The Truth Is Us

Hoje eu tive uma notícia deliciosa. Uma amiga minha teve seu primeiro filho. É a coisa mais deliciosa quando você vê que a vida com certas amizades e aqueles segredinhos e as vontades a serem realizadas conseguem realmente acontecer. Hoje eu tive uma bela conversa com meu namorado e contei a ele sobre esta minha amiga.
Como a vida passa rápido. Mas a sensação que eu tive hoje foi de querer fazer um desabafo. Sabe, quando você é uma mulher, a merda do relógio toca toda hora. Não esse relógio biológico, eu estou falando daquele que chega a te encarar todos os dias de manhã e dizer: "Você precisa fazer algo da sua vida".
Eu tenho às vezes aquela preguiça de levantar da cama, ter de me arrumar, ir para a faculdade e encarar as mesmas aulas sempre. Mas eu vejo que se eu quero seguir o meu futuro de verdade, terei de fazer tudo bem a risca. Jogar muitas coisas na mesa e traçar rotas significativas para mim. Sei apenas que só percebi o quanto minha vida é curta quando eu vi aquele lindo bebê e seu rosto estampado em uma rede social.
A felicidade de algumas pessoas me deixam invejada, não sei, acho que talvez seja apenas a vontade de possuir tudo isso em breve. Eu vivo falando para minha mãe que eu quero sair o mais rápido possível de casa, que não vou casar porque os homens me machucam sempre e que não terei filhos porque eu não presto pra ser mãe, não tenho estrutura emocional para isso. Aquilo crava muito forte no peito de minha mãe e hoje eu entendo o porque muitas vezes ela chorou.
Eu entro em pânico às vezes e fico pensando se eu vou conseguir traçar toda a minha trajetória. Meu Deus como eu faço tantas coisas. Faço faculdade, trabalho como professora, faço parte da AIESEC, estudo feito louca, faço aula de mandarim, academia e afins. Não sei como eu ainda consigo arrumar tempo para respirar e tomar uma cerveja com minha amigas e jogar conversa fora entre tantas comidas mexicanas.
Minha avó vive me perguntando: "Você pensa em criar uma família?", eu logo de cara respondo a bendita frase automática: "Não pretendo. Não quero. Não combina comigo. Eu sou literalmente uma raposa que prefere andar sozinha do que ter que dar satisfação". Minha avó fica triste. Minha mãe também, mas meu avô vive me dizendo: "Seu futuro não será assim".
Eu preferia mil vezes ficar sozinha e sumir um pouco do mapa do que ter que ficar cumprindo tantas tarefas e tantas coisas, mas ao invés disso eu tive a surpresa de conseguir um namorado, falar com ele sobre coisas que eu não falo desde meus 13 anos de idade (não estou brincando, estou falando sério) e hoje eu tive a certeza que minha vida é uma coisa tão moldada que eu me esqueci um pouco sobre o que são as etapas verdadeiras da minha vida.
Se eu quero ter filhos? Hoje eu tenho uma certa clareza que sim. Se eu quero ter um ótimo emprego? Eu luto todos os dias por isso. Se eu quero ter uma família? Uma casa? Algo a mais? Eu pretendo responder sim para todas, mas parece meio seco vindo somente este lado. Eu acho que meu namorado esta certo: "A sua amiga cumpriu uma etapa da vida e isso sempre faz a gente refletir". O caso é, pra mim pesou mil veze mais. A sensação de estar distantes de certas coisas é muito clara pra mim.
Talvez não me faça muito bem pensar nisso agora e pretendo continuar um pouco cega do que pensar se eu realmente vou ter tempo de traçar todas essas rotas. Eu não pensava em filhos até antes, nem em família e sinceramente eu continuo tendo tanto medo disso que nem sei se vai acontecer mesmo, até porque a vida pode ser muito traiçoeira quando quer. Às vezes refletir demais na vida pode caçar um pouco as costas e a única coisa que eu quero fazer neste momento é chorar e chorar e chorar mais um pouco até passar.
Não é TPM, disso eu sei porque ainda não estou em meu período. Mas acho que é angústia, aflição, medo e decepção em muitos aspectos de minha vida. Foi por conta da foto de uma linda criança que eu percebi o quanto a vida é curta e o quanto eu realmente quero traçar objetivos que pra mim ainda são crus porque sinceramente a família ideal não existe, nem emprego ideal, nem nada. Eu acho que eu às vezes me desiludo tanto do que me passa na vida, que minha cabeça um dia diz: "Desiste".
Como me cansa ter que ficar esperando que tudo aconteça. Às vezes eu gostaria apenas de acordar já com um diploma, emprego na mão, casada com quem realmente vá me fazer feliz, com filhos e pronto. É tão difícil você ver pessoas cumprindo certas etapas e perceber que você esta muito longe dos seus objetivos. Será que eu me desespero agora ou será que é melhor eu dormir e esperar o dia de amanhã?

Meu bem, posso desconfiar de ti, posso querer te profanar, mas quero te ter, quero ser tua. Afinal, por que outro motivo tentaria tanto me realinhar contigo? Por que teria prazer em sentir teu cheiro que ficou colado em mim em nosso ultimo encontro? Por que abriria mão do meu desejo para satisfazer o teu? Afinal, é mais simples lidar com a liberdade do que com a prisão. E não quero grades nos envolvendo, o que quero são nossos prazeres cada vez mais saciados.

Acho tão tolo escrever isto a ti, mas o que para mim é tolo para você pode ser outras coisas, menos tolo.

Me apaixono por ti a cada abraço envolto de risos pela minha angustia, me apaixono quando me dizes o quanto me achas linda e fofa, chego a acreditar por um instante que tu podes estar certo, me apaixono cada vez que vejo teu sorriso e sempre que me fazes rir quando o que quero mesmo é sumir.

Quero confiar em ti e que isso seja recíproco, não quero nuvens turvas, como mentiras, omissões, invasões. Quero a ti na forma mais transparente, limpa. Quero a nós a harmonia que desejamos.

Não vejo meio melhor do que dizer o quanto eu sou apaixonada por você através das minhas palavras. Que meus textos se tornem o veneno viciante do quanto nos amamos e que seja motivo para nos causar muitos arrepios e sorrisos entre beijos que somente nós conhecemos. O quanto eu gostaria de gritar para o mundo o quanto te amo.
Não consigo deixar meus olhos pararem de brilhar em frente ao espelho toda vez que acordo de manhã e me lembro o quanto eu sinto saudades e quero estar contigo. Faz um tempo que eu não escrevo com intensidade sobre o quanto gosto de alguém de verdade. Como é maravilhoso estar presente com algo tão verdadeiro.
Aquela sua camisa social esta passada e guardada em meu armário. Mostrando em detalhes o que um cabide pode realmente ficar muito bonito quando as lembranças a sondam como nunca. Mas sinceramente eu só gostaria de estar bem pertinho de você e dizer que independente da camisa social, ela sempre ficará melhor em ti, mas eu gosto de usá-la só porque sei bem o quanto sorri feito bobo quando eu uso algo seu em meu corpo.
Enquanto eu estiver aqui em casa, ainda assim eu vou estar contando as horas para te ver novamente. Eu sei que apesar de viver minha vida intensamente e de certa maneira uma marca ao qual condiz o quanto eu realmente gosto de ser livre, ainda assim eu quero estar contigo, me prender nas horas e esquecer completamente o quanto eu na verdade nem sempre preciso dessa liberdade, mas sim que eu sou apaixonada por você.
Meus olhos ficam pesados enquanto converso contigo, mas ainda assim eu gosto tanto de ler cada palavrinha enviada naquele aplicativo que nos torna próximos, mesmo quando estamos distantes. Eu sei que nove horas de viagem é muito pesado, mas eu sei que vou enfrentar muitas e muitas horas só para estar contigo aí. Eu só quero estar presente em seu caminho e trilhar minha história com você.
Entre tantas risadas e tantas histórias, eu consigo ainda sentir saudades. Eu acho que neste exatamente esta é a palavra ao qual mais define a minha situação com você. Deitar na cama e ficar olhando para o teto só me recorda o quanto as estrelas podem estar distantes do que sinto por você, mas elas têm algo em comum comigo, elas brilham com a mesma intensidade ao que mostro em meu olhar, eu meus lábios e enfim, ao amor forte ao qual tenho por ti.
Como me dói ter que ficar jogada em minha cama e não ter você ao meu lado. Gostaria com toda a sinceridade estar deitada ao seu lado, sentir que consigo tirar aquele peso de minhas costas e finalmente posso deitar, respirar e lhe contar tudo o que aconteceu. Aquele sorriso claro, aquele jeito doce, esse seu meio de agir. Não imagino mais meus dias longe de você.
É estranho ter que ficar imaginando o que seria formando minha família com alguém. Mas eu me imaginaria facilmente trabalhando, chegando em casa, ver meus filhos e acima de tudo, ver que aquela visão de sentir o peso saindo de minhas costas, é na verdade o real motivo para eu ser tão apaixonada por ti. Obrigada por me fazer tão feliz e me provar o quanto é bom acordar todo dia e sendo surpreendida com tanto amor e carinho. Mesmo longe de mim, eu não consigo ficar sem contar os dias para te ver. Falta muito para duas semanas?

Hoje deveria ser mais um dia qualquer e sei bem que daqui algumas horas eu estarei despencando na cama e com vontade de sumir pelo simples fato de que começarei as aulas e eu sei que você não estará para cuidar de mim, me buscar e me contar sobre o seu dia e finalmente você escutar sobre o meu.
É uma delícia ter que ver aquele sorriso doce e aquela piscada de "galinha" que somente você sabe dar. Não vejo motivos para não sentir sua falta. Aliás, tudo o que mais me deixa feliz é em ver como as coisas estão gostosas e tranquilas enquanto seguimos juntos nesta jornada. Ainda bem que certas coisas ruins aconteceram, porque se não tivessem acontecido, provavelmente este namoro nunca fosse ocorrer.
Como é que vai ser daqui para frente enquanto você estiver longe? Bem, tudo continuará sendo normal e tranquilo e acima de tudo corrido. Mas sei bem que não ficaremos separados por muito tempo. Eu sei que no final você chega correndo, irá parar esse Fiesta prata em frente a minha casa e irá me abraçar novamente.
É maravilhoso saber que você não foi embora sem concretizar o namoro, não esperava ser surpreendida desta forma. Gosto de saber que tenho um colo carinhoso e acima de tudo um amor maravilhoso como o seu. Apesar de nossos erros e nossas conversas ou discussões, nós nos damos muito bem e de forma simples e leve.
Suas brincadeiras me deixam cada vez mais louca e de forma divertida, pois acho que nunca ri de tanta besteira quanto rio com você, além de que sua risada é extremamente engraçada e é impossível não ficar com vontade de rir junto. Só sinto vontade de te abraçar e te dar uns tapas no braço quando você me deixa sem controle de minhas risadas.
Quando você me faz passar vergonha ou me deixa em graça, não quer dizer que eu te odeio quando lhe olho na cara com um jeito meio de "por favor, não", na verdade eu rezo para que você continue sendo apenas você e nada mais a não ser este cara sensacional ao qual eu tanto amo.
Você é um poço de novidades e qualquer um que tenta beber não fica saciado com tanta coisa diferente. Pelo menos durante estas nossas duas últimas semanas juntos, eu nunca deixei de ficar surpresa com suas coisas loucas. Pode ser que seja porque estamos nos conhecendo, mas com essa leve distância, acho que tudo sempre será uma novidade. Duas histórias diferentes, mas que sempre seguem pelo mesmo caminho.
Me dá vontade de estar todos os dias contigo, mas no final das contas eu sei bem que eu tenho também a minha vida e você a sua. Eu só sei que em pouco tempo eu consegui me apaixonar com vontade e eu não deixei que coisas do meu passado me afetassem. Para muita gente que pensa que me conhece, acreditam que isso é algo passageiro, mas eu sei que não é. Aliás, a intensidade é muito grande e só Deus sabe o quanto eu gostaria de algo assim, tão tranquilo e sereno.
Eu sei que tivemos uma história antes de nos conhecermos, mas eu quero poder escrever a minha história por cima da sua e eu quero ter muitos capítulos junto contigo e quero sim ser causa de muitas alegrias, risadas, brigas e coisas novas para trabalharmos juntos como sempre fazemos. Você é a razão do meu maior sorriso, pelo menos agora eu tenho motivos concretos para estar mais feliz do que eu já era.
Eu não sou perfeita, mas eu estou aqui para poder me adaptar a você e vice-versa. Então meu querido amor, que você possa ir nesta nova viagem com a cabeça feliz, tranquila e sabendo que quando você estiver voltando eu estarei aqui te esperando e sempre de braços abertos, afinal eu sou sua namorada e eu não gostaria de ficar longe de você em nenhum momento, mas pela nossa felicidade e liberdade como seres humanos individualistas neste mundo louco e caótico, eu faço este sacrifício. Au revoir mon amour. Reviens bientôt.

"Eu tava assistindo um short movie hoje de madrugada. Senti um desespero e uma saudade de você e comecei a chorar. Não quero que você vá embora. Muda de volta pra cá. Gosto tanto do seu cheiro e da sua mania de me olhar. Gosto tanto quando você me abraça, coloca o nariz sempre perto do meu pescoço e enche minha nuca de beijo. É tão bom escutar seu coração. Gosto tanto de ficar grudada contigo. Meus olhos doem só de saber que não vou te ver até dia 14. Quero tanto te dar muitos beijos amanhã. Que saudades antecipada de você. Acho que se eu não acordar amanhã é pq to esperando você vir pra minha cama. Como é que vou fazer pra levantar de manhã? Eu gosto de ficar olhando pro seu rosto, rir da sua risada e amo ainda mais estar com você. Às vezes você erra, às vezes eu erro e se eu errei e não pedi desculpas, me perdoe? Eu fico louca quando você me da umas furadas quanto a do motel, mas eu prefiro seu quarto, o cheiro do seu perfume e ficar confortável. Moteis são para pessoas frias e nós não somos. Eu quero cozinhar uma hora pra você e quero principalmente tentar sentar e ver aquele filme de romance, se bem que nós já vimos um. Já estou com saudades dos seus carinhos e do seu amor. E se esse texto ao qual pretendo postar não é amor, então não sei o que é amar. Te amo".

Olá meus amores!

Eu sou uma pessoa bastante ligada em séries, filmes e afins, mas hoje decidi fazer algo diferente e principalmente em homenagem a junção toda da essência chamada "família". Aliás, não é nem uma essência, na verdade ela é criada a partir do momento em que se nasce nela. Mas enfim, todas elas têm suas devidas funcionalidades e principalmente deveres a serem cumpridos, mas é claro que nem todas são perfeitas e nós sabemos disso, até mesmo eu tenho noção de como a minha família é.
Ultimamente eu venho acompanhando um programa de TV maravilhoso, aliás para quem não sabe este programa só passa na atual MTV ao qual é apresentada apenas em TV à cabo. Não sou muito ligada em apertar o botão do controle e ver algo, porque a maioria das vezes assisto todos a partir do computador, mas pelo programa Adotada, eu faço qualquer coisa.
Para quem nunca viu, eu recomendo, é só risada e principalmente você aprende muito com a Mareu sobre as variadas rotinas de famílias brasileiras. A moça mora por uma semana em casas diferentes e mostra que todas elas têm pontos a serem mudados, outros têm pontos a serem colocados. Ela faz uma transformação deliciosa e cativante perante muita gente que não esta acostumada a lidar com estas perspectivas.
Eu não podia ficar mais feliz ao ver o resultado final de todas as famílias que passaram pelas mãos dessa doce mulher. Estou assistindo a primeira temporada via internet, já que assim posso entender melhor sobre o que ela trabalha e como modificou desde os primeiros contatos com as primeiras famílias.
"Mas por que alguém moraria por uma semana em uma casa de estranhos e se acostumaria com algo que não é dela?" E por que não? Gente, é a coisa mais linda e eu consegui aprender muita coisa, até porque essa coisa de família eu bem entendo como é, muitas vezes fico meio maluca com a minha, mas ainda assim as melhores histórias estão entre eles. Eu não faria nada sem este meu pedacinho.
Para quem não tem costume de assistir algo voltado para a TV à cabo, não tem problema, o programa de TV, Adotada, pode ser encontrado no youtube e em vários canais referentes a esta doce mulher que sempre esta me surpreendendo cada vez mais. Para quem gosta de ver essas novidades e coisas ecléticas, então só clicar neste link aqui e apreciar o primeiro episódio da primeira temporada. Garanto à todos que irão se apaixonar.