The Truth Is Us

Eu sempre fui uma pessoa diferente em devidos aspectos e eu nunca me importei muito com o que as pessoas falavam ou pensavam sobre mim, ainda que fosse engraçado perceber que as pessoas davam um jeito de tentar me incomodar. Hoje eu tive certeza que eu nunca me senti tão estranha na vida. Talvez porque eu devia sentir isso agora, mesmo com você me dizendo para não me preocupar e que quer me ver vivendo minha vida também.
Eu sei que pra você muitas vezes é duro segurar o fato de que tu és mais romântico, mas isso não significa que eu não seja também. Eu sei que eu deveria me esforçar mais para tentar mostrar meu lado fofo e meigo, mas é que eu perdi faz tanto tempo que às vezes eu fico com medo de retomar e talvez eu não consiga tê-lo tão cedo, mas eu queria somente que soubesse que eu sou extremamente apaixonada por ti.
Eu me vejo realmente acordando ao seu lado por muito tempo ainda. Eu gosto de saber que eu te tenho aqui comigo e que eu sempre terei um bom olhar doce em cima de meu rosto quando eu estiver ainda com preguiça de levantar. Te confesso que não estou muito bem acostumada a dormir sozinha desde os últimos dias ao qual estivemos juntos.
Se fosse por mim eu ainda ficaria aí ao seu lado por muitos dias e por muitos segundos. Mas felizmente a vida continua, caminha de forma tranquila e muitas vezes melhor do que todos nós esperamos, mas ainda assim eu vivo contando os dias para te ver. Apesar de esta sexta e sábado eu ter aproveitado mais minha amiga, ainda assim eu só quero voltar a ficar ao seu lado e descansar minha cabeça em teu peito.
Desculpa eu não ser tão perfeita, eu posso ser um fracasso como namorada, mas não é minha culpa, eu tentei não deixar nada de mal acontecer comigo, mas acabou sendo impossível, até porque eu passei por tanta coisa, mas tanta. Desculpa se eu não te conto tudo, mas não é porque eu não acho que você esteja preparado, eu sei que esta, mas é porque eu não estou ainda e eu preciso de tempo para arcar com tudo.
Eu sou feliz sendo livre de minha maneira, mas eu sou vinculada a algo que poucas das minhas amigas mais próximas tem: Um relacionamento forte, saudável e lindo. Eu não me importo quantas coisas venham a acontecer ainda, não me importo que eu tenha que me ensopar em muita água de chuva porque achavam que uma tempestade derrubaria meu relacionamento contigo, não me importo em ter que pegar um resfriado por conta disso e ter de ficar tomando muito chá de cadeira em médico e ficar coberta por um longo tempo, mas eu sei que eu teria você ao meu lado.
Eu sei que ainda vou te marcar com muitos beijos e batom na boca, eu sei que ainda vou ter você seguindo seu carro comigo e me protegendo, porque você é o amor da minha vida, meu namorado, meu companheiro e eu sei que muito temos a escrever juntos. Somos unidos e somos felizes.
Às vezes, aliás, muitas das vezes eu me sinto mal indo em festa com amiga minha e tentando estar bem. Eu fico incomodada por conta da ideia louca da minha família de que eu tenho de ficar somente com meu namorado ou com perguntas do tipo "Vocês terminaram? Porque você esta indo pra festa com sua amiga!" Desculpa, eu sei que não sou perfeita, mas eu ainda assim te amo tanto a ponto de chorar com você, te levantar mesmo quando eu estou fraca e de ver sempre seu mesmo sorriso bobo desde o primeiro dia na roda gigante.
Eu te amo e não há ninguém que me faça negar isso. E fazia tanto tempo que eu precisava escrever um texto novo, então decidi fazer isso hoje e agora. Porque me deu saudades, porque eu queria estar ao seu lado, porque eu queria estar digna do seu colo como sempre e eu gostaria apenas de acordar de manhã com aquele beijo na testa e sentir o cheiro de café sendo preparado na mesa da cozinha. Só quero estar aí e ser sua tanto como você é meu.

Às vezes me dá um pouco de desespero quando nada vai dando certo da forma como eu mais desejo, mas então eu descubro que nada e quase nem sempre tudo será do nosso jeito e é por isso que eu tenho o amigo mais sincero que eu poderia ter pedido nessa vida. Não não, vamos corrigir. É O Amigo mais sincero que eu poderia ter nessa vida. Agora sim esta certo.
Vai fazer quase 1 ano de amizade, mas porque será que eu sinto que tudo isso tem quase dois ou cinco anos a mais? Eu acho que o que tenho em relação a ti é uma mistura de amor, loucura, fofura, braveza e acima de tudo familiaridade e empatia. Você é o melhor amigo que eu pedi para todos os dias e todas as horas e sinceramente não escrever aqui sobre você, como já fiz antes, seria um golpe baixo. Não porque eu escrevi a força, mas porque hoje eu senti essa vontade imensa de escrever uma puta homenagem a única pessoa que me aguenta de verdade.
Eu dou graças a Deus que consegui um colo tão maravilhoso quanto ao seu, um ombro para poder encostar minha cabeça quando aquela merda de ar condicionado do cinema esta gelado pra caralho, que eu tenho como ver o quanto você gosta de caramelo no café, mesmo quando o seu é quente e o meu é um Frappuccino. Você é tudo e um pouco mais para mim e eu acho que sinceramente, podem passar quantos caras forem na minha vida de relacionamentos amorosos, você sempre será o único cara que eu realmente poderei dizer: "Cara, mas que orgulho que eu tenho de te ter como meu irmão e companheiro para a vida toda".
Passamos por muitas coisas juntos e eu acho que tu merece um troféu para cada mudança louca e repentina da minha vida. Eu sei que eu sou meio complicada de ser aturada às vezes, sei bem disso, mas velho essa sou eu e sei bem que não importa quantas vezes eu mude a cor do meu cabelo, se eu estou com as unhas feitas ou não e se eu vou querer tomar um pouco da sua sua cerveja Fritz, comer croissant e tomar Red Bull com você, sempre sei que tu vai estar lá e vai dizer: "Estava com saudades".
Eu acho que eu estou escrevendo este texto porque foi a primeira vez que eu te deixei na casa de alguém e me senti realmente uma irmã por completo ao dizer: "Te amo, pelo amor de Deus se cuida e cuidado". A resposta mais tranquila e pela primeira vez, por mais que você não tenha costume de falar: "Eu também, me avisa quando chegar em casa, velho", isso mudou completamente minha visão mais próxima como melhor amiga. Agora sim eu tenho certeza, mais do que eu já tinha, que essa amizade vai durar muito.
Eu sei que a gente se mata às vezes, que tu me dá broncas e fala: "Você pensa que eu como seu melhor amigo gosto de te ver quebrando a cara toda a hora, Stephanie?" Ai como eu odeio quando você me chama de Stephanie, é quase como me dar uma apunhalada, mas aí eu descubro que tudo isso não passa de um simples detalhe a mais do quanto tu sempre irá me irritar.
Você me acompanhou em cada uma e até hoje vejo como somos tão parecidos como o que as pessoas menos imaginam. Qualquer olhar que dou a alguém que não gosto, você me encara já sabendo o que eu estou querendo dizer. Qualquer moça que acha bonita e repara, você me olha já sabendo que eu entendi muito bem o que quis dizer. Quando surge aquela conversa desagradável e nos afastamos, logo você fala; "Ainda bem que você me entende".
Você sempre será o queridinho na minha vida. Podem existir milhões de futuros namorados, mas entre todos eles eu sempre escolherei minha amizade com você, porque sinceramente? Amizades não se podem tornar um problema a algum namorado ou namorada. Nós viemos antes e somos parte da história de alguém. Nós colocaremos muitas coisas em risco ainda, mas eu sei que quando um ou outro estiverem precisando daquela ajuda, sempre tudo chega a seguinte conclusão: Amizades fortes não somem, elas estão lá, mesmo que de longe.
De Ribeirão Preto ao Rio de Janeiro. Nunca vou me esquecer daquela noite tranquila e brisa maravilhosa no Rio de Janeiro e você indo me dar aquele abraço. Obrigada por ser quem é comigo. Por me dar broncas, por me ajudar, por me zoar, pelos filmes loucos, a comida dividida e principalmente ser parte da minha história e eu da sua. Que este amor, dentro desta amizade, esta familiaridade que temos, mantenha-se por muitos anos. You are the very best of me.

Hoje eu sonhei com você. Mas foi algo bem assim, sem nexo, e foram poucas as coisas ao qual me lembrei tanto. Pra falar a verdade eu só me lembro de ter dormido com você e ter acordado na mesma cama que você. Pois é, acho que a coisa que eu mais sinto falta é de estar ao seu lado.
Estamos longe um do outro porque temos outra vida além do nosso namoro, mas sabe, eu ainda assim vivo com saudades de ti. Assumo que eu sou bem descompensada em relacionamentos.
Eu sempre fui tão acostumada a mimar meus ex namorados que finalmente eu era sempre maltratada e pisavam em mim. Era muito estressante. As fases de recuperação pós término de relacionamento é sempre uma tristeza. Menos no meu caso que eu tenho costume de deixar tudo isso afastado e pensar: "Oh what the hell. I will eat something".
Estamos quase exatamente há 1 mês namorando e eu ainda acho engraçado o fato de ter usado o bendito Sonho de Valsa para me pedir em namoro (a Téia te mataria neste exato momento), mas eu consigo ver exatamente o quanto você estava nervoso em me pedir em namoro, até porque é uma coisa grande para todo mundo.
Isso me lembra um filme ao qual eu adoro muito e estou terminando de assistir neste exato momento "Namoro ou Liberdade" e isso me lembra o quanto eu também tive essa fase com algumas amigas. Eu não queria de jeito nenhum namorar mais e nem queria mais encostar a mão em presentes de dia dos namorados, até porque o meu maior desejo era ganhar uma aliança e não uma caixa de bombons com um ursinho de pelúcia (porque este foi meu primeiro presente de dia dos namorados, entre os tantos outros que namorei na vida ou tive algo).
Eu sei o que falo porque eu simplesmente passei por uma série de dores de cabeça e pensei que uma semana depois do dia dos namorados, o meu ex disse "eu não te amo mais" em exato um mês de namoro. Como eu me senti? Extremamente destruída. Não destruída porque ele tinha terminado comigo, mas porque eu soube finalmente que aquele dia dos namorados, ele só me fez tudo aquilo, porque ele tinha pena de mim depois de tudo o que eu passei. E ele disse: "Eu sabia como o dia dos namorados era importante para você".
Às vezes eu tenho crise de pensamento e fico com cara de "será que eu amo mesmo o meu atual namorado? Será que eu to fazendo alguma merda? Será que eu brigo muito com ele? Será que eu falo muito palavrão? Puta que pariu, eu falo muito palavrão!" Eu fico com medo de tanta coisa que eu finalmente pensei: "Quer saber? Eu preciso exatamente continuar seguindo. Porque eu sei que acima de tudo eu posso errar, falar palavrão duvidar se eu vou continuar amando, sendo que eu sei que estou, e continuar tendo medo. Mas eu sei que quero ter vontade de fazer mil e uma coisas".
Eu sei que você sempre lê tudo o que eu escrevo, exatamente tudo mesmo, mas eu sei de uma coisa melhor ainda. Eu sei que eu quero ter uma vida saudável. Eu não sou mais romântica como eu era e ainda assim eu estranho o jeito como me trata mas eu sempre aceito bem e tento fazer tudo ficar equilibrado para que sempre possamos estar bem e que não caiamos na rotina de todos os outros casais que pensam: "Ok, investi toda aquela paixão na primeira, segunda semana, agora acabou, então acho que não te amo mais". Gente, eu não quero isso nunca mais.
A gente vai errar muito e eu sei bem disso. Eu sei que eu sou um desastre alheio em muitas coisas e eu sei que eu passei por muitas fases loucas de mulher na minha vida e eu acho super divertido e eu ainda vou escrever um livro sobre isso, mas acima de tudo eu sei bem que não vou ficar longe de minhas loucuras e muito menos de minhas histórias por muito tempo. Eu sei que eu te amo, mesmo parecendo que não, mas eu sei que amo.
Eu penso em filhos, casamento, e afins. Não sei se ficaremos juntos para sempre, até porque o para sempre se parece muito com a eternidade e esta palavra é muito longa e representa uma vida toda. Mas eu queria muito, mas muito, acima de tudo só viver o presente e não colocar a carroça na frente dos bois. Eu só quero poder levantar, tomar um café com você, falar minhas besteiras, te zoar, te xingar, ser zoada, ser abraçada e enfim, eu só quero estar contigo no momento de agora.
Então desculpa se eu estou falando isso agora, mas eu queria falar tudo isso para explicar que eu tenho medo de pensar no futuro e o meu signo me obriga a pensar nisto, mas eu sei que eu só quero o agora. Eu tenho sonhos de viajar, eu tenho sonhos de estudos, eu quero conhecer a linhagem da minha família, eu quero acima de tudo estar com você, ao seu lado. Eu quero uma aliança sim e se você reclamar vou repetir 50 vezes, porque isso pra mim é muito importante.
Eu gosto de fotos, mas nos momentos certos e nos momentos em que amo. Somente isso. Enfim, eu só quero estar hoje, amanhã e até depois contigo, sem esperar o que vai acontecer no futuro e sem ter medo de ser feliz e sei que eu vou poder confiar em você, mas pelo menos agora você sabe sempre mais um pouco sobre mim e eu sobre você. Só volta logo e o resto a gente resolve. Eu acordo ao seu lado e o resto fica pra depois. Eu te amo.

Às vezes eu só quero procurar um rumo. Caminhar para algo novo. Mas eu ando tão cansada que às vezes só dá vontade de desistir mesmo. Vontade de não continuar. Eu tinha planos para muitas coisas da minha vida, mas sabe quando você chega a um ponto de se sentir tão desmotivada e só querer no final das contas se enfiar debaixo do cobertor e fingir que nada aconteceu e que tudo o que precisa apenas é de um momento para descansar e esquecer do mundo lá fora. Eu achei que nunca mais iria sentir essa coisa chamada tristeza voltar com tanta força para minha vida. Eu queria ficar o máximo possível afastada dela, mas acho que ela decidiu que voltou para ficar mais um pouco e me deixar assim, desse jeito estropiado, com vontade de largar mão do corpo, esquecer a academia, esquecer a droga do cabelo e sei lá, esquecer os tantos defeitos que tenho, pelo menos por um mês ou um ano. Eu já contei que eu tenho um problema imenso com minha auto estima? Acho que não né? Bom, eu vou contar algumas coisas que eu acho que nunca falei para ninguém e nem nunca gostei, mas como eu sei que existem muitas pessoas, inclusive de alguns países que utilizam da tradução para entenderem meus textos, enfim, porque não falar, certo? Vamos lá, eu sei que meu namorado vai acabar lendo tudo isso também, mas acho que ele entende bem que este é um momento que preciso desabafar e chorar se for preciso. Enfim, eu tenho problemas com meu corpo, sabiam? Sim, minha mãe sempre me disse que sou muito magra que eu preciso tomar suplemento, fazer academia, ir em um nutrólogo, mas eu não vejo motivo, já que eu não vejo merda nenhuma atrativa em mim, até porque algumas pessoas atualmente cooperaram com meu psicológico para o deixarem bem abalado. Obrigada, vocês são "maravilhosos". Nunca gostei do meu corpo como ele é, sempre detestei porque me fizeram o favor de me mostrar isso e sempre me apontar na cara. Nossa isso sempre me incomodou. Sempre me deixou extremamente desgovernada. Mas enfim, eu tenho que ficar encarando aquele monte de máquina, aquele monte de exercícios e me decepcionar por nunca chegar no meu objetivo, ao qual eu gostaria, mas é uma coisa tão impossível. Outra coisa que eu odeio muito mesmo é a cor do meu cabelo natural. Eu já falei para alguém, eu acho, que odiava cabelo loiro. Eu acho lindo em outras mulheres, até tentei utilizar por um tempo, mas eu parecia uma cegonha de tão branca, aliás, eu tava mais pra garça. Me decepciono muito até com isso. Eu tive que nascer loira. Mas não satisfeita eu fui pintar meu cabelo várias vezes e até cortar eu cortei. Estranho né? Mas eu tive que fazer isso, afinal eu estava enjoada do meu cabelo e continuo enjoada. Eu queria que meu cabelo crescesse logo e cogitei até colocar aplique, mas acreditem, do jeito que certas pessoas reparam, capaz de chegarem e me mandarem bilhetinhos me chamando de ridícula por eu escolher ser diferente. Falando em ridículo, eu já falei que eu odeio o meu estilo de roupas? Eu não tenho um estilo de roupa específico, aliás eu ando usando tanto sempre as mesmas roupas. Mentira, uma vez ou outra eu até tento diferenciar só com pijamas, porque pelo menos esses ninguém nunca irá ver. Aliás, eu já falei que recebi um bilhetinho "fofo" dizendo: "Vou te dar uma revista Vogue para você aprender a se vestir melhor" em cima da minha mesa na faculdade? Fascinante, não é? Até mesmo na faculdade a galera escolhe algumas pessoas que estão na delas, para finalmente poderem cutucar e dizerem: "Oi, você não é desse mundo e precisa aprender onde é seu lugar". Então "meus queridos" que adoram me julgar, podem ter certeza que estou aprendendo onde é meu lugar. Isso me incomodou um pouco sim, mas minha mão na sua cara também vai incomodar em breve se você não parar de palhaçada. Obrigada. Falando nisso, eu já disse pra vocês que eu odeio o jeito que eu falo, ando ou me visto? Aliás, já contei o quanto eu adoro ouvir pessoas me julgarem tanto para que ninguém se aproxime de mim porque eu posso parecer um vírus e posso sair contando da sua vida para alguém, até porque eu adoro cuidar da vida dos outros? Pois é. Aqui vai um desabafo de como eu também adoro receber até mesmo apunhalada nas costas dentro do meu campo de trabalho, que é uma escola e ter a única coisa que realmente me fazia ficar equilibrada (tirando família, amigos e namorado), que realmente reconheciam a verdadeira Stephanie. Então aqui fica a marca de que, meus queridos, vocês podem fazer o que quiser, a graça que quiserem. E vida, você pode ser o quanto filha da puta possível comigo, até porque você é quase todo santo dia e só esta me dando bordoada e deve estar pensando: "Nossa a vida dela esta fácil demais. Liga o botão de tristeza dela". Eu me conheço e sei que não vou me recuperar tão cedo de muitas coisas. Eu odeio não ter tempo pra mim, pra cuidar de mim. De olhar para o meu rosto e ver essas olheiras fundas de gente que não dorme e só chora. Eu odeio ver minhas roupas, meus sapatos estraçalhados, até porque moda é um conceito que não cabe na droga da minha carteira. Viajar então, nem se fala. Cabelo? Putz, pior ainda. Pessoas sinceras? Hm, ta em falta, eu só acho. Enfim, neste exato momento eu estou odiando muita coisa em mim e sinceramente eu não to nem aí se alguém vai julgar esse meu texto, até porque ele é meu, sobre mim e eu não preciso pedir autorização a minha consciência, ou só me faltava ela querer me denunciar pelos próprios danos morais aos quais estou causando nela. Enfim é isso. Só um desabafo da garota problema. 

Às vezes eu fico pensando por onde começar. Será que eu termino a faculdade? Será que eu faço um intercâmbio solidário? Será que eu abraço a causa de me casar e ter filhos? Será que eu vou continuar apaixonada para sempre ou será que eu continuarei apaixonada para sempre? E se eu quiser ficar com ele por mais alguns anos? Será que ele vai aceitar essa loucura junto comigo?
Deixe eu contar uma história a vocês. Eu sou uma pessoa que luta muito pela vontade de ter um mundo justo. Eu ando me sentindo bastante desmotivada por conta de algumas situações e algumas pessoas e eu realmente queria buscar motivos para voltar a ter aquela vontade de me focar nos estudos, de ter a capacidade de me apaixonar todos os dias pelo o que eu leio. É como se alguém estivesse tendo vontade de acabar com a minha vida, mas aqui vai um recado para quem estiver tentando me derrubar: Eu confio em mim e serei feliz do jeito que eu lutar para merecer.
Ultimamente eu ando tentando arrumar motivos para continuar vivendo e seguindo tudo de maneira clara e calma, mas eu ando tendo muita dificuldade. Tenho vontade de chorar e às vezes quero desistir do que faço. É como se existisse uma energia negra que caminhasse ao meu lado e tentasse me deixar sempre triste, não sei exatamente como eu farei para retomar o fio da meada. Mas eu quero e estou disposta a tentar.
Eu queria começar a batalhar e ter vontade de viajar para um lugar onde irei aprender a ser feliz e a dedicar a minha vida em algo que eu sei que realmente é importante para mim. Meu pai não me apoia em absolutamente nada, pra ele: "Você tem que viajar para dedicar-se a sua parte profissional". Minha mãe diz: "Eu não quero você indo para nenhum país africano. Você esta louca?" Essas coisas me desmotivam demais e me deixam cada vez mais depressiva e chateada.
Eu queria mostrar ao mundo que eu sou capaz de fazer algo diferente. As pessoas vão para tantos outros lugares, perigosos ou não, mas mostram que estão aqui para mudar esse mundo louco. Eu estou tão cansada de ficar desmotivada pelo curso ao qual sigo. Da a sensação de que eu nunca vou conseguir o que eu quero.
Eu preciso espairecer um pouco, sumir por um tempo e esquecer o tanto de obrigações que este mundo me coloca. Eu ando decepcionada e não ando com vontade de fazer muita coisa. A única coisa que realmente me mantém apta nisto tudo é a AIESEC que sempre me mostra o meu caminho em perspectiva de uma futura liderança. Nos demais eu ando apenas exausta e cansada e chateada.
Eu só queria apenas um motivo para retomar a minha vontade de continuar a ser feliz e pelo visto eu sei que nada será tão fácil. Às vezes da vontade de simplesmente dar um game over nessa vida louca e perturbadora, mas eu esqueço que parece que existe mesmo gente que gosta de mim, mas o que aconteceu de eu voltar a ser a mim mesma? O que aconteceu? O que aconteceu em ter vontade de eu dar um puta abraço no meu futuro e dizer: "Vamos Lá!". Nada esta dando certo como eu imaginava e eu só tenho que me decepcionar muito. Eu só queria um motivo para voltar a ser feliz.

Já sofri muito, chorei, gritei, lutei, busquei. As vezes que caí e permaneci foram poucas, e ainda assim me sentia incomodada em estar conformada.

Hoje me agarro naqueles que amo, que me amam, me agarro em alçar um sonho, me agarro em misticismos, me agarro em crer naquilo que me convém. Não parei de questionar, assim como não parei de viver! E assim vou seguir até o último suspiro que der nessa vida. Espero assim que na próxima vida compreender seja mais fácil, assim como duvidar e questionar de cada passo dado.