The Truth Is Us

Era exatamente meia noite e eu sabia que iria ter de acordar para comparecer a festa daquele meu amigo que logo eu saberia que não estaria aqui por alguns meses. Levantei desnorteada, procurando o botão para acender a luz daquele meu quarto já bastante bagunçado - eu não tenho costume de arrumar minha cama -. Saí quase tropeçando ao chão e fui procurar uma roupa descente para que eu pudesse colocar depois do banho gelado que eu tomasse, afinal, eu tinha trabalhado o dia todo na confeitaria predileta do meu amigo, e ficava fácil conversar com ele.
Arrastei-me até o banheiro e meu celular vibrou com uma mensagem em que dizia: "Não se atrase, chegue logo, já estou com saudades". Muitas vezes eu achava que ele mentia quando dizia que sentia minha falta, mas na verdade, no fundo eu sabia que ele gostava bastante de mim e que nossa amizade era extremamente unha e carne. Liguei aquele chuveiro, prendi meu cabelo e fui atrás de enfrentar cada corrente exposta naquele instrumento maluco. Gritei duas vezes, afinal é quase que enfiar uma pessoa dentro de uma banheira já com água gelada e com cubos de gelo extra para deixar você sofrendo um pouco mais.
Meu celular começava a vibrar e era um número desconhecido. Ao invés de atender porque eu sabia exatamente quem poderia ser, eu deixei a ligação cair e ir direto para a caixa postal, já que eu não estava com paciência alguma de tentar entender qual a explicação dele da noite. Me troquei da forma mais graciosa possível em um vestido vermelho para combinar com meus longos cabelos negros, coloquei uma bela maquiagem, uma jaqueta e meu chapéu favorito e logo fui eu descendo as escadas de meu apartamento em Manhattan, esperando para que aquela noite fosse sensacional.
Caminhei por cada quarteirão como se fosse uma vida minha perdida em cada uma delas, dramático, mas nem tanto, eu tinha um pouco de medo do local onde eu morava, mas se fosse para mudar de estado ou país, teriam de explodir Manhattan antes. Foi entre alguns pensamentos como esse que eu trombei justamente com o azar da minha vida e que foi ele. Belo par de olhos castanhos, parecia meio nerd com um estilo meio largado. Ele estava com uma caixa de cerveja na mão direita e só não fizemos um strike ali porque literalmente ele tinha capacidade de segurar tudo aquilo.
Sorri a ele e logo em seguida ele sorriu de volta. Pedimos desculpa como todo bom cidadão faz e seguimos nossa vida. Parecia algo comum, mas não, eu queria dobrar a esquina só para encontrá-lo novamente e dizer que era destino do acaso termos nos encontrado, mas ao invés de mentir para mim mesma, me iludir e achar que isso daria certo, eu simplesmente caminhei e fui até a festa da noite.
Depois de boas doses de tequila, algumas cervejas, energéticos porque sim, eu voltei para casa um pouco desnorteada, mas ainda sabia o que era direita e esquerda... Ou será que minha casa ficava depois do parque? Ainda que pudesse soar loucura, consegui ir para minha casa e acordar com a cara pintada e eu toda desmantelada com um lençol cobrindo meu corpo ainda com aquele vestido vermelho. Eu sabia que não tinha morrido, mas eu morreria se não fosse tomar o meu café da manhã na confeitaria em que trabalho, mas sabia que estava de folga. É que eu não pago, mas ainda que estivesse cedo, eu iria.
Tomei um bom banho para despertar e fui correndo para a confeitaria. Eu só rezava para chegar perto do meu cupcake de coco e tomar boas doses de café, até porque minha ressaca estava me apertando cada vez mais. Cheguei o mais rápido possível e Lola estava a minha espera com 6 cupcakes para mim - eu sei, é coisa de gente gorda, mas eu sou assim, 99% magra mas aquele 1% que ataca a geladeira, no caso a confeitaria - e com um copo grande de café. Eu preferia caneca, mas eu não vou tomar nela hoje. Eu iria sentar no meu cantinho quando alguém já estava nele.
Revirei os olhos e como eu nunca havia sido educada, pedi para que ele pudesse se retirar. Era um ele. Não era um ET, era apenas um ele e o ele era o cara de ontem a noite. Demos os mesmos sorrisos e me sentei de frente para ele. Boas risadas, boas conversas. Ele fez administração, eu fazia cinema, sempre fui apaixonada por escrever roteiros e criar imagens lindas. Ele era meio nerd, eu era meio retardada. Era pra ter sido tudo errado mas foi tudo muito certo.
Foi no meio daquela conversa a partir das 08 da manhã que fomos até quase 12 horas. Eu poderia almoçar cupcakes, mas eu tinha que arrumar minha casa que não estava nada bonita. Virei as costas e antes que eu pudesse virar para encará-lo no lado oposto ele me disse algo que eu nunca mais esqueceria na vida "acho que deveria tentar algo novo que nunca tentou na vida". Voltei para casa pensando nisso e quando percebi aquilo que não era pra dar certo, deu certo até agora. Ele entra e sai da minha casa todos os dias, mas quem sabe eu efetive aquela noite de Manhattan com um reencontro e algumas cervejas na rua, só para lembrarmos que aquele não era nosso momento, mas hoje é.

Já teve a sensação de aquele dia não foi feito pra você? Aquele em que você acorda e acha que vai ser tudo bom, mas na verdade acaba saindo todo errado? Então, eu já tive essa sensação também e acho que hoje deve ter sido um dos maiores que me deixou meio mole e sem vontade de fazer absolutamente nada. A sensação de estar sozinha é muito dolorosa e acho que poucos devem sentir na mesma intensidade como eu sinto.
É como caminhar em uma linha que esta a ponto de se quebrar, no final de tudo ela talvez arrebente se não andar com cuidado e enfrentar as tempestades, as dores, o calor, provavelmente nunca terá a recompensa correta. Bem, hoje eu decidi olhar para o alto onde eu estava caminhando e pensei: "Se eu me atirar o que acontece?" Eu poderia morrer, é claro, mas e se eu só me atirasse e ficasse sentido vento?
Na minha história eu faço isso várias vezes, mas quando eu acordo lá estou eu tendo que enfrentar tudo de novo, inclusive o pior de tudo é sair escrevendo tudo isso e nem ter certeza se as pessoas realmente acompanham, mas como basicamente este é um diário cheio de sentimentos e palavras que se conectam, então eu não preciso ficar me preocupando tanto.
Hoje eu gostaria de deixar tudo apenas claro na sensação de que esta tudo bem você querer pular e esquecer de tudo, por hoje, por amanhã ou por um mês, mas saiba que uma hora você vai ter que voltar ao mundo real e enfrentar tudo de cabeça erguida e não poderá reclamar todos os dias. Existem pessoas que passam por coisas piores. Hoje eu escrevo de forma que possa soltar um pouco meu coração e descreva de forma clara o quanto estou decidida em pelo menos mais uma vez chorar bastante e me perder nas horas que se passam.
Ultimamente eu me escondo muito e não me dou a chance de sentir completamente o que quero, mas sei de que de uma certa forma, se eu sentir logo de cara, talvez eu me assuste e talvez eu chore muito e queira não levantar e nem tomar conta de mim mesma. Cada dia eu me sinto de um jeito, mas com intensidade maior aquela sensação de perda. De dor. Acho que se amanhã eu acordar mais triste que hoje, saberei que é pra sentir mesmo. Mas talvez logo eu me acostume e um dia eu esqueça.

Por entre passos e curtos abraços eu consegui ver o que realmente eu gostaria de ter tido, se tudo não tivesse sido uma verdadeira mentira. Foi por isso que eu simplesmente não entendi com clareza o que foi que você havia feito. Talvez tivesse sido também um pouco da minha amarga ideia de pressionar um pouco para tentar conseguir um tanto de sua conversa e um pouco de conhecimento sobre quem era você, mas hoje percebo que o erro não estava de forma concreta em mim. 

Eu sou uma apaixonada por séries de TV, mas como eu vivo na correria do dia a dia eu não ando tendo tempo especificamente de assistir nada, então eu resolvi agora que estou entrando em férias, assistir algumas séries novas e uma delas me chamou bastante a atenção, que é a mais nova série de TV da Netflix em parceria com a MTV - Scream.
Para todos aqueles que nasceram nos anos 90 não se esquecem daquela máscara utilizada na cara de um psicótico onde seu objetivo era tentar acabar com a vida de Cindy e olha que a mocinha já havia passado por uma série de problemas e já não tinha o psicológico nem um pouco certo. Foi aí então que a série de Scream surgiu, baseada na franquia mais assustadora de nossas épocas, conhecida como Pânico e sua voz horripilante através do telefone.
Eu já ouvi diversas críticas sobre a série, mas eu sou a pessoa que leva em frente com qualquer coisa e testa limites até ter certeza se é bom ou não. Em minha sincera opinião eu gostei bastante, tanto que estou acabando a primeira temporada e enquanto eu escrevo isto eu espero o episódio nove terminar de carregar. É claro que nunca irá superar os filmes, até porque eles são uma lenda e me lembram muito das noites na casa de amigos onde 15 amigos ficavam na sala e muitas vezes a energia acabava e assim todos gritavam assustados, esperando que ninguém tentasse nos matar.
A série tem um elenco bastante forte, porém um dos que mais me deixou bastante irritada e que eu realmente esperava que fosse morrer foi a de Bella Thorne. Segundo entrevista ela decidiu fazer o papel de coadjuvante na série para tentar reviver a atriz Drew Barrymore, que no primeiro filme da franquia tem sua cena clássica, pipocas e finalmente é morta pelo assassino. Na minha perspectiva ela foi péssima para o papel, eu esperava bem mais, porém este foi o único detalhe ao qual eu não gostei, do restante tem me chamado bastante a atenção.
A continuidade da série será em 2016, tendo sido confirmada e aprovada a continuação devido ao ter chamado a atenção de tantos jovens. Eu particularmente espero que o último episódio me chame bastante a atenção, mas acima de tudo o que eu mais quero é finalizar esta série e ter o gosto de mais uma vez ver aquilo que muitos não viram até agora, que acredito ser a originalidade. A direção da série não prometeu um remake dividido em episódios, pelo contrário, é uma série baseada na franquia, então acredito que ao meu ver as pessoas poderiam dar uma chance e assistir e para quem ainda não tem planos para começar a assistir uma série, fica aí a minha dica. São 10 episódios e vale muito a pena.

Disseram uma vez para mim que eu não consigo ficar sozinha por muito tempo, que eu sempre estou a procura de um amor infinito ou muitas vezes de tentar preencher o vazio, porque definitivamente eu passo para as pessoas que sou muito solitária. Mas a questão é que eu não me importo em estar com a porcentagem total completa em solidão ou estar com um parceiro. 

Certas histórias tem início, meio e fim, então eu pensei que nossa história um dia teria meio e talvez se nada fosse como esperávamos, um fim. Mas na verdade acho que nunca teve um começo. Não é que eu não quero mais nada contigo, é que nada verdade eu estou tão cansada e exausta que não vale mais à pena ficar correndo atrás ou falando demais sobre qualquer outra coisa.
Na verdade o que menos fazemos é correr um atrás do outro, aliás eu corro demais e acho que esta na hora de eu dizer um adeus nisso tudo e parar finalmente de manter contato com quem eu achava que um dia pudesse ter interesse a minha pessoa. Eu não tenho mais quinze anos, eu não sou mais uma menininha e eu percebi que sou exatamente a pessoa que gostaria de ser: forte, destemida, que ri, que gosta de chorar sem ter medo de mostrar muito (apesar de que sei que tenho medo um pouquinho), que toma as verdadeiras decisões e que sabe finalmente colocar os pingos nos Is.
Eu esperei aqui sentada para ver se algo ia dar certo, mas pelo jeito acredito que independente do que os meus amigos me dizem, eu sentia que no fundo, bem lá naquele cantinho, isso não iria dar certo. Então eu decidi escrever aqui para poder finalmente dar um fim nessa história. Eu vou ter que tomar coragem e dizer que estou cansada e não vou mais esperar, que quem quer esperar acha tempo para ser feito de idiota e que o relógio deixa os dias caminharem até demais e eu não sei se estou com paciência para esperar que você seja sincero comigo já que até agora eu esperei tanto e você não abriu a boca.
Você conseguiu inventar desculpas e desculpas, mesmo dizendo que não são desculpas. Eu quis de tudo e você nada quis. Por que eu perdi meu tempo? Eu ainda não sei, mas eu gostaria muito de tentar pelo menos mais uma vez, alcançar um pedaço do tempo que eu poderia ter sentando e comendo algo, falando da minha vida e sabendo que você estaria lá escutando. Definitivamente você não é quem eu esperava que fosse, assim como o futuro promotor, o cara de TI e o engenheiro químico, você não passa de mais uma figura patética do que chamamos de garoto magia mas na verdade é só mais um no meio de multidão.
É ilusório demais ter a capacidade de pensar que um dia eu poderia fazer parte de sua história, mas na verdade eu nunca te conheci. Meu amigo estava certo: "existe um motivo para que ele não queira sair unicamente com você e isso não o torna babaca". Tem razão, eu não acho você um babaca por estar querendo fazer outras coisas mais legais, mas eu te acho um babaca por não ter sido homem suficiente de olhar para a minha cara e dizer: "Eu não tenho mais interesse por você" ou "Acho que isso não vai dar certo".
Você não foi babaca por ser babaca, você foi inconscientemente e de forma bastante inconsequente. Eu não sou quem você espera que eu seja: Tola, estúpida, fácil de cair em conversa e que espera pelo resto da vida. Eu sou quem sou pelo o que a vida me transformou. Eu me protejo, eu me amo, eu faço o que for possível para criar sempre o melhor caminho para mim e mesmo que ele seja turbulento, ainda assim eu sei que terei um cantinho para poder descansar e esquecer de tudo o que andou me causando cansaço.
Eu sei que amanhã eu vou acordar um pouco estressada e ansiosa para lhe falar o que preciso falar, mas enquanto isso não acontece, eu só vou escrever e deixar claro que a última coisa que quero é perder tempo achando que realmente ficar de molho ou a banho maria como diz minha avó, irá me trazer algo de saudável.
Eu gosto de coisas que apareçam, que sejam rápidas ou que se demorarem um pouco, não faz mal, mas que a pessoa saiba conversar, saiba se soltar, saiba ser leve, saiba fazer algo. Ao invés disso eu só sou jogada de escanteio e eu estou literalmente farta disso. Esta na hora de colocar mais um ponto final em mais uma história minha.
Eu sei que não vai se importar com as coisas que direi amanhã, eu sei que não irá entender ou que dirá: "Mas eu não te dei motivos para ficar assim" ou "Você entendeu errado", eu sei que fará exatamente o que todos os outros fazem, eu sei disso porque tenho o roteiro guardado na gaveta e já esta tão batido que acho que terei de mandar refazer o encadernamento dele para que ele possa parecer novo e mais uma vez todos os caras como você caiam perfeitamente. A vida é uma coisa bem complicada, mas ainda que seja assim, eu amo a minha e valorizo o que construí até agora.
Eu não posso sair falando coisas ruins de você, até porque você não me deu motivos mesmo, mas eu posso falar sempre a verdade e posso sempre estar sendo clara com as minhas atitudes, eu posso mesmo, mas sabe o que é mais divertido, eu sei que no final ambos iremos virar as costas e nunca mais iremos conversar na vida e eu sei que um dos dois vai acabar trocando horários de academia para não se verem mais no mesmo treinamento e pode ter certeza que essa pessoa será eu, pelo menos nas férias, afinal eu não sou obrigada a lidar com mais nenhum tipo de drama. Dramas não combinam comigo e definitivamente você se tornou um deles e isso te torna um completo idiota.