The Truth Is Us

O maior problema das pessoas é o medo de se entregar com a perspectiva de levar aquele fora ou até mesmo de achar que vai se ferrar antes mesmo de abrir a boca para o felizardo/felizarda. A verdade é que eu entendo perfeitamente como é isso e definitivamente eu tenho tantas experiências com esse tipo de assunto que fica claro o quanto eu mesma já me ferrei na vida e o quanto eu pretendo ficar o mais longe possível, mesmo que drasticamente eu tente evitar que eu tombe mais uma vez por alguém que nem sei ao menos se tem a mesma postura para/com minha pessoa.
A verdade é que somos seres humanos e é inevitável essa coisa de você gostar de alguém de uma hora para outra. É inevitável você chegar e dizer: "Eu não irei fazer isso porque não quero e porque eu tentarei evitar e quero tocar minha vida". É muito mais complicado quando você decide que não tem mais para onde correr ao não ser sentar e esperar o próximo passo a ser dado.
A pior sensação não é a de gostar de alguém logo de cara, sendo em dois dias conhecendo ou quase um ano. A questão é ficar sem saber como lidar com os próprios sentimentos... E como é confuso ter que observar as coisas indo mais devagar que uma tartaruga e imaginar que a qualquer momento pode aparecer alguém melhor e tomar o seu lugar, sabe? É muito difícil de olhar e ver que se nada der certo, aquela pessoa estará lá, no meio da roda de amigos, ou naquele bar que você adora frequentar.
O que mais pode machucar diante de algo tão instável é exatamente o fato de um dia ele se cansar de você e ir tocando a vida como se nada tivesse acontecido. Tudo o que vocês passaram vai virar passado, vai virar pó e com toda certeza não será uma das melhores lembranças dele e não importa o quanto você tente não chorar ou imaginar ele com outras, ainda assim será motivo para você melhorar e varrer a bagunça que ele fez em sua vida, ou ela.
É doloroso um dia você abrir a boca e falar tudo o que sente e ver que a pessoa te deixará em um certo suspense e que no final você irá sofrer pela antecipação e ficará sem entender o que irá vir de uma pessoa que pode ser uma caixa de surpresas e de forma clara parece que o próprio feitiço vira contra o feiticeiro e parece que dessa vez você é quem esta sofrendo pelas consequências de um dia ter sido dessas que segurava até decidir o que fazer da sua vida.
Como é péssimo gostar de alguém que pode ainda te dar uma resposta ou já te deu uma ao qual deixa claro que você deve se afastar dele/dela. Como será doloroso dormir, animar e não perder a vontade de fazer algumas coisas. No começo é sempre aquela droga, mas pior do que isso mesmo é a pessoa nunca ter capacidade de se interessar pelo o que realmente é e te tratar no final de tudo como uma crianças ou até mesmo como uma pessoa que nunca foi parte da vida dele/dela.
Os capítulos vão passando e você vai tentando se esquecer, mas eu nem sei como será tudo e eu nem sei como fica o final dessa história, mas eu posso garantir que na maioria das vezes nada é um conto de fadas e parece que tudo deixa mais machucado. Eu sei bem como é doloroso e sei como é passar por isso. São coisas que eu senti por algum tempo e hoje passo de novo. Como a vida é filha da puta, mas mesmo assim a gente tenta ao máximo não ficar perdendo tanto tempo e sofremos de uma vez, sem muitas vezes ter vontade de chorar.
Cadê aquela paz que eu tinha quando eu não me preocupava com alguém legal? Cadê aquele período em que eu não me humilhava por ninguém? Cadê aquela vontade de somente ligar um botãozinho e desligar tudo? Cadê? Não achei e nem sei como volta e tudo começou quando eu tinha 14 anos, mas ele não tem culpa dos outros aos quais conheci. Como é doloroso, mas ao mesmo tempo a gente espera que possamos obter um final feliz, nem que não seja mais.

Eu poderia estar dormindo tranquilamente, mas eu simplesmente decidi levantar e escrever um pouco sobre uma coisa que vem me incomodando faz alguns dias, principalmente quando se trata de algo mais casual. Sinceramente eu nem posso dizer se é tão casual assim. mas talvez pelas diversas fases que já passei na vida, essa foi a sequência mais longa de transas que tive na vida. Mas vamos lá, não sou somente eu que tive esse pensamento, foram mais algumas amigas e algumas comidas no colo e muita risada. Afinal de contas, o que é esse diabos de sexo que tanto falamos quando não estamos namorando alguém de verdade?
Eu poderia dizer que esse tal de sexo é um conjunto de troca de salivas, muitos gritos e muitos gemidos, mas eu não sou obrigada a ficar lembrando pra cada um que lê isso aqui, como realmente funciona. Afinal pessoa que faz uma ou mais vezes, já sabe as consequências de se tornar homem ou mulher em certas atitudes biológicas (biológicas?). Enfim, pra mim sexo era pra ser uma coisa mais com alma, mais com pegada, mais com amor, mais com química e atualmente eu já levei tanto susto com isso que eu preferi pensar por mim mesma que não transaria mais por amor, afinal de contas, esta todo mundo tão desapegado dessa vida que acabam meio que esquecendo do que de fato o sexo é capaz de nos proporcionar.
Mas e quando a gente acha alguém que você acha que é certo no sexo mas tem tanto medo de dar bosta no final porque você se apega completamente ao cara? Aí minha filha, abraça a causa e vai chorando pelo caminho. Brincadeira. Na verdade são situações como estas que me fazem ver exatamente o que é que a vida proporciona e quem ela coloca no caminho. Parece até que eu estava fumando maconha, mas no final eu não fumo e só filosofo mesmo. Enfim, quem sou eu pra falar que não se pode ficar caída por um cara ou uma mulher logo depois de um sexo? Não sou nada além de uma pessoa que passou pela mesma situação.
Caso é que o sexo pode ser bom, assim como para minhas outras amigas que também passaram pelo mesmo, também disseram que foi ótimo, mas não são todos os dias que você chega para alguém e diz que esta "caidinha" por ele/ela. Passei por isso e é a coisa mais horripilante do mundo. Ficar na sensação de que a pessoa não vai com tua cara, ficar com a sensação de que o cara só queria te comer. É a pior coisa, mas aqui vai um conselho, aliás dois: O cara querer só transar com você definitivamente não é um problema, porque isso te faz uma pessoa atraente, linda, e ponto final. Valorize-se.
Por último, se você sentiu a mesma sensação que eu, não vá por impulso, porque eu fui e poderia sim ter caído do cavalo, mas ao invés disso fui recebida com beijos e abraços (vai entender, o cara é mais doidinho que eu.).
O caso é que a postagem é sim sobre sexo, é sim sobre pessoas que entram em nossas vidas e do nada fazem um alvoroço, e é claro que também é um pouco a ver com aquilo que já estamos acostumados, dar de cara com algo chamado atração. Aquela atração de deixar você feliz. A questão é que estamos tão preocupados em levar em consideração o que os outros pensam, ou exatamente o que devemos fazer em relação ou sobre, que esquecemos de nos valorizar em certos pontos. Por algum tempo eu fiquei na cabeça, mas como eu já estava um pouco farta de ficar sentada e imaginando como é o final de cada ato, então pensei melhor e decidi por conta própria escrever que sexo não é o fim do mundo, fim do mundo mesmo é não discutir sobre o assunto da melhor maneira possível.

Já faz um tempo que não faço uma boa postagem referente ao entretenimento. Por isso decidi de uma forma breve e sucinta divulgar o novo clipe da banda Eufohria. Já divulguei a banda dos rapazes antes e estou fazendo de novo, inclusive o guitarrista é uma das pessoas mais próximas do meu círculo de amigos e um verdadeiro carismático.
A minha primeira conversa com o Bruno Santa Rita foi exatamente no dia 18/06 do ano passado, isso torna nossa amizade de pé há exatos 7 meses. Quando eu vi que ele havia postado na página do blog mais uma vez que estavam com um novo clipe, eu vim correndo dar uma boa divulgada e explicar que definitivamente vale muito a pena escutar e assistir.
Nós geralmente temos costume de apenas assistir ao clipe e esperar ou criar uma expectativa grandiosa quanto ao que estávamos imaginando, bem, hoje eu peço que façam o oposto. Ouvir primeiro, depois vocês pegam e assistam ao clipe com todo o cuidado possível. Os meninos trabalham muito bem e sempre que eu posso estou caminhando e conhecendo um pouco mais sobre a banda deles.
A música Sombras da Noite esta bastante gostosa de ouvir. A letra é um pouquinho pesada, mas somente para quem se pré-dispõe a sentir exatamente o que eles tentam passar. A mensagem dela. Para quem gosta de um som voltado mais para o lado acústico, bem, então vocês estão no caminho certo, esta é a perfeição em apenas poucas cordas.
Eu não darei spoilers sobre, acho que cada um tem que ouvir, sentir e depois assistir para ter certeza se é bom ou não. Claramente que sou suspeita, já que o Bruno é uma das pessoas mais queridas que conheço, então eu faço questão de dizer que, particularmente, eu amei a música, ela está ótima. Eu nem precisaria ter assistido tudo porque confio cegamente no trabalho dos rapazes. Mas se vocês estão interessados a ouvir coisa nova, então corre e clica neste link aqui, aperte o play e apreciem quantas vezes for necessária.
A postagem pode até ter sido curta, durante este tempo que não estivemos presentes no blog, mas hoje fiz questão de fazer isso e deixar uma marca para os rapazes e para a galera toda de BSB, aqui de Ribeirão também e de tantos outros lugares que acompanham a página. Aproveitem o final de semana e procurem saber mais sobre a banda, os rapazes são ótimos. Fica a dica.

Estava em meu Facebook em plena madrugada, sem absolutamente nada para fazer, quando surge uma notícia sobre mais um novo aplicativo de relacionamentos. Definitivamente eu estou muito desatualizada, porque na minha cabeça o único aplicativo existente era o Tinder, e olhe lá. Acabo de ler que o mais novo queridinho e que esta deixando alguns brasileiros bastante interessados em achar seu par ideal, é o ONCE. Eu não darei muitos detalhes sobre a função dele, até porque não instalei e sou lerda para entender um pouco dessas coisas (às vezes acho que herdei um pouco da cabeça antiga de meus pais), mas o que posso adiantar é que este queridinho faz a maravilha (pelo menos é como eles dizem sobre tal), de ter um cupido (que na verdade vem da equipe que trabalha com este aplicativo), que irá escolher seu par ideal, mas o interessante é que ele simplesmente não escolhe vários de uma vez a você, pelo contrário, é apenas um por dia e você tem a opção de conversar ou esperar o próximo dia e esperar o que virá em seguida. Se dentro de 24 horas não houver comunicação alguma, o rapaz é excluído de sua lista.
No começo eu comecei a pensar: "Eu não sei se escrevo sobre o aplicativo ou se escrevo exatamente o que sinto sobre", então eu decidi escrever exatamente o que estou pensando sobre. Eu não tenho nada contra aplicativos, pelo o contrário, eu utilizei o Tinder sim e não irei de forma alguma negar isso e conheci muitos caras legais e que faziam meu tipo, mas depois não. Foi lá que por um erro do acaso que conheci um cara que era "super fofo"(aspas, porque na verdade ele ão era fofo coisa nenhuma), me colocou em uma conversa de Skype com mais dois amigos dele e eu conheci o meu ex namorado do ano passado. Não tenho nada contra o aplicativo. A era digital tenta nos ajudar da melhor forma possível, eu até entendo, mas às vezes o que penso é que esquecemos de trombar com aquela pessoa na rua, ou de conhecer alguém no bar, ou até mesmo de derrubar água em cima do cara no meio da academia porque você é desastrada mesmo, ou conhecer no exame que você tem, seja da faculdade, ou de carta, ou o que seja, mas as pessoas perderam um pouco a noção do que é realmente achar o par ideal e muitas vezes o cara não deve ser exatamente como você.
Eu não achei o cara certo ainda e acho que vai demorar um pouco. Eu posso sim recorrer a aplicativos ou apenas tocar a vida, mas eu aprendi uma coisa, pra tudo tem que ter uma certa leveza e paciência e ver o que a vida pode trazer para todos nós. A última pessoa com quem namorei me adicionou sem me conhecer, no Facebook. Eu aceitei por instinto, por ter gostado, por ter me feito rir, sorrir e permitir com que eu me sentisse bem em uma viagem minha no Rio de Janeiro, sabendo que logo em seguida eu ainda teria um encontro com ele. Foi sim um dos melhores encontros que tive, com direito a conversar em uma roda gigante, comer pizza no terraço do prédio dele e me apaixonar. Isso é delicadeza e sabor a vida.
Novamente, eu não tenho absolutamente nenhum problema com os aplicativos, a tecnologia serve para tudo, essa era digital é muito louca, mas ainda assim sinto falta de ver as pessoas terem um pouco de paciência e passarem exatamente por tudo o que passei, ou nossos pais passaram, ou nossos avós passaram, mesmo que não tenhamos finais completamente felizes, mas que possa nos dar aquela vontade de simplesmente voltar a acreditar que o par ideal não é um cara escolhido por 42 pessoas que trabalham em um aplicativo, ou Adotar um cara de acordo com o perfil que você quer, sendo que simplesmente os diferentes atraem tanto que você aprende com uma intensidade sem igual, e simplesmente dar uma de Happn pra cruzar com um cara ou o que quer que seja na rua para dizer que é gato/gata, não ajuda com tanta eficácia. Apesar de já ter usado um aplicativo assim, sinto falta daquela velha essência, aquela velha vontade de cruzar caminhos e sorrir por acaso e ser convidada para ir numa roda gigante, ou ir ao parque, ou comer pizza no terraço, ou conhecer pelo Skype, ou dentro de uma secretaria. As pessoas esqueceram de ter paciência, mas ainda tenho esperança no bom e velho encontro do destino.

É horrível quando você vê aquela pessoa voltar com aquela outra porque diz que é muito amor existente ainda e que deveriam se resolver. Mas o pior de tudo é que aquela pessoa que você apostava que cresceria sem estar naquele relacionamento, na verdade fez questão de voltar oito casas para trás e brincar de fingir que mesmo com um mês ou mais de pós término tudo estaria bem. Na verdade não, não esta nada bem.
Seria muito mais fácil se eu dissesse que estava apaixonada pela pessoa, mas na verdade eu não estou, na verdade estou tão preocupada quanto eu deveria estar como uma amiga verdadeira é. Mas ao invés de ficar lutando contra a corrente e pedindo para que note os erros que esta cometendo e as ameaças que enfrentei, prefiro de maior clareza dar um fim em tudo o que chamamos de história um dia.
É doloroso ver que aquelas brincadeiras no antigo fliperama acabaram sendo apenas um passado em ruínas e que na verdade nem saberíamos que isso um dia iria acontecer, você dando uma de pessoa cega enquanto eu vejo você se auto destruir por alguém que talvez não mereça nem metade do seu tempo. Mas é claro que como uma boa amiga eu preciso ponderar, então esta sou eu ponderando um fim no que um dia chamamos de amizade.
É pior ainda observar que você foi o que eu chamei um dia de "cunhado" por ter estado com uma das pessoas que mais amo nesse mundo, mas hoje nem "cunhado" eu preferia que fosse, até porque hoje eu vejo as escolhas que tomou em sua vida e definitivamente eu estou tão decepcionada quanto. Mas como uma boa amiga eu fiquei calada e torci pela sua felicidade, porque isso é o que boas amigas fazem, torcem pela felicidade das pessoas que um dia acreditam que tudo irá mudar, mas não vai.
É uma pena ver aquele festival que tanto gostávamos de ir e sempre nos encontrávamos, se tornar apenas mais uma bela lembrança, porque definitivamente ela não deve gostar dessas coisas como seus amigos gostam de verdade, então ao invés de dar qualquer tipo de problema, eu prefiro evitar que um dia essas memórias passem por mim. Eu só estou rezando para 2015 acabar logo porque o que me restou neste final de ano foi perder um de meus grandes amigos pelo o que chamo de amor.
Sim, meus caros, um dia a gente perde amigos que parecem que são especiais, mas no final eles estão ali cegos e nem mesmo uma parede o mostraria que ele esta batendo contra ela, porque estaria pensando demais em como passar pelo mundo da Alice no País das Maravilhas, sem ao mínimo ter certeza de que a vida dele pode não estar mudando tão bem, after all.
Mas eu sou uma boa amiga, e não é porque eu dei adeus a tudo que nós tivemos que eu sou uma péssima pessoa, que eu não lutei, que eu não quis mais nada, mas é porque eu fiquei cansada de lutar por quem não luta por amizades verdadeiras, então entre perder um amigo por deixá-lo viver de forma clara com alguém que ama, e arrumar algum tipo de modo para tirá-lo do problema sendo que não quer ser tirado, eu fico com a primeira opção. Afinal de contas, amar é para poucos e creio eu que se este é o tipo de amor ao qual quer viver, então, eu tomei as decisões certas por nós dois e somente nós dois.

Eu pensei em mil e uma maneiras para escrever este texto e usei uma trilha sonora completamente diferente para ela. Mas a verdade é que não existem palavras para descreverem o amor que sinto por você. Quando eu tinha meus 15 anos, eu falava que quase todo mundo era meu filho/filha e que eu amava cada um deles. Amigos eram assim na época, mas na verdade as coisas mudam e o tempo corre e as pessoas saem de sua vida num piscar de olhos e a verdade é que quando eu achei que minha fase adolescente mudaria, ela vem de novo e em formato adulto.
Eu gosto de dizer que você é meu bebê para tudo. Minha filha, minha cria, minha menina, uma lady é pouco até porque eu te ensinei a não se rebaixar e eu sou lembrada disso todos os dias somente para que eu me sinta mais bonita. Enquanto eu escrevo isso, desesperadamente você vem a minha procura para músicas a serem ouvidas em sua playlist. Saudades de quando eu entrava no carro colocava meus fones e me desligava do mundo. Você faz bem em querer escutar música nova, pode pegar da minha lista que esta permitido.
Quantas foram as discussões que tivemos como mãe e filha e eu sempre te dei sermões e por mais que eu diga "não darei mais" eu sei que eu vou acabar dando, pelo bem feito da vida de dizer que eu não quero que cometa erros como eu cometi. Eu pareço mesmo uma mãe ao fazer tudo isso, mas eu não me importo, eu sou literalmente uma e vejo o trabalho quedá pra cuidar de uma moça de 16 anos. Sempre que possível eu dou uns puxões de orelha e por mais que você muitas vezes não goste tanto, sabe que eu faço sempre pelo seu bem.
Eu sou mãe, oras, mãe da minha grande amiga que passa horas comigo dentro de um shopping, procurando presente que nem ela sabia que era pra ela mesma, muitas vezes desligada, facilita para surpreender. Eu não me arrependo de nem metade do que eu faço. Eu posso ficar chateada quando entramos em atritos por muitas vezes eu ser muito solta, muito leve e não reparar demais nos detalhes porque eu já me estressei tanto nessa vida e eu estou ficando velha para isso, mas como diz a minha mãe: "A vida esta só começando" e eu achando que já podia sentar e esquecer do resto.
Eu vi você deixar de ter medo de não amar e vi meus conselhos surtirem efeito. Eu vi você ser simpática e vi você ser realista como uma mulher deveria ser. Eu vi você provar que amizades como essas não são tantas existentes e eu vi acima de tudo que nós somos literalmente mãe e filha e não sei porque mas dá um aperto no coração quando você diz: "Eu vou viajar com meus pais e volto x dia". Eu sei que não carreguei você 9 meses na barriga (quero demorar para ter filhos ainda, fique claro), mas dá um aperto. Será que quando eu tiver os meus e eles falarem: "Mãe eu vou viajar com meus amigos, nos vemos semana que vem", eu vou morrer? Eu to antecipando tanta coisa, mas eu nem terminei de ser mãe ainda da moça dos 16.
Obrigada por fazer parte da minha vida, eu não passei todas as etapas com você, mas estou disposta a fazer parte de muitas delas ainda.Você será para sempre minha criança e eu não gosto de ver você crescer muito rápido. Vai devagar, ninguém esta com pressa. Ser mãe não é fácil, já dizia minha mãe.

Preferia não continuar ao ter de olhar para ele desde aquela noite estranha em que sai de um quarto de motel, chamei um táxi e o deixei ali esperando como se fosse algum idiota. Eu fingi que nada tinha acontecido e no dia seguinte acordei em minha cama com mais de 15 chamadas perdidas e uma mensagem em meu celular em que dizia que "nós todos somos frutos do que construímos para nossas vidas e definitivamente você foi a pior delas". Talvez eu tivesse sido, mas eu estava pouco me fodendo para aquilo. Exclui a mensagem.
Levantei de minha cama e tomei um banho para me despertar da ressaca daquela noite. Eu já havia dormido com tantos caras que definitivamente não estava nem aí se alguém me chamaria ou não de puta, para falar a verdade a vida era minha e as escolhas que eu fazia eram resultados do que queria e sinceramente, eu nunca dei certo com namoros mesmo, os únicos que tive fiz questão de terminar, afinal eu não suportava gente grudenta.
Meu celular começa a tocar, desligo antes mesmo que eu deixe cair na caixa postal, afinal já sabia exatamente quem era e eu não devia explicação alguma por ter simplesmente deixado ele naquele quarto de motel onde na verdade eu nem queria estar a não ser para transar mesmo e nada mais. Não queria nada dessas coisinhas fofas e nem de mexer em meu cabelo, aliás eu odeio que mexam em meu cabelo, demoro muito para lavar e fica todo sujo. Tudo bem que eu teria de lavar no dia seguinte, mas não.
Saio de casa sempre com o mesmo sorriso no rosto para meu porteiro simpático e adorável, um senhor que era casado com a mesma mulher a exatos 55 anos. Eu achava isso lindo, romântico, qualquer um deveria chegar a esta ponto... Menos eu porque não tenho um pingo de vontade de estar ao lado de alguém pelo resto da vida, afinal de contas eu sempre tive bons motivos para ignorar completamente o porque eu não queria voltar a amar tão cedo em toda a minha vida.
Pelas calçadas de Ipanema eu vejo muitos casais, inclusive estes mais jovens que saem do colégio de mãos dadas e sempre felizes, quem dera eles se tocassem e finalmente entendessem que a vida não é este mar de rosas e que eles não durarão nem três meses, aliás no quarto mês de namoro - se é que irá existir. - eles estarão um de saco cheio do outro e algum dos dois irá trair o outro com um amigo (a) dele (a), então eu acho bem patético ver isso, mas ainda assim é bom sonhar um pouco. Eu sonhei muito como eles um dia.
Uma água de coco, por favor. Sento aqui nessa cadeira de praia e fico observando que o mar esta como sempre lindo e eu sei que neste meio sempre tem aquele pobre pescador que se encanta pela sereia errada e vai ficar apaixonado e vai querer sair com ela algumas vezes e ela irá dar as costas a ele assim que dormir com ele, afinal ela esta fazendo isso para não se apaixonar e não se machucar com antecedência. Mas lá vem ele e tudo vai começar novamente.
Um jantar, quem sabe algumas conversas. Tudo bem, vai, eu vou contar um pouco sobre minha vida. Risadas e vinhos. Conheci o loft dele, era legal. Beijos e beijos, amassos e amassos... Sexo. Hora, todo mundo sabia que o restante ia ser assim. Acordei eram três da manhã, ele dormia feito pedra. Me olhei no espelho e o meu celular vibrou com a pergunta de minha amiga sobre onde eu estava. Respondi rapidamente. Me arrumei tranquilamente sem fazer barulho, escrevi um bilhete e deixei em cima da cômoda. Parti de forma discreta e não olhei para trás. Hora, eu não ficaria de chamego com ninguém em hipótese alguma.
Dentro do táxi eu sorrio com as mensagens que troco com minhas amigas e sobre o gato da noite. Mais risadas, algumas conversas a mais. Saio do táxi, encontro cada uma delas em uma cadeira na mesma mesa. Corro até elas e sento ali como se nada tivesse ocorrido. Mostro de novo a foto do cara. Foi bom? Não foi? Foi, mas não foi tudo isso. Ele poderia ter sido melhor. Calma que eu conto mais. Enfim, a noite foi boa.
Chego em casa e deito novamente em minha cama. Acordo às oito da manhã com algumas ligações dele. Já era de se imaginar. Não mando nada. Recebo três mensagens de bom dia, ignoro todas. Tomo um banho, tomo meu café. Desço as escadas e me encontro com aquele porteiro simpático e adorável que é casados faz 55 anos, mas eu nunca seria como ele. Passeio pelas ruas de Ipanema, sorrio com esses casais ridículos da era atual. Uma água de coco, por favor. Me sento na cadeira de praia e penso, essa história não é minha, essa história é dele, porque na verdade eu sou a garota que esta deitada na cama chorando e ele na verdade é o cara que esta tomando água de coco e esperando para partir para a próxima. Eu na verdade estou aqui do outro lado vendo ele com a loira de olhos azuis, enquanto leio o livro A Teoria de Tudo para ver se esqueço um pouco a vida.
Vai continuar chorando? Vai ser ele? Quem você quer ser? Não quero ser ninguém, acho que só estou tentando buscar um motivo para entender porque ele quis tantas outras e disse que me ligaria, mas não me ligou. Disse que me chamaria para jantar, mas não chamou. Disse tudo, menos que me amava. Será que um dia eu terei a chance de ser como o porteiro simpático e adorável do prédio dele que ao me ver sentada no degrau da escada, entrada principal, me disse que "amar é muito difícil, e escolher a pessoa certa é mais ainda, mas demora, leva tempo, você consegue achar". 55 anos e eu só levei 55 minutos para perceber a besteira que eu havia feito ao ter dormido com o cara com a loira de olhos azuis.