The Truth Is Us

O que seria o filme 50 Tons de Cinza se não fosse o tão espetacular livro que fez mulheres se apaixonarem por Christian Grey e a inocência de Anastasia Steele? Na verdade não seria nada, até porque as pessoas perderam a noção de um dos fatores mais importantes deste filme: O romance de Anastasia, não é nada mais e nada menos do que aquilo que passamos quase todos os dias e principalmente nos deixa bastante incomodados porque de fato ainda não alcançamos o ponto esperado para a felicidade do amar. 

Durante esse tempo eu comecei a refletir o que significava ter um real companheiro na vida. O que era ser acompanhada sem entender se eu realmente precisava ver ou não a pessoa para entender que ela era real e estava ali apenas completando o que me faltava de verdade. São pessoas como essa que não esperamos que um dia se tornem parte do que chamamos de nosso.
Aqui vai uma coisa que nunca falei na vida, em nenhuma postagem minha até porque não me veio motivos para escrever. Seguir o budismo é algo que até agora me trouxe equilíbrio e mesmo com meus tombos e meus momentos de solidão foi motivo suficiente para que pudesse me dizer que tinha algo para viver ainda.
Onde isso entra na história? Quando você tem uma pessoa que pergunta sobre sua pessoa em certos momentos, ou que lembra "aleatoriamente" (eu prometi não usar essa palavra, mas eu acho que é a única ao qual se encaixa perfeitamente aqui) e por acaso você não dá atenção a ela e mesmo assim, parece que não desgruda do teu pé, esta ali e vai ficar até quando não quiser mais (o que eu acho bem difícil, afinal de contas, posso passar um mês ou mais sem falar com ele que tudo volta como era antes).
Confesso que não acreditava em amores a distância porque era estranho, eu já tive disso e nossa que confusão, quem dirá amizades, eu nunca sei se a pessoa esta mentindo ou fingindo ser algo que não é. Mas por alguma razão eu acabei ganhando um companheiro pela vida e só percebi isso esta semana. Na verdade eu já percebi isso antes, mas por alguma razão tive uma sensação ou impacto maior, não dá pra explicar ainda, mas é algo muito bom a ponto de querer estar próxima e preferir falar do meu dia do que me manter calada o tempo todo.
A questão é que ainda não sei até qual ponto um se apoiaria no outro e até o porquê de nos darmos tão bem. É só uma sensação muito bom ter um parceiro do lado sem colocar rótulo algum. Sem rótulos de amizades, amores, platonismo, ou o que quer que seja que as pessoas usam hoje em dia (às vezes até me sinto meio perdida, não gosto muito de rotular as pessoas a algum nível para serem parte de minha vida, não combina comigo).
Conversando e inclusive lendo, descobri que essa pessoa ao qual retrato aqui, na verdade, tem uma simbologia e tanto para mim. Acho que essa coisa de lobo me persegue. Já que Buda também tem uma ligação com animais e suas diversas histórias, levo em consideração claramente o fator de alimentar o lobo certo na vida. Tudo bem que estava referindo-se a uma alma, ao coração, a bondado e àquilo que é ruim, mas ainda assim, é o significado dele para mim, que na realidade, em outros termos é a proteção ou guia.
Sou acompanhada literalmente todos os dias por alguém que se você mandar mensagem, te responde: "Eu estava pensando em você agora". "Ah mas nossa,  todo homem fala isso", generalização é uma bela merda, mas infelizmente a maioria usa frases assim pra pregar o "romantismo", mas como não estamos nos tratando disso aqui, quando alguém, que tem muito carinho por ti, lhe responder isto, de fato não existem mentiras em suas palavras.
Me disseram que tive sorte de arrumar um parceiro/companheiro que esteja comigo e me protegendo mesmo que de tão longe. Não precisei de motivos para me sentir mais em casa do que conversar com alguém que parece entender mais de mim do que eu mesma entenderia. Não existe sensação melhor do que ser acompanhada apenas em palavras. Já me perguntei algumas vezes se dá pra pegar uma passagem e ir visitá-lo, mas com o tempo que me falta, acho que preciso de mais 24 horas dentro de um mesmo dia, afinal de contas, prefiro gastar meu tempo com sabedoria, boas risadas e momentos únicos do que com aquilo chamado de solidão.
Não dá pra explicar ou buscar saber o porquê nos damos tão bem assim, dessa carisma toda, desse respeito. Talvez ele até saiba e não queira me contar, talvez não e talvez queira saber mas prefere não procurar porque prefere deixar tudo como esta para que seja mais tranquilo possível. Eu tentei buscar respostas, acho que não só por mim e por ele, mas por tantas outras pessoas que aparecem assim, "aleatoriamente" e causam impactos. Ele causa mais, mas ainda assim, tentei encontrar motivos e a resposta que tive foi: "Eu sei muito bem o que é isso, mas prefiro que descubra sozinha".
Descobrir sozinha já é um desafio, afinal de contas, já tenho dificuldades em descobrir o que devo fazer em relação a mim mesma, mas mais um ponto a ser buscado não é nada tão complicado. É divertido e ao mesmo tempo estranho, mas se eu não escrevesse tudo isso aqui, talvez eu nunca teria a chance de agradecer e ao mesmo tempo dizer que é muito melhor ter quem realmente gosta da gente, mesmo que longe, tão perto ao mesmo tempo. Acho que um dos melhores motivos para tudo dar tão certo em sincronia é por isso: andar lado a lado, respeito e carinho. O que se espera dessa vida não cabe a mim e nem a ele, muito menos a ninguém que entrou ou saiu de minha história. Acho que entendi essa coisa de tempo finalmente, mesmo que seja tão cansativo. Será que dá pra pular para a parte em que quero tentar entender o que acontece no final desse episódio, ou será que vou ter que esperar mais uns 7 anos para tudo acontecer?

Hoje eu sentei e li um comentário bastante ofensivo sobre a queridinha Taylor Swift: "Passou na mão de vários caras, não fica fixa em nenhum, todos largam dela, com certeza ela é a errada e o relacionamento com o Calvin Harris é de faixada". Okay, durante este tempo em que me via sentada, chorando e comendo muitos bombons da marca Sonho de Valsa (por acaso estou comendo um agora) e ouvindo esta cantora maravilhosa que parecia entender exatamente o que estava passando.
Minha vida não era nada fácil e eu sei bem que a Taylor me representa muito mais do que qualquer outra inclusive porque ela tem um jeito especial dela própria. Ela escreve as músicas que ela quer, no momento em que é necessário e expressa exatamente o que precisa ser expressado - na grande parte das vezes, todas, relacionadas aos seus antigos relacionamentos - isso não significa que ela simplesmente não tenha valor algum, aliás dizer que uma pessoa como a Swift na verdade é bastante problemática e tudo é questão de drama na vida dela, chega a ser tão desrespeitoso que duvido muito que estas meninas de hoje que fazem comentários como este, nunca sofreram na vida.
O mundo ainda não esta suficientemente 100% longe de sentimentos, as pessoas ainda sentem e sofrem e se perdem no meio de tantas emoções, assim como eu e vivo com bastante intensidade. Cada uma faz da melhor maneira possível. Eu gosto de escrever e sei que tem muita gente que deve achar que meu problema é apenas com homem, mas se estou sentindo algo, independente de qual seja o problema e a porcentagem ao qual é acarretada, então falo o quanto quiser.
Taylor Swift é a representação correta de cada menina/garota/menina que esta presente lendo a este texto. É exatamente a pessoa correta que consegue transformar as letras dela em melodias sensacionais e conseguir transformar sua história em algo tão mais divertido ou mais filosófico, do que ficar por aí escutando algo que não faça sentido algum nem para nossos ouvidos. Eu tenho certeza que muitas de vocês que estão lendo a este texto devem ter visto aquele boy da música "Tears Drops On My Guitar" e pensado naquela época de quando se tinha uns 15 anos e o cara que você curtia estava beijando outra e não a sua pessoa. Ou quantas vezes escutamos a música "Fifteen" e nos lembramos exatamente daquela história de vida que tivemos na fase do número 15? Imaginem só quando muitas de nós escutamos a música "Mine" e simplesmente nos lembramos da história de nossos pais ou até mesmo desejamos estar nela ou ter um relacionamento legal? E que tal quando escutamos "We Are Never Getting Back Together" e cantar junto com as amigas só pra esquecer aquele babaca que na suia idade dos 18 tinha pisado tanto na bola contigo, que precisaram de quase 3 semanas para esquecer o cara completamente somente escutando ela. Quantas vezes escutamos "Out Of The Woods" e nos vimos melhores, mais fortes e nos encontrando na vida e percebendo que realmente o nosso maior erro era procurar demais e não nos permitir de ser feliz? Quanto sentamos e choramos e hoje só ficamos rindo dessa história louca que temos? Pois é, Taylor Swift me representa de cor e salteado em todas as músicas, exclusivamente, sem tirar nem por e tenho certeza que muitas se identificam com ela também.
Agora, sobre o fato de ela não ter se dado bem nos outros relacionamentos? Vejamos, nós todas também passamos por isso e muitas vezes ficamos pensando porque aquele cara gato que ficamos nos deu um pé na bunda e o porquê nunca nos valorizou, mas aí nos lembramos do cara quase não tão gato que foi nosso namorado e mesmo assim nos tratava feito uma dama e nós demos um pé também. E quantas vezes nós levamos vários tapas da vida com as escolhas que estes caras faziam, inconsequentemente e no final nós saímos chorando ou rindo ou até mesmo com um novo laço de amizade? Imaginem só vocês por quantas coisas passamos e mesmo assim a Taylor Swift não saiu apontando o dedo na nossa cara para citar um tipo de comentário como esses.
Todas nós um dia na vida teremos uma história sensacional para contar. A Taylor Swift não tem sorte de estar com o Calvin Harris, na verdade ele tem sorte de estar com ela. Este cara descobriu os defeitos dela, as qualidades dela, conheceu a mãe dela e principalmente conquistou o coração mais puro e suave de uma menina que também sofre por garotos e cai de cabeça no amor. Ele pode sim ou não se tornar um dia uma música de ódio, mas ao invés de ficarmos rogando "praga" na bela moça sobre "quanto tempo será que vai durar?" que tal apenas aproveitarmos para ver a viagem que eles fizeram para comemorar o aniversário de um ano de namoro?! A vida tem dessas, ela consegue nos surpreender e um dia nos coloca alguém legal. Um dia nós todas seremos Taylor Swift. Aliás, nós já somos, é que a maioria é hipócrita o suficiente para dizer que na verdade nunca seriam como ela, mas eu sei que tem alguém escutando a Tay, comendo chocolate ou cantando com as amigas. Um dia todas teremos nossa vez. Eu tenho meus compasses em relação ao amor, mas se um dia cair de vez na minha rede, que seja de muito bom agrado, é por isso que eu digo e com orgulho: Taylor Swift é a história da minha vida. Ela me representa.
Taylor Swift fora do campo musical é somente uma pessoa comum como todas nós, que sorri, ri, chora e ainda tem tempo pra fazer tudo o que faz, mas acima de tudo ela erra e acerta. Então antes de saírem apontando os dedinhos e falarem besteiras, pensem o que as pessoas acham sobre o "drama que você faz por aquele boy idiota" que você tanto ama e o "quanto você poderia ser melhor se não procurasse tantos caras e deixassem eles vir até você",

Na calada da noite eu me peguei pensando em tudo o que passei durante estes últimos dias, mas principalmente da falta que me faz alguém que nem fazer tanta parte da minha vida fez e ainda assim foi causa de algumas dores minhas sem ele ter tido total culpa de eu ter criado tantas expectativas por conta de algo que nunca aconteceria. Eu me peguei lembrando do quanto eu dava risada de poucas besteiras que trocamos no telefone e do silêncio mantido depois que tudo começou a ficar estranho entre nós dois.
Que pena que nada deu certo, porque na verdade tinha tudo para ser extremamente correto, mas por alguma razão eu exagerei naquela última dose de álcool que coloquei, achando que o fogo realmente poderia ser controlado, mas no final acabou sendo tão auto destrutivo, que olha o resultado ao qual nos encontramos. Pessoas que mal trocam olhares, gente que finge que nada aconteceu. Ou pelo menos eu finjo muito bem. Agora estou eu aqui, entre uma caneca de chá e outra e pensando: "Será que em algum momento eu consigo acertar em alguma coisa?"
Eu poderia estar sentada e chorando como se o mundo estivesse caindo aos pedaços, mas a verdade é que não estou preocupada com o que irá acontecer amanhã com você, não tenho vontade de saber se entre essas festas as quais tanto vai, beija bocas e declara amores como se fosse algo tão comum e delicioso, sendo que na verdade era pra ser algo espetacular e mais do que sensacional. Eu sei que deve ter feito isso e ter usado as mesmas palavras que usou comigo.
Pensando bem, acho que eu não devo sentir tanta falta assim de você, acho que o que sinto mesmo é aquela vontade de dar risadas pós aquela noite surreal e engraçada. Eu só queria ir no restaurante japonês com meu melhor amigo e acabei que quase desmaiei de sono nos braços do amigo dele, dando risadas e me lembrando do poema em que me mostrou (Não sei o porquê de tê-lo me mostrado, mas eu o guardarei com muito carinho e com todo o amor do mundo, no peito, porque ele merece esse espaço, coisa que você ainda não conseguiu em total capacidade). Dá saudades de lembrar que na verdade quem levantou fui eu, me arrumei porque já eram 5 da manhã e minha mãe devia estar acordada me esperando. - "Tem um papel?" - perguntei na expectativa de não dizet - "Ah, agora eu não tenho, mas eu pego depois com ele (nosso amigo)" - ao invés disso, você pegou aquele envelope rasgado do banco onde seu cartão de crédito tinha acabado de chegar e me entregou. Peguei a caneta, anotei meu número e meu apelido. - "Você ta brincando que vai colocar teu nome, né?" - perguntou debochado. Sorri e respondi que "eu prefiro que me chamem pelo apelido" e desde então você só me chamou por ele.
Uma pena que nada tenha dado certo, mas não se esqueça que quando me dizia que não estava tendo tempo para nada, que não queria nada sério, que o problema não era comigo e nem com as outras, eu sabia que o ponto vinha de você próprio. E nisso eu nada podia fazer. Mas ainda me lembro do último dia que te vi e ficou me perseguindo para entender o que eu tinha. Se eu tivesse te contado metade do que me aconteceu, provavelmente eu não teria ficado como fiquei e muito menos teria dado uma de mulher louca e que queria atenção. A verdade é que eu fui essa pessoa quando tive 15 anos e depois sumiu, mas contigo voltou. Eu não sei se temo isto acontecer novamente, mas eu temo, acimo de tudo que eu nunca mais tenha a chance de poder te conhecer de verdade.
Eu deveria ter te ouvido e só hoje percebo que o erro também veio de minha parte. Eu te mandei aquela mensagem algumas semanas atrás, tentando no mínimo amizade, mas você só leu e me mandou para o canto como se eu nada tivesse sido um dia. - Por favor, finge que não me conhece se me ver por aí. Passe reto, faça qualquer coisa, mas não venha ao meu encontro./ - Eu não posso fazer isso! Não é assim que as coisas funcionam! Você sabe bem disso! - quem diria que a frase final foi você quem disse e não eu. Mas na verdade, eu preferiria mesmo uma troca de olhares e sorrir seguindo sempre em frente.
Dizem que o maior erro do ser humano é levar a carga do passado consigo própria todos os dias. Eu concordo, mas eu acho muito injusto eu ter de jogar tudo fora como se não tivessem sido importantes para mim. Então eu prefiro escrever tudo em uma folha ou outra para que quando eu abrir e tiver coragem de ler, saiba que eu posso ter errado e posso lembrar que um dia me arrependi do rumo que todas elas tomaram, mas eu sei que no final, futuramente, eu não terei mais este fardo. Eu terei noção que se nada daquilo tivesse ocorrido, eu não seria quem sou hoje e provavelmente a mulher que escreve hoje não seria a mesma de ontem e nem de anteontem, mas a causa de quem ela será amanhã e depois.
Eu sinto sua falta em devidos aspectos e nada mais me comove siante de todas as histórias ou palavras divididas do seu antigo amor, porque a verdade é que ninguém deixa de amar para sempre e um dia você vai ser feliz, sendo com outra ou sendo trombando por aí, mas se um dia me olhar nos olhos, que seja para entender o tipo de história que te passou e como eu também te ensinei. Que eu sinto sim sua falta como pessoa, com suas risadas, mesmos com todas as putarias que falamos por entre lençóis, mas no final... No final, meu caro amigo, não somos mais do que nada mais e nada menos do que dois simples mortais que vão continuar errando e acertando.
Um dia eu sei que você pode sentir falta, mas talvez não. Talvez uma hora eu esqueça tudo isso, mas hoje eu só quis escrever para desabafar mais um pouco ao invés de terminar a taça de vinho daquela garrafa espanhola. Eu prefiro mil vezes essa minha boa última taça de vinho banhada ao álcool maravilhoso e a plena felicidade de viver do que me lembrar do que aconteceu, mas eu já fiz isso, e provavelmente farei daqui mais algum tempo.
Meu amigo esta certo: - Por que sempre gostamos das coisas difíceis? - se eu soubesse e tivesse resposta, eu não estaria bebendo e sim me acertando contigo. Mas você esta correto: - Não tem culpa de ter caído em cabeça nisso tudo. Eu não preciso te perdoar por sentir - mas eu preciso me perdoar, acima de tudo. Eu sei que não lerá isso, mas se um dia chegar a pegar e ter curiosidade de saber o quanto é horroroso ter essa sensação de vazio, porque dava pra dar certo... Porque dava para ter sido só amigos, mas você preferiu aumentar o volume daquela velha música que já se transformou em grandiosidade para mim, que as lágrimas se abafariam ao telefone diante de tudo o que me falou. Infelizmente a vida tem de seguir. Aliás, não, felizmente ela tem de seguir. Se você vai voltar e fazer parte dos próximos capítulos dessa minha história contorcida, eu não sei, mas sei que sou feliz com ela e com gente que me aceita como sou, pena que você não entendeu que minha loucura real é na verdade compatível de quem realmente me ama e me considera querida, coisa que você ainda não aprendeu. Mas prefiro que afogue suas mágoas e sua vida caótica em outro lugar. Quando arrumar tudo e ver o que aconteceu com as pessoas que perdeu ou afetou, se algum dia sentir falta, procure, pode se surpreender. Sinto sua falta e daria tudo para poder só deitar aí e falar do meu dia... Só isso. Mas hoje não, hoje eu prefiro meu vinho e uma boa risada com meus amigos, coisa que eu estou deixando para trás para terminar de escrever este texto longo que nem pensei que chegaria a superar tanto assim. Que vida caótica, complexada, mas tão minha, não é mesmo?

Hoje tive vontade de rever alguns textos meus aqui. Mas sabe aquela vontade de apenas se sentar, ficar tranquila na cama e passar os olhos na maior tranquilidade possível? Pois é, hoje foi o dia e confesso que fiquei um pouco mexida com tudo o que passei em minha vida e que não foi nada fácil, inclusive no ano passado quando 3 namoros apareceram para me ensinar de verdade o que era amor, afinal de contas ainda não sei com total certeza o que é isso de verdade.
O último que conheci, Lucas, me deu uma marca importante, mas sabe quando você sente falta só dos momentos legais, as maiores lembranças? Só senti isso, mas não voltaria. Não voltaria porque sinceramente se acabou é porque não era mais para ser e não gostaria de retomar uma parte de minha vida que ao mesmo tempo foi extremamente caótica e cheia de marcas a ferro. Eu sei que se ele ler isso, ou se acompanhar como antes acompanhava, provavelmente vai ficar chateada ao ler isso, mas eu gostaria de dizer que não o odeio.
Pra falar a verdade eu gosto muito dele, e tenho uma carisma e respeito imenso, inclusive pelo meu aniversário quando fez questão de me mandar uma mensagem imensa e citar que eu tinha "carta branca" para fazer coisas novas e que eu queria. E fiz mesmo, fiz muitas coisas novas para um começo de um ano bastante engraçado e com direito a novas amizades e novos "rolos" e até mesmo transas sensacionais que se eu cito aqui é uma coisa completamente normal, até porque todo mundo faz isso também e não é o fim do mundo.
Eu gostei de ter passado as histórias que passei, durante este tempo, na verdade não tenho arrependimento sobre nada que aconteceu comigo e também não rogo praga em quem passou em minha vida e me disse um dia "eu fico feliz que eu tenha sido uma parte importante em sua vida, mesmo que ao mesmo tempo eu tenha feito muito mal a você". As pessoas, mesmo fazendo mal, ensinam muito mais do que as pessoas que fazem bem. Estranho, não é? Parece que precisamos passar muitas vezes pelo pior para entender o que é vontade de continuar vivendo coisas novas com intensidade plena.
Eu acabei conhecendo muitas coisas com todos eles, conheci um lado com um Lucas que eu não conheceria em nem um milhão de anos, e apesar de saber que não gostava do lado grudento porque sou fresca e meio cheia das paranoias, ainda assim ele me ensinou de verdade o que é amar com intensidade e querer estar ali perto de alguém todos os dias. Eu sei também que eu devo ter feito mal a ele desde nosso término e peço até desculpas por isso, mas assim como é meu direito viver e é o seu também, um dia você me supera, como já te superei e te desejo plenitude na vida.
Eu acabei conhecendo outra pessoa, que eu até citaria o nome mas ainda assim não valeria muito à pena, até porque ainda não estou preparada para deixar ele tão exposto assim. Mas aprendi que com ele não adianta criar expectativas com coisas que são muitas vezes tão avulsas e tão sem sentido ainda. Criar aquela vontade de estar com alguém e acabar se decepcionando porque a pessoa não é exatamente como esperava. Ou esperar que aconteça algo naquilo e no final, desgastar a ponto de atualmente a pessoa não te olhar mais na cara e achar que é melhor ficar afastado um do outro. Mas não me arrependo de nada que eu fiz, assim como ele também não se arrepende, afinal de contas a filha da decepção é a expectativa e definitivamente eu me decepcionei no momento em que as máscaras caíram, mas ainda assim eu continuei vivendo e assim como aprendi e superei tantos, você eu também superarei, caso leia este texto.
Afinal de contas a culpa não é do ser humano cair de cabeça ou querer se afastar. A vida não coloca certas pessoas para te marcarem a toa, existem motivos e eu gosto de acreditar que quem entrou e quem saiu consegui mostrar exatamente aquilo que eu precisava para poder ser melhor. É uma troca, um impacta o outro. Assim como eu ensinei, também fui ensinada. Eu aprendi a conhecer melhor o lado das pessoas e levar tudo com mais leveza e olha o presente que estou tendo?! Prefiro mil vezes essa vida cheia de loucuras e conversas com risadas, do que um estresse ambulante e descabido em uma vida que pode ser sem sentido. Eu aprendi de verdade o que é que deveria ter acontecido em minha vida.
A verdade é que eu torço para todos que entraram, saíram, me xingaram, me amaram ou me amam ainda, porque sinceramente não existe coisa mais deliciosa do que perceber que quem a gente menos espera torce por nossa felicidade. E como eu disse: Sem expectativas, viver um dia de cada vez e olha que já vivi tantos dias intensos, mas foram extremamente maravilhosos para me tornar exatamente quem sou hoje. Obrigada por terem me ensinado, mas obrigada principalmente a você que não citei o nome. Nesse espaço chamado coração, você sempre terá um pedaço.

Hoje eu acordei com o pé direito. Escutando músicas fofas e simpáticas a ponto de simplesmente me sentir bem, livre, leve e solta comigo mesma. Eu não sei qual é o motivo, para falar a verdade até gostaria de entender o que é que esta se passando em minha cabeça, mas caramba, acho que acordei apenas feliz.
A felicidade tem dia que nos pega pelo pé e diz: "Hoje você vai acordar feliz e vai ter um ótimo dia!" e sinceramente, até agora estou tendo algo bom. Sem estresse algum, sem dores de cabeça, sem motivos para tristeza alguma e definitivamente não é porque hoje é sexta-feira, sendo que amanhã cedo estou de pé trabalhando logo às 10 horas. Não deve ser isso. Mas deve ser porque estou feliz mesmo.
Eu fiquei um tempo longe de tudo aquilo que estava me preocupando mês passado e inclusive deixei de lado muitas tristezas minhas. Fiquei pensando em tanta coisa e fiz tanta besteira, enfim, dentro desse curto prazo, que hoje tive vontade de somente vir pra cá e escrever e explicar o motivo de uma felicidade ao qual não me cabe no peito e nem sei qual é o real motivo.
Mas a verdade é que para ser feliz não precisa se ter um bom dia ou algo sossegado, basta apenas ter consciência de que a vida é cheia de rotas e momentos maravilhosos e quando isso aparece, meu bem, vista seu melhor sorriso e caminhe por este período gratificante. Eu preferi milhões de vezes pedir desculpas ao meu passado e me acertar com todo mundo. Fazer declarações. Brigar. E no final conseguir exatamente aquilo que eu queria: Aprender.
Hoje é uma sexta-feira e eu ainda não sei o motivo de minha felicidade, mas se alguém me explica-se provavelmente não teria graça. O que mais me deixa feliz é estar perto daquilo que chamamos de momento criativo e de grandes aspectos sorridentes. Aliás, eu escrevi tanto sobre felicidade, mas na verdade eu gostaria de deixar bem claro que aquilo que escrevo aqui hoje, não é porque é somente um momento meu, mas também pode ser um momento seu.
Eu sou uma das pessoas que mais espera em momentos de loucura neste mundo gigantesco, um pouco de amor e de felicidade. Na verdade o que mais espero é apenas um sossego, é apenas a vontade de viver melhor e continuar sorrindo como hoje. Ainda não descobri qual é o segredo para ser feliz todos os dias e sem estresse algum, mas juro que quando eu souber eu também dou um jeito de escrever, afinal de contas, todo mundo tem direito de ser feliz sem ter motivo e apenas viver com plenitude e bastante equilíbrio.
Eu odeio ter que dizer isso, mas uma pessoa que não faz muito tempo que foi a pior coisa que apareceu na minha vida durante este carnaval, mas também foi a melhor em outros aspectos, me ensinou que na vida não existem motivos para acordarmos tristes ou felizes. A gente só vive o momento, sem esperar muita coisa e foi aí que aprendi que a filosofia da vida que me faltava veio do último cara que atualmente não anda merecendo muito, mas ainda assim entrou e saio para ensinar que eu posso viver a vida sem esperar tanto assim. Surpreender-se é bem melhor do que criar uma expectativa do que vai acontecer ou do porquê de grande felicidade ou tanta tristeza. Mas para mim, hoje, eu só quero que o dia termine bem. Dito isso, posso continuar meu dia.