The Truth Is Us

Sempre chega um dia em que iremos deixar tudo para trás e na real é que aos poucos, quanto mais tentamos tirar o grosso da história marcada em nosso peito, parece que dói menos. Aos poucos fui descobrindo o meu melhor caminho. Aos poucos fui vendo que na verdade você não era a pessoa certa para mim e que seu título honorário como se fosse maior do que todos os outros não passa de mais um para esconder seu caráter sujo e mórbido e afinal de contas sua vida perfeita esta mais para filme de ficção científica do que para um "baseado em fatos reais".
Um dia as pessoas vão enxergando os erros que cometeram. O meu foi de acreditar que sempre foi muito bonzinho. Eu tenho minha Vênus em Peixes, pelo amor de Deus, meu próprio mapa astral esfrega na minha cara: "Oh sua trouxa! Você mesmo! Tua Vênus é em Peixes, é seu destino acreditar que cada cara que passar na sua vida é teu príncipe encantado!" entendi isso claramente, deve ser por isso que quebro a cara com tanta facilidade e vivo dizendo a minha mãe que "não quero mais me envolver com ninguém por um bom tempo", porém no final das contas eu quero ter alguém uma hora ao meu lado, mas acho que estou com um pouco de preguiça e não sei se são as minhas férias que me deixam assim ou se foi você quem encheu o meu saco a ponto de ter que arcar com tanta infelicidade.
Se eu fizer as contas de quanta gasolina eu gastei indo na tua casa, pelo amor de Deus, da pra ficar rica e comprar um monte de comida, mas eu esqueci que não da pra retomar o passado e ainda bem que isto é impossível, porque meu caro, espero que assim como fiquei como uma má impressão à você, imagine o quanto a sua imagem suja ficou para mim. *Suspiro* Fico sem entender se um dia daria certo entre você e eu, mas a grosso modo como diz minha mãe: "Antes só do que mal acompanhada, minha filha". 
O caso é que, como toda mulher, me incomoda o dia em que achar alguém melhor, o que provavelmente você já fez, porque fizestes o favor de levar alguém ao meu canto predileto, da minha cidade que nunca dorme e principalmente deve ter deixado outras marcas por lá. Esqueço que homem não termina para ficar sozinho, então provavelmente com esse seu jeito asqueroso de "interceder" como o justiceiro apenas pelo o que estuda ou quer atuar, meu caro, acho que esta precisando ponderar em sua própria vida e fazer escolhas mais abertas. Abertas no sentido de obter clareza diante de suas próprias ações.
Lembra-se quando riu e disse sobre eu ter escrito um texto sobre você a seguinte coisa: "Você me faz rir"? Então, eu só descobri depois que você não era homem coisa nenhuma quando três de meus grandes amigos, homens (mais do que você a propósito) disseram: "Não diga que isso é homem, porque as atitudes dele demonstram o contrário de quem ele realmente é".
O problema nunca foi eu, meu querido, foi você. Eu não sou perfeita mesmo! Eu fico jogada com um pijama velho, na minha cama, durante as férias, com o cabelo amarrado mal feito. Eu fico comendo doce o dia inteiro, porque doce é vida e eu amo minhas porcarias. Vou na academia sim (mesmo que eu coma os meus doces) e me alimento bem sim, não fique você pensando que eu não faço nada de útil da vida. Eu luto por boas causas e se pra você a luta feminista é uma merda, acho que deveria observar o tipo de indivíduo que é, porque fica claro que quem é o merda aqui não é a luta, é somente sua figura embaçada mesmo.
Eu amo beber cerveja com meus amigos (e quando eu digo amigos são homens e mulheres!), eu assisto filmes baseado em romances do Nicholas Sparks - "Você vive falando desse autor e eu nem sei quem é! - deve ser por isso que um dos motivos nunca daríamos certo, porque se quisesse saber, teria procurado. Eu finjo que minha cachorra esta falando comigo com aquelas vozes irritantes, a propósito a gente nunca daria certo mesmo, porque eu amo quando meus cachorros sobem em cima da minha cama e ficam latindo ou jogam a coleira em cima de mim para passearem. "Não tenho tempo". Que pena, jovem, eu tenho. Adoro sentar em conversar com a minha mãe, ela é maravilhosa. Eu tive meus problemas com ela e com o meu pai, mas eles são meus maiores amores, valorize os seus também antes que seja tarde demais.
Eu gosto de ficar assistindo doramas. Sim! Sabe aquelas coisas esquisitas, aquelas línguas que você não sabia porque diabos eu estudava? Bem, elas estão me sendo útil para este começo simples. "Seu curso é coxa"/"Você só dorme!" eu durmo tanto que só tiro notas baixas na faculdade e devo ter reprovado todos anos, certo? Errado! Eu sei o que faço e me dedico fielmente aos meus estudos. "Você trabalha muito"/"Dá uma nota qualquer aí e já era" não sei se estava brincando ou não, mas meu querido, eu tenho clareza no que faço e orgulho do que ensino. Enquanto você é elogiado por seus chefes e seus colegas engomados, eu sou abraçada, amada, elogiada e sempre perguntam assim: "Você vai dar aula pra gente o semestre que vem, teacher?"/"Estou sentindo sua falta, teacher!"/"Eu sei que te dou trabalho, mas adoro suas aulas"/"Você é a melhor professora de Inglês que já tive"/"Você é uma ótima professora, Stephanie. Eu vejo o que seus alunos te dizem. Você nunca me deixa na mão, sempre tenho ajuda sua"/"Eu sei que ela é uma ótima professora, ela fala rápido, mas eu gosto muito do trabalho dela". Não existe nada melhor do que ouvir isso de meus "filhos" e minhas superioras. Isso ninguém me tira. Se você nunca teve orgulho de mim e nunca me colocou pra cima porque acreditava que eu poderia me achar demais, grande equívoco de sua parte, sempre gostei de quem me fazia sorrir com simplicidade.
Eu gosto de tomar chá, gosto de ouvir Los Hermanos - que para você é bastante depressivo - e se reclamar eu ouço o dobro! Eu gosto de ouvir A Banda Mais Bonita da Cidade, se pra você isso é enjoado, pelo amor de Deus, pegue um saquinho de pão e vá vomitar para longe de mim. Eu falo palavrão sim, e sempre que posso falo muito dentro de casa e para extravasar. Eu tento entender um pouco do mundo das pessoas. Aquilo que eu não conheço, eu busco saber, se fizer meu tipo, eu faço, se não amém. Você só faltava rir das nossas diferenças. Como diz meu amigo Deco: "MEU JOVEM! PARA COM ISSO!" É pra parar mesmo. Você não é melhor do que ninguém! Pode ficar no escritório que quiser. Em São Paulo, no Rio, Porto Alegre, faça o que der vontade, mas carregue da sua invariabilidade na mala e para bem longe de mim e tome isso aqui também é uma dose de remédio para debilidade de sua personalidade, talvez isso te cure e leve também esta coisa pequena chamada espelho, é a partir dele que verá o seu reflexo e o que terá de mudar daqui pra frente.
A felicidade se busca nos pequenos detalhes. Quando a gente quer alguém, vai-se atrás. Enquanto isso, de resto, meu amigo, a vida vai entregando. Abrace a vida. Pare de tanta mesmice. Pare de encontrar a mulher perfeita ou ideal, ou o que quer que seja. Não arrume desculpas para se livrar de alguém apenas diga que não existe mais sentimento. Não diga que ama em menos de um mês, é a coisa mais irreal existente e acabei aprendendo isso ao longo do tempo. Aprenda a errar mais e a pedir desculpas. Ninguém esta pedindo rosas a você, mas suas patadas e ignorância são o suficiente para me dizerem que aquela carta do Tarô, A Roda da Vida, ela gira. Um dia estamos por cima, nos achando superiores, mas não se esqueça que ela vai girando e girando e a hora que ela descer você cai e seu tombo será tão feio, mas tão feio que irá se perguntar quais foram os motivos que levaram a ralar os joelhos. Eu nunca desejo mal a ninguém, mas eu desabafo como posso e escrevo como devo. Eu realmente gostei muito de ti. Provavelmente se aparecer com outra em minha frente irei ficar muito triste, mas é melhor ver antes do que nunca. Um dia tudo passa e ainda bem que tenho gente feliz ao meu lado, elas quem merecem ouvir um eu te amo verdadeiro. Espero que não faça o mesmo que fez comigo, pois foi errado, mesmo achando que esteja certo. A minha vida é bela porque eu estou nela e só agora percebi que fico mais contente porque nela, você, não esta mais presente.

Durante as férias a gente sempre promete um monte de coisa para nós mesmos: "Vou limpar a minha casa/Vou organizar meu guarda-roupa que esta todo bagunçado/Vou fazer aquelas unhas do jeito que quero/Vou jogar aquele futebol com meus amigos/Vou tomar aquela cerveja e colocar o papo em dia/Vou..." Em primeiro lugar não planeje nada que ao longo dos dias a própria vida pode mudar para você. O legal é ter uma coisa ou outra combinada, mas não ter demais para não estragar a beleza do viver as férias em grande tranquilidade. 

Minhas atitudes e meu jeito de ser não estão cem porcento formados e eu já percebi isso. Eu tive o desprazer de escutar da pessoa que eu mais amava que "as suas atitudes e seu jeito não são coisas que me agradam. Não irei citar porque isto não combina comigo". Eu não preciso de uma pessoa que esconda de mim aquilo que eu tenho de defeitos. Eu gosto de saber, aliás o que as pessoas precisam é aprender a se abrir e enfrentar de cara as verdades as quais as pessoas precisam dizer sobre nós. Esconder não ajuda em nada e pior ainda pode alimentar a ideia de que apesar de algo estar errado a pessoa não saber por onde começar.
Não podemos mudar o que realmente somos, mas podemos aprender a ponderar, cuidar e limitar devidos pontos que realmente não agradam as pessoas. É por essas e outras que digo, vamos praticar o ato de falar a verdade, sabe? Parece que não entra na cabeça de ninguém que apesar de doer elas nos confortam e podem mostrar um lado novo e uma possibilidade de criar um vínculo com um novo eu. Mas é claro que o egoísmo e o orgulho de ser quem é, são bem maiores do que aceitar que não somos perfeitos e isso me coube bem porque o que me doeu não foi o que ele disse, mas foi o que eu disse: "Antes de apontar os erros das pessoas, olhe-se no espelho, porque muitas vezes o erro pode estar em você".
Claramente ele nunca aceitaria isso, afinal de contas o orgulho cabe mais no peito do que a vontade de conquistar novos horizontes. É que no final disso tudo aprendi que para ser feliz não preciso mudar o jeito que sou porque esta sou eu e eu deveria aprender a me amar e a me respeitar, pois ninguém fará isso melhor do que ninguém a não ser eu mesma. A vida é muito curta para ficar brincando de que eu estou certa ou ele não e nesse trocadilho de vice-versa a gente fica aqui sem entender o porque nos levamos as estribeiras do estresse ao invés de nos preocuparmos a cuidar mais de nós mesmos do que um da vida do outro que não nos pertence.
Eu aprendi nesta pequena frase que foi infeliz ao sair da boca da pessoa que menos sabia sobre mim, porém que mais classificou o que eu deveria estar observando melhor que, eu não sou perfeita e que eu sou feliz assim, que vou conquistando meu caminho, vou arrumando essa bagunça, vou ponderando o que posso e vou aceitando o que me cabe de melhor. Não nasci para agradar ninguém. Nem você que esta lendo isso. Ninguém nasceu para agradar qualquer um. Aceita quem quer e quem não quer não se faça de legal achando que esta abalando com este tipo de linguajar, porque na verdade além de que tu cais em seu próprio conceito, se mostra fraco, inepto, egocêntrico, mas acima de tudo dono do juízo que na verdade não lhe pertence, afinal de contas, não sei se lhe disseram mas ninguém é bem-acabado a ponto de ser uma escultura tão bem vista nos olhos de muitos. Na verdade você pode até tentar ser, mas tenho pena para aqueles que te olham superficialmente, pois estes nunca saberão de verdade quem realmente és.
Prefiro assim, errada, errante, sempre na estrada e sempre distante. Vou errando enquanto o tempo me deixar. Assim já dizia Kid Abelha que por raios, o baú abriu e escolheu uma música para cair como luva nesta vida que tenho. Não me arrependo do que faço ou o que fiz. Na verdade eu sou grata. Aprendi no budismo que ninguém entra na nossa vida sem motivo, talvez a razão foi você ter entrado para me dizer isso, mas acho que não utilizou sábias palavras, ainda ficou o que preciso mudar, mas não preciso de alguém que acha me conhecer tão bem em pouco tempo comparado a um passado errôneo. Quem vive de passado é museu e eu definitivamente não nasci para esse tipo de coisa. Não sou isso e não serei comparada a coisas que já ocorreram. A vida segue. Não dá para ficar sofrendo para sempre, mas o que aprendi desta vida foi que ninguém é tão errante quanto eu sou, somos todos iguais e todos um dia nos adaptamos a nós mesmos. Precisamos nos amar antes de entregarmos nosso coração a quem não merece. Eu vivo errando com isso, é algo que preciso controlar, mas sabe, acho que com o tempo as coisas vão melhorando. Com isto fecho mais um ciclo e com a frase que me disse sobre: "Não posso te dar certeza de nada, não sei..." meu bem, como eu disse, quem vive de passado é museu e dessa vida eu só levo uma bagagem nova e vazia, as outras eu fui deixando para trás para que o tempo remexa e leve os restos mortais que sobraram sobre o que de ruim marcou, mas que permitam-me que o tempo bom fique e as memórias bonitas sejam motivo para explicar o que eu realmente acredito que deva ser amar de verdade e como ser realmente completa em tantas poucas histórias loucas e talvez capazes de me fornecerem muito mais morais pessoais do que a dois. E como dizem as novas línguas: Aceita que dói menos, querido.

Eu me perdi. Eu me perdi nas primeiras palavras trocadas, na seriedade de um trabalho limpo, nos livros que te seguravam e nas loucuras de várias leis impostas não somente pelo o que faz, mas pelo o que a sociedade também necessita para se manter de pé. Eu me perdi. Eu me perdi quando achei que não sabia que tipo de homem era você. Eu fiquei meio sem rumo, meio que sem estribeiras e achei que no final, você e eu nunca teríamos um "era uma vez", achei que na verdade seria um "valeu te conhecer".
Eu me perdi. Eu me perdi a partir do o momento em que finalmente comecei a ser direta com você e manter a minha paciência na linha porque pela primeira vez eu vi que não era qualquer pessoa e que, de certa forma, talvez, pudesse ser exatamente o homem que esperava, Eu me perdi. Eu me perdi quando as primeiras palavras que soltastes em uma madrugada um pouco fria foram retiradas do meu livro favorito da literatura brasileira: Dom Casmurro.
Eu me perdi. Eu me perdi a partir de o momento em que disse meus olhos serem oblíquos e dissimulados e como eu conseguia te arrastar sem eu mesma perceber o poder que tinha, quando na verdade eu mesma já estava sendo arrastada por uma onda que mostrava-se ser pacífica e que não queria me fazer mal algum. Eu estava perdida. Eu me perdi em tantos detalhes, tantas palavras que achava que na verdade tudo o que queria era acabar logo com aquilo, mas por alguma razão a teimosia de meu coração desligou a razão que cabe apenas a minha mente controlar.
Eu me perdi. Eu me perdi quando me viu pela primeira vez e dentro daquele carro me mostrei mais sua do que você meu. Eu me perdi naqueles beijos, naquelas risadas, naqueles sorrisos, naquela vontade de estar ali, somente agarrada e parecia que já te conhecia há tanto tempo que chega a ser um absurdo não escrever o que sinto aqui e em tempos sem amores como este, ainda sobraram algumas pessoas para os surpreender e você fez questão de ficar aqui e me mostrar que eu não precisava ter medo.
Eu me perdi. Eu me perdi no dia em que estava apenas solta em casa e o aviso prévio em minha casa dizia que estava entrando. Duas vezes em um mesmo dia que me fizeram ficar perdidamente apaixonada por você e eu nem sei como me deixei levar tanto, mas ah, a sensação era tão boa que não conseguia descrever o orgulho que tinha e como meu sorriso se soltava tão levemente e de uma forma breve conseguia ser feliz, mesmo que eu não soubesse quanto tempo aquilo tudo continuaria.
Eu me perdi. Eu me perdi quando estava começando a sentir demais e minha ansiedade estava voltando. O medo de imaginar que se tudo isso acabasse eu teria de superar de alguma forma e não sabia como começar. Eu sempre sofri por antecipação e isto sempre foi um erro gravíssimo que nem ao menos o ABC de meus pais ou da escola da vida, seriam capazes de modificar. Podem chamar um psicanalista, psiquiatra e psicólogo, um conjunto de médicos para esta área, acho que nem ao menos o maior filósofo de todos aguentaria lidar com esta minha ansiedade. Até que descobrimos que o que falamos um para o outro era recíproco. O coração palpita toda vez que lembro o que aconteceu e parece que é sorte mas é a vida que te colocou para mim, aqui e agora, neste caminho.
Eu me perdi. Eu me perdi nas nossas diferenças e o que gostamos ou não, mas eu soube aprender a te respeitar e a te amar pelo o que era e assim o vice-versa. Eu aprendi que nessa vida nada é perfeito e eu consegui entender que a maior felicidade da vida é deixar que as coisas fluam com tamanha naturalidade, sem esperar ou criar expectativas grandiosas para um futuro. Acho que pela primeira vez, diante de tudo o que já me envolvi na vida, não penso no futuro, mas penso mais no agora e no amanhã que te verei.
Eu me perdi. Eu me perdi loucamente naquela noite em que me perdi em beijos e abraços e sorrisos que se derretiam e risadas que mostravam o quanto as nossas brincadeiras conseguiam cobrir uma noite importante como um símbolo do que realmente sentíamos um pelo outro. Eu soube acordar no dia seguinte pensando em te mandar mensagem e logo que mandei veio uma em seguida dizendo: "Acordei pensando em você". Parece piegas para essa classe de humanos muitas vezes sem coração e olha que também sou descrente disso mas, ah, como é bom sentir isso sem poder errar até agora.
Eu me perdi. Eu me perdi quando vi ou sentia seu toque todas vezes na pele. É muito bom saber que no cheiro e nos beijos a gente tem alguém que cuida sempre de quem ama, de quem merece. Nunca me senti tão protegida como desta vez. Nunca quis ter tanta vontade de estar vivendo em paz sem me preocupar com o que faz, sabendo que confio em ti. Acho que nunca fiquei tão bem quanto imaginava. Meu bem, se isso não é amor, então que me calem os deuses de quaisquer dinastias que estas sejam, mas agora sei o que é amor de verdade.
Eu me perdi. Eu me perdi de verdade, eu sinto que estou feliz mas o meu ficar perdida não é que não consigo me encontrar, é por estar extasiada demais em tantos sentimentos e emoções e ver que mesmo depois de quase este período que parece ser tão curto, mas parece tão longo para nós, o sentimento é o mesmo. Que você consegue em poucas palavras me fazer mais feliz e digna. Que me protege. Me ajuda. Me faz sentir-me completa. Me sinto feliz e me perco quando me olha demais, brinca demais, me irrita demais, mas uma irritação tão boa que não existe nada de ruim. Eu me perdi. E se for para continuar me perdendo desse jeito, meu amor, some comigo, soma comigo e me faça tua como nunca, até porque eu não espero nada do futuro, eu só quero viver o agora e com você. Em tempos de ódio, o que eu mais quero é amor e amar. É por isso que com você eu consegui isso... Somar e amar.

No Brasil convivemos numa sociedade bastante machista e que ao meu ver me deixa claro que a mulher, por sua vez, não consegue deixar de ser vista ou como um objeto de acesso fácil para sexo ou até mesmo um ser frágil e delicado que se encostar, irá quebrar. Certo, mulher querer sexo é uma coisa, agora mulher ser obrigada a fazer algo que não quer é uma coisa completamente diferente. Para aqueles que não sabem, esta semana (E eu espero de verdade que continue sendo divulgado e falado por muitas e muitas vezes sobre o assunto), uma garota foi estuprada não por um, não por dois, não por três, não por cinco e não por dez, mas por trinta e três homens. Trinta e três!
Hoje eu escrevo este texto como forma de expressar a minha verdadeira revolta quanto ao ocorrido em meu país. Nos revoltamos tanto que muitas vezes nos faltam palavras para expressar, então por isso eu consegui chorar muito antes, consegui ficar indignada, consegui entender o porquê eu estudo e faço o que faço em Relações Internacionais.Consegui entender mais a fundo o papel da ONU Mulheres. Consegui entender a preocupação de minha mãe, que mesmo minha pessoa tendo 23 anos, ela ainda me espera acordada no sofá, até se eu chegar às 4 horas da manhã. Agora sim, entendo, nada do que nossas mães e familiares fazem é para nos machucar.
Não foi apenas uma moça machucada, foram e de todas elas eu vi um mar de lágrimas demonstrar o que é que estamos passando atualmente. Não foi apenas um homem, foram trinta e três. Eu não sei o que mais me machuca e o que me deixa cada vez mais perdida perante ao mundo em que vivemos. Parem de culpar os familiares destes crápulas, as escolas onde eles estudaram, o que os tornou assim foi como estes se inseriram e como viam uma mulher específica, ponto foco, para um estupro.
Quantas vezes você viu a sua namorada andar na rua, ou a sua mãe, ou ver alguma mulher passando em sua frente e "sem querer" você ouve um cara a chamando de "gostosa", "lá em casa eu faço um arregaço", "Oi moça, tudo bom?". Mas espere um pouquinho aí, só você pode chamar sua namorada, por exemplo de gostosa, só você pode chamar a sua mãe de linda e aí quando percebe esta se colocando no lugar delas e finalmente nota que se você fosse mulher passaria pela mesma situação. Parece tão mais fácil quando somos apenas nós mesmos em nosso próprio corpo. Mas quando nos colocamos no lugar do outro, tudo é bem mais complexo do que o imaginado.
O texto de hoje pode não ser tão impactante, mas deixa claro que mulher não é objeto, ninguém quer ser feita assim. Mulher gosta de beijo, abraço, beijo na testa, sexo ser for aprovado por ambos lados, risadas, gratidão e principalmente respeito. O que eu peço hoje é que não passem mais uma vez seus olhos e finjam que nada esta acontecendo, porque esta. Não leiam estes textos de qualquer jeito, não abandonem a luta e a causa de salvar mulheres que sofrem todos os dias desta forma. Estou cansada de andar na rua e tentarem puxar conversa, me chamarem de "gostosa", ou de falar que "fariam um arregaço comigo em casa". Eu não sou objeto. Ela não é objeto. A amiga dela não é objeto. A mãe dela não é objeto. Elas não são objetos. Nós não somos objetos. Que a partir de hoje fique claro que esta luta não é de poucos são de todas. Mexeu com uma, mexeu com o resto da família.

Não sou boa em escrever poemas, mas sou boa em lê-los e se pudesse até os guardaria em uma caixinha para não os perder em momentos pequenos e talvez fúteis o suficiente para desestruturarem a graça daquela fração de tempo em que tive para poder dizer que na vida não se impede, mas sim se despede. Infelizmente, meu caro colega, a versão do amor não pode ser levado como simples balelas e pelos casos e acasos, creio que esta pagando por pecados que talvez nem saibas, mas pode tê-los cometido em um momento inoportuno do passado e com toda certeza hoje lhes trazem o que te resta de uma dor profunda e até mesmo apática de uma situação bastante estrondosa.
Quebrado eu sei que esta, mas com tantos foram os estardalhaços aos quais causastes na vida de muitas e muitas donzelas aqui presente que hoje passo a ser uma delas e escrevo com toda a gratidão do mundo para lhe dizer que tudo o que um dia se trata com indiferença, um dia se recebe com frieza. Infelizmente, meu caro colega, a vida tem dessas em que se paga caro por aquilo que se causa. Se todas as desculpas fossem motivos para finalmente resolvermos nossas diferenças, com certeza neste momento estaríamos rindo de uma falta de sincronia que poderia ter se tornado, quem sabe um dia, a harmonia em pessoa. Às vezes o que te faltou foi sinceridade, foi a especialidade em utilizar as palavras corretas e finalmente cair de cabeça no que se é chamado de amor, mas ao invés disso preferiu ficar indo e vindo do passado e ao invés de continuar construindo pontes, as deixou claro que "acaba por aqui".
Talvez as Ideias Voláteis em teu poema grandioso só me deixa mais claro que teu passado te condena a sofrer pro muito tempo ainda, enquanto aquilo que te torna mais humano pode acabar desaparecendo e quem sabe você não consiga mais conquistar este espaço de um dia se permitir a gostar ou deixar que gostem de ti. O problema não era comigo apenas e isso era claro, o problema não era com suas amigas ou outras mulheres que se perderam diante de seu olhar bêbado e cego em uma pessoa apenas, não fomos a causa de seu martírio e disto eu me concentro toda vez em que me lembro que a dor me derrama lágrimas de uma paixão imperceptível aos teus olhares e mais claros para os meus.
Não podias me perdoar de algo que não era minha culpa, não podias perdoar a elas que também se perderam em tua boca ou entre lençóis. O que dói em teu peito, pode doer muito mais no peito de outras ou suprir a felicidade de muitas que te querem bem longe e mal sabes disso. Talvez seja apenas balela de uma mulher mal amada, mas só por hoje gostaria de dar como resposta a obra ao qual julga ser apenas sua dor, mas na verdade representou a minha em diversos aspectos e sendo assim, tão incertos, mas ao mesmo tempo corretos.
Corretos porque eu permiti-me em tantos aspectos me apaixonar, amar, quem sabe, e depois sofrer. Porque na perspectiva da vida, nada é belo o suficiente. Hoje com todas as dores do meu peito e da forma desprezível ao qual causaste em mim por algum acaso, e por palavras de um mero amigo "não se apaixone, um momento tão legal que tiveram e foi destruído". A coitada da paixão não tem culpa das irresponsabilidades de um ser tão frio e seco quanto ao teu. Que os deuses de todas as religiões me perdoem, mas eu não sei rimar e ainda por cima nem poema sei fazer e agora cá estou eu desejando a dor àquele que não desejo como inimigo e muito menos como amigo. sinta o que senti por mais algum tempo.
Você pode não saber mais ainda, não saber para onde ir, nem quem deixar entrar e sequer sabe como conseguir, mas meu caro, você teve várias oportunidades e não me refiro a minha pessoa, mas a todas as outras que tentaram se aproximar. Não fui eu quem me fechei e não permiti que me conhecesse, nem elas, foi sua própria amargura e de forte temperamento que não te permitiu ver o que poderia ter te feito feliz. Quem dera eu fosse egoísta por mais um período, mas eu não consigo, eu sei bem que não existiu apenas a mim ou outras, mas sim várias. Não coloco nada como eu ser especial e calho a dizer que fui patética ao sempre ter reservado meu minúsculo tempo a você, mas ainda sim era meu e pode ter sido um dos maiores desperdícios feitos em minha vida.
Ficar feliz em saber que estou bem e não te odeio, deveria caber ao que dizer ao teu próprio passado, aquele ao qual ainda insiste em dizer e não tardou a falhar, ainda ser seu, mas não é mais. e nesse vai e vem a estrada continua sem rumo e você cada vez mais perdido. Mas meu caro coração amado, isto é culpa eternamente sua e não de um amor falhado. Que tuas costas cicatrizem pelo martírio ao qual carrega sobre si mesmo, mas acima de tudo que tanto presente pelo passado que já não sei se é o agora ou se é apenas uma memória, vai passar esta tua fase, sei que vai. Pata todos existem uma explicação, mas nada se cruza por acaso e talvez sejas a história que completa a minha lição de vida, mas no final... No final de tudo, sei de uma coisa, quanto mais o passado te corrói, meu caro, mais o presente te abadona e quem sabe um dia tudo isso vire piada, mas enquanto tiver um ponto e vírgula nisso, eu prefiro por um ponto final nessas suas ideias voláteis e incapacidade de ser quem deveria realmente ser. Quem acabou perdendo sua própria imagem no espelho foi você mesmo, não eu. Sou grata por pelo menos me reconhecer pelo o que fui e o que sou hoje, a pena de quem caia a maldade de impedir que te enxergues isto. Mas eu sei, no fundo esse seu quebrado, não seja nada mais e nada menos do que um simples conserto. Assim aqui me despeço com preguiça de continuar a prolongar estas sentenças, porém com a bondade que me resta antes que eu desista de uma vez de tudo o que aqui lhe falei.

Somos todas um pouco de Caitlin Snow. Para quem acompanha a série The Flash já viu várias vezes quem é a superdotada, esperta e consequentemente louca e desastrada Caitlin, com quem me identifico muito por seu jeito, astúcia e principalmente ainda que fosse/é apaixonada pelo queridinho personagem principal Flash/Barry, somos todas um pouco de Caitlin.
Estou só no começo da série mas já dei boas risadas e me senti suficientemente completa com toda essa carisma e doçura de nossa querida Caitlin ao qual me deixa com os olhos mais abertos e me mostra aquela vontade de talvez, não sei, chegar a algum lugar. Ela mostrou/mostra um lado meu que me encanta bastante: o de apenas ser eu.
Quem sou eu para dizer que sou expert em seriados, afinal de contas, eu vivo atrasada em tanta coisa que só por Deus, mas hoje decidi colocar uma série em dia e farei isso dar certo por conta de ninguém mais e ninguém menos do que Caitlin. Esta é a pessoa que me faz ter vontade de conquistar meus caminhos e eu vejo isso claramente.
Eu sou budista e começo a ver claramente o que é chegar a um ponto foco e ser determinada perante aquilo pois é pela vontade de enxergar em pequenos detalhes, ser sensível e tantas coisas que percebo o que é ser realmente eu mesma e finalmente me perdoar. Me perdoo e acima de tudo me deixo levar pelo o que virá mais para frente. Talvez me enxergar em filmes, séries, músicas e livros, sejam os reais motivos para eu descobrir como realmente fui moldada. Eu deveria ter visto antes, mas é claro que eu vivia no mundo da lua e talvez... Talvez por alguma razão hoje vejo o que realmente sou.
Se eu pudesse seria exatamente todas as mulheres desta série, mas escolhi ser a Caitlin que ao meu ver é o meu estilo. Desastrada, apaixonada, devota ao que faz e acima de tudo capaz de chegar onde quer sem pudor algum. Não sou nenhuma louca em quadrinhos como minha mãe sabe de cada detalhe, mas por alguma razão hoje eu me sinto mais Caitlin do que nunca e escrever ou repetir seu nome várias vezes neste texto é mostrar para mim e para muitas outras que é normal sermos desastradas, cantarmos mal, pular feito doidas, estudar, às vezes acordar com o cabelo no rosto e quase desesperadas com o dia ao qual teremos amanhã, mas no final você não é nada mais nada menos do que uma mulher perfeita em todos os aspectos.
Apaixonar-se como Caitlin e Barry é uma coisa comum de acontecer e é completamente normal cair de cabeça dentro de um mundo como este. Mas vejam bem, existe uma grande diferença entre se apaixonar e amar, como citei no texto anterior. Apaixonar-se é aprender a estar do lado sempre e muitas vezes não querer se soltar mais deste (a). É aprender a errar, chorar, beijar, transar, enfim, se dar o direito de ser feliz. Amar é algo para quase uma vida e vejo 55 anos de um casal dentro de minha casa e podem ter certeza que isto é amar. Descobrir que o amor da sua vida é seu(sua) companheiro (a). A vida tem dessas.
Somos todas um pouco de Cailtlin, basta apenas que possam todas enxergar da mesma forma como enxergo e talvez, mas somente talvez aí chegaremos ao consenso de que a perfeição esta diante dos olhos de quem vê e estes são os nossos. Apeguem-se a esta fase, talvez seja muito melhor ser uma Caitlin do que uma Patty.