The Truth Is Us

Eu acabei de sair de um relacionamento amoroso e ainda assim eu consegui superar de forma tranquila e sensata. Existem momentos em que você começa a perceber em que realmente não dá para implorar amor e a verdade é que eu já tinha deixado de amar alguém ao qual eu tanto amava e foi especial um dia para mim.
Eu perdi completamente o amor que tinha por alguém que se sentou ao meu lado e contou a cada segredo e cada história a minha pessoa e principalmente alguém que decidiu no exato momento perguntar se eu era feliz com ele. E eu respondi que era, mas na verdade eu não era mais feliz coisa alguma e eu realmente estava tentando manter um relacionamento por vontade de ter apenas.
Não da para ser infeliz dentro de um relacionamento e continuar lá como se nada tivesse acontecido. O caso é que eu perdi o amor sem mesmo ter tido um dia já que eu provavelmente não fui tão amada quanto eu esperava ter sido. Você respira fundo e fica imaginando o que fez no dia dos namorados e se algo de errado estava relacionado ao seu jeito de ser, mas a verdade é que no final eu não fui a pessoa errada. Não desta vez.
Desta vez eu fiz demais e hoje tenho certeza de que durmo com a consciência leve e com o peito tranquilo. Meu sono voltou ao normal e eu sorrio com as pequenas coisas que a vida acabou me proporcionando, inclusive fiz até uma nova amizade. Basicamente o meu atual ex namorado entrou com um pé na minha bunda e este meu novo amigo me deu a mão e conseguiu fazer o resto da minha noite um conto. Um ótimo conto.
Não precisamos ser felizes com relacionamentos amorosos. Claro que pessoas novas sempre aparecem, mas ainda assim a melhor coisa é fazer amizades novas e cultivar as que já temos. Nunca na minha vida me senti tão feliz e junta de pessoas que realmente me valorizaram, diferente do que eu estava percebendo quando estava namorando.
Sei que existe a chance de ele ler minha postagem e eu não ligo, até porque eu não estou ofendendo, mas sim dizendo que acima de tudo eu consegui duas coisas vindas deste relacionamento não muito duradouro: Amor próprio e que eu posso encontrar alguém que me queira do jeito que sou. Até lá eu só desejo paz e calma em minha vida e definitivamente eu só quero que as pessoas finalmente possam perceber que relacionamentos amorosos não são jogos onde um ganha e o outro perde. Na verdade ambos perdem e o tabuleiro de xadrez fica mais revirado do que um armário de um homem.
A vida é feita de altos e baixos e há males que vem para o bem. Hoje nós não estamos na ofensa e nem no vitimismo. Mas nós estamos no que podemos chamar de passagem. Peguei uma passagem simples e continuei meu caminho. Seu nome eu deixei cravado na parede daquela outra estação onde estive parada por um mês e sinceramente, hoje eu não me arrependo de termos dito adeus, até porque não dá pra voltar atrás e eu não gostaria disso. Ainda bem que tive bons amigos para me segurar esta hora.

Oi meus amores! A postagem de hoje vem com música para os ouvidos. Já conhecem a cantora Ana Tijoux? Não? Ela mora no Chile, mas nasceu na França, quando seus pais se refugiaram durante a ditadura instalada em seu país natal. A bela moça voltou para sua raiz e começou a fazer sucesso com música em estilo rap e com muito balanço ao som chileno.
Confesso que estou apaixonada e eu não consigo parar de ouvir as músicas aos quais ela simplesmente consegue arrumar balanço e como um bom rap ela coloca muito amor a cultura, critíca políticas de forma inteligente, discute sobre sua história, enfim, é algo completamente diferente. Para quem esta interessado em saber um pouco sobre a gata e ouvir seu som, se liga nos vídeos aqui embaixo e nos vemos na próxima.

Oi meus amores,
Já faz um tempo que não escrevo aqui no blog, então decidi dar as caras mais uma vez. Hoje eu vim falar sobre uma minissérie brasileira ao qual me prendeu bastante a atenção e eu estou bem apaixonada pela intriga e pelo trabalho ao qual foi dado para tentar representar a situação de uma garota que fez de tudo para chegar ao campo da moda e agora esta presa com algo que é como seu fosse seu pior inimigo.
Estar no campo da moda pode ser a coisa mais glamorosa do momento, o caso é que ainda assim as moças esqueceram-se do risco ao ter de trabalhar junto de tantos estilistas e enfim, tantas roupas e estilos, pode fazer com que a identidade seja perdida e no meio dessa confusão muitas meninas se perderem e confundirem o seu verdadeiro propósito, afinal de contas, o que é ser uma modelo?
Trabalhei no campo da moda por um tempo e ainda faço alguns trabalhos avulsos e senti na pele o que é ser modelo. Chegar 3 horas mais cedo para arrumar o cabelo, fazer minha mãe me esperar para me arrumar, ter de dormir sentada para não desarrumar nada, enfim, era um grande estresse, além de que as pessoas as quais me viam dentro da agência queriam que eu fosse mais magra do que já era. Na época eu pesava 46 kg e para o pessoal isto é gordura, enfim, nada é tão simples quanto parece.
Para quem esta acompanhando a trama percebe que parece que tem um certo exagero vindo da parte da moça se prostituir para ganhar dinheiro para ajudar a família e a sua hipoteca atrasada. Ele foi dado o nome como book rosa. Para quem acredita que ele não existe, na verdade ele tem sim suas aparições, mas de formas discretas e com nomes distintos.
Existem algumas agências que negam não fazerem este tipo de exploração sexual, mas ainda que pareça que todas são bondosas, é porque na verdade não sabem que dinheiro quando entra é enriquecimento para todos. As modelos ganham em média um cachê bem gordo com diversos trabalhos e não são poucos estes.
Para quem não sabe sobre a trama, corre para assistir na integra, que fica no site da globo.com e obviamente para quem esta acompanhando, passa todos os dias na globo no período das 23:00. Não percam cada episódio. Até porque ele retrata todo o vínculo da família, sua estrutura, a escola, o bullying, o campo da moda, a prostituição, enfim, ele trata sobre tudo e mais um pouco e eu sinceramente estou gostando bastante. Eu nunca curti novelas ou assuntos envolvidos com a globo, mas confesso que esta é a segunda coisa que me prendeu e só perde para a antiga minissérie de 2008, Capitu.

Entre as maiores essências as de um relacionamento amoroso são as mais difíceis de se manter. Sou prova disso a tudo o que passei e ate mesmo ao que presencio ao me atual. Não é fácil, eu sei, mas uma coisa ao qual aprendi com minha avó que já é casada com a mesma pessoa há exatos 53 anos quase, é que nada torna-se um mar de rosas para sempre, e apenas os fortes sobrevivem ao caminho puro e com espinhas de um "casamento". Bem sei como é isto.
Por tantas pessoas as quais acompanho, sempre ouço as mesmas frases como "parece que a essência acabou" ou "tenho medo de não conseguir manter a mesma maturidade de antes", Não vou mentir, até eu mesma que escrevo para o blog há anos, também tenho meus medos e sei que enquanto digito tudo isso ele vai estar aqui ao lado acompanhando tudo o que digo. São os mesmos olhos que tentam acompanhar esse coração complicado e essa mente cheia de nós.
Só essa semana eu já devo ter ouvido tantos desabafos, tantas coisas que resolvi, depois de ficar de costas ao meu namorado enquanto este tentava por sua vez superar o fato de eu tê-lo acordado cedo, que nada será como a mesma essência. Para manter um amor é necessário regar, colocar adubo, deixar o sol aquecer e o ar plainar sobre algo frágil e delicado. Durante meus 14 anos eu não sabia como fazer isto, já se passaram exatos 8 anos e ainda assim eu tenho muito a aprender e parece tão difícil e parece tão tenebroso, porque a gente se sente aflito e com medo de algo dar errado e de acabarmos parando em uma cama e com medo de nos apaixonarmos novamente, mas querem saber? Se nada der certo, não adianta chorar ao não ser aprender.
"Mas você esta desencantando?" Não, na verdade eu estou apenas levando em consideração que cuidar de um relacionamento é somente para pessoas fortes e capazes de arcarem com secas, tempestades, entre tantos outros fenômenos naturais. Às vezes cansa um pouco, às vezes da vontade de chorar, de gritar, quando nada caminha do jeito esperado, mas qual a graça do que se é planejado se o divertido é o inesperado?
Se eu tenho medo? Todos os dias, mas se eu não continuar caminhando, nunca saberei o que terá no final do arco-íris, Às vezes a gente quer ficar junto, quer ficar longe, quer ficar contando os segundos para estar juntos, outros momentos a gente só quer ficar sozinho, desligar o telefone e não atendê-los. Eu sei bem como é isso, todas as vezes que estou sozinha só quero manter minha paz e tranquilidade em me canto. Não é pecado.
Em um relacionamento amoroso não podemos ficar desejando estar toda a hora juntos, pelo contrário, a gente só deseja ter saudades e não destruir nosso momento de paz pessoal. É complicado mesmo no começo dar uma evitada e dar um espaço para si própria, ter aquela vontade de ir ao cinema sozinha ao invés de estar junto com a pessoa, mas às vezes da vontade de estar junto a ele e comendo aquela comida bem preparada em um bom tempo de chuva ao invés de ficar na solidão.
Relacionamentos amorosos não são nada fáceis, eu sei, entendo cada um de vocês, mas quando se ama, a gente faz de tudo para aprender, respirar fundo e jogar tudo para o armário aquele livro de solteiro e pegar aquela bem empoeirado no fundo. Não sei, acho que preciso reescrever o meu livro sobre relacionamento amoroso, ele esta meio enferrujado. Às vezes eu tenho medo de não ser ideal ao meu próprio namorado, mas até agora esta tudo muito bem e tranquilo.
"Será que ele não irá enjoar de mim?" ou  "Será que ela não me achará muito romântica?" se a gente não tentar, se não errarmos, se não ensinarmos, talvez nós nunca saberemos a chance que teríamos de estar com alguém como estas pessoas ao nosso lado. Eu sei que neste momento da medo de mostrar ou criar novos laços, o de conhecer famílias, amigos, mas se não agora, quando? Se não eu, quem? É, esta na hora de desenferrujar este livro e parar de criar medos, porque nós sabemos, assim como eu, que quem amamos esta do lado da cama esperando um carinho ou um amor. É, acho que o amor é bem louco, mas prefiro gastar minhas loucuras com ele.

Eu acho engraçado a maturidade do ser humano quanto ao que refere-se a qualquer coisa simples ao qual se é comentada. Quando as pessoas vinham atrás de fofocar, falar mal de mim, querer vasculhar minha vida, inventar histórias, eu sempre mantive minha cabeça de pé para arcar com muitas das consequências e sempre ser forte em muitas questões. Apenas fofa, aceite porque seu sumiço na minha vida não esta fazendo muita diferença, até porque pra mim você não fede e nem cheira.
As pessoas têm mania de receberem feedbacks negativos como se fossem uma obra ruim e que as pessoas quisessem afetá-las de alguma forma, mas não é bem assim. É preciso aceitar que nem todo mundo vai chegar na cara e dizer: "Olhe, você precisa melhorar nisso ou aquilo", pelo contrário, as pessoas vão esconder e você irá descobrir sempre por acaso, então por favor, dê um tapa na poeira e joga esse cabelo e pense: "Eu fiz, gostei e se você não gostou, amém", agora fazer uma de criança e excluir coleguinha do Facebook é coisa de criança, me desculpe, seja adulta e converse, mas não ofende.
Sabe porque estou falando isso a você? Porque sei que já falou mal de mim pelas costas até algum tempo atrás, assim como muita gente também fez, mas mesmo assim eu levantei a cabeça e continuei andando, então se hoje você ouviu algum comentário de minha parte pelo o que não gostei do que foi apresentado em pauta, bem, então me desculpe, não era a intenção, mas eu não vou ficar aguentando ceninha de gente que é sentimental. Eu também já fui assim e sofri e sofro muito por conta de atitudes de muitas pessoas que insistem em pegar no meu pé por eu ser basicamente diferente.
Não sou suas coleguinhas americanas que você conheceu durante um tempo, mas logo acredito que você pode levar em consideração que tenho paciência, e se eu estou desabafando aqui, se eu estou deixando claro e se você vai ler isso não, com 25% de chance de sim, então te deixo claro, minha querida, que eu estou tão farta das pessoas pisarem em mim assim como você também pisou, que hoje eu estou ligando o foda-se e sinceramente, arque gata, porque nem todo mundo vai gostar do trabalho ao qual você faz. Supere isso, bola pra frente e toca o barco. Leve isso como uma mudança, desenvolvimento e melhora em sua vida. Aos demais, te desejo tudo de bom e obrigada por sair da minha lista de amigos, porque não sou obrigada. Então obrigada, de nada.

Dia 21 de janeiro, 1993. Olhos verdes, cabelos louros e cacheados com a cachinhos dourados. Sorriso apaixonante e meio encantador. Tímida, fugia de tudo e todos. Desde pequena encantava quem passasse por perto e mesmo assim ela se escondia nos cabelos da mãe para não encarar ninguém. 5 anos a garotinha estava crescida e usando a mãe como exemplo. Sapatos de salto alto, pegava a bolsa emprestada e levava uma boneca na mão e dizia a avó "To indo trabalhar, cuida dela" ou "Meu Deus esqueci a chave do carro". Não cabia nem um palmo do pé e mesmo assim, em tropeços e barrancos ela ainda andava. 11 anos e ela já começou a se apaixonar pelo primeiro garoto. Túlio. Não tirava os olhos dele e o cara era simplesmente apaixonante, mas ele não estava nem aí. A garota sofreu, mas ainda assim continuou a fantasiar seu mundo nas bonecas.
Com 15 anos as festas de debutante começaram. A mãe estava com os cabelos em pé e preocupada com o fato de aquelas famosas "batidas de morango" a fazerem ficar louca, sendo que mal ela sabia que sua filha havia perdido o famoso BVL com o único cara que ela nunca esqueceria. Beijo embaraçoso, louco, sem sincronia, escorregadio e estranho. Marcos. Marcos era estranho, mas divertido para ela. Marcos seria o desencadeador dos próximos caras.
Com 18 anos a garota estava com uma lista curta de grandes amigas e apaixonantes, tão próximas que aguentaram-na em seus surtos por conta de desamores que viriam a fazê-la sofrer. Hugo, Diego, Felipe, José, enfim, tantos que ela não queria nem lembrar, mas mesmo assim lembrou. Como era bom a época de conhecer caras loucos e se perder no mundo das lágrimas, desilusões, brigadeiro de panela, jantares com as amigas e o tempo das baladas. Quantas saudades de ser mais nova.
Com 20 anos estava em uma faculdade, com experiência em um estado longe do seu, tentando tirar carta. Reprovou na baliza, não continuou a faculdade, voltou para Ribeirão Preto e conheceu o seu namorado Rafael e logo continuou sua vida e tentou fazer o que amava. O relacionamento não durou, ambos eram muito infantis, ou ela era muito madura, ou a mãe dele era muito pegajosa a ele ou ele era muito criança. A faculdade, no entanto deu muito certo.
Com 22 anos ela estava no segundo ano de faculdade na UNAERP, cursando Relações Internacionais, amadureceu mais ainda, livrou-se de amizades as quais não lhe fizeram tanto à pena, conquistou novas, fez cursos, conseguiu um estágio, conseguiu trabalho, foi professora de inglês, conquistou famílias e enfim, os jantares com as amigas diminuíram, mas a essência era a mesma em aniversários. Aquele fogo de ficar até as 5 da manhã na rua com elas, caiu para as 2 da manhã e ainda assim tinha gente desistindo por conta do cansaço. Ufa, será que isso pode caminhar mais ainda? Conheceu um aplicativo, conheceu alguns caras, mas como a história dela é um verdadeiro filme protagonizado por sua personagem principal, o grande amor de sua vida foi apenas encontrado fora de sua rotina comum. Hoje com esta idade ela namora, dirige, tem estágio, estuda e conquista o mundo e sempre sendo amada pela família e aproveitando a loucura com as amigas, mesmo que elas tenham daqui 8 anos 30 anos. Será que eu posso pedir para voltar alguns anos atrás e rever cada uma destas cenas? 22 anos e estou quase com 30. "Sou jovem pra ser velha e velha pra ser jovem" mas ainda assim tenho muitos planos a cumprir, muito a beijar, muito a chorar, comemorar, decepcionar e criar. Ser eu chega a ser muito difícil, mas ser quem citei neste texto é melhor ainda. A Stephanie de 5 anos de idade se orgulha por mostrar seus defeitos atuais, ficou feliz com o rancor que foi tirado do peito da atual, dos perdões dados e recebidos, das risadas e dos amores. Uma peça única? Rara? Acho que não. Só eu sendo Stephanie mesmo. Mesmo ainda não sendo aquela dos 30 eu sou aquela dos 20... Por enquanto.