The Truth Is Us

"O que eu quero? Quero sexo com pegada. Com força. Devagar. Não vai muito rápido. Não vai muito picado. Oral? Claro, por que não? Anal sempre me deixou muito feliz. É claro que gosto de dominar. Ménage a trois? Claro, mas depois eu quero tentar ver você com outras. Enfim, o que é que todas nós queremos no sexo?" 

Era uma noite um tanto quanto fria. Naquele momento ela jurava que só iria dirigir o carro até seu encontro e que algo fatídico iria acontecer. Talvez a reação fosse deixá-la surpresa, ou triste, ou como ela achasse melhor para definir, a verdade é que não existiam treinos para isso. A verdade é que nada seria como antes mas ela sabia que estava fazendo pelo bem dos dois.
Ela sabia que ele estaria lá a esperando e tentando entender o que poderia estar acontecendo para que ela estivesse indo o encontrar em um momento de silêncio e que para ele parecia ser tão frio. Ele sabia que quando aquele carro estacionasse muita coisa iria mudar e os pedidos não seriam mais os mesmo. Ele sabia disso.
Ela desce do carro e com aquela mesma jaqueta de couro e as botas de frio, vai até seu encontro e resolve dizer exatamente o que ele talvez já imaginasse estar acontecendo. Ter dado um fim ao relacionamento dos dois deve ter sido a coisa mais difícil que ela fez na vida. Afinal de contas ou ela recebia a notícia de que o cara não a amava mais ou ela e o cara terminavam juntos e cada um seguia seu caminho.
Era estranho, era a primeira vez que ela estava fazendo isso, mas ela sabia que precisava. Ela já não estava mais no mesmo padrão que ele. Ela já não via mais um futuro ao lado dele. Ela pediu desculpas por todas as gafes cometidas. Ela se lembra bem dos momentos em que ele a ajudou e a salvou de muitos problemas, mas ainda assim ela sabia que precisava ser feliz e não estava sendo mais desde que ela percebeu não estar sendo mais ela quando namorava a ele.
Dar as costas a um relacionamento que já a suportou, que um dia a fez feliz, é muito ruim. Mas ruim mesmo seria continuar forçando algo que para ela mesma não fazia mais sentido algum. Ela sabia que não poderia de forma alguma estar chorando, mas ela sabe que chora porque ela conseguiu se soltar de algo que não a fazia mais bem. Na verdade a apertava como nunca. O relacionamento por si só havia sugado tudo o que ela sentia.
Mas ainda que parecesse muito tempo de relacionamento e que eles deveriam tentar como os velhos avós diziam, ela percebeu que preferia ser feliz e construir o futuro dela sem alguém ao lado. Ela teve o apoio da mãe que a disse: "Eu estou aqui para o que precisar e vou te apoiar em suas decisões porque você sabe o que esta fazendo". E ela realmente sabia. Sabia e não negava. O problema era o coração puro que ela sempre teve e que muitas vezes, apesar de frio, ela conseguia demonstrar sentimento.
"Essa coisa de namoro não deveria existir! Só causa dor aos outros!" isso foi o que ela sempre pensou, mas ela sabia acima de tudo que namoros deveriam existir. Eles deveriam ser fieis a momentos curtos ou longos. Namoros são namoros não pela quantidade de tempo que viveram juntos, mas pela quantidade de histórias que tiveram. Ninguém aparece na vida do outro sem motivo algum, apenas porque a achou linda ou lindo. Aparecem por objetivos concretos e pela motivação de que talvez eles possam ser a razão de mudanças únicas em cada uma de suas vidas.
Ela sabe que ele provavelmente vai sentir falta, vai chorar ou não algumas vezes. Vai deixar que a dor vá sumindo. Vai excluí-la de redes sociais para não manter mais contato com ex, até porque ele não tem costume de manter mesmo. Ele sempre vai vê-la como uma pessoa que acabou com o relacionamento porque não o amava mais. Mas ela sabe que no fundo mesmo, ela o ama... Como amigo. Ela irá proteger e sempre desejará o bem dele. Ela sabe bem que o coração dela sempre tem um espaço dele, independente se ele queira ou não.
Ela teve memórias maravilhosas com ele, mas ela sabe que isto não pode mais acontecer. Ela não o ama mais como namorado. Ela não o quer mais como Shakespeare gostaria que Romeu e Julieta continuassem juntos para sempre. Ela sabe bem disso. Mas ela sabe ainda mais que ela precisa querer voltar a ser ela mesma, e que o maior karma da vida dela foi ter se esquecido que o espírito dela é livre e que ela sabe melhor do que ninguém o quanto ela se auto maltratou por não cuidar de si mesma, por deixar tudo ocorrer muito rápido. Ela sabe o quanto não deve e nunca mais fará isso. Ela sabe que ela se ama muito mais do que amaria a ele.

Esses dias eu percebi que eu mesma estou precisando de um tempo para mim. De pensar em quem sou e de me refazer em alguns aspectos. Eu to precisando de um pedaço do tempo precioso que eu vivo perdendo muitas vezes porque eu não consiga me auto equilibrar. Não sei, ultimamente acho que tem certas coisas que estão mudando para mim e não dá simplesmente para romper isso.
Eu caminho com certos desempenhos na ponta dos pés, mas alguns outros eu não tenho muita capacidade porque talvez não devam estar em minha vida mais, porque talvez estejam sendo um caso a parte ou até mesmo porque já cumpriu com sua fase em minha vida. Eu vivo cheia de mudanças e cheia de perspectivas. Mas ultimamente eu não ando tendo muito tempo para ter por mim.
Não sei se estou preparada para algumas coisas que surgiram com antecipação e até certa pressa em minha vida. Parece que vieram todos de uma vez só e não me deram tempo de processar tanta informação. Cadê aquele tempo que eu tinha para dizer sim ou não? Cadê aquele tempo que eu não tinha tanta burocracia, só porque te obrigam a isso?
Eu tive uma longa conversa e pensamentos sinceros sobre o que eu deveria fazer em relação a minha vida, mas a verdade é que eu acabei de descobrir, no budismo, por exemplo, que meu karma só irá se desfazer quando eu finalmente levar em consideração que eu sou como uma lagarta e que eu só vou conseguir me desenvolver de verdade quando eu aprender a errar com meus atos, quando eu aprender a estar completamente junta de mim mesma.
Eu não sei se estou preparada para tantos níveis, eu não sei se eu realmente estou deixando tudo passar muito depressa. Eu estou com 22 anos e parece que foi ontem que eu tinha apenas 12 anos e estava preocupada com meus desenhos animados e estava só tranquila sem me preocupar com garotos, faculdade ou coisas desse tipo. Eu era apenas eu. Mas com 22 anos não dá para ver mais desenhos animados, mas eu preciso também aprender a entender meu próprio espírito.
Ultimamente eu venho sentindo que estou mudando de fase novamente. Que eu estou crescendo e que vou ter de tomar grandes decisões em minha vida. Eu não posso mais, simplesmente, deixar que certas teorias definam quem sou. Talvez o meu maior erro foi não ter dado chance para mim mesma. Eu tenho tempo pra tudo e não tenho tempo para mim.
Eu realmente preciso de um tempo para colocar um ponto em tudo aquilo ao qual acredito que não tem mais destino. Neste trilho que eu mesma fiz, nessas linhas que eu mesma escrevi minha história, bem, eu tenho então a noção de quem finaliza os capítulos e quem continua sou apenas eu. Eu quero apenas ficar comigo mesma e me desligar e ser feliz.
Acho que neste exato momento eu posso ter tomado as decisões mais importantes na minha vida. Apenas com algumas palavras escritas no blog, apenas com alguns momentos que me recordaram o quão bom é ser feliz por mim mesma e sem ser com ou por ninguém. Eu acho que descobri a minha real vocação, mas ainda assim é tempo de sentar e refletir. Quem é a Stephanie e quais as próximas decisões/passos a serem tomados?

Eu sempre fui uma pessoa diferente em devidos aspectos e eu nunca me importei muito com o que as pessoas falavam ou pensavam sobre mim, ainda que fosse engraçado perceber que as pessoas davam um jeito de tentar me incomodar. Hoje eu tive certeza que eu nunca me senti tão estranha na vida. Talvez porque eu devia sentir isso agora, mesmo com você me dizendo para não me preocupar e que quer me ver vivendo minha vida também.
Eu sei que pra você muitas vezes é duro segurar o fato de que tu és mais romântico, mas isso não significa que eu não seja também. Eu sei que eu deveria me esforçar mais para tentar mostrar meu lado fofo e meigo, mas é que eu perdi faz tanto tempo que às vezes eu fico com medo de retomar e talvez eu não consiga tê-lo tão cedo, mas eu queria somente que soubesse que eu sou extremamente apaixonada por ti.
Eu me vejo realmente acordando ao seu lado por muito tempo ainda. Eu gosto de saber que eu te tenho aqui comigo e que eu sempre terei um bom olhar doce em cima de meu rosto quando eu estiver ainda com preguiça de levantar. Te confesso que não estou muito bem acostumada a dormir sozinha desde os últimos dias ao qual estivemos juntos.
Se fosse por mim eu ainda ficaria aí ao seu lado por muitos dias e por muitos segundos. Mas felizmente a vida continua, caminha de forma tranquila e muitas vezes melhor do que todos nós esperamos, mas ainda assim eu vivo contando os dias para te ver. Apesar de esta sexta e sábado eu ter aproveitado mais minha amiga, ainda assim eu só quero voltar a ficar ao seu lado e descansar minha cabeça em teu peito.
Desculpa eu não ser tão perfeita, eu posso ser um fracasso como namorada, mas não é minha culpa, eu tentei não deixar nada de mal acontecer comigo, mas acabou sendo impossível, até porque eu passei por tanta coisa, mas tanta. Desculpa se eu não te conto tudo, mas não é porque eu não acho que você esteja preparado, eu sei que esta, mas é porque eu não estou ainda e eu preciso de tempo para arcar com tudo.
Eu sou feliz sendo livre de minha maneira, mas eu sou vinculada a algo que poucas das minhas amigas mais próximas tem: Um relacionamento forte, saudável e lindo. Eu não me importo quantas coisas venham a acontecer ainda, não me importo que eu tenha que me ensopar em muita água de chuva porque achavam que uma tempestade derrubaria meu relacionamento contigo, não me importo em ter que pegar um resfriado por conta disso e ter de ficar tomando muito chá de cadeira em médico e ficar coberta por um longo tempo, mas eu sei que eu teria você ao meu lado.
Eu sei que ainda vou te marcar com muitos beijos e batom na boca, eu sei que ainda vou ter você seguindo seu carro comigo e me protegendo, porque você é o amor da minha vida, meu namorado, meu companheiro e eu sei que muito temos a escrever juntos. Somos unidos e somos felizes.
Às vezes, aliás, muitas das vezes eu me sinto mal indo em festa com amiga minha e tentando estar bem. Eu fico incomodada por conta da ideia louca da minha família de que eu tenho de ficar somente com meu namorado ou com perguntas do tipo "Vocês terminaram? Porque você esta indo pra festa com sua amiga!" Desculpa, eu sei que não sou perfeita, mas eu ainda assim te amo tanto a ponto de chorar com você, te levantar mesmo quando eu estou fraca e de ver sempre seu mesmo sorriso bobo desde o primeiro dia na roda gigante.
Eu te amo e não há ninguém que me faça negar isso. E fazia tanto tempo que eu precisava escrever um texto novo, então decidi fazer isso hoje e agora. Porque me deu saudades, porque eu queria estar ao seu lado, porque eu queria estar digna do seu colo como sempre e eu gostaria apenas de acordar de manhã com aquele beijo na testa e sentir o cheiro de café sendo preparado na mesa da cozinha. Só quero estar aí e ser sua tanto como você é meu.

Às vezes me dá um pouco de desespero quando nada vai dando certo da forma como eu mais desejo, mas então eu descubro que nada e quase nem sempre tudo será do nosso jeito e é por isso que eu tenho o amigo mais sincero que eu poderia ter pedido nessa vida. Não não, vamos corrigir. É O Amigo mais sincero que eu poderia ter nessa vida. Agora sim esta certo.
Vai fazer quase 1 ano de amizade, mas porque será que eu sinto que tudo isso tem quase dois ou cinco anos a mais? Eu acho que o que tenho em relação a ti é uma mistura de amor, loucura, fofura, braveza e acima de tudo familiaridade e empatia. Você é o melhor amigo que eu pedi para todos os dias e todas as horas e sinceramente não escrever aqui sobre você, como já fiz antes, seria um golpe baixo. Não porque eu escrevi a força, mas porque hoje eu senti essa vontade imensa de escrever uma puta homenagem a única pessoa que me aguenta de verdade.
Eu dou graças a Deus que consegui um colo tão maravilhoso quanto ao seu, um ombro para poder encostar minha cabeça quando aquela merda de ar condicionado do cinema esta gelado pra caralho, que eu tenho como ver o quanto você gosta de caramelo no café, mesmo quando o seu é quente e o meu é um Frappuccino. Você é tudo e um pouco mais para mim e eu acho que sinceramente, podem passar quantos caras forem na minha vida de relacionamentos amorosos, você sempre será o único cara que eu realmente poderei dizer: "Cara, mas que orgulho que eu tenho de te ter como meu irmão e companheiro para a vida toda".
Passamos por muitas coisas juntos e eu acho que tu merece um troféu para cada mudança louca e repentina da minha vida. Eu sei que eu sou meio complicada de ser aturada às vezes, sei bem disso, mas velho essa sou eu e sei bem que não importa quantas vezes eu mude a cor do meu cabelo, se eu estou com as unhas feitas ou não e se eu vou querer tomar um pouco da sua sua cerveja Fritz, comer croissant e tomar Red Bull com você, sempre sei que tu vai estar lá e vai dizer: "Estava com saudades".
Eu acho que eu estou escrevendo este texto porque foi a primeira vez que eu te deixei na casa de alguém e me senti realmente uma irmã por completo ao dizer: "Te amo, pelo amor de Deus se cuida e cuidado". A resposta mais tranquila e pela primeira vez, por mais que você não tenha costume de falar: "Eu também, me avisa quando chegar em casa, velho", isso mudou completamente minha visão mais próxima como melhor amiga. Agora sim eu tenho certeza, mais do que eu já tinha, que essa amizade vai durar muito.
Eu sei que a gente se mata às vezes, que tu me dá broncas e fala: "Você pensa que eu como seu melhor amigo gosto de te ver quebrando a cara toda a hora, Stephanie?" Ai como eu odeio quando você me chama de Stephanie, é quase como me dar uma apunhalada, mas aí eu descubro que tudo isso não passa de um simples detalhe a mais do quanto tu sempre irá me irritar.
Você me acompanhou em cada uma e até hoje vejo como somos tão parecidos como o que as pessoas menos imaginam. Qualquer olhar que dou a alguém que não gosto, você me encara já sabendo o que eu estou querendo dizer. Qualquer moça que acha bonita e repara, você me olha já sabendo que eu entendi muito bem o que quis dizer. Quando surge aquela conversa desagradável e nos afastamos, logo você fala; "Ainda bem que você me entende".
Você sempre será o queridinho na minha vida. Podem existir milhões de futuros namorados, mas entre todos eles eu sempre escolherei minha amizade com você, porque sinceramente? Amizades não se podem tornar um problema a algum namorado ou namorada. Nós viemos antes e somos parte da história de alguém. Nós colocaremos muitas coisas em risco ainda, mas eu sei que quando um ou outro estiverem precisando daquela ajuda, sempre tudo chega a seguinte conclusão: Amizades fortes não somem, elas estão lá, mesmo que de longe.
De Ribeirão Preto ao Rio de Janeiro. Nunca vou me esquecer daquela noite tranquila e brisa maravilhosa no Rio de Janeiro e você indo me dar aquele abraço. Obrigada por ser quem é comigo. Por me dar broncas, por me ajudar, por me zoar, pelos filmes loucos, a comida dividida e principalmente ser parte da minha história e eu da sua. Que este amor, dentro desta amizade, esta familiaridade que temos, mantenha-se por muitos anos. You are the very best of me.

Hoje eu sonhei com você. Mas foi algo bem assim, sem nexo, e foram poucas as coisas ao qual me lembrei tanto. Pra falar a verdade eu só me lembro de ter dormido com você e ter acordado na mesma cama que você. Pois é, acho que a coisa que eu mais sinto falta é de estar ao seu lado.
Estamos longe um do outro porque temos outra vida além do nosso namoro, mas sabe, eu ainda assim vivo com saudades de ti. Assumo que eu sou bem descompensada em relacionamentos.
Eu sempre fui tão acostumada a mimar meus ex namorados que finalmente eu era sempre maltratada e pisavam em mim. Era muito estressante. As fases de recuperação pós término de relacionamento é sempre uma tristeza. Menos no meu caso que eu tenho costume de deixar tudo isso afastado e pensar: "Oh what the hell. I will eat something".
Estamos quase exatamente há 1 mês namorando e eu ainda acho engraçado o fato de ter usado o bendito Sonho de Valsa para me pedir em namoro (a Téia te mataria neste exato momento), mas eu consigo ver exatamente o quanto você estava nervoso em me pedir em namoro, até porque é uma coisa grande para todo mundo.
Isso me lembra um filme ao qual eu adoro muito e estou terminando de assistir neste exato momento "Namoro ou Liberdade" e isso me lembra o quanto eu também tive essa fase com algumas amigas. Eu não queria de jeito nenhum namorar mais e nem queria mais encostar a mão em presentes de dia dos namorados, até porque o meu maior desejo era ganhar uma aliança e não uma caixa de bombons com um ursinho de pelúcia (porque este foi meu primeiro presente de dia dos namorados, entre os tantos outros que namorei na vida ou tive algo).
Eu sei o que falo porque eu simplesmente passei por uma série de dores de cabeça e pensei que uma semana depois do dia dos namorados, o meu ex disse "eu não te amo mais" em exato um mês de namoro. Como eu me senti? Extremamente destruída. Não destruída porque ele tinha terminado comigo, mas porque eu soube finalmente que aquele dia dos namorados, ele só me fez tudo aquilo, porque ele tinha pena de mim depois de tudo o que eu passei. E ele disse: "Eu sabia como o dia dos namorados era importante para você".
Às vezes eu tenho crise de pensamento e fico com cara de "será que eu amo mesmo o meu atual namorado? Será que eu to fazendo alguma merda? Será que eu brigo muito com ele? Será que eu falo muito palavrão? Puta que pariu, eu falo muito palavrão!" Eu fico com medo de tanta coisa que eu finalmente pensei: "Quer saber? Eu preciso exatamente continuar seguindo. Porque eu sei que acima de tudo eu posso errar, falar palavrão duvidar se eu vou continuar amando, sendo que eu sei que estou, e continuar tendo medo. Mas eu sei que quero ter vontade de fazer mil e uma coisas".
Eu sei que você sempre lê tudo o que eu escrevo, exatamente tudo mesmo, mas eu sei de uma coisa melhor ainda. Eu sei que eu quero ter uma vida saudável. Eu não sou mais romântica como eu era e ainda assim eu estranho o jeito como me trata mas eu sempre aceito bem e tento fazer tudo ficar equilibrado para que sempre possamos estar bem e que não caiamos na rotina de todos os outros casais que pensam: "Ok, investi toda aquela paixão na primeira, segunda semana, agora acabou, então acho que não te amo mais". Gente, eu não quero isso nunca mais.
A gente vai errar muito e eu sei bem disso. Eu sei que eu sou um desastre alheio em muitas coisas e eu sei que eu passei por muitas fases loucas de mulher na minha vida e eu acho super divertido e eu ainda vou escrever um livro sobre isso, mas acima de tudo eu sei bem que não vou ficar longe de minhas loucuras e muito menos de minhas histórias por muito tempo. Eu sei que eu te amo, mesmo parecendo que não, mas eu sei que amo.
Eu penso em filhos, casamento, e afins. Não sei se ficaremos juntos para sempre, até porque o para sempre se parece muito com a eternidade e esta palavra é muito longa e representa uma vida toda. Mas eu queria muito, mas muito, acima de tudo só viver o presente e não colocar a carroça na frente dos bois. Eu só quero poder levantar, tomar um café com você, falar minhas besteiras, te zoar, te xingar, ser zoada, ser abraçada e enfim, eu só quero estar contigo no momento de agora.
Então desculpa se eu estou falando isso agora, mas eu queria falar tudo isso para explicar que eu tenho medo de pensar no futuro e o meu signo me obriga a pensar nisto, mas eu sei que eu só quero o agora. Eu tenho sonhos de viajar, eu tenho sonhos de estudos, eu quero conhecer a linhagem da minha família, eu quero acima de tudo estar com você, ao seu lado. Eu quero uma aliança sim e se você reclamar vou repetir 50 vezes, porque isso pra mim é muito importante.
Eu gosto de fotos, mas nos momentos certos e nos momentos em que amo. Somente isso. Enfim, eu só quero estar hoje, amanhã e até depois contigo, sem esperar o que vai acontecer no futuro e sem ter medo de ser feliz e sei que eu vou poder confiar em você, mas pelo menos agora você sabe sempre mais um pouco sobre mim e eu sobre você. Só volta logo e o resto a gente resolve. Eu acordo ao seu lado e o resto fica pra depois. Eu te amo.