The Truth Is Us

Eu me perdi. Eu me perdi nas primeiras palavras trocadas, na seriedade de um trabalho limpo, nos livros que te seguravam e nas loucuras de várias leis impostas não somente pelo o que faz, mas pelo o que a sociedade também necessita para se manter de pé. Eu me perdi. Eu me perdi quando achei que não sabia que tipo de homem era você. Eu fiquei meio sem rumo, meio que sem estribeiras e achei que no final, você e eu nunca teríamos um "era uma vez", achei que na verdade seria um "valeu te conhecer".
Eu me perdi. Eu me perdi a partir do o momento em que finalmente comecei a ser direta com você e manter a minha paciência na linha porque pela primeira vez eu vi que não era qualquer pessoa e que, de certa forma, talvez, pudesse ser exatamente o homem que esperava, Eu me perdi. Eu me perdi quando as primeiras palavras que soltastes em uma madrugada um pouco fria foram retiradas do meu livro favorito da literatura brasileira: Dom Casmurro.
Eu me perdi. Eu me perdi a partir de o momento em que disse meus olhos serem oblíquos e dissimulados e como eu conseguia te arrastar sem eu mesma perceber o poder que tinha, quando na verdade eu mesma já estava sendo arrastada por uma onda que mostrava-se ser pacífica e que não queria me fazer mal algum. Eu estava perdida. Eu me perdi em tantos detalhes, tantas palavras que achava que na verdade tudo o que queria era acabar logo com aquilo, mas por alguma razão a teimosia de meu coração desligou a razão que cabe apenas a minha mente controlar.
Eu me perdi. Eu me perdi quando me viu pela primeira vez e dentro daquele carro me mostrei mais sua do que você meu. Eu me perdi naqueles beijos, naquelas risadas, naqueles sorrisos, naquela vontade de estar ali, somente agarrada e parecia que já te conhecia há tanto tempo que chega a ser um absurdo não escrever o que sinto aqui e em tempos sem amores como este, ainda sobraram algumas pessoas para os surpreender e você fez questão de ficar aqui e me mostrar que eu não precisava ter medo.
Eu me perdi. Eu me perdi no dia em que estava apenas solta em casa e o aviso prévio em minha casa dizia que estava entrando. Duas vezes em um mesmo dia que me fizeram ficar perdidamente apaixonada por você e eu nem sei como me deixei levar tanto, mas ah, a sensação era tão boa que não conseguia descrever o orgulho que tinha e como meu sorriso se soltava tão levemente e de uma forma breve conseguia ser feliz, mesmo que eu não soubesse quanto tempo aquilo tudo continuaria.
Eu me perdi. Eu me perdi quando estava começando a sentir demais e minha ansiedade estava voltando. O medo de imaginar que se tudo isso acabasse eu teria de superar de alguma forma e não sabia como começar. Eu sempre sofri por antecipação e isto sempre foi um erro gravíssimo que nem ao menos o ABC de meus pais ou da escola da vida, seriam capazes de modificar. Podem chamar um psicanalista, psiquiatra e psicólogo, um conjunto de médicos para esta área, acho que nem ao menos o maior filósofo de todos aguentaria lidar com esta minha ansiedade. Até que descobrimos que o que falamos um para o outro era recíproco. O coração palpita toda vez que lembro o que aconteceu e parece que é sorte mas é a vida que te colocou para mim, aqui e agora, neste caminho.
Eu me perdi. Eu me perdi nas nossas diferenças e o que gostamos ou não, mas eu soube aprender a te respeitar e a te amar pelo o que era e assim o vice-versa. Eu aprendi que nessa vida nada é perfeito e eu consegui entender que a maior felicidade da vida é deixar que as coisas fluam com tamanha naturalidade, sem esperar ou criar expectativas grandiosas para um futuro. Acho que pela primeira vez, diante de tudo o que já me envolvi na vida, não penso no futuro, mas penso mais no agora e no amanhã que te verei.
Eu me perdi. Eu me perdi loucamente naquela noite em que me perdi em beijos e abraços e sorrisos que se derretiam e risadas que mostravam o quanto as nossas brincadeiras conseguiam cobrir uma noite importante como um símbolo do que realmente sentíamos um pelo outro. Eu soube acordar no dia seguinte pensando em te mandar mensagem e logo que mandei veio uma em seguida dizendo: "Acordei pensando em você". Parece piegas para essa classe de humanos muitas vezes sem coração e olha que também sou descrente disso mas, ah, como é bom sentir isso sem poder errar até agora.
Eu me perdi. Eu me perdi quando vi ou sentia seu toque todas vezes na pele. É muito bom saber que no cheiro e nos beijos a gente tem alguém que cuida sempre de quem ama, de quem merece. Nunca me senti tão protegida como desta vez. Nunca quis ter tanta vontade de estar vivendo em paz sem me preocupar com o que faz, sabendo que confio em ti. Acho que nunca fiquei tão bem quanto imaginava. Meu bem, se isso não é amor, então que me calem os deuses de quaisquer dinastias que estas sejam, mas agora sei o que é amor de verdade.
Eu me perdi. Eu me perdi de verdade, eu sinto que estou feliz mas o meu ficar perdida não é que não consigo me encontrar, é por estar extasiada demais em tantos sentimentos e emoções e ver que mesmo depois de quase este período que parece ser tão curto, mas parece tão longo para nós, o sentimento é o mesmo. Que você consegue em poucas palavras me fazer mais feliz e digna. Que me protege. Me ajuda. Me faz sentir-me completa. Me sinto feliz e me perco quando me olha demais, brinca demais, me irrita demais, mas uma irritação tão boa que não existe nada de ruim. Eu me perdi. E se for para continuar me perdendo desse jeito, meu amor, some comigo, soma comigo e me faça tua como nunca, até porque eu não espero nada do futuro, eu só quero viver o agora e com você. Em tempos de ódio, o que eu mais quero é amor e amar. É por isso que com você eu consegui isso... Somar e amar.

No Brasil convivemos numa sociedade bastante machista e que ao meu ver me deixa claro que a mulher, por sua vez, não consegue deixar de ser vista ou como um objeto de acesso fácil para sexo ou até mesmo um ser frágil e delicado que se encostar, irá quebrar. Certo, mulher querer sexo é uma coisa, agora mulher ser obrigada a fazer algo que não quer é uma coisa completamente diferente. Para aqueles que não sabem, esta semana (E eu espero de verdade que continue sendo divulgado e falado por muitas e muitas vezes sobre o assunto), uma garota foi estuprada não por um, não por dois, não por três, não por cinco e não por dez, mas por trinta e três homens. Trinta e três!
Hoje eu escrevo este texto como forma de expressar a minha verdadeira revolta quanto ao ocorrido em meu país. Nos revoltamos tanto que muitas vezes nos faltam palavras para expressar, então por isso eu consegui chorar muito antes, consegui ficar indignada, consegui entender o porquê eu estudo e faço o que faço em Relações Internacionais.Consegui entender mais a fundo o papel da ONU Mulheres. Consegui entender a preocupação de minha mãe, que mesmo minha pessoa tendo 23 anos, ela ainda me espera acordada no sofá, até se eu chegar às 4 horas da manhã. Agora sim, entendo, nada do que nossas mães e familiares fazem é para nos machucar.
Não foi apenas uma moça machucada, foram e de todas elas eu vi um mar de lágrimas demonstrar o que é que estamos passando atualmente. Não foi apenas um homem, foram trinta e três. Eu não sei o que mais me machuca e o que me deixa cada vez mais perdida perante ao mundo em que vivemos. Parem de culpar os familiares destes crápulas, as escolas onde eles estudaram, o que os tornou assim foi como estes se inseriram e como viam uma mulher específica, ponto foco, para um estupro.
Quantas vezes você viu a sua namorada andar na rua, ou a sua mãe, ou ver alguma mulher passando em sua frente e "sem querer" você ouve um cara a chamando de "gostosa", "lá em casa eu faço um arregaço", "Oi moça, tudo bom?". Mas espere um pouquinho aí, só você pode chamar sua namorada, por exemplo de gostosa, só você pode chamar a sua mãe de linda e aí quando percebe esta se colocando no lugar delas e finalmente nota que se você fosse mulher passaria pela mesma situação. Parece tão mais fácil quando somos apenas nós mesmos em nosso próprio corpo. Mas quando nos colocamos no lugar do outro, tudo é bem mais complexo do que o imaginado.
O texto de hoje pode não ser tão impactante, mas deixa claro que mulher não é objeto, ninguém quer ser feita assim. Mulher gosta de beijo, abraço, beijo na testa, sexo ser for aprovado por ambos lados, risadas, gratidão e principalmente respeito. O que eu peço hoje é que não passem mais uma vez seus olhos e finjam que nada esta acontecendo, porque esta. Não leiam estes textos de qualquer jeito, não abandonem a luta e a causa de salvar mulheres que sofrem todos os dias desta forma. Estou cansada de andar na rua e tentarem puxar conversa, me chamarem de "gostosa", ou de falar que "fariam um arregaço comigo em casa". Eu não sou objeto. Ela não é objeto. A amiga dela não é objeto. A mãe dela não é objeto. Elas não são objetos. Nós não somos objetos. Que a partir de hoje fique claro que esta luta não é de poucos são de todas. Mexeu com uma, mexeu com o resto da família.

Não sou boa em escrever poemas, mas sou boa em lê-los e se pudesse até os guardaria em uma caixinha para não os perder em momentos pequenos e talvez fúteis o suficiente para desestruturarem a graça daquela fração de tempo em que tive para poder dizer que na vida não se impede, mas sim se despede. Infelizmente, meu caro colega, a versão do amor não pode ser levado como simples balelas e pelos casos e acasos, creio que esta pagando por pecados que talvez nem saibas, mas pode tê-los cometido em um momento inoportuno do passado e com toda certeza hoje lhes trazem o que te resta de uma dor profunda e até mesmo apática de uma situação bastante estrondosa.
Quebrado eu sei que esta, mas com tantos foram os estardalhaços aos quais causastes na vida de muitas e muitas donzelas aqui presente que hoje passo a ser uma delas e escrevo com toda a gratidão do mundo para lhe dizer que tudo o que um dia se trata com indiferença, um dia se recebe com frieza. Infelizmente, meu caro colega, a vida tem dessas em que se paga caro por aquilo que se causa. Se todas as desculpas fossem motivos para finalmente resolvermos nossas diferenças, com certeza neste momento estaríamos rindo de uma falta de sincronia que poderia ter se tornado, quem sabe um dia, a harmonia em pessoa. Às vezes o que te faltou foi sinceridade, foi a especialidade em utilizar as palavras corretas e finalmente cair de cabeça no que se é chamado de amor, mas ao invés disso preferiu ficar indo e vindo do passado e ao invés de continuar construindo pontes, as deixou claro que "acaba por aqui".
Talvez as Ideias Voláteis em teu poema grandioso só me deixa mais claro que teu passado te condena a sofrer pro muito tempo ainda, enquanto aquilo que te torna mais humano pode acabar desaparecendo e quem sabe você não consiga mais conquistar este espaço de um dia se permitir a gostar ou deixar que gostem de ti. O problema não era comigo apenas e isso era claro, o problema não era com suas amigas ou outras mulheres que se perderam diante de seu olhar bêbado e cego em uma pessoa apenas, não fomos a causa de seu martírio e disto eu me concentro toda vez em que me lembro que a dor me derrama lágrimas de uma paixão imperceptível aos teus olhares e mais claros para os meus.
Não podias me perdoar de algo que não era minha culpa, não podias perdoar a elas que também se perderam em tua boca ou entre lençóis. O que dói em teu peito, pode doer muito mais no peito de outras ou suprir a felicidade de muitas que te querem bem longe e mal sabes disso. Talvez seja apenas balela de uma mulher mal amada, mas só por hoje gostaria de dar como resposta a obra ao qual julga ser apenas sua dor, mas na verdade representou a minha em diversos aspectos e sendo assim, tão incertos, mas ao mesmo tempo corretos.
Corretos porque eu permiti-me em tantos aspectos me apaixonar, amar, quem sabe, e depois sofrer. Porque na perspectiva da vida, nada é belo o suficiente. Hoje com todas as dores do meu peito e da forma desprezível ao qual causaste em mim por algum acaso, e por palavras de um mero amigo "não se apaixone, um momento tão legal que tiveram e foi destruído". A coitada da paixão não tem culpa das irresponsabilidades de um ser tão frio e seco quanto ao teu. Que os deuses de todas as religiões me perdoem, mas eu não sei rimar e ainda por cima nem poema sei fazer e agora cá estou eu desejando a dor àquele que não desejo como inimigo e muito menos como amigo. sinta o que senti por mais algum tempo.
Você pode não saber mais ainda, não saber para onde ir, nem quem deixar entrar e sequer sabe como conseguir, mas meu caro, você teve várias oportunidades e não me refiro a minha pessoa, mas a todas as outras que tentaram se aproximar. Não fui eu quem me fechei e não permiti que me conhecesse, nem elas, foi sua própria amargura e de forte temperamento que não te permitiu ver o que poderia ter te feito feliz. Quem dera eu fosse egoísta por mais um período, mas eu não consigo, eu sei bem que não existiu apenas a mim ou outras, mas sim várias. Não coloco nada como eu ser especial e calho a dizer que fui patética ao sempre ter reservado meu minúsculo tempo a você, mas ainda sim era meu e pode ter sido um dos maiores desperdícios feitos em minha vida.
Ficar feliz em saber que estou bem e não te odeio, deveria caber ao que dizer ao teu próprio passado, aquele ao qual ainda insiste em dizer e não tardou a falhar, ainda ser seu, mas não é mais. e nesse vai e vem a estrada continua sem rumo e você cada vez mais perdido. Mas meu caro coração amado, isto é culpa eternamente sua e não de um amor falhado. Que tuas costas cicatrizem pelo martírio ao qual carrega sobre si mesmo, mas acima de tudo que tanto presente pelo passado que já não sei se é o agora ou se é apenas uma memória, vai passar esta tua fase, sei que vai. Pata todos existem uma explicação, mas nada se cruza por acaso e talvez sejas a história que completa a minha lição de vida, mas no final... No final de tudo, sei de uma coisa, quanto mais o passado te corrói, meu caro, mais o presente te abadona e quem sabe um dia tudo isso vire piada, mas enquanto tiver um ponto e vírgula nisso, eu prefiro por um ponto final nessas suas ideias voláteis e incapacidade de ser quem deveria realmente ser. Quem acabou perdendo sua própria imagem no espelho foi você mesmo, não eu. Sou grata por pelo menos me reconhecer pelo o que fui e o que sou hoje, a pena de quem caia a maldade de impedir que te enxergues isto. Mas eu sei, no fundo esse seu quebrado, não seja nada mais e nada menos do que um simples conserto. Assim aqui me despeço com preguiça de continuar a prolongar estas sentenças, porém com a bondade que me resta antes que eu desista de uma vez de tudo o que aqui lhe falei.

Somos todas um pouco de Caitlin Snow. Para quem acompanha a série The Flash já viu várias vezes quem é a superdotada, esperta e consequentemente louca e desastrada Caitlin, com quem me identifico muito por seu jeito, astúcia e principalmente ainda que fosse/é apaixonada pelo queridinho personagem principal Flash/Barry, somos todas um pouco de Caitlin.
Estou só no começo da série mas já dei boas risadas e me senti suficientemente completa com toda essa carisma e doçura de nossa querida Caitlin ao qual me deixa com os olhos mais abertos e me mostra aquela vontade de talvez, não sei, chegar a algum lugar. Ela mostrou/mostra um lado meu que me encanta bastante: o de apenas ser eu.
Quem sou eu para dizer que sou expert em seriados, afinal de contas, eu vivo atrasada em tanta coisa que só por Deus, mas hoje decidi colocar uma série em dia e farei isso dar certo por conta de ninguém mais e ninguém menos do que Caitlin. Esta é a pessoa que me faz ter vontade de conquistar meus caminhos e eu vejo isso claramente.
Eu sou budista e começo a ver claramente o que é chegar a um ponto foco e ser determinada perante aquilo pois é pela vontade de enxergar em pequenos detalhes, ser sensível e tantas coisas que percebo o que é ser realmente eu mesma e finalmente me perdoar. Me perdoo e acima de tudo me deixo levar pelo o que virá mais para frente. Talvez me enxergar em filmes, séries, músicas e livros, sejam os reais motivos para eu descobrir como realmente fui moldada. Eu deveria ter visto antes, mas é claro que eu vivia no mundo da lua e talvez... Talvez por alguma razão hoje vejo o que realmente sou.
Se eu pudesse seria exatamente todas as mulheres desta série, mas escolhi ser a Caitlin que ao meu ver é o meu estilo. Desastrada, apaixonada, devota ao que faz e acima de tudo capaz de chegar onde quer sem pudor algum. Não sou nenhuma louca em quadrinhos como minha mãe sabe de cada detalhe, mas por alguma razão hoje eu me sinto mais Caitlin do que nunca e escrever ou repetir seu nome várias vezes neste texto é mostrar para mim e para muitas outras que é normal sermos desastradas, cantarmos mal, pular feito doidas, estudar, às vezes acordar com o cabelo no rosto e quase desesperadas com o dia ao qual teremos amanhã, mas no final você não é nada mais nada menos do que uma mulher perfeita em todos os aspectos.
Apaixonar-se como Caitlin e Barry é uma coisa comum de acontecer e é completamente normal cair de cabeça dentro de um mundo como este. Mas vejam bem, existe uma grande diferença entre se apaixonar e amar, como citei no texto anterior. Apaixonar-se é aprender a estar do lado sempre e muitas vezes não querer se soltar mais deste (a). É aprender a errar, chorar, beijar, transar, enfim, se dar o direito de ser feliz. Amar é algo para quase uma vida e vejo 55 anos de um casal dentro de minha casa e podem ter certeza que isto é amar. Descobrir que o amor da sua vida é seu(sua) companheiro (a). A vida tem dessas.
Somos todas um pouco de Cailtlin, basta apenas que possam todas enxergar da mesma forma como enxergo e talvez, mas somente talvez aí chegaremos ao consenso de que a perfeição esta diante dos olhos de quem vê e estes são os nossos. Apeguem-se a esta fase, talvez seja muito melhor ser uma Caitlin do que uma Patty.

O que seria o filme 50 Tons de Cinza se não fosse o tão espetacular livro que fez mulheres se apaixonarem por Christian Grey e a inocência de Anastasia Steele? Na verdade não seria nada, até porque as pessoas perderam a noção de um dos fatores mais importantes deste filme: O romance de Anastasia, não é nada mais e nada menos do que aquilo que passamos quase todos os dias e principalmente nos deixa bastante incomodados porque de fato ainda não alcançamos o ponto esperado para a felicidade do amar. 

Durante esse tempo eu comecei a refletir o que significava ter um real companheiro na vida. O que era ser acompanhada sem entender se eu realmente precisava ver ou não a pessoa para entender que ela era real e estava ali apenas completando o que me faltava de verdade. São pessoas como essa que não esperamos que um dia se tornem parte do que chamamos de nosso.
Aqui vai uma coisa que nunca falei na vida, em nenhuma postagem minha até porque não me veio motivos para escrever. Seguir o budismo é algo que até agora me trouxe equilíbrio e mesmo com meus tombos e meus momentos de solidão foi motivo suficiente para que pudesse me dizer que tinha algo para viver ainda.
Onde isso entra na história? Quando você tem uma pessoa que pergunta sobre sua pessoa em certos momentos, ou que lembra "aleatoriamente" (eu prometi não usar essa palavra, mas eu acho que é a única ao qual se encaixa perfeitamente aqui) e por acaso você não dá atenção a ela e mesmo assim, parece que não desgruda do teu pé, esta ali e vai ficar até quando não quiser mais (o que eu acho bem difícil, afinal de contas, posso passar um mês ou mais sem falar com ele que tudo volta como era antes).
Confesso que não acreditava em amores a distância porque era estranho, eu já tive disso e nossa que confusão, quem dirá amizades, eu nunca sei se a pessoa esta mentindo ou fingindo ser algo que não é. Mas por alguma razão eu acabei ganhando um companheiro pela vida e só percebi isso esta semana. Na verdade eu já percebi isso antes, mas por alguma razão tive uma sensação ou impacto maior, não dá pra explicar ainda, mas é algo muito bom a ponto de querer estar próxima e preferir falar do meu dia do que me manter calada o tempo todo.
A questão é que ainda não sei até qual ponto um se apoiaria no outro e até o porquê de nos darmos tão bem. É só uma sensação muito bom ter um parceiro do lado sem colocar rótulo algum. Sem rótulos de amizades, amores, platonismo, ou o que quer que seja que as pessoas usam hoje em dia (às vezes até me sinto meio perdida, não gosto muito de rotular as pessoas a algum nível para serem parte de minha vida, não combina comigo).
Conversando e inclusive lendo, descobri que essa pessoa ao qual retrato aqui, na verdade, tem uma simbologia e tanto para mim. Acho que essa coisa de lobo me persegue. Já que Buda também tem uma ligação com animais e suas diversas histórias, levo em consideração claramente o fator de alimentar o lobo certo na vida. Tudo bem que estava referindo-se a uma alma, ao coração, a bondado e àquilo que é ruim, mas ainda assim, é o significado dele para mim, que na realidade, em outros termos é a proteção ou guia.
Sou acompanhada literalmente todos os dias por alguém que se você mandar mensagem, te responde: "Eu estava pensando em você agora". "Ah mas nossa,  todo homem fala isso", generalização é uma bela merda, mas infelizmente a maioria usa frases assim pra pregar o "romantismo", mas como não estamos nos tratando disso aqui, quando alguém, que tem muito carinho por ti, lhe responder isto, de fato não existem mentiras em suas palavras.
Me disseram que tive sorte de arrumar um parceiro/companheiro que esteja comigo e me protegendo mesmo que de tão longe. Não precisei de motivos para me sentir mais em casa do que conversar com alguém que parece entender mais de mim do que eu mesma entenderia. Não existe sensação melhor do que ser acompanhada apenas em palavras. Já me perguntei algumas vezes se dá pra pegar uma passagem e ir visitá-lo, mas com o tempo que me falta, acho que preciso de mais 24 horas dentro de um mesmo dia, afinal de contas, prefiro gastar meu tempo com sabedoria, boas risadas e momentos únicos do que com aquilo chamado de solidão.
Não dá pra explicar ou buscar saber o porquê nos damos tão bem assim, dessa carisma toda, desse respeito. Talvez ele até saiba e não queira me contar, talvez não e talvez queira saber mas prefere não procurar porque prefere deixar tudo como esta para que seja mais tranquilo possível. Eu tentei buscar respostas, acho que não só por mim e por ele, mas por tantas outras pessoas que aparecem assim, "aleatoriamente" e causam impactos. Ele causa mais, mas ainda assim, tentei encontrar motivos e a resposta que tive foi: "Eu sei muito bem o que é isso, mas prefiro que descubra sozinha".
Descobrir sozinha já é um desafio, afinal de contas, já tenho dificuldades em descobrir o que devo fazer em relação a mim mesma, mas mais um ponto a ser buscado não é nada tão complicado. É divertido e ao mesmo tempo estranho, mas se eu não escrevesse tudo isso aqui, talvez eu nunca teria a chance de agradecer e ao mesmo tempo dizer que é muito melhor ter quem realmente gosta da gente, mesmo que longe, tão perto ao mesmo tempo. Acho que um dos melhores motivos para tudo dar tão certo em sincronia é por isso: andar lado a lado, respeito e carinho. O que se espera dessa vida não cabe a mim e nem a ele, muito menos a ninguém que entrou ou saiu de minha história. Acho que entendi essa coisa de tempo finalmente, mesmo que seja tão cansativo. Será que dá pra pular para a parte em que quero tentar entender o que acontece no final desse episódio, ou será que vou ter que esperar mais uns 7 anos para tudo acontecer?