The Truth Is Us

Eu comecei a notar que as coisas estão diferentes a partir de o momento em que eu não precisava ficar lembrando as pessoas que eu definitivamente havia esquecido aquela pessoa em específico. Eu comecei a perceber que aquelas imagens bonitas que tínhamos juntos, na verdade foram bem passageiras e na verdade só precisavam ficar ali, naquele cantinho e com todas as outras caixas que eu não precisava mais abrir, até porque eu não consigo ficar abrindo-as toda santa vez para tomar alguma atitude da minha vida, a não ser que eu esteja desesperada demais. Eu acredito que ter passado pelos momentos traumáticos e recordar o tanto que sofri por você naquele dia de páscoa, foi como definitivamente receber nosso Pai em terra e renascido e enquanto eu morria por dentro. Foi terrível e a maior dor que alguém poderia ter sentido na vida. Eu descobri que na verdade eu estava tão acomodada que eu não queria era perder você. Isso não é legal. As pessoas têm o direito de não querer absolutamente nada com você, mas acima de tudo, elas também não possuem direito nenhum de chegar e pisar em você só porque elas acham que a sedução dela é maior do que sua força de vontade e auto controle da vida.
Eu acabei aprendendo depois de muito apanhar e de sábios conselhos que na verdade a minha maior felicidade sou eu mesma. Eu acabei descobrindo que não era nada disso que eu queria. O que eu queria na verdade era apenas estar bem comigo mesma e tentar encontrar um caminho diante de tanta bagunça. Eu sei que é um saco estar sozinha e eu também quero estar com alguém, mas eu já passei por tanto sufoco na vida que eu gostaria de pelo menos me preocupar com meus estudos, minha carreira, meu trabalho, minha família, meu amigos e principalmente minha sanidade mental. Eu não vou ficar com esse ou aquele cara só para enganar o meu coração, se eu quiser enganar, eu engano o meu próprio estômago beliscando aquele pão de alho para depois receber aquele churrasco da hora que sempre fazem na casa do meu tio, mas enganar o meu coração? Não, isso não dá mais.
Eu achei que eu não podia ter sido mais trouxa do que isso, mas acabei me superando e hoje eu sinto vontade de rir, mas de desespero pelo o que eu fazia e pelas coisas assustadoras que eu jamais imaginei fazer por um cara. É terrível imaginar que eu fiquei quase que literalmente beijando seus pés, enquanto você se gabava que "o pacote de caminhas acabou, meu amor". É assustador ler o quanto um cara conseguiu deturpar a mente de uma mulher e conseguiu colocar a dignidade e toda sua força de vontade e que fez duvidar de seu potencial por conta de alguns gomos no "tanquinho", um cabelo de playboy e olhe lá o que mais.
Mas eu acabei de descobrir que eu sou muito mais do que aquele cara seria. Eu sou a mulher que estuda esforçadamente e busca sempre aprimorar os conhecimentos e que sempre pode alimentar a arte e a filosofia de se viver bem profissionalmente. Eu sou a pessoa que esta sendo reconhecida pelo Brasil por tantas coisas que já foram feitas com pequenos detalhes num lindo trabalho e que sempre que pode esta participando de eventos importantes. Eu sou aquela que trabalha a ponto de ter que dar mais do que suas palavras e seu suor para que meus alunos cresçam tanto na língua inglesa quanto na vida. Eu sou aquela que arranca sorrisos, risadas e vários "meu amor" de pessoas do meu trabalho, da minha família e do meu círculo de amizades. Eu sou aquela que pisa firme com o salto alto e não abaixa a cabeça para o que é ruim. Eu sou aquela que conseguiu muito mais do que o que eu esperava um dia superar. Eu sou muito mais do que gominhos no "tanquinho" e no cabelo de playboy. Eu sou, eu posso e continuarei assim. Este é meu nome. Eu sou a maior luz e força, guiada por meus exus, minhas pomba giras e por toda meu amor e paz praticado nesta terra. Eu sou, eu posso, eu consigo e esta sou eu.
Já dizia minha querida Maria Bethânia: "Não mexe comigo que eu não ando só!"

Com essa greve e o cansaço de sentar na mesa do bar e ficar discutindo com um imenso número de estudantes que falam o tempo todo: "A culpa é da Dilma/Lula", "Tem que ter intervenção militar", eu decidi cuidar de minha pessoa e me dar o direito de uma boa hidratação capilar, cuidado com minhas unhas e me arriscar a uma nova série que eu julguei pela capa e eu não achei que poderia ter sido tão boa. Mas então, eu conheci a querida Olivia Pope.
Olivia Pope é uma mulher de garra, que bisca por justiça, por fortes vontades. Ela não trabalha como advogada, mas ela busca fazer o bem e sempre vencer, mesmo que isto custe a perder em algumas etapas no meio do caminho. A senhorita Pope é nada mais, nada menos do que a personagem que todas as mulheres gostariam de ser, mas têm medo porque uma sociedade mesquinha as condena a ser apenas aquela que mantém sua aparência intacta, que não pode ter uma foto bonita no Instagram sem que seja julgada como puta, ou sabe-se lá mais o que.
Olivia Pope é o que vejo em poucas mulheres que conheço e de muitas outras que estão escondidas por aí. Ela é a mensagem passada para todas nós que buscamos por um motivo para sermos cada vez mais grandiosas. Eu achava que para eu ser feliz, eu precisava ter alguém ao meu lado, mas acabei no meio do caminho, descobrindo com meu guia religioso que eu não precisava de muito e nem de ninguém para tomar posicionamento de minha própria vida. Ela é muito particular para que eu entregue a qualquer pessoa. Então eu decidi me desligar do mundo e fazer coisas diferentes e ser o que eu deveria ter sido a muito tempo: A Stephanie.
É complicado dizer que talvez eu não lembre do passado, mas eu acho, que pela primeira vez, com confiança, eu posso dizer que finalmente eu não lembro tanto do meu passado quanto Olivia Pope sofreu nas outras temporadas pelo próprio Presidente da República (Fictício, claro) Norte Americano. Querendo ou não, ambos os personagens têm uma ligação, atração e que com certeza qualquer um pode ter se não possui resolução para um problema tão grave. Com a senhorita Pope eu estou aprendendo a ser cada vez mais aberta com relação a minha vida e com toda certeza posso dizer que eu não preciso ter alguém neste exato momento para me completar, porque eu já sou completa.
Eu sou uma batalhadora, pulso firme, séria, sorridente, amável, louca e brincalhona, mas acima de tudo sou independente e sou feliz. É meu dever ser a minha própria felicidade, até porque, ninguém mais e ninguém menos do que eu para aguentar as minhas próprias verdades duras e até mesmo os próprios tombos dos quais levo todos os dias.
Quero ser como Olivia Pope. Não precisa ser igual a personagem, mas eu quero me lembrar todos os dias em que eu acordar neste vida, de qual é o meu real propósito e maior felicidade. O segredo não é tão difícil quanto esperado. Eu achava difícil porque a primeira vez que me apaixonei/amei de verdade, eu tinha apenas 14 anos. Eu achava que eu seria feliz se eu tivesse meu próprio príncipe encantado num cavalo branco, mas na realidade eu sou meu maior motivo de orgulho. Eu tenho pessoas que me amam e provam isso todos os dias. Eu sou a maior felicidade dessa vida que foi me dada. Eu sou o meu próprio orgulho. Assim como Olivia Pope, eu não preciso ser derrubada por ninguém, e eu também não preciso derrubar ninguém, a vida faz isso sozinha. E é por isso que eu, pelo menos, quero ser como Olivia Pope.

(Leia enquanto escuta esta música)"Você disse que iria cuidar de mim, você disse que iria chorar por mim, disse que daria por mim". Eu escutei essa música durante quase um mês de nossa separação e você dizendo para mim que eu não era compatível a sua pessoa. Disse que a partir daquele momento não tínhamos mais nada em comum. Por que esta querendo voltar? Qual sua justificativa? Porque pela cara de pau nós sabemos que tem, mas o que mais me surpreende é que depois de todo o dano que causou em mim, tu conseguiu ir atrás de mim e me fazer gritar e chorar. Para mim, de lixo já basta vir atrás com força. Talvez seja um teste do meu próprio guia. Talvez apenas tenha bebido demais e tenha vindo atrás. Quem é você pra fazer isso comigo? Quem te deu a porra da autorização para tentar fazer mais um estrago na minha vida. Não, eu não estou preparada ainda para essa merda que você diz de espontaneidade. Depois de você eu só conheci gente pior e eu comecei a cuidar mais de mim. Eu peguei a estrada, meu amor, fui correr atrás de quem realmente cuidaria de minhas feridas. Chorei no meio da rua Augusta em São Paulo, num baile funk, depois de ter beijado várias bocas e eu percebi que nenhuma delas me satisfazia como eu gostaria. Eu queria tanto poder amar novamente com aquela intensidade, mas eu tenho nojo de tudo o que fez comigo e sinceramente o "aceite" em um botão de um aplicativo, não te torna nenhum um pouco perdoado. Meu desgosto por ti ainda continua existente. Não posso te olhar na cara sem lembrar o tanto que me fez sofrer e foram duas vezes. Não consigo, não consigo lidar. Aliás, foram três. Pode ter sido uma nova namorada que me adicionou somente para testar sua fidelidade. Eu não sei, mas não compro mais a mesma ideia. Eu ainda posso amar o mesmo cara que eu via sempre na minha frente, sempre me divertindo e me fazendo feliz e distribuindo o prazer entre o dedilhar pelas curvas do meu corpo, mas essa foi a ideia do cara errado. Eu idealizei o cara errado e que na verdade nunca existiu. Eu só estou aqui para te provar que independente do que queira ver da minha vida, abri as portas para escancarar o que suas bombas e feridas causaram em mim. Chorei tanto que muita gente chegou a se banhar no meu próprio sangue e tentando curar minhas feridas com tanta gaze. Parecia que não era suficiente, mas eles fizeram um excelente trabalho. Conseguiram em cada arrombo que tu mesmo fez, tatuar com pequenas linhas coloridas uma nova história em meu coração. Sabe o que você fez? Nada. Não fez nada. E aqui estamos nós, antes de dormir, me preparando para vomitar tudo isso antes que eu tenha algum problema com meu espírito de paz. Tive um ótimo final de semana e tive o real apoio dos meus amigos. Se quer saber como estou, é só verificar meus stories, minhas fotos, meu sorriso, minhas poses, tudo o que imaginar, estará lá. E isso não foi você quem criou, fui eu, meu amor. Eu consegui recordar que sou uma mulher que nasceu para ser feliz. Sou tudo e mais um pouco, principalmente sem você. Não me venha com essa conversa de pacificação, amizade, não sou dessas. Não nasci ontem e a propósito, eu sou quem sou porque a vida me ensinou a ser feliz. Vou me curar cada dia mais um pouco, querendo você ou não. Não dá para ficar feliz de uma hora para outra, mesmo com o tanto de maquiagem que cobre minhas últimas olheiras e de noites mal dormidas pelo o que causou em mim. Você não foi digno de minha pessoa por três vezes. Mas não se preocupe, a vida ensina, não eu.

Eu não sei mais o que sentir com essa confusão. Depois de dias e dias pensando nessa droga do tempo, decidi por mim ou até mesmo pela minha própria impulsividade dar um fim nesse relacionamento em que você decidia me falar sempre e toda vez: "Calma, vamos dar tempo ao tempo". Eu não tinha pressa, mas tinha quase certeza de que a coisa seria certa. O que eu recebi na verdade foi a droga da indiferença da vida. Eu recebi o desnecessário e é muito provável que já esta em mais uma balada e esta pegando quem quer e eu fico me lembrando que fui eu quem te deixei e que a culpa é minha. Mas eu também fico pensando se a culpa seria sua também, porque eu acho que nunca senti algo tão intenso a ponto de me deixar dias sem dormir. Ao me deixar ao ponto de gritar por dias e não conseguir levantar ao menos para tomar um banho e ficar tranquila. Eu não conseguia ficar com essa coisa de tempo na cabeça e a sua resposta ao lidar com as verdades em que lhe dei são:"Depois desse texto, melhor não voltarmos. E se você mesmo me disse que eu não saberia cuidar de ti, então era mais um motivo de eu me afastar e pensar, não é?" O que não me coube neste peito é tamanho a minha dor. Eu não sei se sinto raiva, ódio, mas creio que não. O que não me cabe é tamanho a dor pelo o que você fez comigo e saber que não se importa. Tenho certeza de que não se importa mais em metade do que penso e a vontade que tenho é apenas de chorar e sair gritando alto que alguém me jurou falso amor e que deveria ser julgado por isso. Eu sofri de traição com outra pessoa, mas traição sentimental e jurar amor falso foi a pior coisa da qual me ocorreu. Eu fico sentada o tempo todo tentando sempre lembrar que eu preciso dar um jeito na minha vida pessoal e como ela esta por um triz. Parece que nenhum relacionamento amoroso dá certo comigo. Eu não sei o que se passa com minha vida e não sei se por enquanto eu gostaria de saber. Me dói de um tanto tudo o que me foi exposto e os áudios enviados por uma droga de aplicativo. Você definitivamente quebrou meu coração em pedaços longos. Mostrou pra mim que tudo o que precisa é de alguns copos, baladas e outras coisas a serem resolvidas. Teu egoísmo e sua falta de cuidado comigo só me mostraram que eu não devo falar tão cedo para alguém que a amo de verdade. A minha maior dor e talvez cicatriz foi a de ter falado depois de tanto tempo que eu amava alguém quando na verdade esta pessoa não me amava de verdade. Ou será que amava? Entende o porquê destas dúvidas? É porque na verdade eu não estava interessada em te perder e também não queria esperar por tempo, pois o tempo em que perdi esperando tantas outras pessoas, eu não estava disposta a esperar por longas semanas, dias e horas por alguém que não sabia se voltaria ou não. Quanto é o seu tempo? Quanto é o meu tempo? Quanto é a minha dor? São perguntas que talvez nunca sejam respondidas, mas eu acho que consegui explicar de forma coerente e talvez deixar exposto para tantas outras pessoas neste texto. O que para muitos eu irei superar, porque já passei muitas vezes pela mesma coisa, bem... Eu acho que aquilo que me dificulta é saber que continuo passando por isso e que eu superei outras coisas piores que eu nem merecia e que quando eu achei que fosse ter uma trégua, acabou por ser mais um desgosto. Você foi a marca de mais um desgosto. Ou será que vai mudar? Nunca.

Para um bom entendedor, meia palavra basta e assim já diziam meus pais, a diferença é que eu demorei para entender que era o fim a partir do o momento em que você colocou o ponto final naquilo que um dia foi chamado de nosso, mas ainda assim nem era tanto teu, era mais meu, até porque eu fui a pessoa quem mais idealizou o maior romance da minha vida com uma pessoa que só conseguia ter um relacionamento duradouro com a própria cachorra. Hoje me peguei pensando em você e fiquei me perguntando se talvez eu teria dado uma terceira chance a tua pessoa, mas eu fico pensando que não é todo mundo que merece tantas outras chances para se acertarem na vida. Eu aceitei algumas pessoas de volta, mas quando se trata de ti, é quase que lidar com uma incógnita. Eu achava que meu mundo deveria girar em torno de ti, mas quando eu percebi eu estava mais errando do que acertando, aliás, meu único acerto foi de ter aceitado aquele "Desculpa, mas eu não quero mais continuar" algo que nem poderia ser chamado de relacionamento. A tua frieza e distância era tanta, mas mesmo assim eu insista de que podia esperar uma mudança sua ou até mesmo uma boa atitude. Que iria ficar comigo e que um final de semana sim ou não eu sairia de minha cidade e iria para a tua e vice versa, mas eu só percebi que a coisa estava feia quando o amor não era recíproco e mais uma vez você se viu acuado e achou que estávamos indo rápido demais. Hoje, dia 03 de março, percebo que na verdade você me fez um grande favor. O maior favor que me deu nesta vida foi a de ter me apontando indiretamente que eu estava entregando minha vida a uma pessoa estranha. Eu não te via há tantos anos e eu percebi que na verdade nós nunca havíamos nos conhecido. A sua incapacidade e desestrutura psicológica só me lembraram que eu não gostaria de voltar ao mesmo buraco em que eu já havia parado um dia e há tanto tempo atrás. Eu não sei se a gente como amigo também daria certo. Não porque eu não aguentaria ouvir você falando de tantas meninas e em quem já chegou e ficar pensando: "Poxa, o que elas têm que eu não tenho?". Não. Pelo contrário, eu acho que nunca daríamos certo porque na verdade você é muito ácido para uma vida tão doce quanto a minha. Eu não sei se arcaria em muito tempo uma pessoa mais gelada que o próprio Alasca e olha que estamos no país tropical, abençoado por Deus e que fez a besteira (ou talvez o acerto) de me colocar você dentro de minha vida, para que talvez eu pudesse crescer. Eu não tenho tempo para ficar perdendo com quem não acrescenta nada em minha vida além de meu desprazer. Eu decidi que depois de ti eu só me envolveria e deixaria alguém entrar novamente, se fosse para ficar mesmo e não ficar com esse jogo de gato e rato. Neste exato momento eu percebi que senti falta de alguns momentos divertidos, mas não de você como pessoa. Deve ser porque oficialmente eu não me importo tanto com quem você é e o que esta acontecendo em sua vida neste exato momento. Quem sabe daqui 10 anos ou mais eu não volte a ver quem tu te tornastes, mas naturalmente, neste período, a liberdade é tão doce que depois que descobri que me amar valia muito mais do que estar contigo fez com que esta se tornasse a minha verdadeira droga. Meu mundo nunca deveria ter sido você, meu mundo deveria apenas ter sido eu e hoje eu vejo o quanto eu estou no local certo e feliz. Obrigada pelo maior favor que me fez. Ter me deixado alguns meses atrás só me fez ter mais certeza de que você foi a maior riqueza que me deram para que eu pudesse aprender a valorizar a vida e a mim.

Sou uma romântica incurável aos moldes que vocês menos imaginam. Eu passei por 3 relacionamentos seguidos e sem tempo de respirar. O último quase se tornou um relacionamento sério, mas eu comecei a perceber: "Espere um pouco, algo esta errado. Não é para ser assim". Tudo bem, se apaixonar pode acontecer rápido demais, assim como pode se acabar com a mesma agilidade em que se começou e foi exatamente isto o que ocorreu. Em menos de uma semana eu me apaixonei por um cara que poderia ser tudo na vida de uma mulher, inclusive na minha, mas perante a todas as situações catastróficas em que passei com um rapaz e depois com uma moça, eu preferi sentar e pensar, o que é que esta faltando para que eu consiga ser feliz com alguém que consiga realmente ser a peça chave para um bônus complementar em minha vida? Porque de fato, eu sei muito bem agora que eu sou a única pessoa que me completa, mas sempre tive essa teimosia absurda de achar que meio mundo me odiava ou que eu não podia ser bem tratada e que eu ficaria sozinha pro resto da vida. Na verdade é que eu sei que não ficarei sozinha. Eu me lembro que meu primeiro encontro com a mocinha bonita acabou rendendo em boas risadas e carinhos, inclusive tive o privilégio de conhecer o guia dela na Umbanda - e antes que alguém comece a falar "misericórdia", comecem a ler, estudar e vamos parar de preconceito, porque neste blog não irá ter. - O Capa, mais conhecido como Capa Preta por muitos, havia me encarado e dito: "Você é uma moça de alma boa, médium boa, mas ainda não sabe como usufruir disso. Você também não esta se cuidando. Precisa muito se cuidar. Deixe que dessa aí cuido eu - apontando para o meu antigo amor. - Eu achei que era impossível eu me sentir tão afetada positivamente por alguém como ele, mas acabou que eu precisei tomar esse choque de realidade quando conheci o terceiro suposto "romance" de minha vida. Eu não desejava mal a ninguém e sinceramente eu não esperava que pudesse machucar alguém novamente, mas a partir de o momento em que meu lado espiritual começou a trabalhar sozinho, eu percebi que eu precisava dar um tempo em tantos romances seguidos e cuidar de mim mesma e é claro que não foi fácil e foi até doloroso pedir para que ele se afastasse, mas eu teria feito o mesmo de novo para cuidar dele e de minha pessoa. Eu ainda não acho que eu esteja preparada para me envolver com um outro alguém, eu ainda sinto falta dela e eu nem sei como faz para esquecer de alguém que não sabemos se precisa se ajudar ou precisa de algo extra, mas a verdade é que eu não me importo, dessa vez eu finalmente abri os olhos para cuidar de quem eu sou e o que eu devo ser daqui alguns anos. Eu sei que será um longo trabalho pela frente e sei que irá requerer de muita energia minha, mas querem saber, eu estou preparada para esta nova aventura de ser solteira. De não precisar de ninguém neste momento. De poder sentar, planejar minha agenda e sem dever nada e absolutamente a ninguém. Seguir meu caminho e ir descobrindo quem é a verdadeira Stephanie. Será uma grande aventura e por mais que seja audacioso, nada melhor do que por este blog escrever tudo aquilo que eu necessito e registrar não somente para quem acompanha, mas também para que eu possa me lembrar o tipo de pessoa que fui me construindo nesta vida.