The Truth Is Us

Vocês se lembram como era difícil ver seus bichinhos de pelúcia, ou até mesmo aqueles brinquedos maravilhosos, roupas e sapatos favoritos serem dados embora? É muito triste, pois parece que não apenas você perdeu seu objeto mais do que favorito, mas também um pedaço de sua infância, talvez. Pois bem, eu me senti assim depois que terminei meu relacionamento e sinceramente eu fiz a coisa correta para cuidar de mim e deixar ele continuar a vida. A minha busca é por algo novo e com toda certeza, ele não conseguiria se encaixar em minha rotina. 

Para alguns a maior dor não é apenas a de quando tudo se acaba pelo oposto, mas quando você tem de tomar decisões e fazer novas escolhas pelo seu bem e pelo seu espírito. Eu amei. Chorei muito, transei muito, derrubei muita cerveja, divide meu carro com ele e permiti com que nossos momentos fossem únicos, porém não foi o bastante para ficarmos de pé. Não agíamos como deveríamos, ou seja, como nós em único plano.
Minha maior dor foi a de perceber quem ele realmente é e o quanto eu não podia perder mais o controle de minha vida. Eu não podia ser aquela pessoa que estava presente todos os dias e sempre no mesmo lugar e sem vontade de viver aquela rotina. Eu não podia mais conviver com aquelas brigas constantes e muito menos com aqueles enjoos desnecessários. Eu não podia mais deixar com que minha ansiedade pudesse tomar conta de quem eu realmente sou.
Então, eu decidi por meio deste texto, não por mim somente, mas também para qualquer um que passou ou passa pelo mesmo que eu. Eu sou pássaro livre e que gosta de bater as asas pelo mundo a fora, eu sou a mulher que gosta de tatuar na alma aquilo que chamo de liberdade em viver. Eu gosto de beber aquela boa cerveja, independente de seu valor ou qualidade, desde que eu possa saber sentar no batente da porta de um amigo meu e falar sobre qualquer coisa que não sejam apenas os problemas, pois tamanhos são eles e não gosto de deixá-los roubar nenhum precioso momento meu.
Eu que nunca fui romântica, aprendi a ser, mas tenho medo de me envolver com qualquer pessoa, pois, ao longo deste tempo que vivo e aprendi, sempre passei por grandes mentiras e acredito que eu não esteja preparada para sentar e cuidar de alguém, até porque, eu não sou mãe, sou mulher e quero ser namorada e talvez, mas somente talvez, quem sabe, eu me torne esposa e mãe de seus filhos, mas até lá eu quero acordar cedo, sem responder a ninguém e correr na esteira da academia.
Sim, eu amo esteira de academia, pois é o único momento em que me desligo do mundo e me jogo na vontade de viver a vida. De cuidar da minha saúde, de dar gás na vida e arrumar um jeito de sorrir e continuar tocando o barco, como tantos gostam de usar esta expressão. Eu gosto de ficar olhando pra janela da academia e ficar pensando o que mais o dia pode me oferecer tão de bom.
Eu adoro chegar animada e sempre ter os amigos mais fieis do mundo e que por acaso também são, alguns deles, meus colegas de trabalho. Pessoas maravilhosas de todas as idades e profissões. Não deixo nunca de ver meus alunos felizes e se divertindo como eu gostaria e planejei.
Eu não posso ficar um minuto longe de uma balada para descer até o chão e ficar pulando com meus amigos, porque eu sou assim, feliz até com um pequeno shot de tequila mais vagabundo, mas nunca deixo de dizer a eles que aquela foi minha melhor noite.
Minha família é minha aliança eterna e eu sei que se eu precisar de toda sua ajuda, eles estarão lá comigo e sempre me apoiando. Meus maiores amores são meus pais e eu sempre darei um jeito de dar atenção e estar com eles, pois entre um amor que eu não sei se irá permanecer por toda a eternidade, prefiro meus pais e os cuidados destes.
Mas acima de tudo, eu gosto de ser eu, falar tudo sem ter medo e parar de pisar em ovos. Ser feliz com minhas árduas palavras, porque felizmente eu sou deste jeito e mudar para me permanecer com alguém, com certeza esta completamente errado. Eu sou grossa, sarcástica, estúpida quando eu sei que posso e quero ser, bruta e bem irônica. Mas neste coração bate muito amor e felizmente ele aprendeu que só vai aceitar quem o aceitar e me aceitar assim e que a propósito, antes mesmo de me envolver com qualquer pessoa, eu preciso aprender a ler este texto e perceber que sou muito isso e que devo me respeitar assim.
Aos capítulos que apareceram, obrigada por terem dado uma passada em minha vida. Aos que ainda estarão por se apresentar, podem vir, estou de peito e braços abertos, aqui cabe qualquer luta, derrotas e vencer! Aqui é onde vive o coração de uma mulher forte. Obrigada dois mil e dezenove por estar conseguindo me provar que este será o ano da verdade.

Eu comecei a notar que as coisas estão diferentes a partir de o momento em que eu não precisava ficar lembrando as pessoas que eu definitivamente havia esquecido aquela pessoa em específico. Eu comecei a perceber que aquelas imagens bonitas que tínhamos juntos, na verdade foram bem passageiras e na verdade só precisavam ficar ali, naquele cantinho e com todas as outras caixas que eu não precisava mais abrir, até porque eu não consigo ficar abrindo-as toda santa vez para tomar alguma atitude da minha vida, a não ser que eu esteja desesperada demais. Eu acredito que ter passado pelos momentos traumáticos e recordar o tanto que sofri por você naquele dia de páscoa, foi como definitivamente receber nosso Pai em terra e renascido e enquanto eu morria por dentro. Foi terrível e a maior dor que alguém poderia ter sentido na vida. Eu descobri que na verdade eu estava tão acomodada que eu não queria era perder você. Isso não é legal. As pessoas têm o direito de não querer absolutamente nada com você, mas acima de tudo, elas também não possuem direito nenhum de chegar e pisar em você só porque elas acham que a sedução dela é maior do que sua força de vontade e auto controle da vida.
Eu acabei aprendendo depois de muito apanhar e de sábios conselhos que na verdade a minha maior felicidade sou eu mesma. Eu acabei descobrindo que não era nada disso que eu queria. O que eu queria na verdade era apenas estar bem comigo mesma e tentar encontrar um caminho diante de tanta bagunça. Eu sei que é um saco estar sozinha e eu também quero estar com alguém, mas eu já passei por tanto sufoco na vida que eu gostaria de pelo menos me preocupar com meus estudos, minha carreira, meu trabalho, minha família, meu amigos e principalmente minha sanidade mental. Eu não vou ficar com esse ou aquele cara só para enganar o meu coração, se eu quiser enganar, eu engano o meu próprio estômago beliscando aquele pão de alho para depois receber aquele churrasco da hora que sempre fazem na casa do meu tio, mas enganar o meu coração? Não, isso não dá mais.
Eu achei que eu não podia ter sido mais trouxa do que isso, mas acabei me superando e hoje eu sinto vontade de rir, mas de desespero pelo o que eu fazia e pelas coisas assustadoras que eu jamais imaginei fazer por um cara. É terrível imaginar que eu fiquei quase que literalmente beijando seus pés, enquanto você se gabava que "o pacote de caminhas acabou, meu amor". É assustador ler o quanto um cara conseguiu deturpar a mente de uma mulher e conseguiu colocar a dignidade e toda sua força de vontade e que fez duvidar de seu potencial por conta de alguns gomos no "tanquinho", um cabelo de playboy e olhe lá o que mais.
Mas eu acabei de descobrir que eu sou muito mais do que aquele cara seria. Eu sou a mulher que estuda esforçadamente e busca sempre aprimorar os conhecimentos e que sempre pode alimentar a arte e a filosofia de se viver bem profissionalmente. Eu sou a pessoa que esta sendo reconhecida pelo Brasil por tantas coisas que já foram feitas com pequenos detalhes num lindo trabalho e que sempre que pode esta participando de eventos importantes. Eu sou aquela que trabalha a ponto de ter que dar mais do que suas palavras e seu suor para que meus alunos cresçam tanto na língua inglesa quanto na vida. Eu sou aquela que arranca sorrisos, risadas e vários "meu amor" de pessoas do meu trabalho, da minha família e do meu círculo de amizades. Eu sou aquela que pisa firme com o salto alto e não abaixa a cabeça para o que é ruim. Eu sou aquela que conseguiu muito mais do que o que eu esperava um dia superar. Eu sou muito mais do que gominhos no "tanquinho" e no cabelo de playboy. Eu sou, eu posso e continuarei assim. Este é meu nome. Eu sou a maior luz e força, guiada por meus exus, minhas pomba giras e por toda meu amor e paz praticado nesta terra. Eu sou, eu posso, eu consigo e esta sou eu.
Já dizia minha querida Maria Bethânia: "Não mexe comigo que eu não ando só!"

Com essa greve e o cansaço de sentar na mesa do bar e ficar discutindo com um imenso número de estudantes que falam o tempo todo: "A culpa é da Dilma/Lula", "Tem que ter intervenção militar", eu decidi cuidar de minha pessoa e me dar o direito de uma boa hidratação capilar, cuidado com minhas unhas e me arriscar a uma nova série que eu julguei pela capa e eu não achei que poderia ter sido tão boa. Mas então, eu conheci a querida Olivia Pope.
Olivia Pope é uma mulher de garra, que bisca por justiça, por fortes vontades. Ela não trabalha como advogada, mas ela busca fazer o bem e sempre vencer, mesmo que isto custe a perder em algumas etapas no meio do caminho. A senhorita Pope é nada mais, nada menos do que a personagem que todas as mulheres gostariam de ser, mas têm medo porque uma sociedade mesquinha as condena a ser apenas aquela que mantém sua aparência intacta, que não pode ter uma foto bonita no Instagram sem que seja julgada como puta, ou sabe-se lá mais o que.
Olivia Pope é o que vejo em poucas mulheres que conheço e de muitas outras que estão escondidas por aí. Ela é a mensagem passada para todas nós que buscamos por um motivo para sermos cada vez mais grandiosas. Eu achava que para eu ser feliz, eu precisava ter alguém ao meu lado, mas acabei no meio do caminho, descobrindo com meu guia religioso que eu não precisava de muito e nem de ninguém para tomar posicionamento de minha própria vida. Ela é muito particular para que eu entregue a qualquer pessoa. Então eu decidi me desligar do mundo e fazer coisas diferentes e ser o que eu deveria ter sido a muito tempo: A Stephanie.
É complicado dizer que talvez eu não lembre do passado, mas eu acho, que pela primeira vez, com confiança, eu posso dizer que finalmente eu não lembro tanto do meu passado quanto Olivia Pope sofreu nas outras temporadas pelo próprio Presidente da República (Fictício, claro) Norte Americano. Querendo ou não, ambos os personagens têm uma ligação, atração e que com certeza qualquer um pode ter se não possui resolução para um problema tão grave. Com a senhorita Pope eu estou aprendendo a ser cada vez mais aberta com relação a minha vida e com toda certeza posso dizer que eu não preciso ter alguém neste exato momento para me completar, porque eu já sou completa.
Eu sou uma batalhadora, pulso firme, séria, sorridente, amável, louca e brincalhona, mas acima de tudo sou independente e sou feliz. É meu dever ser a minha própria felicidade, até porque, ninguém mais e ninguém menos do que eu para aguentar as minhas próprias verdades duras e até mesmo os próprios tombos dos quais levo todos os dias.
Quero ser como Olivia Pope. Não precisa ser igual a personagem, mas eu quero me lembrar todos os dias em que eu acordar neste vida, de qual é o meu real propósito e maior felicidade. O segredo não é tão difícil quanto esperado. Eu achava difícil porque a primeira vez que me apaixonei/amei de verdade, eu tinha apenas 14 anos. Eu achava que eu seria feliz se eu tivesse meu próprio príncipe encantado num cavalo branco, mas na realidade eu sou meu maior motivo de orgulho. Eu tenho pessoas que me amam e provam isso todos os dias. Eu sou a maior felicidade dessa vida que foi me dada. Eu sou o meu próprio orgulho. Assim como Olivia Pope, eu não preciso ser derrubada por ninguém, e eu também não preciso derrubar ninguém, a vida faz isso sozinha. E é por isso que eu, pelo menos, quero ser como Olivia Pope.

(Leia enquanto escuta esta música)"Você disse que iria cuidar de mim, você disse que iria chorar por mim, disse que daria por mim". Eu escutei essa música durante quase um mês de nossa separação e você dizendo para mim que eu não era compatível a sua pessoa. Disse que a partir daquele momento não tínhamos mais nada em comum. Por que esta querendo voltar? Qual sua justificativa? Porque pela cara de pau nós sabemos que tem, mas o que mais me surpreende é que depois de todo o dano que causou em mim, tu conseguiu ir atrás de mim e me fazer gritar e chorar. Para mim, de lixo já basta vir atrás com força. Talvez seja um teste do meu próprio guia. Talvez apenas tenha bebido demais e tenha vindo atrás. Quem é você pra fazer isso comigo? Quem te deu a porra da autorização para tentar fazer mais um estrago na minha vida. Não, eu não estou preparada ainda para essa merda que você diz de espontaneidade. Depois de você eu só conheci gente pior e eu comecei a cuidar mais de mim. Eu peguei a estrada, meu amor, fui correr atrás de quem realmente cuidaria de minhas feridas. Chorei no meio da rua Augusta em São Paulo, num baile funk, depois de ter beijado várias bocas e eu percebi que nenhuma delas me satisfazia como eu gostaria. Eu queria tanto poder amar novamente com aquela intensidade, mas eu tenho nojo de tudo o que fez comigo e sinceramente o "aceite" em um botão de um aplicativo, não te torna nenhum um pouco perdoado. Meu desgosto por ti ainda continua existente. Não posso te olhar na cara sem lembrar o tanto que me fez sofrer e foram duas vezes. Não consigo, não consigo lidar. Aliás, foram três. Pode ter sido uma nova namorada que me adicionou somente para testar sua fidelidade. Eu não sei, mas não compro mais a mesma ideia. Eu ainda posso amar o mesmo cara que eu via sempre na minha frente, sempre me divertindo e me fazendo feliz e distribuindo o prazer entre o dedilhar pelas curvas do meu corpo, mas essa foi a ideia do cara errado. Eu idealizei o cara errado e que na verdade nunca existiu. Eu só estou aqui para te provar que independente do que queira ver da minha vida, abri as portas para escancarar o que suas bombas e feridas causaram em mim. Chorei tanto que muita gente chegou a se banhar no meu próprio sangue e tentando curar minhas feridas com tanta gaze. Parecia que não era suficiente, mas eles fizeram um excelente trabalho. Conseguiram em cada arrombo que tu mesmo fez, tatuar com pequenas linhas coloridas uma nova história em meu coração. Sabe o que você fez? Nada. Não fez nada. E aqui estamos nós, antes de dormir, me preparando para vomitar tudo isso antes que eu tenha algum problema com meu espírito de paz. Tive um ótimo final de semana e tive o real apoio dos meus amigos. Se quer saber como estou, é só verificar meus stories, minhas fotos, meu sorriso, minhas poses, tudo o que imaginar, estará lá. E isso não foi você quem criou, fui eu, meu amor. Eu consegui recordar que sou uma mulher que nasceu para ser feliz. Sou tudo e mais um pouco, principalmente sem você. Não me venha com essa conversa de pacificação, amizade, não sou dessas. Não nasci ontem e a propósito, eu sou quem sou porque a vida me ensinou a ser feliz. Vou me curar cada dia mais um pouco, querendo você ou não. Não dá para ficar feliz de uma hora para outra, mesmo com o tanto de maquiagem que cobre minhas últimas olheiras e de noites mal dormidas pelo o que causou em mim. Você não foi digno de minha pessoa por três vezes. Mas não se preocupe, a vida ensina, não eu.

Eu não sei mais o que sentir com essa confusão. Depois de dias e dias pensando nessa droga do tempo, decidi por mim ou até mesmo pela minha própria impulsividade dar um fim nesse relacionamento em que você decidia me falar sempre e toda vez: "Calma, vamos dar tempo ao tempo". Eu não tinha pressa, mas tinha quase certeza de que a coisa seria certa. O que eu recebi na verdade foi a droga da indiferença da vida. Eu recebi o desnecessário e é muito provável que já esta em mais uma balada e esta pegando quem quer e eu fico me lembrando que fui eu quem te deixei e que a culpa é minha. Mas eu também fico pensando se a culpa seria sua também, porque eu acho que nunca senti algo tão intenso a ponto de me deixar dias sem dormir. Ao me deixar ao ponto de gritar por dias e não conseguir levantar ao menos para tomar um banho e ficar tranquila. Eu não conseguia ficar com essa coisa de tempo na cabeça e a sua resposta ao lidar com as verdades em que lhe dei são:"Depois desse texto, melhor não voltarmos. E se você mesmo me disse que eu não saberia cuidar de ti, então era mais um motivo de eu me afastar e pensar, não é?" O que não me coube neste peito é tamanho a minha dor. Eu não sei se sinto raiva, ódio, mas creio que não. O que não me cabe é tamanho a dor pelo o que você fez comigo e saber que não se importa. Tenho certeza de que não se importa mais em metade do que penso e a vontade que tenho é apenas de chorar e sair gritando alto que alguém me jurou falso amor e que deveria ser julgado por isso. Eu sofri de traição com outra pessoa, mas traição sentimental e jurar amor falso foi a pior coisa da qual me ocorreu. Eu fico sentada o tempo todo tentando sempre lembrar que eu preciso dar um jeito na minha vida pessoal e como ela esta por um triz. Parece que nenhum relacionamento amoroso dá certo comigo. Eu não sei o que se passa com minha vida e não sei se por enquanto eu gostaria de saber. Me dói de um tanto tudo o que me foi exposto e os áudios enviados por uma droga de aplicativo. Você definitivamente quebrou meu coração em pedaços longos. Mostrou pra mim que tudo o que precisa é de alguns copos, baladas e outras coisas a serem resolvidas. Teu egoísmo e sua falta de cuidado comigo só me mostraram que eu não devo falar tão cedo para alguém que a amo de verdade. A minha maior dor e talvez cicatriz foi a de ter falado depois de tanto tempo que eu amava alguém quando na verdade esta pessoa não me amava de verdade. Ou será que amava? Entende o porquê destas dúvidas? É porque na verdade eu não estava interessada em te perder e também não queria esperar por tempo, pois o tempo em que perdi esperando tantas outras pessoas, eu não estava disposta a esperar por longas semanas, dias e horas por alguém que não sabia se voltaria ou não. Quanto é o seu tempo? Quanto é o meu tempo? Quanto é a minha dor? São perguntas que talvez nunca sejam respondidas, mas eu acho que consegui explicar de forma coerente e talvez deixar exposto para tantas outras pessoas neste texto. O que para muitos eu irei superar, porque já passei muitas vezes pela mesma coisa, bem... Eu acho que aquilo que me dificulta é saber que continuo passando por isso e que eu superei outras coisas piores que eu nem merecia e que quando eu achei que fosse ter uma trégua, acabou por ser mais um desgosto. Você foi a marca de mais um desgosto. Ou será que vai mudar? Nunca.