Quanto Tempo é o Seu Tempo?

Eu não sei mais o que sentir com essa confusão. Depois de dias e dias pensando nessa droga do tempo, decidi por mim ou até mesmo pela minha própria impulsividade dar um fim nesse relacionamento em que você decidia me falar sempre e toda vez: "Calma, vamos dar tempo ao tempo". Eu não tinha pressa, mas tinha quase certeza de que a coisa seria certa. O que eu recebi na verdade foi a droga da indiferença da vida. Eu recebi o desnecessário e é muito provável que já esta em mais uma balada e esta pegando quem quer e eu fico me lembrando que fui eu quem te deixei e que a culpa é minha. Mas eu também fico pensando se a culpa seria sua também, porque eu acho que nunca senti algo tão intenso a ponto de me deixar dias sem dormir. Ao me deixar ao ponto de gritar por dias e não conseguir levantar ao menos para tomar um banho e ficar tranquila. Eu não conseguia ficar com essa coisa de tempo na cabeça e a sua resposta ao lidar com as verdades em que lhe dei são:"Depois desse texto, melhor não voltarmos. E se você mesmo me disse que eu não saberia cuidar de ti, então era mais um motivo de eu me afastar e pensar, não é?" O que não me coube neste peito é tamanho a minha dor. Eu não sei se sinto raiva, ódio, mas creio que não. O que não me cabe é tamanho a dor pelo o que você fez comigo e saber que não se importa. Tenho certeza de que não se importa mais em metade do que penso e a vontade que tenho é apenas de chorar e sair gritando alto que alguém me jurou falso amor e que deveria ser julgado por isso. Eu sofri de traição com outra pessoa, mas traição sentimental e jurar amor falso foi a pior coisa da qual me ocorreu. Eu fico sentada o tempo todo tentando sempre lembrar que eu preciso dar um jeito na minha vida pessoal e como ela esta por um triz. Parece que nenhum relacionamento amoroso dá certo comigo. Eu não sei o que se passa com minha vida e não sei se por enquanto eu gostaria de saber. Me dói de um tanto tudo o que me foi exposto e os áudios enviados por uma droga de aplicativo. Você definitivamente quebrou meu coração em pedaços longos. Mostrou pra mim que tudo o que precisa é de alguns copos, baladas e outras coisas a serem resolvidas. Teu egoísmo e sua falta de cuidado comigo só me mostraram que eu não devo falar tão cedo para alguém que a amo de verdade. A minha maior dor e talvez cicatriz foi a de ter falado depois de tanto tempo que eu amava alguém quando na verdade esta pessoa não me amava de verdade. Ou será que amava? Entende o porquê destas dúvidas? É porque na verdade eu não estava interessada em te perder e também não queria esperar por tempo, pois o tempo em que perdi esperando tantas outras pessoas, eu não estava disposta a esperar por longas semanas, dias e horas por alguém que não sabia se voltaria ou não. Quanto é o seu tempo? Quanto é o meu tempo? Quanto é a minha dor? São perguntas que talvez nunca sejam respondidas, mas eu acho que consegui explicar de forma coerente e talvez deixar exposto para tantas outras pessoas neste texto. O que para muitos eu irei superar, porque já passei muitas vezes pela mesma coisa, bem... Eu acho que aquilo que me dificulta é saber que continuo passando por isso e que eu superei outras coisas piores que eu nem merecia e que quando eu achei que fosse ter uma trégua, acabou por ser mais um desgosto. Você foi a marca de mais um desgosto. Ou será que vai mudar? Nunca.