The Truth Is Us

Faz algum tempo que eu não mando uma postagem nova aqui pro blog e hoje eu simplesmente me senti à vontade de fazer isso. Eu finalmente estou me sentindo mais leve e mais livre. Estou finalmente tendo um acompanhamento maravilhoso de pessoas que realmente se importam comigo e finalmente descobriram minhas dores e meus problemas.
Eu não andei com muita vontade de escrever nada até porque eu me sentia muito triste. Ainda que eu esteja um pouco, pelo menos isso não me cortou a vontade de escrever algo novo aqui. Atualmente eu andei passando por alguns problemas e que talvez tivessem sendo realmente auto destrutíveis a minha pessoa. Hoje em dia eu vejo que quanto mais eu me afastei mais eu comecei a descobrir coisas novas.
Eu gostava de pelo menos ter um pouco de paciência e calma nos braços de alguém, mas acho que este não é o momento e nem a hora e confesso que se a vida querer me trazer alguém novo, quem sou eu para simplesmente ignorar e fingir que não pode acontecer? Eu me acho sim uma moça muito bonita e eu andei me desvalorizando muito desde que percebi não conseguir resolver minhas próprias questões.
Eu finalmente decidi que este é o momento de eu mudar a minha vida, meu cabelo, minhas roupas e cuidar mais do meu corpo. Eu sei que posso fazer isso, sei bem que posso conseguir coisas novas e melhores para mim. Eu andei passando por outras decepções como de trabalho e outras coisas que pudessem me proporcionar um impacto melhor na vida ao qual tenho levado, mas pensando bem acho que este não era o momento de estar saindo de casa para viver uma nova aventura, eu sentia isso.
Eu acho que esta na hora de no mínimo eu tentar arriscar minha vida para coisas novas dentro da organização que eu mais amo e trabalho duro, a AIESEC, atingir novas metas, cuidar de minha pessoa no âmbito de faculdade e olha que eu estou bem focada de novo e isso estava me fazendo muita falta. Eu só sabia chorar e ficar perdida pelos cantos e sem procurar um caminho certo para mim, mas hoje eu vejo que eu posso fazer o que eu quiser e quando quiser e com a ajuda de pessoas maravilhosas.
Eu andei vendo que minha situação na academia estava horrível, imagine então na questão estética, cabelos e coisas assim, parece tão bobo mas faz muita diferença na pessoa. Ela aparenta ser algo diferente a partir de o momento em que ela tenta ser diferente para si própria. Eu vejo o quanto eu estava infeliz e o quanto eu não estava bem. Não porque qualquer pessoa tenha me proporcionado esta infelicidade, mas porque eu me permiti que isto ocorresse, esse foi o maior erro da minha vida.
Eu só queria mesmo dizer que nada no mundo esta perdido, pelo menos não no seu. Dá para ter tempo de se resolver, dá para ter tempo de se organizar, dá para ter tempo de se estruturar, afinal de contas cada um tem o seu tempo. Eu tive a infelicidade de saber que a pessoa que eu gosto conseguiu uma vaga que eu queria no estágio certo e eu não consegui. No começo eu fiquei puta da vida, mas agora eu só tenho que agradecer, porque sinceramente eu tenho novas aventuras a viver aqui. Com meu tempo, do meu jeito e da forma como eu quero ser feliz.
Eu sei que poderei ser feliz de qualquer jeito e que isso pode ocorrer mais cedo ou mais tarde. Não estou falando em quesito amoroso, ou amistoso, estou falando de tudo na verdade. Eu fico feliz em saber que meu espírito e vontade de reviver esta finalmente parando de me cobrar tanto e me fazendo retomar o gosto por uma coisa que eu ainda estou tentando reobter: Viver.

É que eu não estou acostumada com tanta burocracia. Eu não estou acostumada a deixar meus sonhos de lado, quem dirá ter de mandar no sonho das pessoas. Eu não tenho mais tanta paciência como tive no começo da minha vida e eu vejo como eu estou meio desanimada para tantas coisas. É que essa minha mania de viver sempre em respeito a minha rotina, sempre foi algo tão normal que agora ficou sem sal.
Eu meio que deixei de lado essa palhaçada de ficar me auto destruindo e acho que acima de tudo isso teria/seria o suficiente para me deixar feliz, mas a verdade é que eu não sei o que estou fazendo da minha vida e ultimamente esta tudo bem confuso. Atualmente eu tomei algumas decisões em minha vida a ponto de simplesmente dizer: "Isso é um ponto final para agora, eu só não sei como será daqui para a frente".
Eu definitivamente não sei e eu acho muito engraçado como eu ando meio cansada, exausta, meio bloqueada e meio sem vontade de ficar saindo, festando, vivenciando com amigos ou coisas assim. Eu só queria ficar sozinha mesmo, sabe? Acho que essa vontade é de dizer que eu não to afim mesmo de ninguém pegando no meu pé ou me enchendo ou dizendo algo que muitas vezes não me agrada: "Sai desse drama. Você não esta depressiva." E você lá sabe de alguma coisa?
Eu to sentada e digitando um pouco para ver se pego no sono, porque ultimamente eu não andei dormindo muito bem como eu imaginei que poderia ter sido. Eu não ando com muita vontade de ficar sorrindo o tempo todo e fingindo que esta tudo bem, porque apesar de todas as escolhas as quais fiz durante esta semana, eu ainda não estou bem, mas eu sei que se eu quiser melhorar terei de cumprir todas as coisas que eu quero para ser feliz.
Eu ando meio que sem rumo. É como se eu tivesse pego o primeiro trem que me apareceu e eu fiquei lá quieta, dormindo e esperando, para ver qual era a melhor maneira ou caminho para eu continuar seguindo. Eu ainda não descobri o que quero fazer, o que quero ser e se realmente esta valendo a pena. Algumas pessoas fizeram com que minha cabeça ficasse mais louca do que eu imaginaria que pudesse ficar.
O ser humano é muitas vezes frágil o suficiente para tentar entender o que esta acontecendo ou como mudar. Na verdade como mudar ninguém sabe 100% , nós literalmente ficamos apenas nos planos e não tiramos nada do papel. Eu preciso/quero fazer tanta coisa, mas eu to vendo que nada é como eu esperava que fosse ser. Eu meio que tenho preguiça/tristeza/desânimo/tudo que você puder imaginar para dar um up. Eu só estou farta de continuar sendo o meu próprio peso morto.
Do meu lado existe um papel que define uma pessoa e o que ela deve fazer. Mas eu não sei exatamente se este papel vai ganhar uma verdadeira/real vida ou concepção. Eu tenho minhas dúvidas quanto a mim e ao que eu realmente quero. Eu não sei. Eu tenho sentido algo meio estranho e meio infeliz de minha parte e sinceramente eu não sei o que irá acontecer daqui alguns dias ou meses.
Ultimamente meus textos no blog andam mais para baixo como nunca, mas como eu tenho o costume de escrever para tentar amenizar minha dor, que isso sirva como válvula de escape, porque sinceramente, não existe remédio ou cura para o que eu sinto e que muitas vezes podem não ser tão bem vistos ou até mesmo ganhar um significado com equivalência ao que muitos estão acostumados a ver.
Eu não sei se isso é depressão, ou só tristeza mesmo. Mas eu acho que o que falta na minha vida, é uma guinada. Uma motivação, por todos os lados. Eu estou apenas tão exausta, que eu não sei o que seria o melhor pra mim e como finalmente continuar realizando meu trabalho. Eu escrevo isso porque eu sei que vou recomeçar tudo do zero. Lógico, porque recomeçar do 1 não dá, certo? Sei que quando eu melhorar (e se eu for melhorar, deixemos claro isto), talvez eu olhe para isto, como muitos de meus textos lá atrás e pense: "Eu passei por isso?"

Eu cheguei a conclusão de que dessa vida aqui se faz muito e aqui muito deixa-se de se pagar. Eu cheguei a um momento da minha vida que eu estou literalmente irreconhecível. Eu realmente estou precisando de um tempinho para poder buscar inspiração para muitas coisas ao qual eu gostava de fazer, de escutar, de comer, de ler, de amar, de tudo, sabe?
Mas o tempo corre e eu deixo tudo apenas no papel e existem coisas as quais eu não sei se quero mais continuar vivenciando. Eu não sei exatamente o que esperar dessa minha vida que anda bastante parada e na mesmice. É que para muita gente eu continuo a mesma e bastante normal, ou existem outros que querem criar ou trazer algo meu de volta porque acham que eu serei feliz novamente, ou tem gente que acredita que falta doçura em minha vida ou acham que é falta de transar com meu namorado ou algo do tipo.
Mas sinceramente o que eu sinto falta é de estar comigo mesma e de bem com a vida. Eu cheguei a um momento que eu vejo de verdade na frente do espelho que eu não sou quem eu gostaria de ser. Eu estou, sinceramente, triste. Triste porque eu não quero estar agindo como esta pessoa. Eu sempre exigi muito de mim para ser melhor para as outras, para elas se sentirem satisfeitas comigo, mas hoje eu decidi tacar o foda-se para tanta gente e dizer que sou assim mesma e do avesso.
Eu não estou nem um pouco satisfeita com o rumo da minha vida. Eu estou bastante chateada. Eu vi minha cor simplesmente sumir, eu vi meus cabelos perderem vida, vi a minha pele envelhecer e vi apenas os problemas crescerem porque eu tenho essa mania de tentar ser o que as pessoas querem que eu seja. É a sensação que eu tenho. Talvez eu esteja ficando louca. Mas eu não estou gostando de quem estou vendo neste meio tempo.
Eu envelheci muito mais do que eu imaginava e enquanto as pessoas que estavam ao meu lado, crescendo com algo que eu na verdade não consigo mais me manter, só para que elas possam estar bem, vem me afetado muito. Eu envelheci completamente e eu vejo que algumas pessoas "morrem cedo". Não precisa ser necessariamente de corpo, mas pode ser de alma, de espírito de vida, de qualquer coisa. E não era isso que deveria estar acontecendo comigo.
Com 22 anos eu enfrento psiquiatra e psicóloga para tentar jogar minhas dores e a raiva que estou sentindo de muita gente agora. O tanto que eu já chorei, o tanto que desabafei e parece que nada cessa, tudo apenas continua ali. Eu estou tão cansada e a verdade é que eu to querendo por os pingos nos "Is" faz muito tempo e deixar claro que eu não estou aguentando mais.
A idade ao qual eu tenho me mostra muito mais o quanto eu não deveria estar me sentindo assim, desmotivada, com dores no peito, com vontade de chorar, com essas coisas negativas. Eu literalmente posso fazer o que for. Comprar roupas novas, colocar um novo sapato, porque eu sei que minha real aparência só irá melhorar de verdade quando eu finalmente retirar o peso de minhas costas. Só que eu não sei como, então eu utilizei do método mais duro e realista de todos: A escrita.
Então aqui vai um recado para todos que convivem dia a dia em minha vida: eu não quero ser a filha perfeita na família idealista porque alguém não suporta viver em problemas, já que eles nem sempre podem ser resolvidos sozinhos. Eu não consigo viver de sorrir todos os dias, definitivamente eu detesto ficar forçando algo que eu não estou sentindo somente para tocar a vida e dizer: "esta tudo bem". Eu não consigo ser intensa, porque eu já fui tanto na minha vida e eu acabei aprendendo que a intensidade me prejudicou muito mais do que deveria, mas foi ela quem me mostrou o caminho realista e me ponderou a equilibrar quem eu deveria ser na verdade. Eu não consigo ser extremamente romântica, eu tento muitas vezes, mas me sinto patética ao tentar demais, porque aquilo não corresponde ao meu verdadeiro eu, sabe? Eu não consigo ser a aluna perfeita, até porque eu nem sou e vivem me cobrando melhoras em trabalhos, notas e o que quer que seja a mais. Eu definitivamente estou farta e aliviar meu peito agora é a melhor maneira para dizer que eu me demito dessa ideia macabra de me fazer sofrer por atitudes que não correspondem a mim. Eu estou cansada. Eu só quero recomeçar tudo do zero, mas como deste eu não posso, que seja em uma nova etapa.
Eu preciso me encontrar neste mundo louco e acima de tudo pior que o mundo de Alice no País das Maravilhas. Atualmente eu tive muito apoio de minha mãe, que é uma mulher incrível e me disse tantas coisas que me fizeram apenas reerguer a cabeça e ter certeza de que ela estava certa: "Você não sabe resolver tudo sozinha e agora esta percebendo que precisa disso para aprender a crescer". Eu custei a voltar a minha psicóloga e psiquiatra, se não fosse ela eu nunca perceberia de verdade que meu problema com a depressão estava voltando.
Isso não serve para dizer: "Nossa como se os seus problemas fossem maiores do que o meu" ou "Só se faz de coitada", pelo contrário, eu nem sei o tamanho dos problemas de cada um de vocês que acompanha a este blog, realmente pensam. Mas eu sei que meus problemas, perto de mim, são imensos e eu ainda não sei como vou lidar com tudo, mas aqui fica a dica: Eu não vou mais me desgastar. A tendência é uma mudança radical e que se for doer para muitos ou poucos, eu sinto muito, nunca foi minha intensão, de verdade, mas eu preciso cuidar de mim antes de qualquer outra coisa.
Quem é a Stephanie agora eu não sei, só sei que eu cansei de envelhecer rápido e ver que estou infeliz em muitas situações. Basta. Eu vou tomar um rumo por mim mesma.

As coisas mudaram muito de uns anos para cá. Eu me lembro até hoje de como as coisas eram engraçadas, doces e muitas vezes louca. Tivemos uma amizade bastante intensa, com muitos garotos que eu gostei e não gostavam de mim e de caras que você também não teve muita sorte em ter ao lado, ou se teve eles estraçalharam teu coração.
Você sempre foi um pedaço especial na minha vida, mas atualmente eu não vejo muito sentido em continuar lembrando disso, até porque certos passados eu prefiro deixar para trás. Mas é bom sentir saudades, é bom lembrar um pouco de como nossa inocência foi mais divertida do que imaginávamos.
Sempre tivemos sérios problemas em gostar de caras que eram de bandas ou afins, meu Deus, chega até a ser constrangedor lembrar disso. Mas eu fico feliz. Feliz por mim, feliz por você e feliz por termos mudado tanto essa perspectiva. Conhecemos, ambas, pessoas melhores e eu gostaria que um dia tivesse sentado para ouvir toda a minha história.
Eu conheci muita gente maluca nessa mundo, mas nada se compara ao quanto eu gostaria de dizer que sinto sua falta. Mas eu também não sinto. Eu sinto falta mesmo é das nossas memórias boas e das loucuras que citamos uma com a outra. Das vezes em que fui em sua casa e de quando fazíamos panquecas com M&M's juntas. Meu Deus, aquilo sim eram os bons tempos, mesmo na época de cursinho.
Eu vejo o quanto esta feliz agora. Me perdoe não escrever texto maior, é porque sinceramente essa era somente uma vontade de dizer que eu necessariamente não sinto sua falta de verdade, eu sinto falta somente dos momentos bons que tive com você. Te dizer que não lhe desejo mal algum, inclusive quando você deve ter quase tentado surtar quando eu parecia estar pouco me fodendo, mas na verdade me importava muito. Eu fico feliz que esteja recompondo sua vida e desejo muita paz e felicidade em seu relacionamento.
Nos demais eu acho que não pretendo prolongar muita coisa aqui. Eu já havia escrito textos em dedicação a você, mas todos foram apagados. Atualmente eu só desejo que 2008 seja uma recordação memorável para mim, ao menos, e que 2013 tenha sido um ciclo fechado. Eu ainda tenho algumas coisas suas guardadas no fundo da minha caixa, eu só não abro mais porque eu prefiro não mexer com coisas que sinceramente não me trarão nada a não ser saudades.
Para mim, você pode falar que eu não fui uma ótima amizade a você, mas eu bem sei como fui e eu teria feito tudo de novo, para te proteger, te ajudar naquelas nossas conversas via WebCam, pelos nossos surtos, te ajudaria mesmo que nada dê-se certo e acima de tudo estaria aqui para tudo novamente, nem que fosse só pra comer panquecas e falar da vida.