The Truth Is Us

"Acho que você não acreditaria se eu conseguisse dizer o quanto você ta me acalmando". Na verdade eu acredito sim. Foi no passo a passo dessa minha vida louca que eu deixei muitas coisas para trás e nós nos perdemos nesse caminho estranho que apenas nossas vidas puderam apresentar. Ainda que separados sempre juntos. Então basicamente acredito sim que eu seja motivo para sua calmaria. Não sei porque, mas não sou tão especial assim para causar este impacto em ti.
Eu fiquei sentada lendo nossas antigas conversas e ouvindo alguns outros áudios porque ainda tinha. Quando foi que perdemos esse contato? Por que, aliás? Eu acho que você foi um dos poucos caras que me fez rir de verdade sem ter a intenção de me atrair para ti, até porque naquela época você estava com alguém, mas eu gostava de estar contigo, brincar e me divertir. Me sentia única e até melhor.
São como duas crianças sentadas em um pequeno riacho e contando sobre a vida. Coisa de criança aquela seria se eu tivesse a vontade de dizer que na época eu já tinha gostado de ti, na verdade eu só tinha enterrado tudo para que eu pudesse crescer e conhecer novos caminhos. Eu sabia respeitar tudo aquilo ao qual naquele momento era fora do meu alcance, mas ainda assim eu o tinha como meu grande amigo.
Você voltou e eu não tive tempo de respirar perante a surpresa. Eu sempre soube que um dia na vida certas coisas me surpreenderiam e você conseguiu fazer isto sem esforço algum. Nós não tivemos aquela coisa de ficar entre jogos e briguinhas, na verdade eu passava minhas madrugadas falando contigo e isso me fazia muito bem, porque eu sabia que do outro lado você ainda assim estava comigo.
Acho que gatos não se dão muito bem com cães não, imagine só com lobos, mas eu sabia que podia estar onde eu estivesse você ainda levantaria a pata para me defender. Passou muito tempo desde que nos falamos e ontem tivemos a chance de fazer o que não fazíamos mais. Mas eu tive uma vontade louca de pegar a chave do meu carro, colocar a gasolina e viajar até sua casa, apenas com uma pequena mochila nas costas em que levava minhas roupas e segredos. Ir até onde eu pudesse.
Eu poderia chegar de madrugada, mas pelo menos eu ia chegar no destino onde eu queria. Nós brincamos de tudo e um pouco, inclusive como adultos e principalmente criando cenas e imagens não existentes, mas parecem tão reais e alimentam de forma saudável aquela saudade que temos perante um ao outro e olha que nunca tivemos nada e parece que já tivemos.
Parecemos duas crianças, daquelas que podem brigar mas ainda assim vão dividir o pote de sorvete no fim do dia. Aquela fase de culpa que eu sentia de gostar de alguém que estava fora do meu alcance, passou. Acho que tem certas coisas que a gente pode deixar a brisa levar com leveza ainda que tão engraçado e confuso. Porque confusão sempre foi nosso nome do meio e eu percebi isso de uma maneira muito clara lembrando que nós quase comparávamos nossos problemas um com o outro e no final ninguém ganhava de ninguém, mas tudo virava risada.
Eu sei que tem horas que sua cabeça quente me deixa louca e que minha imponência te deixa pirado, mas a gente combina em nossas loucuras e histórias. Quem disse que dois mundos não podem dar certo, é porque nunca conheceram nossa história. Eu sei que ainda temos muito o que escrever juntos, mas dessa vez sem separações. Não quero te perder de novo, isso não me fez bem e com certeza deu errado para ti também.
"Não se preocupe, tudo vai dar certo" principalmente porque nós somos duas pessoas com caminhos que serão necessários a serem modificados. Eu estou disposta a doar sempre meu tempo a você se doar o seu a mim. Não sei o que eu faria por muito tempo sem ti. Acho que você ter voltado só me fez abrir aquela caixinha e mostrar o quanto eu realmente gostava de ti. Não se preocupe com a questão felina, a gente da um jeito de fazer as diferenças darem certo.
"Acho que você não acreditaria se eu conseguisse dizer o quanto você ta me acalmando". Eu acredito em você sim, até porque você conseguiu fazer isso com a maior facilidade e aliviar muito peso das minhas costas sem eu perceber que eles já haviam ido embora. Você me fez bem e ainda me faz. O dia que me der vontade eu apareço na sua casa e antes mesmo que possa acordar estarei aí do seu lado. Você não estará sozinho nunca. Quando acordar eu te darei mais certeza que a partir de um sorriso um dia pode ser muito mais bonito.

Eu não imaginava ficar tão próxima de uma pessoa ao qual eu já era bem amiga antes. De conversar, contar meus segredos e ser sincera quando eu mais precisava. Certas coisas caminham bem e acabei descobrindo que meu amor próprio é muito mais valioso do que qualquer outra coisa. Meu Deus como é bom ter alguém que realmente vale à pena por mais que tão pouco e tão longe.
Não, dessa vez eu não estou apaixonada, dessa vez eu só estou feliz que certas coisas estão se ajeitando em minha vida e que certas coisas valem muito à pena lutar para ter ao lado. Eu sei que tive muitas perdas as quais hoje para mim não são tão impactantes como antes, mas que só serviram de moral de história e nada mais e nada menos além disso.
Esta pessoa já era próxima de mim por vínculo de amigos e facilitou mais ainda mesmo depois que tudo ocorreu em nossas vidas. O laço continuou cada vez mais próxima e até mais divertido do que antes. Tem certas pessoas que valem realmente à pena estar junto. E eu sei que repeti essa frase várias vezes, mas é só para ter certeza de que eu tenho um extremo orgulho das pessoas que saíram de minha vida e das novas que entraram e das antigas que voltaram.
A vida é muito curta para ficar de rancor e tristeza pelos ares, então eu decidi simplesmente começar um capítulo novo e refazer tudo o que eu poderia fazer e decidi abandonar por algum outro motivo. Eu não posso dizer que me arrependo por tudo o que me ocorreu, porque sinceramente eu não me arrependo, mas aprendi tanto que deixo as maiores cicatrizes ficarem a amostra e eu com certeza teria feito muito mais do que deixar a minha vida mergulhar em um poço profundo e eu nunca mais voltar.
Talvez eu esteja certa. Talvez eu deva realmente deixar de lado pessoas que me magoaram, pessoas que me humilharam, pessoas que hoje não fazem mais parte de meu motivo de sorrir e de meu cotidiano. Talvez esteja realmente na hora de eu deixar que novas pessoas apareçam e que eu aprenda a ser sempre receptiva ao máximo. Que aqueles antigos amores que tiveram história com pessoas próximas a você ou não também possam entrar na sua vida, você não sabe o que pode ser reservado.
Mas o que este rapaz tem a ver com essa história? Tudo. Ele conseguiu mostrar a mim que posso ser muito mais do que uma mulher escondida entre medos e alguns poucos desfechos. Acabei descobrindo que sem pudor eu posso ser alguém sim verdadeira, sincera e sem medo de errar e que mesmo que eu erre que eu saiba pedir desculpas e acima de tudo saiba das consequências de meus atos. Ele me ensinou hoje que nada esta perdido e que posso ser feliz com muito pouco, mesmo que ele nunca chegue aos pés de pessoas aos quais você já considerou molde. O nosso verdadeiro molde esta na frente do espelho todos os dias, e neste caso eu sou meu molde. Tento lutar pela minha melhora sempre e todos os dias.
Aprendi sim que talvez eu possa me apaixonar de novo. Eu disse que não estava apaixonada por ele, mas eu posso conhecer sem medo. Sem saber o que virá pra frente e só aproveitar o presente. O meu meio de sorrir já é o suficiente para eu ter certeza de que eu posso ser feliz. Que eu posso ser mais eu e alguém importante em um pedacinho deste mundo gigantesco. Eu posso ser alguém feliz e hoje eu só tenho a agradecer ele. Porque ele foi o motivo de me fazer ter certeza que até mesmo quem nós menos reparávamos podem ter sido na verdade as pessoas que deveríamos ter reparado. Mesmo que lembrar das comidas e segredos que eu contava fosse tão pouco, já tenho certeza suficiente de que existem pessoas, existem histórias as quais merecem minha atenção. Ele é uma delas. E não importa o que seja as coisas caminharão sempre ao meu lado se eu quiser e achar importante.

Pare. Acho que esta na hora de perceber o que esta errado em sua vida diante de antigos relacionamentos amorosos e principalmente no que pode te afetar com os atuais. Tem certas coisas que não dá pra explicar então eu digo de uma vez o que penso em relação aos amores atuais: Se existir loucura maior, por favor, me avisem, porque ultimamente as pessoas têm medo de se relacionar e acima de tudo tem medo de se mostrarem quem realmente deveriam ser.
Eu conheci alguém esses tempos (só para variar ainda mais a minha vida) e desta vez eu tenho certeza de que parece que estou indo todas as vezes para o mesmo capítulo e discutindo sempre as mesmas coisas. Não existe um relacionamento até não ser um. Acabei descobrindo que tem certas pessoas que não merecem metade de suas palavras bondosas e muito menos o carinho do "amor".
Ele me disse que "não era o tipo de cara mais que fazia o que fez com muitas garotas" mas para um cara de 18 anos, ele é apenas uma criança tentando lidar com uma mulher que pode ter defeitos e ele simplesmente não consegue lidar com suas próprias palavras. O que quero dizer é, ele fala sem ter realmente um verdadeiro sentido a ele.
Eu sei que ainda estou tentando me recuperar do cara de 27 anos aos 22 anos para os 18 anos. Meu Deus, como caiu a idade, acho mesmo que eu tenho sérios problemas e gosto de cuidar de crianças mesmo, tanto que eu gosto dele, mas eu sinceramente estou com muita vontade de devolvê-lo a mãe, já que eu não estou me dando bem com jeitos horrendos, grosseiros e sem sentido para mim.
"Nós não estamos casados", mas quem diabos falaria uma coisa dessas para dizer que namoro ou qualquer tipo de relacionamento é um casamento? Foi aí que percebi: "Não, eu já vi este filme antes e não pretendo revivê-lo novamente". Então decidi tocar o barco.
Às vezes tenho que aprender a fechar minha boca e não falar da minha vida para as pessoas. Mas às vezes é necessário para que as pessoas percebam que elas são importantes em um certo momento e que talvez tudo o que tenha sido contado a eles, seja ou sirva para um motivo bom. Eu confiei em muitos aspectos no tipo de cara que ele realmente é, aliás era o que eu achava que poderia ser. Na verdade ele não passa apenas de um garoto mimado que esta tentando ser ninguém mais e ninguém menos do que uma perda de tempo para a própria sociedade.
Então aqui vai uma dica, não caia nessa do cara estar querendo te conhecer e por isso ele não te cumprimenta direito ou não te manda mais mensagens. Faça o que eu to fazendo, pense em você em primeiro lugar e o resto se ajeita. Não estou pedindo para que parem de conversar com o cara e simplesmente toquem a vida, você não sabe de verdade o que ele é ou poderia ser em sua vida, mas se tentar, talvez seja um motivo para recomeçar.
O texto de hoje soa confuso, mas o que posso adiantar é que isto é o que estou sentido agora, e que a diferença da cabeça de um cara de 27 anos, para um de 22 anos e outro de 18 anos é que na verdade personalidades mudam, jeito de se vestir, mas a capacidade de ser homem, podem ter certeza, isso nunca mudou de verdade e isto meus caros é uma novidade plena e bastante inteligente do dizer que, basicamente, quase todos os homens não pensam muito com a cabeça de cima. Desculpem o desabafo, mas life's a bitch e eu cansei de ser boazinha demais com palavras.
Mas pode ter certeza: Essa sua coleira não cabe em meu lindo pescoço, gatinho.

Em parte eu agradeço por ter conhecido alguém que me faz tão bem, mas às vezes a sensação que eu tenho é que o fato é que isso pode ser apenas uma simples ficada. Depois da frase de hoje a sensação que eu obtive foi essa, de que nada vai dar certo e todo aquele sentimento de medo veio com força me deixando completamente vulnerável.
A sensação que tenho é que eu vou começar a entrar em um momento de colapso, porque sinceramente não sei se é comum demais confiar em um cara como ele. Recebi um conselho para tomar cuidado com este rapaz, e para ter certeza de que eu sabia o que estava fazendo. Talvez eu devesse realmente ter noção de minhas atitudes.
O meu estômago revira com tanta força que só imagino o quanto eu tenho que pagar a minha língua por me envolver com pessoas que talvez não sejam nem metade do que se dizem ser. Eu realmente preciso parar de entregar meu coração a pessoas que eu não sei se realmente se dispõem a estarem juntos mesmo.
Talvez esteja na hora de novamente pegar as malas, arrumar tudo, colocar em um carro e dirigir para a próxima etapa da vida. São capítulos demais que se passam por mim e a única coisa que penso é: "Quando vou conseguir ficar parada com alguém que realmente me dê valor? Será que isso é possível?"
Minha respiração só fica acelerada a cada mensagem enviada e meu coração bate com força. Não sei, talvez ele realmente tenha estado apenas pensando em apenas mais uma ficada e nada de mais. Mas dessa vez eu estou exausta e estou tentando tomar controle da minha situação. Não quero ficar sofrendo mais por isso. Só queria apenas um mínimo de paz e de tranquilidade para meu próprio coração.
Amor próprio é uma coisa maravilhosa e eu simplesmente decidi que não dá para ficar sofrendo à toa. Respiro fundo apenas na intenção de poder deixar claro pra mim mesma que já chega. Eu só queria mesmo uma certa tranquilidade, paz, sem medo, com vontade de viver, com vontade de apenas encontrar alguém que tenha o mesmo pensamento que eu e talvez tenha a pretensão de poder estar realmente próximo a todo o momento.
No final das contas eu fico apenas pensando: "Será que no final das contas eu vou conseguir encontrar alguém que vale realmente a pena?" a exaustão é muito grande quando se trata de relacionamento amoroso, mas ainda assim me deixa tão esperançosa de que tudo dará certo. Só queria de verdade que esse vínculo fosse real, porque se for apenas uma ficada, aqui não irei estar mais. Não mesmo.

Eu coloquei como ação mas na verdade são uma série de filmes que tem muito a ver com a situação ao qual estudo todos os dias e principalmente a paixão que tenho pela parte humanitária, o amor que tenho por Relações Internacionais. Esta é a minha top list para quem se interessa e quer saber um pouco mais sobre, é só se ligar na postagem de hoje.

"Três soldados ficam presos em um elevador quando terroristas detonam uma bomba em Washington. Mas quando White escapa, seu mundo vira de cabeça para baixo quando ela percebe que nada é o que parece".

O filme em si é muito bom, mas é uma questão de tentar entender o psicológico dos soldados que estão presos dentro deste elevador, como fica o senso deles, como eles se sentem. É um confinamento árduo e de lembranças repletas, inclusive sobre a questão que vemos ainda sobre pós ataque as torres gêmeas. Eu vejo ainda o trauma que os americanos vivem e parecem que eles usufruem de medidas meio drásticas para criar filmes que levam a este. Gostei bastante, fiquei bastante presa no filme, me revoltei junto, mas acima de tudo assisti o filme em si com outros olhos. Me coloquei na posição dos personagens e basicamente dá sim para sentir o que eles sentiram diante de tal situação. Para quem tem paciência e estômago então assistam a ele, o Trauma. 
"Uma ativista (Rachel Weisz) é encontrada assassinada em uma área remota do Quênia. O principal suspeito do crime é seu sócio, um médico que encontra-se atualmente foragido. Perturbado pelas infidelidades da esposa, Justin Quayle (Ralph Fiennes) decide partir para descobrir o que realmente aconteceu com sua esposa, iniciando uma viagem que o levará por três continentes".
Eu sou suspeita a falar qualquer coisa sobre este filme, sendo ele um dos meus preferidos e principalmente porque ele denuncia basicamente a indústria farmacêutica, tratando o caso de uso medicinal sem cobaias científicas, mas utilizando cidadãos africanos para saber se dará efeito positivo ou negativo. Basicamente é uma visão também do racismo, do quanto as pessoas ainda criam a perspectiva de que por serem de cor oposta a nossa, eles não são merecedores de estarem em posição social qualquer. Tanto que o filme pode até ser utilizado também como meio de debate na questão da epidemia Ebola. Porque muitas pessoas foram curadas, sendo elas não africanas, e milhões de africanos morreram? Será que é somente indústria farmacêutica ou também tem a questão de ganho econômico. Enfim, uma manipulação. Para quem se interessa por este tipo de filme cheio de segredos, então assistam ao Jardineiro Fiel. 
Pelo visto vocês perceberam que eu sou apaixonada na atuação feita por Rachel Weisz, protagonista nos famosos filmes da saga A Múmia, para quem não lembra. 
"A história verídica de Kathryn Bolkovac, uma ex-policial que aceitou trabalhar na missão de paz da ONU na Bósnia. Depois de ser demitida por expor o envolvimento dos agentes da ONU no tráfico sexual no país".
O filme é sensacional, é um dos meus favoritos, queridinhos da minha pequena locadora que tenho em casa, já que coleciono muitos. Eu estudo igual louca porque futuramente é com isso que quero trabalhar, em casos que para mim eu sei que possuem solução e que quando trabalhados com afinco tudo dá certo. 
É importante levar em consideração que o filme denuncia casos que estão por dentro da ONU e apesar de terem escondido isto bem, na verdade é uma sacada que somente quem estiver por dentro irá entender que nem toda a sujeira se encontra apenas nos locais mais sujos, às vezes os mais santos e insanos, são os que mais escondem o não imaginado. 
Para quem se interessa por este tipo de filme assim como eu, então assistam ao filme A Informante. Garanto que não irão se arrepender. Já aviso que precisam ter estômago para o que irão assistir. 
Eu sou uma pessoa suspeita quando trato de filmes que professores na minha faculdade nos passam para assistir, mas parece que a minha professora de História das Relações Internacionais, Dra. Sandra Molina, sabe bem acertar no ponto e discute bem as questões mais específicas por dentro do início e entendimento do que são as Relações Internacionais e como elas surgiram e porque são tão importantes para nós. 
"No século XVI um casamento de conveniência é celebrado com o intuito de manter a paz. A união entre a católica Marguerite de Valois, a rainha Margot (Isabelle Adjani), e o nobre protestante Henri de Navarre (Daniel Auteuil) tinha como meta unir duas tendências religiosas. O objetivo do casamento foi tão político que os noivos não são obrigados a dormirem juntos. As intrigas palacianas vão culminar com a Noite de São Bartolomeu, na qual milhares de protestantes foram mortos. Após isto Margot acaba se envolvendo com um protestante que está sendo perseguido".
Confesso que demorei um pouco para assistir e também porque não achava com facilidade o filme com a legenda em português, mas gostei bastante, é um dos filmes que acabou virando queridinho na minha mini locadora. O filme é sensacional, então para você que gosta de filmes de época, aqui vai o filme A Rainha Margot. 
"Nicholas Garrigan (James McAvoy) é um elegante médico escocês, que deixou recentemente a faculdade. Ele parte para Uganda em busca de aventura, romance e alegria, por poder ajudar um país que precisa muito de suas habilidades médicas. Logo após sua chegada, Nicholas é levado ao local de um acidente bizarro, onde o líder recém-empossado do país, Idi Amin (Forest Whitaker), atropelou uma vaca com seu Maserati. Nicholas consegue dominar a situação, o que impressiona Amin. Obcecado com a cultura e a história da Escócia, Amin se afeiçoa a Nicholas e lhe oferece a oportunidade de ser seu médico particular. Ele aceita a oferta, o que faz com que passe a frequentar o círculo interno de um dos mais terríveis ditadores da África".
Este é um filme que tem que ter bastante paciência, calma, ele é cheio de detalhes, mas ele mostra como funciona um pouco de antigamente ou até hoje (não sei), o que é a ditadura na África. Como ela funciona, a manipulação da mídia e inclusive dos outros meios de comunicação. É um filme muito bom, que te prende e mostra uma cultura completamente diferente do que estamos acostumados a ver no Brasil. Para quem se interessa, assistam ao filme O Último Rei da Escócia

Fonte de Pesquisa: http://filmow.com/

Eu acho que tenho um sério problema em me confundir quanto ao que trato sobre relacionamento amoroso. Meu Deus, quem é que fica de quedinha por um cara que é melhor amigo do seu melhor amigo e namora? Sério, tudo bem, eu entendo, platonismo é completamente normal, mas, queda não dá, ainda mais quando ele vira tombo.
E olha que ele não tem nem beleza, nada tão extraordinário assim, acho que o fato de ele ser simpático é o que me chamou atenção. Ta aí uma coisa que eu realmente não esperava falar vindo de um homem: Simpático. Não sei essa palavra não combina com muitos caras hoje em dia, mas acho que com ele definitivamente sim. Pelo jeito, pelo modo de conversar... Eu falei que ele conversou comigo? Pois é, ele conversou. Por um momento achei que fosse a namorada dele trocando ideia comigo, mas no final das contas acho que não era nenhum tipo de teste de fidelidade (porque se foi, por favor, não me teste, odeio testes, eu nem gosto de testes nas provas imaginem só eu ser teste de fidelidade?).
Se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é nunca tenha quedas por homens comprometidos, nunca dá certo. Nunca da mesmo, no final das contas vira uma merda e se você bobear demais é capaz de tu escorregar na merda e se sujar inteira, aí já entrega pra Deus porque se depender Ele tenta explicar que a vida nem sempre é um mar de rosas e que pra sair da sujeira requer muita paciência.
Ultimamente eu não ando tendo muita sorte em relacionamentos e já foi-me cogitado até mesmo a ir ao rodeio conhecer os peões. Peões... Peões... Gente, eu só conheço peão de tabuleiro de xadrez e ainda assim não gosto muito deles, os considero inúteis, imagina em uma festa? (Desculpem rapazes, mas eu nunca gostei desse jeans colado mais que de mulher e esses cintos com fivelas imensas, não sei pra que isso gente). Não consigo ir em festa assim, eu sou a típica pessoa que prefere ficar em casa, assistir filmes ou ler livros, até mesmo me arrisco a sair sozinha ou ligo para minhas amigas para fazermos algo que seja mais nossa cara. Às vezes me pergunto se é normal eu ser tão parada assim, mas acho que isso é costume, viu?!
Mas o que isso tem a ver com o cara que você tem uma queda, Stephanie? Ora, tudo. Pensem bem, eu não tenho sorte no amor, não to desesperada a procura de ninguém, mas parece que eu tenho algum tipo de retardo mental, quem diabos fica afim de um cara que namora? Aí eu me lembro que já passei por isso antes quando eu tinha uns 14 anos e eu sofri muito por isso, porque eu era completamente inocente de tudo nessa vida. De tudo mesmo. Literalmente. E hoje em dia eu levo tudo na malícia. Não consigo levar em consideração um "esqueci de te falar, mas eu sonhei com você" como se fosse algo completamente normal. Para meu melhor amigo, ele só esta sendo simpático, para outros dois amigos meus ele esta querendo me comer e no final das contas o que me resta é somente a minha opinião e que é fique na sua e não atraia problemas porque se não você vai acabar apanhando e sinceramente você não tem nada que ficar se metendo em relacionamento de ninguém.
Para quem lê isso pensa: "Que absurdo! Você esta afim de um cara que namora, isso é ridículo! Com tanto homem solteiro por aí, sua biscate! Vai caçar o que fazer!" em primeiro lugar não sou biscate, segundo lugar a pessoa namora, ele não esta casado, e terceiro lugar eu nunca dei em cima do cara, na verdade estou fazendo um desabafo porque sinceramente se eu não colocar isso tudo para fora eu não consigo me concentrar em minha leitura e nem tentarei dormir. Quarto e último, as pessoas vem e vão e todos os dias casais serão testados. Tudo o que for pra acontecer vai acontecer. Ninguém é biscate ou cara é filha da puta, pelo contrário, não se controla vidas e muito menos ninguém chega a ponto de determinar quem você pode ter uma queda ou não, ou vai me dizer você aí do outro lado que esta lendo isso não passou por isso já? Pois é.
O que quero dizer é, já passou, nem converso mais direito com ele, acho que foi só vontade de bater papo mesmo e eu como uma boa amiga (porque eu sempre sou a amiga, nunca a desejada), continuo sendo a amiga boazinha e que aceita tudo na boa. O que quero dizer é que é horrível ter queda por gente comprometida. É igual um médico pedir pra você não comer mais chocolate e nem Doritos, porque seu estômago esta degradando com tanta porcaria que come, e acreditem eu to tentando me controlar nisso também, mas não esta dando muito certo, mas eu consigo, assim como eu sei que conseguirei esquecer da patética história do cara que é melhor amigo do meu melhor amigo. Ai que saco ficar falando sobre isso! O jeito indie dele ainda vai sair da minha cabeça e a namorada maravilhosa dele também, porque eu preciso pedir desculpas, mas o cara é uma graça e eu não acha ela nem um pouco engraçada. Falta sal nessa salada.

Eu fiquei sabendo que ainda que eu pudesse correr atrás e te dizer que sinto sua falta, no final das contas o que ouvi foi que "é melhor seguirmos em frente", só que antes que eu caminhe e continue essa minha vidinha pacata, deixa eu fazer um desabafo? Você é o típico cara que eu amei e amaria todos os dias se fosse possível, a diferença é que eu não vejo muito futuro contigo.
Você em uma nova faculdade, em uma nova vida e se achando o cara maromba com seus músculos maravilhosos, mas no final das contas não sabe nem o que é romantismo e acha que o ray ban no rosto vai te fazer ser mais homem e que uma hora alguma mulher vai conseguir entrar no meio de suas pernas.
Pesado? Hm, é que você não me conheceu em lado vingativo e como eu não saio nunca por baixo com homem algum, aqui fica uma marquinha de que eu realmente espero que caia chuva em cima de você e da sua nova futura garota. Porque olha, como é sensacional ter certeza que posso colocar fogo naquilo que você deu pra mim. Não espera, você nunca me deu nada. Poxa, que peninha.
Imagina o quanto eu pirava a cabeça com essas loucuras? Esqueci que não confiava muito em namoro a distância e eu também não conseguiria manter, vendo que a sua imaturidade ainda é muito plena. Como foi que conseguiu simplesmente aparecer de novo como se fosse um cara sensacional, sendo que na verdade precisou sumir da minha vida de forma tão sorrateira?
Engraçado, eu sei, mas acima de tudo o que eu mais acho engraçado que desta vez você só virará mais uma boa lembrança das minhas mais maravilhosas, mas acima de tudo você verá que eu posso ser vingativa com charme e acima de tudo com muita capacidade de brilhar, coisa que você nunca fez como homem e não faria agora, infelizmente, mas do graças a Deus por ter me dito para seguirmos em frente.
Eu sou um amor quando quero, mas não pense que eu simplesmente deixo o mundo cair sob minhas costas e ficar plenamente feliz. Na verdade eu tenho um amor incrível pelos meus grandes livros e maiores amantes da vida. Eu realmente espero de verdade que chova em cima de ti e que destrua em cada pedacinho o típico cara babaca que irá se tornar, mas acima de tudo que te deixe coberto de lama e perceba que você não é tudo isso.
Um dia eu vou aparecer em suas maiores lembranças, mas quando eu passar novamente pelo corredor de sua vida, passarei reto e não olharei para trás assim como esta fazendo também. Como é bom poder escrever tudo isso e colocar um desabafo geral do quanto eu odeio você neste exato momento. Como é bom simplesmente eu dizer que "filhinho de mamãe" não combina comigo e principalmente que não gosto de garotos que não tomam partido das coisas.
Sim, porque na verdade eu nunca gostei de garotos. Preciso de um homem ao meu lado, enquanto isso não acontece eu vou cair de cabeça em meus maiores amores, meus maiores amantes, meus maiores companheiros e que pelo menos não irão me trair nunca e que são meus livros. Mas enquanto eu não acabo de ler este livro, eu espero que chova em cima de ti e destrua tudo o que construiu em relação a mim e a você. Que seu senso de ridículo seja destruído pela sua hipocrisia de viver. I really hope it rains on you.

Faz um tempo que estou para fazer uma postagem assim, mas eu ando meio sem tempo, então hoje, por volta das 02:35 da manhã, resolvi fazer algo que realmente mostra um lado um pouco mais Stephanie. Esta aqui é a minha pequena lista de filmes favoritos e eu tenho a intenção de deixar uma sinopse e o link do trailer de cada um para que possam conhecer. Então, vamos lá?

"O filme é sobre uma adolescente que decide adiar a faculdade por um ano, a fim de encontrar-se. Impulsionada por um desejo de preencher um vazio deixado por seu pai alcoólatra (Patrick), ela se relaciona com um jovem professor de cinema (Long), o pai de um bebê que ela cuida (Slater), e um negociante de livros raros com um passado obscuro (Sheen). Ela voyeuristicamente narra suas aventuras em um blog, mas sua vida fica fora de controle quando pedaços do passado começam a surgir".

Eu assisti a este filme hoje e até agora não consegui sair do choque quanto ao final. Sinceramente é um enigma, mas me fez entender a cabeça da personagem e entender alguns pontos específicos aos quais passei, mesmo que não tenham sido nada quanto aos dela, até mais leves, mas mesmo assim foi suficiente para ter em mente que a cabeça do ser humano é mais do que um nó, pode ser um labirinto, e cabe a nós mesmos sair dele ou morrer nele. 






"Nathalie é jovem bonita, tem um casamento perfeito e leva uma vida tranquila, com tudo no lugar. Contudo, quando seu marido morre em um acidente, seu mundo vira de cabeça para baixo. Para superar os momentos tristes, ela decide dedicar-se ao trabalho e deixa de lado seus sentimentos. Até o dia em que ela, sem mais nem menos, beija Markus, seu colega de trabalho. Os dois embarcam numa jornada emocional não programada, revelando uma série de questões até então despercebidas por ambos, o que os leva a fugir para redescobrir o prazer de viver e entender melhor esse amor récem-descoberto".

P.s: Este filme é a minha vida em muitos aspectos. Eu disse em muitos, mas não em todos. 





"Os jovens britânicos Rosie (Lily Collins) e Alex (Sam Claflin) são amigos inseparáveis desde a infância, experimentando juntos as dificuldades amorosas, familiares e escolares. Embora exista uma atração entre eles, os dois mantêm a amizade acima de tudo. Um dia, Alex decide aceitar um convite para estudar medicina em Harvard, nos Estados Unidos. A distância entre eles faz com que nasçam os primeiros segredos, enquanto cada um encontra outros namorados e namoradas. Mas o destino continua atraindo Rosie e Alex um ao outro".

Ele me lembra em alguns aspectos o começo de minha amizade com uma das pessoas mais importantes da minha vida, mas basicamente nós não teremos esse fim não, meu amor por ele é de irmão e eu não trocaria minhas boas e velhas risadas por beijos na boca. 




"Um famoso fotógrafo de modas, Dick Avery (Fred Astaire), trabalha para a Quality Magazine, uma conceituada revista feminina. Dick cumpre as determinações da editora da revista, Maggie Prescott (Kay Thompson), que não está satisfeita com os últimos resultados e tenta encontrar um "novo rosto". Dick o acha em Jo Stockton (Audrey Hepburn), uma balconista de uma livraria no Greenwich Village onde um ensaio fotográfico ocorrera recentemente. Após certa resistência, Maggie aceita Jo como a modelo que irá à Paris para fotografar e ser o símbolo da Quality. Jo só concorda pois lá poderá conhecer Emile Flostre (Michel Auclair), um intelectual cujas idéias ela idolatra. Entretanto, ao chegarem em Paris as coisas não correm como o planejado".

Para quem não sabe, eu sou uma eterna apaixonada por filmes cults, eu tenho um amor incrível pela atriz Audrey Hepburn, inclusive pela sua história de vida e ainda mais por ela ser uma marca ao qual me recorda meu grupo de amigas de ensino fundamental/médio e até hoje é impossível não me encontrar com elas. O filme é extraordinário, não tem como não se apaixonar. Eu o tenho e fico feliz sempre que o assisto. 

Fonte de pesquisa: http://filmow.com/

Por alguma razão eu vejo uma foto refletida na minha time line e eu percebi que fazem exatos quase dois anos que não nos falamos mais. Às vezes eu penso: "Cara, como foi que tudo isso aconteceu?" e eu nem sei explicar, porque sinceramente já são vinte e dois anos que tenho e voltar aos vinte não me deixa muito feliz. Época aquela com a cara enfiada nos livros e em desespero para passar em uma faculdade pública. "Bons" tempos. Até que eu decidi simplesmente fugir de você.
Não sei se foi a coisa mais certa que fiz e provavelmente se você lê-se isto ia tacar um livro na minha cara, ou usar as palavras, mas elas não precisam ser fortes. Ah não. Elas só precisam ser suficientemente suas e que expliquem exatamente tudo o que sentiu diante deste tempo afastadas. foram quase exatos dois anos que eu me lembro o quando disse: "não dá mais", como se fosse a coisa mais simples do mundo. Talvez tivesse sido porque ambas tiveram o estímulo de ficarem longe e se sentirem bem sem essa falta.
Eu estou tentando pensar nas palavras certas e colocar nesse texto mas eu to vendo que ainda tenho um pouco de medo de soltá-las, mas acho que tomei coragem suficiente para tentar consertar meus próprios erros e parar de me vitimizar. Talvez esse tenha sido meu maior erro, ser vítima quando eu não era a vítima e tinha causado o próprio dano em mim.
Aquilo que construímos foi destruído em meses. A maior culpa foi minha mesma, porque eu não fui corajosa o suficiente para lhe dizer: "Olha, é isso que esta acontecendo e eu não sei como lidar e não sabia como te contar", mas ao invés disso eu resolvi fugir e não te olhar direito no rosto. Dói lembrar o quanto você também deve ter sofrido quanto a minha suposta indiferença não diferente. Será que usei o jeito certo agora? Não sei.
É engraçado ter as lembranças de quando eu recebia mensagens suas dizendo: "Ta acordada?" e eu sabia que meu sono podia ir para o buraco, mas sabia ainda melhor que lá ia a minha pessoa atrás de saber o que estava acontecendo. Eu já te contei quantas vezes matei aula no curso da Criar só pra poder ficar na sua casa, teve uma em especial porque algum babaca resolveu tentar fazer suco do teu coração  lá fui eu ficar com você. Lembranças gostosas essas.
Eu não admiro nada você chegar e escrever aquele texto, sobre as lembranças que lhe sobraram. Eu serei sincera, que bom que tem alguns pedacinhos meus espalhados com você. Que eles brilhem de amor, porque é o que sentirei por você sempre. É bom poder entrar com um pé em paz nesta nova fase. Eu não espero que leia nada disso e muito menos que simplesmente diga: "por que não me contou antes", porque nós duas sabemos bem que ainda teremos nossos orgulhos escondidinhos.
Provavelmente não anda nem entrando com tanta frequência e nem lendo tanto sobre o que ando escrevendo por aqui e percebeu que eu sou mais a sentimental diante das outras meninas. Mas ainda assim eu tenho a mesma essência de antes.
Já teve vezes que pensei como seria te reencontrar e tomar um bom café, mas já nem me arrisco mais quanto a isto, eu sei bem que talvez o sentimento que tenha por mim é de indiferença quando um dia eu supostamente tive. Hoje em dia, eu só desejo o dobro de felicidade a você e que a vida possa lhe ensinar que as pessoas podem se arrepender e pedir desculpas, e se deixarem ser perdoadas pelas suas próprias atitudes, mas ela nunca a forçarão a fazer algo que não quer.
Então hoje eu venho aqui dizer que eu me perdoo por ter feito o que fiz contigo, não porque estou certa, mas porque tem certas feridas que se cicatrizam e não sangram mais. Você foi e sempre será a melhor parte de mim de anos luzes atrás e sempre será a maior marca que me deu vontade de fazer rir e amar sempre.
Eu espero que acima de tudo você esteja arcando bem com as pessoas aonde quer que esteja, que esteja dando lições em alguns caras babacas, porque sabemos bem como é que eles conseguem ser bem indiscretos quando querem, eu bem sei porque ainda passo por isso até hoje e infelizmente eu terei de passar muito por isso ainda. Espero que com sua família tudo esteja bem e com um brilho pairando sempre sobre todos.
Acho que eu descobri no final das contas que não existe patamar para se sentir aceito em uma amizade. Que você não tinha culpa nenhuma, que na verdade eu tentei ser você porque te achava na época a pessoa mais legal de todas, as quais todos os caras iam atrás, pela sua comunicação e esse seu brilhantismo e inteligência. Hoje eu consegui encontrar minhas melhores qualidades e estou descobrindo meus defeitos, mesmo que apanhando. Você só foi você este tempo todo.
Já se passaram três meses desde que aquela sua postagem me impactou como eu menos esperava. Você esta fazendo a coisa certa. Suas palavras ganharam força e suporte. Estou feliz por sua conduta. Não pela sinceridade apenas, mas porque acima de tudo hoje estou sendo sincera e eu me perdoo pelo o que deixei de falar para você e hoje eu disse. Que hoje eu me perdoo pelo o que eu queria ter lhe entregue e nunca entreguei. Hoje eu me perdoo por não ter te dado uns bons sermões quando eu precisava por medo de sua reação. Hoje eu me perdoo, porque eu estou me reconhecendo por um outro lado. Hoje eu me perdoo e finalmente posso dizer que você pode nunca mais sentir minha falta, mas sempre sentirei sua falta.
Provavelmente, caso leia isto, se é que ainda me acompanha, poderá ter a vontade de dizer: "Isso um dia ia acontecer" ou "Agora aguente firme" ou ficar indiferente, mas quer saber? Eu já me perdoei, Então acho que a partir de hoje, este nosso capítulo já virou coisa do passado, hoje você não passa de uma bela história ao qual eu não voltarei enquanto não quiseres fazer parte. "Vai sonhando" talvez seja isso o que estaria pensando agora e parece até que ouço sua voz ao falar, mas que ser humano não vive de sonhos calados? Enfim, hoje eu me perdoo, Bella. Me perdoo porque hoje eu decidi fazer um limpa em todas as minhas marcas e histórias inacabadas e hoje decidi começar por você. A vida segue, mas você não será uma cicatriz feia, mas sim uma Bella tatuagem. Obrigada por tudo.

Eu não nasci mulher para ser ignorada, maltratada ou magoada, mas ainda assim a vida me fez mais forte quando tive que encontrar pedras em meu caminho e enfrentar cada uma delas. Construir uma ponte é muito mais fácil do que as deixarem me arruinar. Eu sempre tive o absurdo medo de me envolver com alguém, principalmente agora que apesar de ter aberto espaço permiti com toda a vontade de que ele pudesse se mostrar alguém diferente do que esperava.
Talvez eu esteja certa, talvez eu esteja errada, ou talvez o simples fato de que ainda vai demorar mais um pouco para que eu possa confiar nele ocorra novamente, deve ser o que implica a minha não busca por detalhes. Talvez eu seja muito estranha ou sadomasoquista. Talvez o cara certo demore a aparecer ainda. Talvez ele seja o cara certo. Mas quem sou eu para dizer alguma coisa?
Dar chances é sempre melhor do que pensar o que poderia ter acontecido e não aconteceu. Eu gosto de estar perto dele, gosto de poder contar minhas coisas e gosto de ver ele rindo quando falo alguma bobagem. Eu gosto quando ele fala coisas divertidas, mas coisas como "só quando falo com mulheres lindas" penso "além de mim têm outras?" a possibilidade é grande e muitas vezes não é ser fraca ou suspeitar de algo, mas a vida é muito curta para ficar presa em só uma coisa.
Apesar de meu coração bater forte quando o vejo e enfraquece quando ele não dá a mínima moral, então eu pretendo deixar tudo caminhar devagar. Nada pode ser apressado e nada pode ser desacelerado. Eu sei que sou uma pessoa que se apaixona pelo romantismo e se desapaixona pelo "não gosto de você". É uma mistura de sentimentos oposta ao que estou acostumada a sentir. Não é raiva, não é amor, é paixão, mas também é tristeza. Não sei o que diabos pode ser, mas quem sabe com o tempo eu possa ter a capacidade de localizar cada simples detalhe.
Será que eu estou fazendo errado ao ter voltado com ele? Porque na verdade a gente nunca esteve junto, a gente só estava se conhecendo e as minhas expectativas foram quebradas quando ele utilizou a frase "eu não gosto de você". Será que ele esta comigo por pena? E o pior, será que ele realmente me respeita como dizia me "respeitar"?
São tantas perguntas sem resposta, tantas coisas diferentes surgindo. Eu já passei por tantos relacionamentos e olha que eu não estou nem namorando com ele, mas ainda assim é uma sensação tão boa de além de ter um amigo, eu ter uma pessoa que se diz "tomar cuidado e ir bem devagar" ao meu lado. Muitas vezes é comum ter medo, não sinto desconfiança por ele, é medo mesmo. O que é completamente normal.
Talvez medo de ser trocada, medo de ser machucada, medo de ficar chorando pelos escombros de algo que foi quebrado. Um algo que nasceu e nem tinha nome de identificação. Eu não queria que isso se acabasse rápido, por isso eu vou dar um nome a ele. Vou chamá-lo de "Momento". Talvez utilizar um nome tão bonito possa deixar claro que o que temos em comum é ótimo, e as risadas são boas e sinceras, as palavras são claras e os sentimentos são amplos. Só tente ir sempre devagar como prometeu e eu prometo em troca emprestar-lhe o livro da minha vida a você, com todo o carinho possível.
Eu sei que talvez, perante o último texto que leu, você deva ter imaginado que eu escreveria mais. Mas mesmo que não leia, eu não me importo, eu tenho mais de duzentas pessoas entendendo exatamente o que sinto por você, não dá pra dizer que é amor, não ainda, mas é algo muito bom e vai além da amizade que já tínhamos, mas vai da carisma, da doçura e de como meu coração bate forte em ritmo tranquilo e enfim, entregue a uma nova fase.

Liberte-se. Essa é a palavra do dia. Se libertar de pudores, de ilusões, de amores acabados, de dores, enfim, daquilo que te deixa sempre pesada. Liberte-se. Liberte-se através de palavras, de opiniões, de sensações, de ser quem é por gostar de ser e apenas isso. Liberte-se. Liberte-se daqueles sapatos desgastantes, das roupas que incomodam e não importa quanto tenha que caminhar em frente aquela janela do seu quarto, tendo o mundo a lhe ver, o que é que tem? Liberte-se. A palavra libertar vem do latim libertate e significa o estado de uma pessoa livre e isenta de restrição externa ou coação física ou moral.
Estar a se libertar não significa que esta infringindo leis, ou deixando a burocracia ser exilada, pelo contrário, se libertar é dar espaço para que aquela pessoa que estava dentro de você simplesmente surja e pare de se esconder por tão pouco, por aquilo ao qual se acha tanto. Liberte-se. Liberte-se para o que te faz feliz antes que o arrependimento te alcance antes mesmo de tomar suas próprias atitudes.
A liberdade vem do coração, vem da alma que canta para sair, vem da vontade de competir pelas palavras mais bonitas e pelo simples detalhe de que os que a põe peso não são os significados cravados em livros, pelo contrário, o que a deixa excepcional é a vontade de se libertar. Mas parece tão filosófico o que falo, porém é tão simples.
Libertar-se não é fácil, mas podemos fazer pelos simples detalhe de que nada pode nos segurar se provarmos que somos donos de nossa própria história. Liberte-se do que te prende. Liberte-se para ser feliz. Apenas liberte-se e viva por cada dia e por cada momento, porque daqui alguns minutos ele pode ser seu passado. Esta vendo? Já se foi.
Liberte-se pelo teu corpo que fala por você, liberte-se dos padrões, liberte-se da propaganda, liberte-se um pouco, nem que seja por alguns poucos segundos, mas liberte-se antes que seja tarde demais. Liberte-se pelo que te faz ser importante, pois cada um tem um papel aqui e só agora descobri o meu. Liberte-se por aquilo que te faz ser quem é. Liberte-se do antigo você e agarre o novo.
Se você perguntar-me se eu cheguei a me libertar de algo eu não irei mentir, consegui um pouco, mas ainda que seja um dilema tento um pouco todos os dias. Cada um com seu tempo de liberdade. Uns mais rápidos, outros mais lentos, não importa, apenas liberte-se. Liberte-se agora ou nunca, ou tema o que esta para vir.
Liberte-se em orgasmos em uma boa cama, liberte-se das cores maquiadas em seu rosto, liberte-se do protótipo de perfeição, liberte-se do medo de ser você, liberte-se das mentiras, liberte-se do desencorajamento. Apenas liberte-se. E se alguém ainda assim conseguir dizer que você não tem direitos de se libertar, mostre o contrário e diga o mesmo que estou dizendo a você: Liberte-se.