The Truth Is Us

Eu achei que a vida sempre seria engraçada ao me apresentar novas pessoas e principalmente de forma mais inusitada. Eu te conheci na maior peculiaridade possível, mas eu acreditei que fosse coisa do momento, mas por alguma razão eu sabia que não. Eu passei a encontrar todas as razões para adorar você. Seu sorriso é o mais bonito e eu acreditava que havia meios de me sentir feliz toda vez que eu soubesse que o dia estava ruim. Aquele sorriso é uma puta maldição na vida de qualquer pessoa que tenta se envolver. Eu gosto de ouvir aquelas mensagens longas de 4 ou 5 minutos, ou só por Deus, acho que gravaria até um de 10 minutos e eu nunca irei entender como uma pessoa gosta tanto de dar detalhes sobre o dia e o que esta acontecendo. Eu achava que falava demais, mas eu descobri alguém que era exatamente idêntica a mim neste sentido. Gostava de saber onde estava viajando e quem estava conhecendo, acho que te permite entender como é a sua família e saber que ela te completa de certa forma. Gostava de ver aquela minha biblioteca de fotos cheias de vídeos de cachorros fofos de seus parentes e um monte de fotos também. Aliás, a Belinha esta bem? Será que escrevi certo, ou fiz o favor de escrever errado novamente? Gostava de ver meu WhatsApp cheio de mensagens suas no amanhecer e saber que de prontidão que gostava de mim do jeito que eu era. Que coisa, não? Eu cheguei a acreditar tanto no que estava acontecendo e principalmente no "você sentirá saudades" que esqueci de notar que seus defeitos eram também algo a serem destacados, mas eu não preciso ficar citando, até porque não é de praxe eu fazer isso com uma pessoa que eu respeito. No dia em que decidiu acreditar que eu havia "entrado de cabeça" e que realmente estava me dando muitas patadas, eu percebi que na verdade você não pensou em ninguém mesmo além de si própria. Chocada? Acho que não, porque sabendo o pouco que sei sobre você, aprendi que é quase entrar no labirinto do Fauno e ele mesmo se perder em tanta confusão. Alice iria fugir e pedir para que o coelho entregasse o relógio para ela e explicando o quanto ela estava atrasada e precisaria sair daquele problema o mais rápido possível. Não sei se a palavra problema se encaixaria em você. Acho que confusão seria a palavra perfeita. Passei dois dias mandando mensagens feito uma idiota e descobri que você não estava nem aí, porque não queria pensar no que eu ia sentir, só queria pensar em si mesma. E se eu quisesse sair gritando contigo no meio de meio mundo, pode ter certeza, eu teria feito de seu dia um dos mais tristes possíveis. Respeito é algo que se vem a todos os prazos possíveis. Se eu soubesse que causaria tamanho transtorno e me fizesse chorar de raiva o tanto que chorei, nunca teria buscado me envolver contigo. Aquela droga de bilhetinho seria o primeiro a ser queimado, junto com todos os romances idiotas que obtive na vida. Mas que coisa não? Acho que não farei isso, até porque quem pagará o preço por esta tamanha teimosia, ignorância e falta de coração, será tu minha cara e eu não ficarei aqui assistindo. Não tenho vontade de ver as pessoas se machucando. Você disse que queria tanto alguém que te dê-se atenção e entre outras palavras que chegam a me cansar, porque me dão dor de cabeça e porque eu só quero apagar, mas eu percebi que naquele momento em que tinha, você não sabia o que fazer porque nem você sabe o que quer da vida. Tentei procurar todos os motivos para ficar nessa loucura, mas agora que estou encontrando a saída, não achei razão nenhuma para permanecer em sua vida e nem você na minha.

Peguei-me pensando bastante em tudo o que ocorreu e eu percebi exatamente o porquê eu sentia raiva de você. Eu acabei perdendo noção do que eu queria de ti. Você não passava de uma pessoa que havia acabado de sair de algo que não sei se poderia chamar de relacionamento, até porque eu estive presente lhe dando apoio e fiquei observando até onde tudo isso iria. Passei a analisar que eu estava sendo a cobra no meio disso tudo, além do mais eu desejei uma pessoa que estava num relacionamento sério, mas não me culpo por não ter dado mais certo entre vocês, na verdade eu me sinto culpada por ter me permitido gostar de alguém que na verdade não sabia ainda e talvez não deseje saber o que é gostar de uma pessoa. "Não gosto de coisas sérias" você não gosta porque a sua vida esta leve e esta solto para aprender a errar e construir seu palácio, sendo de decepções ou felicidades, mas esta. Não o culpo por isso. Mas te culpo por ter permitido me machucar da forma como achava que não iria me abalar.
Deixa eu te contar uma coisa, a minha idade me diz ser nova demais, mas eu aprendi muito com todos os meus relacionamentos passados, o tanto que eles me marcaram até eu ter passado por um abusivo. Saí mais ferida do que o esperado, mas eu sabia que se eu me mantivesse de cabeça erguida, me recolhendo, curando feridas, iria conseguir achar alguém melhor. Não era para ter acontecido nada disso. Não era para ter sido você e eu. Era pra ter sido você pra lá e eu pra cá, mas claramente acabou que eu queria isso e você também. Essa coisa de dividir um momento que marcou, pelo menos pra mim um capítulo e avanço, talvez. Acabei por me enganar. Criar expectativas em ti foi o maior erro ao qual cometi até agora e eu tenho a pretensão de não passar por isso novamente, pelo menos não tão cedo, até porque seria burrice cometer a mesma falha num mesmo período. É como se eu tivesse percebido que você não era quem dizia ser.
Porém eu percebi que havia me avisado. "Não gosto de coisas sérias". Eu tentei deixar tudo caminhar como algo simples e sem esperar por algo grandioso, mas mesmo assim eu tenho o coração de qualquer mulher "apaixonada" - se é que dá pra dizer isso sobre o que sinto por ti, até porque esta bem confuso.- Abracei a ideia de ir seguindo minha vida. Você conseguiu em poucos dias derrubar algo que estava sendo construído. Quase destruiu minha linha de estudos e quase transformou um momento que era meu e não seu, num verdadeiro fracasso. Cheguei a chorar muito para desabafar antes mesmo de falar contigo novamente. Eu só percebi o quanto iria doer quando ouvi "quero ficar com sua colega de trabalho*". O coração aperta e aí que as lágrimas de dor e ódio escorrem pelo meu rosto. Eu achava que estava errada em te chamar de diversos nomes e querer que você e ela sumissem, mas o único culpado nisso é você.
Eu sabia que algo estava errado quando eu percebi que achava que não sabia o que tinha feito de errado já que havia sido sincero. Teu conhecimento com relação a ser sincero esta bastante deturpado. Ser sincero não é falar todas as verdades a cru e sem usar as palavras corretas para talvez amenizar a situação. Você escolheu a pessoa errada para escrever bilhetinho e deixar para ela com uma rima que não cobre nem um sentimento de um passarinho livre. Você sabia exatamente quem eu era. Sabia como eu era pós términos ou coisas difíceis. Você escolheu a mulher errada para dizer: "Nós somos muito diferentes e isso nunca vai dar certo! Não vai pra frente!"/ "Não tivemos um relacionamento". Uma pena você ter pensado assim, porque já diziam meus avós: "É considerado um relacionamento a partir do momento em que risadas, conversas, segredos, momentos são divididos. Se alguém não considera dessa forma, então ele não serve para estar na sua vida". Mas como eu queria que você tivesse servido para minha vida. Queria ter compartilhado de tudo e mais um pouco, mas você fez o que eu menos imaginava: "Eu quero te conhecer, mas como amiga, não como relacionamento". Eu não sei se eu fiquei confusa com tudo o que tinha se passado, me perguntei se a culpa era minha, passei dias sentada e me desviando de estudos, atrasei algumas coisas e eu considero isso tudo culpa sua! Me afastei por duas semanas ou mais do que gosto de fazer, pois não queria olhar na tua cara. O que eu sentia por você era repulsa e continua sendo isso. Não consigo manter isso de forma tranquila. Não sou a menininha que vai aturar isso calada. Lembra quando você disse que se lê-se meus textos talvez acabasse por rir? Pois bem, venha rir disso. Você é o maior culpado por tudo ter dado errado. Não vou ser mais a garotinha boazinha.