The Truth Is Us

Hoje eu sonhei com você. Mas foi algo bem assim, sem nexo, e foram poucas as coisas ao qual me lembrei tanto. Pra falar a verdade eu só me lembro de ter dormido com você e ter acordado na mesma cama que você. Pois é, acho que a coisa que eu mais sinto falta é de estar ao seu lado.
Estamos longe um do outro porque temos outra vida além do nosso namoro, mas sabe, eu ainda assim vivo com saudades de ti. Assumo que eu sou bem descompensada em relacionamentos.
Eu sempre fui tão acostumada a mimar meus ex namorados que finalmente eu era sempre maltratada e pisavam em mim. Era muito estressante. As fases de recuperação pós término de relacionamento é sempre uma tristeza. Menos no meu caso que eu tenho costume de deixar tudo isso afastado e pensar: "Oh what the hell. I will eat something".
Estamos quase exatamente há 1 mês namorando e eu ainda acho engraçado o fato de ter usado o bendito Sonho de Valsa para me pedir em namoro (a Téia te mataria neste exato momento), mas eu consigo ver exatamente o quanto você estava nervoso em me pedir em namoro, até porque é uma coisa grande para todo mundo.
Isso me lembra um filme ao qual eu adoro muito e estou terminando de assistir neste exato momento "Namoro ou Liberdade" e isso me lembra o quanto eu também tive essa fase com algumas amigas. Eu não queria de jeito nenhum namorar mais e nem queria mais encostar a mão em presentes de dia dos namorados, até porque o meu maior desejo era ganhar uma aliança e não uma caixa de bombons com um ursinho de pelúcia (porque este foi meu primeiro presente de dia dos namorados, entre os tantos outros que namorei na vida ou tive algo).
Eu sei o que falo porque eu simplesmente passei por uma série de dores de cabeça e pensei que uma semana depois do dia dos namorados, o meu ex disse "eu não te amo mais" em exato um mês de namoro. Como eu me senti? Extremamente destruída. Não destruída porque ele tinha terminado comigo, mas porque eu soube finalmente que aquele dia dos namorados, ele só me fez tudo aquilo, porque ele tinha pena de mim depois de tudo o que eu passei. E ele disse: "Eu sabia como o dia dos namorados era importante para você".
Às vezes eu tenho crise de pensamento e fico com cara de "será que eu amo mesmo o meu atual namorado? Será que eu to fazendo alguma merda? Será que eu brigo muito com ele? Será que eu falo muito palavrão? Puta que pariu, eu falo muito palavrão!" Eu fico com medo de tanta coisa que eu finalmente pensei: "Quer saber? Eu preciso exatamente continuar seguindo. Porque eu sei que acima de tudo eu posso errar, falar palavrão duvidar se eu vou continuar amando, sendo que eu sei que estou, e continuar tendo medo. Mas eu sei que quero ter vontade de fazer mil e uma coisas".
Eu sei que você sempre lê tudo o que eu escrevo, exatamente tudo mesmo, mas eu sei de uma coisa melhor ainda. Eu sei que eu quero ter uma vida saudável. Eu não sou mais romântica como eu era e ainda assim eu estranho o jeito como me trata mas eu sempre aceito bem e tento fazer tudo ficar equilibrado para que sempre possamos estar bem e que não caiamos na rotina de todos os outros casais que pensam: "Ok, investi toda aquela paixão na primeira, segunda semana, agora acabou, então acho que não te amo mais". Gente, eu não quero isso nunca mais.
A gente vai errar muito e eu sei bem disso. Eu sei que eu sou um desastre alheio em muitas coisas e eu sei que eu passei por muitas fases loucas de mulher na minha vida e eu acho super divertido e eu ainda vou escrever um livro sobre isso, mas acima de tudo eu sei bem que não vou ficar longe de minhas loucuras e muito menos de minhas histórias por muito tempo. Eu sei que eu te amo, mesmo parecendo que não, mas eu sei que amo.
Eu penso em filhos, casamento, e afins. Não sei se ficaremos juntos para sempre, até porque o para sempre se parece muito com a eternidade e esta palavra é muito longa e representa uma vida toda. Mas eu queria muito, mas muito, acima de tudo só viver o presente e não colocar a carroça na frente dos bois. Eu só quero poder levantar, tomar um café com você, falar minhas besteiras, te zoar, te xingar, ser zoada, ser abraçada e enfim, eu só quero estar contigo no momento de agora.
Então desculpa se eu estou falando isso agora, mas eu queria falar tudo isso para explicar que eu tenho medo de pensar no futuro e o meu signo me obriga a pensar nisto, mas eu sei que eu só quero o agora. Eu tenho sonhos de viajar, eu tenho sonhos de estudos, eu quero conhecer a linhagem da minha família, eu quero acima de tudo estar com você, ao seu lado. Eu quero uma aliança sim e se você reclamar vou repetir 50 vezes, porque isso pra mim é muito importante.
Eu gosto de fotos, mas nos momentos certos e nos momentos em que amo. Somente isso. Enfim, eu só quero estar hoje, amanhã e até depois contigo, sem esperar o que vai acontecer no futuro e sem ter medo de ser feliz e sei que eu vou poder confiar em você, mas pelo menos agora você sabe sempre mais um pouco sobre mim e eu sobre você. Só volta logo e o resto a gente resolve. Eu acordo ao seu lado e o resto fica pra depois. Eu te amo.

Às vezes eu só quero procurar um rumo. Caminhar para algo novo. Mas eu ando tão cansada que às vezes só dá vontade de desistir mesmo. Vontade de não continuar. Eu tinha planos para muitas coisas da minha vida, mas sabe quando você chega a um ponto de se sentir tão desmotivada e só querer no final das contas se enfiar debaixo do cobertor e fingir que nada aconteceu e que tudo o que precisa apenas é de um momento para descansar e esquecer do mundo lá fora. Eu achei que nunca mais iria sentir essa coisa chamada tristeza voltar com tanta força para minha vida. Eu queria ficar o máximo possível afastada dela, mas acho que ela decidiu que voltou para ficar mais um pouco e me deixar assim, desse jeito estropiado, com vontade de largar mão do corpo, esquecer a academia, esquecer a droga do cabelo e sei lá, esquecer os tantos defeitos que tenho, pelo menos por um mês ou um ano. Eu já contei que eu tenho um problema imenso com minha auto estima? Acho que não né? Bom, eu vou contar algumas coisas que eu acho que nunca falei para ninguém e nem nunca gostei, mas como eu sei que existem muitas pessoas, inclusive de alguns países que utilizam da tradução para entenderem meus textos, enfim, porque não falar, certo? Vamos lá, eu sei que meu namorado vai acabar lendo tudo isso também, mas acho que ele entende bem que este é um momento que preciso desabafar e chorar se for preciso. Enfim, eu tenho problemas com meu corpo, sabiam? Sim, minha mãe sempre me disse que sou muito magra que eu preciso tomar suplemento, fazer academia, ir em um nutrólogo, mas eu não vejo motivo, já que eu não vejo merda nenhuma atrativa em mim, até porque algumas pessoas atualmente cooperaram com meu psicológico para o deixarem bem abalado. Obrigada, vocês são "maravilhosos". Nunca gostei do meu corpo como ele é, sempre detestei porque me fizeram o favor de me mostrar isso e sempre me apontar na cara. Nossa isso sempre me incomodou. Sempre me deixou extremamente desgovernada. Mas enfim, eu tenho que ficar encarando aquele monte de máquina, aquele monte de exercícios e me decepcionar por nunca chegar no meu objetivo, ao qual eu gostaria, mas é uma coisa tão impossível. Outra coisa que eu odeio muito mesmo é a cor do meu cabelo natural. Eu já falei para alguém, eu acho, que odiava cabelo loiro. Eu acho lindo em outras mulheres, até tentei utilizar por um tempo, mas eu parecia uma cegonha de tão branca, aliás, eu tava mais pra garça. Me decepciono muito até com isso. Eu tive que nascer loira. Mas não satisfeita eu fui pintar meu cabelo várias vezes e até cortar eu cortei. Estranho né? Mas eu tive que fazer isso, afinal eu estava enjoada do meu cabelo e continuo enjoada. Eu queria que meu cabelo crescesse logo e cogitei até colocar aplique, mas acreditem, do jeito que certas pessoas reparam, capaz de chegarem e me mandarem bilhetinhos me chamando de ridícula por eu escolher ser diferente. Falando em ridículo, eu já falei que eu odeio o meu estilo de roupas? Eu não tenho um estilo de roupa específico, aliás eu ando usando tanto sempre as mesmas roupas. Mentira, uma vez ou outra eu até tento diferenciar só com pijamas, porque pelo menos esses ninguém nunca irá ver. Aliás, eu já falei que recebi um bilhetinho "fofo" dizendo: "Vou te dar uma revista Vogue para você aprender a se vestir melhor" em cima da minha mesa na faculdade? Fascinante, não é? Até mesmo na faculdade a galera escolhe algumas pessoas que estão na delas, para finalmente poderem cutucar e dizerem: "Oi, você não é desse mundo e precisa aprender onde é seu lugar". Então "meus queridos" que adoram me julgar, podem ter certeza que estou aprendendo onde é meu lugar. Isso me incomodou um pouco sim, mas minha mão na sua cara também vai incomodar em breve se você não parar de palhaçada. Obrigada. Falando nisso, eu já disse pra vocês que eu odeio o jeito que eu falo, ando ou me visto? Aliás, já contei o quanto eu adoro ouvir pessoas me julgarem tanto para que ninguém se aproxime de mim porque eu posso parecer um vírus e posso sair contando da sua vida para alguém, até porque eu adoro cuidar da vida dos outros? Pois é. Aqui vai um desabafo de como eu também adoro receber até mesmo apunhalada nas costas dentro do meu campo de trabalho, que é uma escola e ter a única coisa que realmente me fazia ficar equilibrada (tirando família, amigos e namorado), que realmente reconheciam a verdadeira Stephanie. Então aqui fica a marca de que, meus queridos, vocês podem fazer o que quiser, a graça que quiserem. E vida, você pode ser o quanto filha da puta possível comigo, até porque você é quase todo santo dia e só esta me dando bordoada e deve estar pensando: "Nossa a vida dela esta fácil demais. Liga o botão de tristeza dela". Eu me conheço e sei que não vou me recuperar tão cedo de muitas coisas. Eu odeio não ter tempo pra mim, pra cuidar de mim. De olhar para o meu rosto e ver essas olheiras fundas de gente que não dorme e só chora. Eu odeio ver minhas roupas, meus sapatos estraçalhados, até porque moda é um conceito que não cabe na droga da minha carteira. Viajar então, nem se fala. Cabelo? Putz, pior ainda. Pessoas sinceras? Hm, ta em falta, eu só acho. Enfim, neste exato momento eu estou odiando muita coisa em mim e sinceramente eu não to nem aí se alguém vai julgar esse meu texto, até porque ele é meu, sobre mim e eu não preciso pedir autorização a minha consciência, ou só me faltava ela querer me denunciar pelos próprios danos morais aos quais estou causando nela. Enfim é isso. Só um desabafo da garota problema. 

Às vezes eu fico pensando por onde começar. Será que eu termino a faculdade? Será que eu faço um intercâmbio solidário? Será que eu abraço a causa de me casar e ter filhos? Será que eu vou continuar apaixonada para sempre ou será que eu continuarei apaixonada para sempre? E se eu quiser ficar com ele por mais alguns anos? Será que ele vai aceitar essa loucura junto comigo?
Deixe eu contar uma história a vocês. Eu sou uma pessoa que luta muito pela vontade de ter um mundo justo. Eu ando me sentindo bastante desmotivada por conta de algumas situações e algumas pessoas e eu realmente queria buscar motivos para voltar a ter aquela vontade de me focar nos estudos, de ter a capacidade de me apaixonar todos os dias pelo o que eu leio. É como se alguém estivesse tendo vontade de acabar com a minha vida, mas aqui vai um recado para quem estiver tentando me derrubar: Eu confio em mim e serei feliz do jeito que eu lutar para merecer.
Ultimamente eu ando tentando arrumar motivos para continuar vivendo e seguindo tudo de maneira clara e calma, mas eu ando tendo muita dificuldade. Tenho vontade de chorar e às vezes quero desistir do que faço. É como se existisse uma energia negra que caminhasse ao meu lado e tentasse me deixar sempre triste, não sei exatamente como eu farei para retomar o fio da meada. Mas eu quero e estou disposta a tentar.
Eu queria começar a batalhar e ter vontade de viajar para um lugar onde irei aprender a ser feliz e a dedicar a minha vida em algo que eu sei que realmente é importante para mim. Meu pai não me apoia em absolutamente nada, pra ele: "Você tem que viajar para dedicar-se a sua parte profissional". Minha mãe diz: "Eu não quero você indo para nenhum país africano. Você esta louca?" Essas coisas me desmotivam demais e me deixam cada vez mais depressiva e chateada.
Eu queria mostrar ao mundo que eu sou capaz de fazer algo diferente. As pessoas vão para tantos outros lugares, perigosos ou não, mas mostram que estão aqui para mudar esse mundo louco. Eu estou tão cansada de ficar desmotivada pelo curso ao qual sigo. Da a sensação de que eu nunca vou conseguir o que eu quero.
Eu preciso espairecer um pouco, sumir por um tempo e esquecer o tanto de obrigações que este mundo me coloca. Eu ando decepcionada e não ando com vontade de fazer muita coisa. A única coisa que realmente me mantém apta nisto tudo é a AIESEC que sempre me mostra o meu caminho em perspectiva de uma futura liderança. Nos demais eu ando apenas exausta e cansada e chateada.
Eu só queria apenas um motivo para retomar a minha vontade de continuar a ser feliz e pelo visto eu sei que nada será tão fácil. Às vezes da vontade de simplesmente dar um game over nessa vida louca e perturbadora, mas eu esqueço que parece que existe mesmo gente que gosta de mim, mas o que aconteceu de eu voltar a ser a mim mesma? O que aconteceu? O que aconteceu em ter vontade de eu dar um puta abraço no meu futuro e dizer: "Vamos Lá!". Nada esta dando certo como eu imaginava e eu só tenho que me decepcionar muito. Eu só queria um motivo para voltar a ser feliz.

Já sofri muito, chorei, gritei, lutei, busquei. As vezes que caí e permaneci foram poucas, e ainda assim me sentia incomodada em estar conformada.

Hoje me agarro naqueles que amo, que me amam, me agarro em alçar um sonho, me agarro em misticismos, me agarro em crer naquilo que me convém. Não parei de questionar, assim como não parei de viver! E assim vou seguir até o último suspiro que der nessa vida. Espero assim que na próxima vida compreender seja mais fácil, assim como duvidar e questionar de cada passo dado.

(Based on Teddy Geiger's song "For You I Will - Confidence)
Chega uma hora que eu fico sem saber como iniciar meus textos no blog, mas por alguma razão eu ando tendo bastante criatividade desde quando o conheci. Parece que o tempo não passa e só porque eu quero te ver logo, tudo caminha devagar. Eu tento arrumar motivos para deitar na cama, dormir ou só estudar ou enfiar minha cara naquele livro gigante sobre "Curso de Direito Internacional Privado" que apesar de ser extremamente interessante, ainda acho seus olhos mais gratificantes.
Clichê eu dizer isso, mas é a melhor forma de explicar que é através de seus olhos meio mesclados que consigo ler bastante sobre sua história. Através deles eu consigo cair de cabeça nessa paixão tremenda que tenho por você e desejar todos os dias que volte logo e que não me deixe passar mais uma semana pesada sem ti ao meu lado.
Às vezes dá uma preguiça de levantar a cama e saber o tanto de coisas que tenho a fazer: Faculdade, contas a pagar, estudos a serem feitos, estágio, aulas de inglês aos meus alunos. Mas aí eu olho pro lado, vejo aquele pequeno calendário e os dias vão se passando. Parece que foi ontem que você estava aqui em Ribeirão Preto e com aquele pedido de namoro louco entre um bombom Sonho de Valsa, você escorado no meu carro, que percebi o quanto a gente tinha sido feito um pelo outro e o que eu sinto sua falta todos os dias.
Eu já te falei que usei muito sua camisa social, não é? Para dormir, para trabalhar, para sentir que tem um pedaço seu comigo todos os dias. Para algumas pessoas é apenas um pedaço de pano a mais que esta seguindo todos os contextos de uma sociedade que segue padrões de vestimenta. Falando assim pareço até ser uma pessoa séria, mas eu gosto mesmo de ter algo tão próximo de mim que represente você.
Toda vez que aquele celular vibra eu já sei que tem mensagem chegando. Toda vez que eu chego do trabalho eu vejo que sua última visualização foi exatamente às 14:00, sabendo que este é o horário ao qual saio do trabalho e você sabe bem que em 10 ou 20 minutos estou em casa e lhe dizendo: "Amor, cheguei, você estava me esperando?" A sua resposta para mim sempre será única, até porque nenhum dos meus namorados esperava tanto tempo assim ou muito menos perguntavam detalhes demais sobre como havia sido meu dia ou me aconselhavam com o que eu melhor deveria fazer com a minha vida.
A sua resposta era: "É lógico, eu gosto de saber que chegou bem e também eu quero saber como foi seu dia e conversar um pouquinho com você antes do meu cochilo da tarde. Você sabe que eu te amo". Arrepiada, sinto minha pele ter um turbilhão de morfina, mas não aquela que anestesia tudo apenas, mas também com uma pitada de amor. Eu realmente sinto amor nas palavras aos quais você diz para mim e eu não me arrependo de ter lhe conhecido nenhum pouco.
Essas nossas longas ligações no celular me deixam cada vez mais feliz. Três horas ontem conversando contigo, não repõem nem 1/3 do que eu já conversei contigo, mas é o suficiente para dizer que meu amor por você não muda e que eu sempre sou feliz ao teu lado. É sensacional ouvir aqueles seus suspiros e perceber que esta deitado na cama e esperando que eu estivesse aí aninhada em teu peito e com vontade de nunca mais sair e esquecer o mundo aqui fora.
Eu sei, eu estou extremamente apaixonada, mas eu gosto de estar assim, sabe? De saber que eu tenho alguma coisa a mais pra me deixar feliz na vida além de meus próprios costumes e minhas conquistas pessoais. Eu amo meu trabalho, os meus estudos, minha família, meus amigos, só para lhe deixar bem claro, mas eu sei bem, que neste exato momento a maior conquista da minha vida até agora foi encontrar alguém que tem um jeito completamente apaixonante e que você é a melhor conquista ao qual eu poderia ter este ano, não importa o que me digam.
Eu sei, eu sei, eu achava que com os outros aos quais namorei, eles eram o melhor presente que ganhei, mas aí eu conheci você e simplesmente tu quebrou todas as barreiras aos quais eu imaginava. Desde quando começou a tocar as primeiras vezes, cantar com essa voz cover de John Mayer, dar aquelas suas piscadas, sorrir sempre pra mim, fazer a vida sempre leve com suas piadas loucas, divertidas ou sem graças, mesmo que fossem ruins, eu ainda iria rir porque sua risada é contagiante e eu já te contei isto em meu último texto.
Eu sinto sua falta e não vejo a hora de lhe dizer algo. Eu sei que hoje é sábado e eu deveria estar indo sair com minhas amigas, mas hoje eu só quero assistir a um bom filme, conversar contigo enquanto grava sua nova música e eu termino de escrever este texto enquanto converso com minha ex-aluna queridinha e minha amiga ao qual eu nunca deveria ter me afastado por bobeiras amorosas do passado adolescente. Eu só queria escrever isso novamente, porque eu não me canso de olhar sua foto e perceber que faltam poucos dias para te ver. Será que já posso pular para sexta-feira? Ou será que eu vou ter que continuar seguindo até eu dizer que você precisa voltar logo? Que saudades de você. "Tonight I'm not afraid to tell you what I feel about you". Je t'aime.

  Sexta feira é o dia da balada, o dia de extravasar as energias contidas durante toda a semana, de acordo com o contrato social de normalidade. Afinal, você é uma pessoa de bem, que vive de acordo com a moral e os bons costumes da família. Mas sexta feira tá liberado.

Hoje eu tive uma notícia deliciosa. Uma amiga minha teve seu primeiro filho. É a coisa mais deliciosa quando você vê que a vida com certas amizades e aqueles segredinhos e as vontades a serem realizadas conseguem realmente acontecer. Hoje eu tive uma bela conversa com meu namorado e contei a ele sobre esta minha amiga.
Como a vida passa rápido. Mas a sensação que eu tive hoje foi de querer fazer um desabafo. Sabe, quando você é uma mulher, a merda do relógio toca toda hora. Não esse relógio biológico, eu estou falando daquele que chega a te encarar todos os dias de manhã e dizer: "Você precisa fazer algo da sua vida".
Eu tenho às vezes aquela preguiça de levantar da cama, ter de me arrumar, ir para a faculdade e encarar as mesmas aulas sempre. Mas eu vejo que se eu quero seguir o meu futuro de verdade, terei de fazer tudo bem a risca. Jogar muitas coisas na mesa e traçar rotas significativas para mim. Sei apenas que só percebi o quanto minha vida é curta quando eu vi aquele lindo bebê e seu rosto estampado em uma rede social.
A felicidade de algumas pessoas me deixam invejada, não sei, acho que talvez seja apenas a vontade de possuir tudo isso em breve. Eu vivo falando para minha mãe que eu quero sair o mais rápido possível de casa, que não vou casar porque os homens me machucam sempre e que não terei filhos porque eu não presto pra ser mãe, não tenho estrutura emocional para isso. Aquilo crava muito forte no peito de minha mãe e hoje eu entendo o porque muitas vezes ela chorou.
Eu entro em pânico às vezes e fico pensando se eu vou conseguir traçar toda a minha trajetória. Meu Deus como eu faço tantas coisas. Faço faculdade, trabalho como professora, faço parte da AIESEC, estudo feito louca, faço aula de mandarim, academia e afins. Não sei como eu ainda consigo arrumar tempo para respirar e tomar uma cerveja com minha amigas e jogar conversa fora entre tantas comidas mexicanas.
Minha avó vive me perguntando: "Você pensa em criar uma família?", eu logo de cara respondo a bendita frase automática: "Não pretendo. Não quero. Não combina comigo. Eu sou literalmente uma raposa que prefere andar sozinha do que ter que dar satisfação". Minha avó fica triste. Minha mãe também, mas meu avô vive me dizendo: "Seu futuro não será assim".
Eu preferia mil vezes ficar sozinha e sumir um pouco do mapa do que ter que ficar cumprindo tantas tarefas e tantas coisas, mas ao invés disso eu tive a surpresa de conseguir um namorado, falar com ele sobre coisas que eu não falo desde meus 13 anos de idade (não estou brincando, estou falando sério) e hoje eu tive a certeza que minha vida é uma coisa tão moldada que eu me esqueci um pouco sobre o que são as etapas verdadeiras da minha vida.
Se eu quero ter filhos? Hoje eu tenho uma certa clareza que sim. Se eu quero ter um ótimo emprego? Eu luto todos os dias por isso. Se eu quero ter uma família? Uma casa? Algo a mais? Eu pretendo responder sim para todas, mas parece meio seco vindo somente este lado. Eu acho que meu namorado esta certo: "A sua amiga cumpriu uma etapa da vida e isso sempre faz a gente refletir". O caso é, pra mim pesou mil veze mais. A sensação de estar distantes de certas coisas é muito clara pra mim.
Talvez não me faça muito bem pensar nisso agora e pretendo continuar um pouco cega do que pensar se eu realmente vou ter tempo de traçar todas essas rotas. Eu não pensava em filhos até antes, nem em família e sinceramente eu continuo tendo tanto medo disso que nem sei se vai acontecer mesmo, até porque a vida pode ser muito traiçoeira quando quer. Às vezes refletir demais na vida pode caçar um pouco as costas e a única coisa que eu quero fazer neste momento é chorar e chorar e chorar mais um pouco até passar.
Não é TPM, disso eu sei porque ainda não estou em meu período. Mas acho que é angústia, aflição, medo e decepção em muitos aspectos de minha vida. Foi por conta da foto de uma linda criança que eu percebi o quanto a vida é curta e o quanto eu realmente quero traçar objetivos que pra mim ainda são crus porque sinceramente a família ideal não existe, nem emprego ideal, nem nada. Eu acho que eu às vezes me desiludo tanto do que me passa na vida, que minha cabeça um dia diz: "Desiste".
Como me cansa ter que ficar esperando que tudo aconteça. Às vezes eu gostaria apenas de acordar já com um diploma, emprego na mão, casada com quem realmente vá me fazer feliz, com filhos e pronto. É tão difícil você ver pessoas cumprindo certas etapas e perceber que você esta muito longe dos seus objetivos. Será que eu me desespero agora ou será que é melhor eu dormir e esperar o dia de amanhã?

Meu bem, posso desconfiar de ti, posso querer te profanar, mas quero te ter, quero ser tua. Afinal, por que outro motivo tentaria tanto me realinhar contigo? Por que teria prazer em sentir teu cheiro que ficou colado em mim em nosso ultimo encontro? Por que abriria mão do meu desejo para satisfazer o teu? Afinal, é mais simples lidar com a liberdade do que com a prisão. E não quero grades nos envolvendo, o que quero são nossos prazeres cada vez mais saciados.

Acho tão tolo escrever isto a ti, mas o que para mim é tolo para você pode ser outras coisas, menos tolo.

Me apaixono por ti a cada abraço envolto de risos pela minha angustia, me apaixono quando me dizes o quanto me achas linda e fofa, chego a acreditar por um instante que tu podes estar certo, me apaixono cada vez que vejo teu sorriso e sempre que me fazes rir quando o que quero mesmo é sumir.

Quero confiar em ti e que isso seja recíproco, não quero nuvens turvas, como mentiras, omissões, invasões. Quero a ti na forma mais transparente, limpa. Quero a nós a harmonia que desejamos.

Não vejo meio melhor do que dizer o quanto eu sou apaixonada por você através das minhas palavras. Que meus textos se tornem o veneno viciante do quanto nos amamos e que seja motivo para nos causar muitos arrepios e sorrisos entre beijos que somente nós conhecemos. O quanto eu gostaria de gritar para o mundo o quanto te amo.
Não consigo deixar meus olhos pararem de brilhar em frente ao espelho toda vez que acordo de manhã e me lembro o quanto eu sinto saudades e quero estar contigo. Faz um tempo que eu não escrevo com intensidade sobre o quanto gosto de alguém de verdade. Como é maravilhoso estar presente com algo tão verdadeiro.
Aquela sua camisa social esta passada e guardada em meu armário. Mostrando em detalhes o que um cabide pode realmente ficar muito bonito quando as lembranças a sondam como nunca. Mas sinceramente eu só gostaria de estar bem pertinho de você e dizer que independente da camisa social, ela sempre ficará melhor em ti, mas eu gosto de usá-la só porque sei bem o quanto sorri feito bobo quando eu uso algo seu em meu corpo.
Enquanto eu estiver aqui em casa, ainda assim eu vou estar contando as horas para te ver novamente. Eu sei que apesar de viver minha vida intensamente e de certa maneira uma marca ao qual condiz o quanto eu realmente gosto de ser livre, ainda assim eu quero estar contigo, me prender nas horas e esquecer completamente o quanto eu na verdade nem sempre preciso dessa liberdade, mas sim que eu sou apaixonada por você.
Meus olhos ficam pesados enquanto converso contigo, mas ainda assim eu gosto tanto de ler cada palavrinha enviada naquele aplicativo que nos torna próximos, mesmo quando estamos distantes. Eu sei que nove horas de viagem é muito pesado, mas eu sei que vou enfrentar muitas e muitas horas só para estar contigo aí. Eu só quero estar presente em seu caminho e trilhar minha história com você.
Entre tantas risadas e tantas histórias, eu consigo ainda sentir saudades. Eu acho que neste exatamente esta é a palavra ao qual mais define a minha situação com você. Deitar na cama e ficar olhando para o teto só me recorda o quanto as estrelas podem estar distantes do que sinto por você, mas elas têm algo em comum comigo, elas brilham com a mesma intensidade ao que mostro em meu olhar, eu meus lábios e enfim, ao amor forte ao qual tenho por ti.
Como me dói ter que ficar jogada em minha cama e não ter você ao meu lado. Gostaria com toda a sinceridade estar deitada ao seu lado, sentir que consigo tirar aquele peso de minhas costas e finalmente posso deitar, respirar e lhe contar tudo o que aconteceu. Aquele sorriso claro, aquele jeito doce, esse seu meio de agir. Não imagino mais meus dias longe de você.
É estranho ter que ficar imaginando o que seria formando minha família com alguém. Mas eu me imaginaria facilmente trabalhando, chegando em casa, ver meus filhos e acima de tudo, ver que aquela visão de sentir o peso saindo de minhas costas, é na verdade o real motivo para eu ser tão apaixonada por ti. Obrigada por me fazer tão feliz e me provar o quanto é bom acordar todo dia e sendo surpreendida com tanto amor e carinho. Mesmo longe de mim, eu não consigo ficar sem contar os dias para te ver. Falta muito para duas semanas?

Hoje deveria ser mais um dia qualquer e sei bem que daqui algumas horas eu estarei despencando na cama e com vontade de sumir pelo simples fato de que começarei as aulas e eu sei que você não estará para cuidar de mim, me buscar e me contar sobre o seu dia e finalmente você escutar sobre o meu.
É uma delícia ter que ver aquele sorriso doce e aquela piscada de "galinha" que somente você sabe dar. Não vejo motivos para não sentir sua falta. Aliás, tudo o que mais me deixa feliz é em ver como as coisas estão gostosas e tranquilas enquanto seguimos juntos nesta jornada. Ainda bem que certas coisas ruins aconteceram, porque se não tivessem acontecido, provavelmente este namoro nunca fosse ocorrer.
Como é que vai ser daqui para frente enquanto você estiver longe? Bem, tudo continuará sendo normal e tranquilo e acima de tudo corrido. Mas sei bem que não ficaremos separados por muito tempo. Eu sei que no final você chega correndo, irá parar esse Fiesta prata em frente a minha casa e irá me abraçar novamente.
É maravilhoso saber que você não foi embora sem concretizar o namoro, não esperava ser surpreendida desta forma. Gosto de saber que tenho um colo carinhoso e acima de tudo um amor maravilhoso como o seu. Apesar de nossos erros e nossas conversas ou discussões, nós nos damos muito bem e de forma simples e leve.
Suas brincadeiras me deixam cada vez mais louca e de forma divertida, pois acho que nunca ri de tanta besteira quanto rio com você, além de que sua risada é extremamente engraçada e é impossível não ficar com vontade de rir junto. Só sinto vontade de te abraçar e te dar uns tapas no braço quando você me deixa sem controle de minhas risadas.
Quando você me faz passar vergonha ou me deixa em graça, não quer dizer que eu te odeio quando lhe olho na cara com um jeito meio de "por favor, não", na verdade eu rezo para que você continue sendo apenas você e nada mais a não ser este cara sensacional ao qual eu tanto amo.
Você é um poço de novidades e qualquer um que tenta beber não fica saciado com tanta coisa diferente. Pelo menos durante estas nossas duas últimas semanas juntos, eu nunca deixei de ficar surpresa com suas coisas loucas. Pode ser que seja porque estamos nos conhecendo, mas com essa leve distância, acho que tudo sempre será uma novidade. Duas histórias diferentes, mas que sempre seguem pelo mesmo caminho.
Me dá vontade de estar todos os dias contigo, mas no final das contas eu sei bem que eu tenho também a minha vida e você a sua. Eu só sei que em pouco tempo eu consegui me apaixonar com vontade e eu não deixei que coisas do meu passado me afetassem. Para muita gente que pensa que me conhece, acreditam que isso é algo passageiro, mas eu sei que não é. Aliás, a intensidade é muito grande e só Deus sabe o quanto eu gostaria de algo assim, tão tranquilo e sereno.
Eu sei que tivemos uma história antes de nos conhecermos, mas eu quero poder escrever a minha história por cima da sua e eu quero ter muitos capítulos junto contigo e quero sim ser causa de muitas alegrias, risadas, brigas e coisas novas para trabalharmos juntos como sempre fazemos. Você é a razão do meu maior sorriso, pelo menos agora eu tenho motivos concretos para estar mais feliz do que eu já era.
Eu não sou perfeita, mas eu estou aqui para poder me adaptar a você e vice-versa. Então meu querido amor, que você possa ir nesta nova viagem com a cabeça feliz, tranquila e sabendo que quando você estiver voltando eu estarei aqui te esperando e sempre de braços abertos, afinal eu sou sua namorada e eu não gostaria de ficar longe de você em nenhum momento, mas pela nossa felicidade e liberdade como seres humanos individualistas neste mundo louco e caótico, eu faço este sacrifício. Au revoir mon amour. Reviens bientôt.

"Eu tava assistindo um short movie hoje de madrugada. Senti um desespero e uma saudade de você e comecei a chorar. Não quero que você vá embora. Muda de volta pra cá. Gosto tanto do seu cheiro e da sua mania de me olhar. Gosto tanto quando você me abraça, coloca o nariz sempre perto do meu pescoço e enche minha nuca de beijo. É tão bom escutar seu coração. Gosto tanto de ficar grudada contigo. Meus olhos doem só de saber que não vou te ver até dia 14. Quero tanto te dar muitos beijos amanhã. Que saudades antecipada de você. Acho que se eu não acordar amanhã é pq to esperando você vir pra minha cama. Como é que vou fazer pra levantar de manhã? Eu gosto de ficar olhando pro seu rosto, rir da sua risada e amo ainda mais estar com você. Às vezes você erra, às vezes eu erro e se eu errei e não pedi desculpas, me perdoe? Eu fico louca quando você me da umas furadas quanto a do motel, mas eu prefiro seu quarto, o cheiro do seu perfume e ficar confortável. Moteis são para pessoas frias e nós não somos. Eu quero cozinhar uma hora pra você e quero principalmente tentar sentar e ver aquele filme de romance, se bem que nós já vimos um. Já estou com saudades dos seus carinhos e do seu amor. E se esse texto ao qual pretendo postar não é amor, então não sei o que é amar. Te amo".