The Truth Is Us

Eu comecei a notar que as coisas estão diferentes a partir de o momento em que eu não precisava ficar lembrando as pessoas que eu definitivamente havia esquecido aquela pessoa em específico. Eu comecei a perceber que aquelas imagens bonitas que tínhamos juntos, na verdade foram bem passageiras e na verdade só precisavam ficar ali, naquele cantinho e com todas as outras caixas que eu não precisava mais abrir, até porque eu não consigo ficar abrindo-as toda santa vez para tomar alguma atitude da minha vida, a não ser que eu esteja desesperada demais. Eu acredito que ter passado pelos momentos traumáticos e recordar o tanto que sofri por você naquele dia de páscoa, foi como definitivamente receber nosso Pai em terra e renascido e enquanto eu morria por dentro. Foi terrível e a maior dor que alguém poderia ter sentido na vida. Eu descobri que na verdade eu estava tão acomodada que eu não queria era perder você. Isso não é legal. As pessoas têm o direito de não querer absolutamente nada com você, mas acima de tudo, elas também não possuem direito nenhum de chegar e pisar em você só porque elas acham que a sedução dela é maior do que sua força de vontade e auto controle da vida.
Eu acabei aprendendo depois de muito apanhar e de sábios conselhos que na verdade a minha maior felicidade sou eu mesma. Eu acabei descobrindo que não era nada disso que eu queria. O que eu queria na verdade era apenas estar bem comigo mesma e tentar encontrar um caminho diante de tanta bagunça. Eu sei que é um saco estar sozinha e eu também quero estar com alguém, mas eu já passei por tanto sufoco na vida que eu gostaria de pelo menos me preocupar com meus estudos, minha carreira, meu trabalho, minha família, meu amigos e principalmente minha sanidade mental. Eu não vou ficar com esse ou aquele cara só para enganar o meu coração, se eu quiser enganar, eu engano o meu próprio estômago beliscando aquele pão de alho para depois receber aquele churrasco da hora que sempre fazem na casa do meu tio, mas enganar o meu coração? Não, isso não dá mais.
Eu achei que eu não podia ter sido mais trouxa do que isso, mas acabei me superando e hoje eu sinto vontade de rir, mas de desespero pelo o que eu fazia e pelas coisas assustadoras que eu jamais imaginei fazer por um cara. É terrível imaginar que eu fiquei quase que literalmente beijando seus pés, enquanto você se gabava que "o pacote de caminhas acabou, meu amor". É assustador ler o quanto um cara conseguiu deturpar a mente de uma mulher e conseguiu colocar a dignidade e toda sua força de vontade e que fez duvidar de seu potencial por conta de alguns gomos no "tanquinho", um cabelo de playboy e olhe lá o que mais.
Mas eu acabei de descobrir que eu sou muito mais do que aquele cara seria. Eu sou a mulher que estuda esforçadamente e busca sempre aprimorar os conhecimentos e que sempre pode alimentar a arte e a filosofia de se viver bem profissionalmente. Eu sou a pessoa que esta sendo reconhecida pelo Brasil por tantas coisas que já foram feitas com pequenos detalhes num lindo trabalho e que sempre que pode esta participando de eventos importantes. Eu sou aquela que trabalha a ponto de ter que dar mais do que suas palavras e seu suor para que meus alunos cresçam tanto na língua inglesa quanto na vida. Eu sou aquela que arranca sorrisos, risadas e vários "meu amor" de pessoas do meu trabalho, da minha família e do meu círculo de amizades. Eu sou aquela que pisa firme com o salto alto e não abaixa a cabeça para o que é ruim. Eu sou aquela que conseguiu muito mais do que o que eu esperava um dia superar. Eu sou muito mais do que gominhos no "tanquinho" e no cabelo de playboy. Eu sou, eu posso e continuarei assim. Este é meu nome. Eu sou a maior luz e força, guiada por meus exus, minhas pomba giras e por toda meu amor e paz praticado nesta terra. Eu sou, eu posso, eu consigo e esta sou eu.
Já dizia minha querida Maria Bethânia: "Não mexe comigo que eu não ando só!"

Com essa greve e o cansaço de sentar na mesa do bar e ficar discutindo com um imenso número de estudantes que falam o tempo todo: "A culpa é da Dilma/Lula", "Tem que ter intervenção militar", eu decidi cuidar de minha pessoa e me dar o direito de uma boa hidratação capilar, cuidado com minhas unhas e me arriscar a uma nova série que eu julguei pela capa e eu não achei que poderia ter sido tão boa. Mas então, eu conheci a querida Olivia Pope.
Olivia Pope é uma mulher de garra, que bisca por justiça, por fortes vontades. Ela não trabalha como advogada, mas ela busca fazer o bem e sempre vencer, mesmo que isto custe a perder em algumas etapas no meio do caminho. A senhorita Pope é nada mais, nada menos do que a personagem que todas as mulheres gostariam de ser, mas têm medo porque uma sociedade mesquinha as condena a ser apenas aquela que mantém sua aparência intacta, que não pode ter uma foto bonita no Instagram sem que seja julgada como puta, ou sabe-se lá mais o que.
Olivia Pope é o que vejo em poucas mulheres que conheço e de muitas outras que estão escondidas por aí. Ela é a mensagem passada para todas nós que buscamos por um motivo para sermos cada vez mais grandiosas. Eu achava que para eu ser feliz, eu precisava ter alguém ao meu lado, mas acabei no meio do caminho, descobrindo com meu guia religioso que eu não precisava de muito e nem de ninguém para tomar posicionamento de minha própria vida. Ela é muito particular para que eu entregue a qualquer pessoa. Então eu decidi me desligar do mundo e fazer coisas diferentes e ser o que eu deveria ter sido a muito tempo: A Stephanie.
É complicado dizer que talvez eu não lembre do passado, mas eu acho, que pela primeira vez, com confiança, eu posso dizer que finalmente eu não lembro tanto do meu passado quanto Olivia Pope sofreu nas outras temporadas pelo próprio Presidente da República (Fictício, claro) Norte Americano. Querendo ou não, ambos os personagens têm uma ligação, atração e que com certeza qualquer um pode ter se não possui resolução para um problema tão grave. Com a senhorita Pope eu estou aprendendo a ser cada vez mais aberta com relação a minha vida e com toda certeza posso dizer que eu não preciso ter alguém neste exato momento para me completar, porque eu já sou completa.
Eu sou uma batalhadora, pulso firme, séria, sorridente, amável, louca e brincalhona, mas acima de tudo sou independente e sou feliz. É meu dever ser a minha própria felicidade, até porque, ninguém mais e ninguém menos do que eu para aguentar as minhas próprias verdades duras e até mesmo os próprios tombos dos quais levo todos os dias.
Quero ser como Olivia Pope. Não precisa ser igual a personagem, mas eu quero me lembrar todos os dias em que eu acordar neste vida, de qual é o meu real propósito e maior felicidade. O segredo não é tão difícil quanto esperado. Eu achava difícil porque a primeira vez que me apaixonei/amei de verdade, eu tinha apenas 14 anos. Eu achava que eu seria feliz se eu tivesse meu próprio príncipe encantado num cavalo branco, mas na realidade eu sou meu maior motivo de orgulho. Eu tenho pessoas que me amam e provam isso todos os dias. Eu sou a maior felicidade dessa vida que foi me dada. Eu sou o meu próprio orgulho. Assim como Olivia Pope, eu não preciso ser derrubada por ninguém, e eu também não preciso derrubar ninguém, a vida faz isso sozinha. E é por isso que eu, pelo menos, quero ser como Olivia Pope.

(Leia enquanto escuta esta música)"Você disse que iria cuidar de mim, você disse que iria chorar por mim, disse que daria por mim". Eu escutei essa música durante quase um mês de nossa separação e você dizendo para mim que eu não era compatível a sua pessoa. Disse que a partir daquele momento não tínhamos mais nada em comum. Por que esta querendo voltar? Qual sua justificativa? Porque pela cara de pau nós sabemos que tem, mas o que mais me surpreende é que depois de todo o dano que causou em mim, tu conseguiu ir atrás de mim e me fazer gritar e chorar. Para mim, de lixo já basta vir atrás com força. Talvez seja um teste do meu próprio guia. Talvez apenas tenha bebido demais e tenha vindo atrás. Quem é você pra fazer isso comigo? Quem te deu a porra da autorização para tentar fazer mais um estrago na minha vida. Não, eu não estou preparada ainda para essa merda que você diz de espontaneidade. Depois de você eu só conheci gente pior e eu comecei a cuidar mais de mim. Eu peguei a estrada, meu amor, fui correr atrás de quem realmente cuidaria de minhas feridas. Chorei no meio da rua Augusta em São Paulo, num baile funk, depois de ter beijado várias bocas e eu percebi que nenhuma delas me satisfazia como eu gostaria. Eu queria tanto poder amar novamente com aquela intensidade, mas eu tenho nojo de tudo o que fez comigo e sinceramente o "aceite" em um botão de um aplicativo, não te torna nenhum um pouco perdoado. Meu desgosto por ti ainda continua existente. Não posso te olhar na cara sem lembrar o tanto que me fez sofrer e foram duas vezes. Não consigo, não consigo lidar. Aliás, foram três. Pode ter sido uma nova namorada que me adicionou somente para testar sua fidelidade. Eu não sei, mas não compro mais a mesma ideia. Eu ainda posso amar o mesmo cara que eu via sempre na minha frente, sempre me divertindo e me fazendo feliz e distribuindo o prazer entre o dedilhar pelas curvas do meu corpo, mas essa foi a ideia do cara errado. Eu idealizei o cara errado e que na verdade nunca existiu. Eu só estou aqui para te provar que independente do que queira ver da minha vida, abri as portas para escancarar o que suas bombas e feridas causaram em mim. Chorei tanto que muita gente chegou a se banhar no meu próprio sangue e tentando curar minhas feridas com tanta gaze. Parecia que não era suficiente, mas eles fizeram um excelente trabalho. Conseguiram em cada arrombo que tu mesmo fez, tatuar com pequenas linhas coloridas uma nova história em meu coração. Sabe o que você fez? Nada. Não fez nada. E aqui estamos nós, antes de dormir, me preparando para vomitar tudo isso antes que eu tenha algum problema com meu espírito de paz. Tive um ótimo final de semana e tive o real apoio dos meus amigos. Se quer saber como estou, é só verificar meus stories, minhas fotos, meu sorriso, minhas poses, tudo o que imaginar, estará lá. E isso não foi você quem criou, fui eu, meu amor. Eu consegui recordar que sou uma mulher que nasceu para ser feliz. Sou tudo e mais um pouco, principalmente sem você. Não me venha com essa conversa de pacificação, amizade, não sou dessas. Não nasci ontem e a propósito, eu sou quem sou porque a vida me ensinou a ser feliz. Vou me curar cada dia mais um pouco, querendo você ou não. Não dá para ficar feliz de uma hora para outra, mesmo com o tanto de maquiagem que cobre minhas últimas olheiras e de noites mal dormidas pelo o que causou em mim. Você não foi digno de minha pessoa por três vezes. Mas não se preocupe, a vida ensina, não eu.

Eu não sei mais o que sentir com essa confusão. Depois de dias e dias pensando nessa droga do tempo, decidi por mim ou até mesmo pela minha própria impulsividade dar um fim nesse relacionamento em que você decidia me falar sempre e toda vez: "Calma, vamos dar tempo ao tempo". Eu não tinha pressa, mas tinha quase certeza de que a coisa seria certa. O que eu recebi na verdade foi a droga da indiferença da vida. Eu recebi o desnecessário e é muito provável que já esta em mais uma balada e esta pegando quem quer e eu fico me lembrando que fui eu quem te deixei e que a culpa é minha. Mas eu também fico pensando se a culpa seria sua também, porque eu acho que nunca senti algo tão intenso a ponto de me deixar dias sem dormir. Ao me deixar ao ponto de gritar por dias e não conseguir levantar ao menos para tomar um banho e ficar tranquila. Eu não conseguia ficar com essa coisa de tempo na cabeça e a sua resposta ao lidar com as verdades em que lhe dei são:"Depois desse texto, melhor não voltarmos. E se você mesmo me disse que eu não saberia cuidar de ti, então era mais um motivo de eu me afastar e pensar, não é?" O que não me coube neste peito é tamanho a minha dor. Eu não sei se sinto raiva, ódio, mas creio que não. O que não me cabe é tamanho a dor pelo o que você fez comigo e saber que não se importa. Tenho certeza de que não se importa mais em metade do que penso e a vontade que tenho é apenas de chorar e sair gritando alto que alguém me jurou falso amor e que deveria ser julgado por isso. Eu sofri de traição com outra pessoa, mas traição sentimental e jurar amor falso foi a pior coisa da qual me ocorreu. Eu fico sentada o tempo todo tentando sempre lembrar que eu preciso dar um jeito na minha vida pessoal e como ela esta por um triz. Parece que nenhum relacionamento amoroso dá certo comigo. Eu não sei o que se passa com minha vida e não sei se por enquanto eu gostaria de saber. Me dói de um tanto tudo o que me foi exposto e os áudios enviados por uma droga de aplicativo. Você definitivamente quebrou meu coração em pedaços longos. Mostrou pra mim que tudo o que precisa é de alguns copos, baladas e outras coisas a serem resolvidas. Teu egoísmo e sua falta de cuidado comigo só me mostraram que eu não devo falar tão cedo para alguém que a amo de verdade. A minha maior dor e talvez cicatriz foi a de ter falado depois de tanto tempo que eu amava alguém quando na verdade esta pessoa não me amava de verdade. Ou será que amava? Entende o porquê destas dúvidas? É porque na verdade eu não estava interessada em te perder e também não queria esperar por tempo, pois o tempo em que perdi esperando tantas outras pessoas, eu não estava disposta a esperar por longas semanas, dias e horas por alguém que não sabia se voltaria ou não. Quanto é o seu tempo? Quanto é o meu tempo? Quanto é a minha dor? São perguntas que talvez nunca sejam respondidas, mas eu acho que consegui explicar de forma coerente e talvez deixar exposto para tantas outras pessoas neste texto. O que para muitos eu irei superar, porque já passei muitas vezes pela mesma coisa, bem... Eu acho que aquilo que me dificulta é saber que continuo passando por isso e que eu superei outras coisas piores que eu nem merecia e que quando eu achei que fosse ter uma trégua, acabou por ser mais um desgosto. Você foi a marca de mais um desgosto. Ou será que vai mudar? Nunca.

Para um bom entendedor, meia palavra basta e assim já diziam meus pais, a diferença é que eu demorei para entender que era o fim a partir do o momento em que você colocou o ponto final naquilo que um dia foi chamado de nosso, mas ainda assim nem era tanto teu, era mais meu, até porque eu fui a pessoa quem mais idealizou o maior romance da minha vida com uma pessoa que só conseguia ter um relacionamento duradouro com a própria cachorra. Hoje me peguei pensando em você e fiquei me perguntando se talvez eu teria dado uma terceira chance a tua pessoa, mas eu fico pensando que não é todo mundo que merece tantas outras chances para se acertarem na vida. Eu aceitei algumas pessoas de volta, mas quando se trata de ti, é quase que lidar com uma incógnita. Eu achava que meu mundo deveria girar em torno de ti, mas quando eu percebi eu estava mais errando do que acertando, aliás, meu único acerto foi de ter aceitado aquele "Desculpa, mas eu não quero mais continuar" algo que nem poderia ser chamado de relacionamento. A tua frieza e distância era tanta, mas mesmo assim eu insista de que podia esperar uma mudança sua ou até mesmo uma boa atitude. Que iria ficar comigo e que um final de semana sim ou não eu sairia de minha cidade e iria para a tua e vice versa, mas eu só percebi que a coisa estava feia quando o amor não era recíproco e mais uma vez você se viu acuado e achou que estávamos indo rápido demais. Hoje, dia 03 de março, percebo que na verdade você me fez um grande favor. O maior favor que me deu nesta vida foi a de ter me apontando indiretamente que eu estava entregando minha vida a uma pessoa estranha. Eu não te via há tantos anos e eu percebi que na verdade nós nunca havíamos nos conhecido. A sua incapacidade e desestrutura psicológica só me lembraram que eu não gostaria de voltar ao mesmo buraco em que eu já havia parado um dia e há tanto tempo atrás. Eu não sei se a gente como amigo também daria certo. Não porque eu não aguentaria ouvir você falando de tantas meninas e em quem já chegou e ficar pensando: "Poxa, o que elas têm que eu não tenho?". Não. Pelo contrário, eu acho que nunca daríamos certo porque na verdade você é muito ácido para uma vida tão doce quanto a minha. Eu não sei se arcaria em muito tempo uma pessoa mais gelada que o próprio Alasca e olha que estamos no país tropical, abençoado por Deus e que fez a besteira (ou talvez o acerto) de me colocar você dentro de minha vida, para que talvez eu pudesse crescer. Eu não tenho tempo para ficar perdendo com quem não acrescenta nada em minha vida além de meu desprazer. Eu decidi que depois de ti eu só me envolveria e deixaria alguém entrar novamente, se fosse para ficar mesmo e não ficar com esse jogo de gato e rato. Neste exato momento eu percebi que senti falta de alguns momentos divertidos, mas não de você como pessoa. Deve ser porque oficialmente eu não me importo tanto com quem você é e o que esta acontecendo em sua vida neste exato momento. Quem sabe daqui 10 anos ou mais eu não volte a ver quem tu te tornastes, mas naturalmente, neste período, a liberdade é tão doce que depois que descobri que me amar valia muito mais do que estar contigo fez com que esta se tornasse a minha verdadeira droga. Meu mundo nunca deveria ter sido você, meu mundo deveria apenas ter sido eu e hoje eu vejo o quanto eu estou no local certo e feliz. Obrigada pelo maior favor que me fez. Ter me deixado alguns meses atrás só me fez ter mais certeza de que você foi a maior riqueza que me deram para que eu pudesse aprender a valorizar a vida e a mim.

Sou uma romântica incurável aos moldes que vocês menos imaginam. Eu passei por 3 relacionamentos seguidos e sem tempo de respirar. O último quase se tornou um relacionamento sério, mas eu comecei a perceber: "Espere um pouco, algo esta errado. Não é para ser assim". Tudo bem, se apaixonar pode acontecer rápido demais, assim como pode se acabar com a mesma agilidade em que se começou e foi exatamente isto o que ocorreu. Em menos de uma semana eu me apaixonei por um cara que poderia ser tudo na vida de uma mulher, inclusive na minha, mas perante a todas as situações catastróficas em que passei com um rapaz e depois com uma moça, eu preferi sentar e pensar, o que é que esta faltando para que eu consiga ser feliz com alguém que consiga realmente ser a peça chave para um bônus complementar em minha vida? Porque de fato, eu sei muito bem agora que eu sou a única pessoa que me completa, mas sempre tive essa teimosia absurda de achar que meio mundo me odiava ou que eu não podia ser bem tratada e que eu ficaria sozinha pro resto da vida. Na verdade é que eu sei que não ficarei sozinha. Eu me lembro que meu primeiro encontro com a mocinha bonita acabou rendendo em boas risadas e carinhos, inclusive tive o privilégio de conhecer o guia dela na Umbanda - e antes que alguém comece a falar "misericórdia", comecem a ler, estudar e vamos parar de preconceito, porque neste blog não irá ter. - O Capa, mais conhecido como Capa Preta por muitos, havia me encarado e dito: "Você é uma moça de alma boa, médium boa, mas ainda não sabe como usufruir disso. Você também não esta se cuidando. Precisa muito se cuidar. Deixe que dessa aí cuido eu - apontando para o meu antigo amor. - Eu achei que era impossível eu me sentir tão afetada positivamente por alguém como ele, mas acabou que eu precisei tomar esse choque de realidade quando conheci o terceiro suposto "romance" de minha vida. Eu não desejava mal a ninguém e sinceramente eu não esperava que pudesse machucar alguém novamente, mas a partir de o momento em que meu lado espiritual começou a trabalhar sozinho, eu percebi que eu precisava dar um tempo em tantos romances seguidos e cuidar de mim mesma e é claro que não foi fácil e foi até doloroso pedir para que ele se afastasse, mas eu teria feito o mesmo de novo para cuidar dele e de minha pessoa. Eu ainda não acho que eu esteja preparada para me envolver com um outro alguém, eu ainda sinto falta dela e eu nem sei como faz para esquecer de alguém que não sabemos se precisa se ajudar ou precisa de algo extra, mas a verdade é que eu não me importo, dessa vez eu finalmente abri os olhos para cuidar de quem eu sou e o que eu devo ser daqui alguns anos. Eu sei que será um longo trabalho pela frente e sei que irá requerer de muita energia minha, mas querem saber, eu estou preparada para esta nova aventura de ser solteira. De não precisar de ninguém neste momento. De poder sentar, planejar minha agenda e sem dever nada e absolutamente a ninguém. Seguir meu caminho e ir descobrindo quem é a verdadeira Stephanie. Será uma grande aventura e por mais que seja audacioso, nada melhor do que por este blog escrever tudo aquilo que eu necessito e registrar não somente para quem acompanha, mas também para que eu possa me lembrar o tipo de pessoa que fui me construindo nesta vida.

Hoje recebi como uma apunhalada no peito as suas últimas palavras. Parece que tenho a sensação de que alguém esta me observando escrever tudo isso e acredito que até tenha, mas eu não posso sair negando tudo o que aconteceu. A maior dor de um ser humano é definitivamente sair passando por problemas drásticos dentro de relacionamento amorosos e aparentemente esta tem sido minha sina durante muitos anos, ou digamos desde o momento em que tinha meus 14 anos. Não sei se pode ser classificado como felicidade por eu estar envolvida com o primeiro "namoradinho" mas eu tenho muita raiva com as palavras que ela me disse. Decidi que a partir de o momento em que ela me deixou claro que eu era egoísta ou parecida com alguém que ela teve sérios problemas, acredito que deva ter sido a maior ofensa que eu recebi na vida, além daqueles que escutei de homem que gosta de diminuir uma mulher para poder se sentir superior. Porém, hoje foi o dia em que assim que me vi sentada naquele sofá e seu olhar de indiferença para mim e suas palavras de "Não quero que me mande mensagens". Foi a partir daí que eu percebi que isso não daria certo. Tomei o último suspiro dentro do elevador e continuei chorando. Caminhei até meu carro e tive que chorar, mandar um áudio pra minha melhor amiga e com 2:20 resolvi vomitar tudo, mesmo que ela não soubesse como lidar 100% com isso. Meu peito dói constantemente e eu tenho que aguentar muito mais do que o esperado, mas sei que isso é passageiro e que você sai logo de minha vida e dessa vez eu fiz a escolha por mim. Acho que não somente por mim, acho que por tudo o que passei ao longo desses meses, decidi que não estava mais dando certo e que este não é o seu momento. Mas este também não é o meu momento. Hoje decidi te limpar da minha vida. Mergulhei em banho gelado e deixei a corrente levar aquilo que me disse. Chorei tanto e me lembrei o que era chorar por tristeza. Eu não sou fraca. Não sou idiota. Não sou uma marionete. Não sou nada de negativo. Eu abro meu coração e protejo todos se possível. Para mim tudo o que me disse esta guardado e nunca serão usados. Mas eu não confio mais em ti. Aqui escrevo o meu último texto inspirado em você. Aqui fica escrito e cravado como uma tatuagem que eu não volto mais. Não quero saber de sua existência e não quero estar próxima. Eu cansei e percebi que eu preciso mesmo é cuidar de mim. Se eu for sofrer por todo mundo que me trata da forma como me trataste, eu nunca serei feliz. Cuidei mais de você e esqueci de mim. Eu queria carinho, amor e reciprocidade e você me provou o contrário. Mais uma vez eu idealizei demais e isso pode ter sido culpa minha também, mas você sempre será a maior culpada. Não te desejo mal, mas a partir de agora não quero saber de pegadas ou rastros seus pelo meu caminho. Estou abandonando essa bagagem e já comprei uma nova. Se você vai ficar aí ou vai encontrar algo comum, bem, isso é algo seu. Aqui acabou. Não vai ter mais conversas da madrugada, do bom dia, ou até mesmo aqueles de ouvir seu dia bom ou ruim. A partir de agora tu segue o seu e eu o meu.

Fica difícil de entender o quanto ela acabou sendo especial para mim. Ocupou tanto espaço que eu mesma comecei a perceber que arianos acabam por ser mais sensacionais do que o esperado e já me diziam que é quando começamos a achar as qualidades em signos com personalidade forte, já significa gostar além do que o esperado. Briguei com ela e achei que ia ser o fim. Parecia que eu não achava alguém assim há muito tempo e pensei: "Eu errei, ela errou e estamos todas erradas, mas se eu tiver que correr atrás pra não perder, então eu o farei". Fiz isso. Acho que eu não me lembro de correr tanto atrás e pedir desculpas pelos meus erros e perceber que ela sabia disso e sabia que nem ela conseguia ficar longe. Claramente é muito carinho para duas pessoas que se conheceram tão rápido e tinham uma conexão sensacional. Não conseguia entender o quanto era recíproco. Eu me permiti ficar em paz e perceber que a forma como tudo estava indo, aparentemente estava normal. Mas na verdade o normal para nós nem sempre é para outros. Essa pessoa é tão especial e percebo que o tamanho do gostar chega a ser quase louco e então ao invés de pensar demais sobre o que pode acontecer ou não, me permiti finalmente deixar com que tudo acontecesse. Não esperava que o tamanho do carinho que teria por ela seria esta forma. É como se cada dia fosse uma trufa recheada com um sabor diferente. Eu passo momentos vivendo minha vida, mas sempre que olho para aquela tela do celular, lá esta um novo áudio e novas piadas a serem contadas. Não importa o que seja, mas sei que esta ali e que no final do dia sempre recebo um carinho e boas conversas. Depois de nossa primeira briga, percebi que não valia a pena discutir por pouca coisa. Eu percebi que discutir por pouca coisa não faria bem para nós. Eu havia passado por isso em outros relacionamentos. Eu passei por sofrimentos, lágrimas, enfim, não sabia nem o que fazer com tanto estresse. Mas eu percebi que eu queria ser apenas eu mesma e feliz com quem quer que fosse a pessoa. Enfim, eu acabei descobrindo essa pessoa que parecia que não iria aparecer tão cedo em minha vida. Foi por acaso que eu esperei tanto ou procurei demais, apareceu. Parece que foi coisa do momento. Se eu pudesse mudar alguma coisa, eu não mudaria nada. Essa era a pessoa que por algum motivo acabou sendo tão importante para mim. Como eu disse, não sei como será daqui pra frente, mas eu sei que eu me sinto bem, feliz e que cada dia é literalmente como uma trufa de sabor diferente. Não existe essa de que o amor não pode ser igual entre todos os gêneros, ele pode sim e é. Brincamos porque por trabalharmos muito, às vezes não temos tempo de conversar sobre a vida, mas arrumamos um jeito. Quem quer, cuida e adora. Ainda assim, sempre ela me diz: "Não vejo a hora do final de semana chegar para podermos conversar bastante". Essa é a pessoa que apareceu nesse mundo louco e detonado que eu pensei ser o meu. Na verdade ela só me provou que eu não sou um problema. Provou que sou perfeita pelo meu jeito mesmo de ser. Era só isso que eu esperava. Alguém que me entendesse e me correspondesse. Essa é a pessoa que apareceu em minha vida e com todo o respeito, idiota é que desperdiça. Sorte a minha de te ter ao meu lado.

É uma essência indescritível. Eu não sei se era para estar confusa ou não, mas acabei descobrindo que ficar longe dessa pessoa é quase que impossível. Apesar de ser tudo novo para mim e ser uma avalanche de loucos feelings e de me conhecer como uma mulher nos dois lados da moeda, acabei percebendo que o carinho é inevitável e até mesmo com as brigas parece que sempre da uma pessoa voltar atrás da outra. Chega a ser coisa de gente maluca, mas toda vez que eu percebo que posso dar o próximo passo, fico com um pouco de medo, não por acreditar que não possa ser meu par ideal e que pode ser um adicional a minha vida, mas porque é tão novo e tão diferente e que parece que faziam dias que eu estava reclamando (na verdade até ontem quando escrevi meu último texto de forma revoltada e impactante), mas gosto tanto, tanto, tanto que chega a não caber dentro de um potinho. Eu saí de um "relacionamento" - que nem assim dava para ser chamado - por conta de atitudes e de palavras que realmente me machucaram. Eu sei, realmente eu sou uma pessoa que caminha rápido demais e não me dou a segunda oportunidade ou parece que não levo a sério, mas na verdade é que eu possuo uma intensa vontade de demonstrar o quanto a pessoa é especial para mim e no final das contas eles têm medo. E esse foi um dos motivos pelo qual não demos certo. Seria este o motivo para eu não der certo com esta nova pessoa, mas eu fiz um esforço porque o meu coração e mente pediam. Eu tinha medo de dar errado de novo, até porque com tanta bordoada nas costas, eu ainda tinha capacidade para sentar e pensar em procurar outras pessoas, mas eu não queria. eu só pensava o quanto era bom ter essa companhia ao meu lado, conversando comigo, falando sobre qualquer coisa e que não fosse sobre nosso passado. Sim, temos personalidades fortíssimas e às vezes eu brinco e falo: "Vamos comprar um apartamento e você vai morar comigo" e a resposta é: "Nós vamos nos matar, mas eu estou disposta a tentar". Você não escuta ou no meu caso lê uma pessoa escrevendo isso para você de uma hora para outra. Não existe aquela coisa de ficar com medo de dizer: "Nossa, eu quero muito beijar você". É um medo que não é mais medo. Virou tanta privacidade e tanta particularidade que resolvemos recomeçar. Não porque achamos que estávamos indo rápido demais, ou porque os textos eram longos, ou porque não estava dando certo, pelo contrário, foi porque nós achamos que pode dar certo e que nos gostamos que resolvemos tentar. Esse é o segredo de se descobrir quando uma pessoa gosta de verdade de ti e esta disposta a estar contigo, mesmo sabendo que irá trabalhar com seus defeitos e vice versa, independente disso ou daquilo, as coisas caminham. Eu percebi com esta pessoa que pode ser um pontinho cor de rosa e diferente no meio da multidão que eu não preciso ficar preocupada com o que vai acontecer ou como irá ocorrer. Não é assim que as coisas precisam ser. Que eu preciso me cuidar, me valorizar, me amar e que mesmo com tantas coisas nessa minha louca vida e na de sua vida também, ainda temos tempo de trocar amores, farpas, risadas, briguinhas idiotas e mesmo assim lembrar que ainda existe uma boca a ser beijada e que mesmo com tanta dor de cabeça e problemas dessa vida, eu me sinto bem com esta pessoa. Não sei como será daqui para frente, mas voltar em poucos dias distantes, só nos provaram que eu gosto de verdade e que se depender de mim, irei cuidar bastante. A vida tem dessas, às vezes certas pessoas não são para ser, porque na verdade elas não são aquele pedacinho que falta para ser adicionado em sua felicidade. Existe alguém que pode preencher melhor e pode provar de verdade que ainda existe amor entre todos os seres humanos mais frios e gelados da face da terra.

A pior dor de uma mulher é vindo a partir de o momento em que você percebe que aquela pessoa em específico na verdade não te correspondeu ou não lhe tratou da mesma forma. O corpo de uma moça é dito como um templo e proteção de sua própria autoria. Acontece é que muitas vezes permitimos que outros entrem em nossa casa e façam aquela eterna bagunça e na hora de arrumar, acabamos por nos lembrar das outras vezes que já nos destruíram e isso acaba por nos permitir ficar cada vez mais cansados de mover um dedo para fazer com que aquele brilho interior de nossa residência permaneça o mesmo de sempre. Acreditem, eu já tentei mudar tanto e até pintar as paredes de outras cores, tentei fazer o que fosse possível. Tentei retirar atitudes bruscas minhas e ainda por cima tentei fazer o impossível para escancarar cada vez mais minhas qualidades, mas parece que todos que se envolveram comigo possuem a ideia deturpada de que falar sobre meus fracassos ou até mesmo defeitos possam fazer com que eu me sinta pior do que eu mesma já me sinto. Não sei se consigo sentir raiva de quem fez isso comigo, não sei se eu sinto vontade de falar cada detalhe na cara de cada um sobre o que vi e o que penso que eles são para sentirem o mesmo que senti, mas essa coisa de ficar expelindo veneno na cara um do outro parece ser uma eterna guerra e eu não tenho paciência para ficar sentando e apontando o dedo na cara de ninguém. O que eu aprendi com meus últimos relacionamentos é que na verdade nenhum deles vale a pena, ao não ser o fato de sentir falta das lembranças ou aquelas memórias cujas quais sei que me fizeram ser uma pessoa melhor ou me fizeram feliz. Mas olhando pelo outro lado, essas pessoas que me trouxeram felicidade e retiraram ao mesmo tempo como se eu nunca merecesse, são tão vazias quanto eu mesma esperava. Eu me lembro da última pessoa que me disse: "Eu não corro atrás e consigo me desapegar rápido". Às vezes tudo o que queremos é que pelo menos uma pessoa especial possa sentar e conversar conosco, aquela coisa de perguntar sobre nosso dia. Ou até mesmo convidar para sair, claramente após um tempo se conhecendo. Eu não tenho paciência para essa coisa rápida ou instantânea das pessoas. Eu gosto do clássico, eu gosto de rir, eu gosto de me apaixonar por detalhes, por sorrisos, por coisas fúteis e sabendo que são aquelas que irão me permanecer ao lado de alguém. Ultimamente as pessoas têm se mostrado cada vez mais mesquinhas e sem senso algum com relação ao fato de apenas sair falando o que acreditam que sabem ou conhecem da pessoa. Nem um e nem outro sabem, isso eu deixei muito clara a mim mesma, mas acima de tudo o que me deixa frustrada é o fato como elas conseguiram tirar minhas energias e neste exato momento me fazerem ficar tanto tempo pensando em como eu posso ser uma péssima pessoa ou não ser boa o suficiente para ter alguém ao lado. Eu sei, conheço bem e sei exatamente como as pessoas são e me dizem: "Você deve se amar mais", mas depois de palavras como "eu não presto pra você" ou "você é assim ou assado", muitas vezes acaba sendo difícil tocar o rumo de minha vida e conseguir alcançar alguém melhor. Não da vontade de continuar procurando ou esperando por alguém. Deve ser por isso que cada vez mais eu me afasto das pessoas e não me permito me envolver com ninguém. Talvez este seja o momento de fechar as portas, passar as chaves e ficar isolada por um tempo. Quem sabe assim, de alguma forma, as pessoas que um dia me fizeram de imbecil ou burro de carga, percebam que precisam também melhorar seu modo de viver e agir com os outros. Eu não posso mudar as pessoas, eu só posso me mudar e ajudar. É por isso que eu decidi não ter mais contato algum com aqueles que não me proporcionaram nada além de raiva, estresse, tristeza e infelicidade. Uma pena que tenha que ter sido assim, mas é melhor ser uma carta de desabafo do que aguentar como alguém pode ser tão sem coração quanto o imaginado.

As pessoas pelas quais conheci ao longo desses últimos dias talvez não pudessem ter sido a melhor resposta para continuarem em minha vida. Não sei mais o que é melhor sentir falta e sinceramente não sei se consigo me sentir tão bem quanto eu me sentia antes. Não sei se posso reclamar e também parece que a situação em que fui colocada ou até mesmo, talvez, ao qual eu me coloquei, fizeram com que eu me recolhesse e pudesse cuidar de minhas próprias feridas. Parece que é cada vez mais que conhecemos um novo alguém, uma pessoa que aparenta ser diferente das outras, acabamos por nos surpreender. Qualidades e defeitos existem até a última gota e sabemos disso. Existem coisas que nós mesmos conseguimos modificar e aceitar de forma natural e que pode ser para nosso crescimento. O problema é que por mais que possamos nos conhecer, acabamos por não aceitarmos que muitas vezes palavras bruscas e intensas nos afetem. Não acredito que seja algo ruim se defender e nem que nos faça impossíveis de mudar ou a nossa forma de agir ou até mesmo como tratamos qualquer pessoa. Mas acredito que diante das palavras de uma grande amiga: "As pessoas realmente podem não gostar da gente. Podem falar mal, podem rejeitar nosso jeito de ser e podem se achar no direito de nos julgar sem ao menos nos conhecer em um mês, até porque isto chega a ser impossível. O que realmente importa é se vamos aceitar engolir um veneno que não devemos. Nos matar por causa dele também não nos ajuda. É preciso expelir". É por isso que eu decidi me olhar mais no fundo e perceber que realmente eu tenho defeitos expostos com clareza e que estes realmente não podem ser mudados ou diminuídos, são realmente como tatuagens. Mas eu percebi que possuo qualidades maravilhosas e que eu devo as preservar. Quem são essas pessoas para dizer o que eu sou e que minhas qualidades deveriam ser uma vergonha? Ninguém. Elas são apenas pessoas que ainda não conseguiriam se ver diante do espelho em completo mapa aberto. Eu me permiti então sentar e escrever no meu caderninho coisas que eu sou e que me completam, como qualidades e defeitos; as viagens das quais quero fazer em ordem da minha lista; os cursos dos quais quero me aprimorar; uma lista de coisas que eu tenho de aprender a fazer sozinha para me sentir bem e foi assim que eu percebi que tenho um longo caminho pela frente para poder alcançar meu objetivo de felicidade. Para que eu seja feliz vou ter de aprender a deixar esses monstros de lado. Em um mês eu consegui me sentir mal e envenenada. Não é algo pra se sentir dó, mas sim para se preocupar. Comecei a perceber que definitivamente, eu precisava fazer algo diferente por minha vida e tentar parar de achar que somente as pessoas têm problemas. O problema é que eu não consigo culpar ninguém. Eu vejo tanto os meus defeitos e os defeitos das pessoas, mas eu não posso mudar ninguém, mas ninguém possui o direito de chegar para e apontar o dedo achando que irá causar uma mudança ou crítica construtiva, sendo assim, neste exato momento não aceito mais algo que não seja positivamente construtivo, mas acima de tudo, procurarei um relacionamento em que além de apenas ouvir, aconselhar, observar o que se acontece, apresentar para amigos, proteger e muito mais, vou procurar ou esperar por alguém que seja na mesma dosagem da qual eu espero. Não precisa ser perfeito, mas desde que saiba que o amor é recíproco e verdadeiro.

Eu não dava nada pra essa tal coisa de conhecer uma nova pessoa logo após a outra. Nem lembrava como era isso, imagina nessa situação toda. Não tem nem como ser possível, mas, às vezes, existe alguém no meio do caminho e que aparece perdida por aí. Não dá pra explicar ainda o que é nem sei como será, mas acho que é bom mudar meus ares e seguir caminhos diferentes. Conheci na trilha mais louca de aplicativos de relacionamento pelos quais eu sempre criticava e claramente serei taxada por muitos amigos meus, mas no final eu supero porque como toda mulher eu sei fazer isso muito bem. Por enquanto a gente tenta deixar acontecer. Não sei, talvez essa pessoa tenha entrado de uma forma inesperada. Eu tinha prometido que só iria aceitar pessoas que realmente fossem da forma pela qual eu esperava. Cansei de receber gente que bagunçava meu lar e dessa vez levei tão a sério a questão do 10/10 que o blogueiro Guilherme Pintto disse que decidi não esperar mais. Minhas metas seriam cumpridas, independente de quem fosse. Acredito sim que as pessoas possam mudar, mas não por mim. Essa pessoa não precisou vir com um buque de flores, ou cartas de amor, ou algo que fosse oposto ao que eu esperava, ou receios perdidos pelo ar. Tem tanto detalhe nela que é capaz que qualquer outro fique confuso. Não é que eu sou sem coração e eu não sinto falta de passados velhos, mas eu prefiro o melhor para mim e se por acaso for esta pessoa, então não vai ter alguém que vai parar meu trem de continuar a me levar para meu destino. Não gosto de ficar pensando muito em futuro, pois já fiz demais isso. Queria apenas estar feliz e calma. Não pretendia conhecer mais ninguém, mas pra alguém que conseguiu me atrair com R.E.M (Losing My Religion) eu não poderia deixar a oportunidade escapar. Acho bom levar tudo na calma, apesar de esse "serzinho" ser mais ansioso que eu. É claro que eu gosto de fazer tudo de uma vez só, mas alguma coisa me colocou o breque e me fez ir mais devagar e seguir os velhos conselhos de minha mãe: "É apreciando com delicadeza que aprendemos quem somos de verdade e o que gostamos ou detestamos". Não, essa pessoa não é um teste para mim, pelo contrário, ela é completamente diferente, do seu próprio jeito e nada mais nada menos. Não, eu não tenho costume de me apaixonar com facilidade, mas eu tenho costume de gostar facilmente de alguém e talvez esta pessoa seja certa para mim. Se não for é coisa da vida, mas a tenho como eterna. Não sei como será daqui algum tempo, mas estará ali. Tudo por conta de um aplicativo que novamente eu não dava nada. Mas quem sou eu para discutir se conheço apenas em dois dias? Pois é, as coisas são rápidas. Amores idealisticos saem e os realistas entram. A próxima etapa é só seguir e sem medo de ser feliz.

O que eu aprendi assistindo Gossip Girl durante este final de semana. Bem, eu aprendi que estou precisando ser exatamente como a minha sósia, Serena Van Der Woodsen. Em todas as temporadas, querendo eu ou não, ela me representou melhor do que ninguém. Relacionamentos complicados e desastrosos e capítulos de cada história finalizados de forma triste. Mas ainda assim, a personagem me mostrou aquilo que eu quero na minha vida: Ser feliz, ter um amor verdadeiro e ter paciência. Eu sei, ao longo dos meus anos de relacionamentos amorosos, eu acabei aprendendo que eu queria na verdade era uma companhia, mas isso eu já tenho. Família importante, amigos verdadeiros, não preciso de mais nada, só isso neste exato momento. As palavras de um amor que tive até duas semanas atrás acabaram por total ruína hoje no período da tarde. Sofri, mas eu não morri. Escrevi aquilo ao qual eu necessitava para ele e sem nenhum tipo de pudor. Não tenho saudades ou remorso neste exato momento e talvez demore um pouco para sair tudo aquilo que estou sentindo, mas eu sei que pelo menos desta vida eu não o carrego mais. Eu sei que a qualquer momento ele pode arrumar alguém melhor e que talvez eu não tenha sido a melhor opção pra ele, porém pelo menos ele saberá quem ele quer para o resto da vida e quem ele não pensa em ter. Serena Van Der Woodsen passou pelos mesmos momentos mesquinhos e também foi uma bruxa, assim como eu também já atuei em muitos momentos, mas no final das contas o coração dela falou mais alto. Seus gritos foram propensos, suas atitudes e proteção com relação aos seus amigos foram verdadeiros, mas acima de tudo ela nunca desistiu de amar. Acho que o que mais me admira nela é o fato de ela ter conseguido aquilo o que queria. Ser feliz, mesmo que tivesse demorado bastante. Eu não tenho muita paciência para ficar esperando e ainda não cheguei no período em que quero chorar pelo resto da minha tarde de domingo porque ainda estou me perdendo no seriado e analisando cada detalhe desta personagem pelo qual tantos falam que eu me pareço. Eu achei divertido perceber que as pessoas me consideram muito mais uma Serena do que uma Blair. Acredito que eu tenho um coração grande e puro, carinhoso e que tenta ficar o máximo possível longe de problemas. Mesmo que seja impossível, pelo menos eu decidi dar um ponto final nesta história sem continuidade. Ele não era o que eu queria e mesmo que eu talvez sinta falta, na verdade não é da pessoa dele, mas de quem eu criei em minha mente. Talvez eu sinta falta daquele cara que aparenta ser um Nate Archibald, mas na verdade não passa de um Chuck Bass (apesar de eu adorar as suas ironias e sarcasmos dentro da série), talvez tudo o que eu precise é de um Dan Humphrey na vida. Eu preciso de alguém que me dê carinho, atenção, seja feliz comigo e que mesmo nos momentos de turbulência, ele ainda esteja disposto a me contar o que se passa e confiar em mim. Hoje eu acredito cegamente que o cara que eu tanto imaginei que poderia ser o cara para mim, na verdade é o ser mais indeciso que conheci na minha vida. Talvez eu precisasse conhecer ele para sumir de vez e hoje tenho certeza que mesmo com a dor que eu sinto, LG* não seria e jamais será um Dan Humphrey em minha vida. O que me resta é sentar e escrever como a Serena faz em seu blog no Spectator. Eu prefiro estar aqui, escrevendo sobre minha vida e compartilhando aquilo que eu aprendi em poucos meses de um puro falso romance. Já dizia Chuck Bass para Blair Waldorf na quinta temporada: "O pior aconteceu e eu não morri".

Aprendi ao longo desses meus anos que talvez o maior medo de as pessoas se envolverem num relacionamento amoroso não seja o fato de ter apenas que dividir a própria vida com o outro, mas talvez vai além do que esperamos. Acho que o maior medo de se amar alguém ou tentar ao menos se envolver é entrar em pânico pelo fato de viver dentro dele, dividir a cama, canecas de café, o espaço até daquela escova de dentes que não esperava um dia estar lá. Eu percebi isso durante meus anos de relacionamento e de términos. Acho que meu maior medo é de não ser amada de forma devida. Eu estou na fase adulta e parece que vivo num conto de fadas, imaginando que o cara certo esta por aí. Por acaso eu até encontrei alguém e por mais que seja maravilhoso estar conhecendo ele novamente, dentro desses nossos anos de distância um do outro, o que mais me dói não é a distância, isso eu aprendi a lidar de forma madura e respeitosa, mas talvez seja o fato de que aquela pequena atenção não possa ser dada. É terrível amar alguém e não poder falar que a ama porque esta com medo do que se possa acontecer e da reação dele próprio. Será que é possível amar alguém sem ter convivido o suficiente com ela? Enfim, aprendi com ele que no final ele é de um jeito e ele não irá mudar. Mas eu não o quero mudado, eu não quero vê-lo no meu molde, não quero tristezas e quero que as coisas deem certo. Quero estar presente nas alegrias, tristezas de sua vida. Até algum tempo atrás dividimos muito, mas aparentemente eu não faço tão parte da vida dele quanto ele faz da minha, sabe? Eu não sei se é porque eu criei expectativa, ou se até mesmo eu errei na dose, ou até mesmo ele errou. Não sei qual dos dois lados é culpado. Eu queria muito que tudo fosse tranquilo e calmo. Ele não tem o mesmo jeito que eu e não posso esperar que ele seja idêntico, até porque ele não precisa. Eu sou uma romântica incurável, será que ele se lembra disso ainda? Será que ele sabe que eu levo a sério essa coisa de conhecer os amigos dele? Será que ele pretende um dia conhecer a minha família? Onde é que estou colocando os meus pés? Não sei ainda, mas ao invés de eu desatar os nós, eu acabo por criando novos. Terrível seria eu dizer para alguém que eu nunca sofri na vida por amor. Para quem lê esse blog de cabo a rabo sabe exatamente o quanto eu dividi de minhas histórias mais privadas e eu nem mesmo tentei excluir as postagens, porque me fazem lembrar que de certa forma eu deixei coisas no passado e que eu não tolero mais em minha vida. Mas essa coisa de ser romântica e ser racional ao mesmo tempo sempre foram coisas que nunca saíram do meu pé. Eu fico pensando na frase que ele me falou e eu acho que nem cheguei a falar para ele o que eu achava com medo de perdê-lo: "Eu não sou grudento". Mas será que eu sou? E se eu for qual o problema nisso? Onde é que esta o erro? Seria isso uma indireta entre tantas outras que observo por aí? Mas no final de tudo isso, eu só tenho uma pergunta que resume tamanho a minha confusão: Será que ele sabe que estou com saudades e que quero voltar logo?