The Truth Is Us

Sou uma romântica incurável aos moldes que vocês menos imaginam. Eu passei por 3 relacionamentos seguidos e sem tempo de respirar. O último quase se tornou um relacionamento sério, mas eu comecei a perceber: "Espere um pouco, algo esta errado. Não é para ser assim". Tudo bem, se apaixonar pode acontecer rápido demais, assim como pode se acabar com a mesma agilidade em que se começou e foi exatamente isto o que ocorreu. Em menos de uma semana eu me apaixonei por um cara que poderia ser tudo na vida de uma mulher, inclusive na minha, mas perante a todas as situações catastróficas em que passei com um rapaz e depois com uma moça, eu preferi sentar e pensar, o que é que esta faltando para que eu consiga ser feliz com alguém que consiga realmente ser a peça chave para um bônus complementar em minha vida? Porque de fato, eu sei muito bem agora que eu sou a única pessoa que me completa, mas sempre tive essa teimosia absurda de achar que meio mundo me odiava ou que eu não podia ser bem tratada e que eu ficaria sozinha pro resto da vida. Na verdade é que eu sei que não ficarei sozinha. Eu me lembro que meu primeiro encontro com a mocinha bonita acabou rendendo em boas risadas e carinhos, inclusive tive o privilégio de conhecer o guia dela na Umbanda - e antes que alguém comece a falar "misericórdia", comecem a ler, estudar e vamos parar de preconceito, porque neste blog não irá ter. - O Capa, mais conhecido como Capa Preta por muitos, havia me encarado e dito: "Você é uma moça de alma boa, médium boa, mas ainda não sabe como usufruir disso. Você também não esta se cuidando. Precisa muito se cuidar. Deixe que dessa aí cuido eu - apontando para o meu antigo amor. - Eu achei que era impossível eu me sentir tão afetada positivamente por alguém como ele, mas acabou que eu precisei tomar esse choque de realidade quando conheci o terceiro suposto "romance" de minha vida. Eu não desejava mal a ninguém e sinceramente eu não esperava que pudesse machucar alguém novamente, mas a partir de o momento em que meu lado espiritual começou a trabalhar sozinho, eu percebi que eu precisava dar um tempo em tantos romances seguidos e cuidar de mim mesma e é claro que não foi fácil e foi até doloroso pedir para que ele se afastasse, mas eu teria feito o mesmo de novo para cuidar dele e de minha pessoa. Eu ainda não acho que eu esteja preparada para me envolver com um outro alguém, eu ainda sinto falta dela e eu nem sei como faz para esquecer de alguém que não sabemos se precisa se ajudar ou precisa de algo extra, mas a verdade é que eu não me importo, dessa vez eu finalmente abri os olhos para cuidar de quem eu sou e o que eu devo ser daqui alguns anos. Eu sei que será um longo trabalho pela frente e sei que irá requerer de muita energia minha, mas querem saber, eu estou preparada para esta nova aventura de ser solteira. De não precisar de ninguém neste momento. De poder sentar, planejar minha agenda e sem dever nada e absolutamente a ninguém. Seguir meu caminho e ir descobrindo quem é a verdadeira Stephanie. Será uma grande aventura e por mais que seja audacioso, nada melhor do que por este blog escrever tudo aquilo que eu necessito e registrar não somente para quem acompanha, mas também para que eu possa me lembrar o tipo de pessoa que fui me construindo nesta vida.

Hoje recebi como uma apunhalada no peito as suas últimas palavras. Parece que tenho a sensação de que alguém esta me observando escrever tudo isso e acredito que até tenha, mas eu não posso sair negando tudo o que aconteceu. A maior dor de um ser humano é definitivamente sair passando por problemas drásticos dentro de relacionamento amorosos e aparentemente esta tem sido minha sina durante muitos anos, ou digamos desde o momento em que tinha meus 14 anos. Não sei se pode ser classificado como felicidade por eu estar envolvida com o primeiro "namoradinho" mas eu tenho muita raiva com as palavras que ela me disse. Decidi que a partir de o momento em que ela me deixou claro que eu era egoísta ou parecida com alguém que ela teve sérios problemas, acredito que deva ter sido a maior ofensa que eu recebi na vida, além daqueles que escutei de homem que gosta de diminuir uma mulher para poder se sentir superior. Porém, hoje foi o dia em que assim que me vi sentada naquele sofá e seu olhar de indiferença para mim e suas palavras de "Não quero que me mande mensagens". Foi a partir daí que eu percebi que isso não daria certo. Tomei o último suspiro dentro do elevador e continuei chorando. Caminhei até meu carro e tive que chorar, mandar um áudio pra minha melhor amiga e com 2:20 resolvi vomitar tudo, mesmo que ela não soubesse como lidar 100% com isso. Meu peito dói constantemente e eu tenho que aguentar muito mais do que o esperado, mas sei que isso é passageiro e que você sai logo de minha vida e dessa vez eu fiz a escolha por mim. Acho que não somente por mim, acho que por tudo o que passei ao longo desses meses, decidi que não estava mais dando certo e que este não é o seu momento. Mas este também não é o meu momento. Hoje decidi te limpar da minha vida. Mergulhei em banho gelado e deixei a corrente levar aquilo que me disse. Chorei tanto e me lembrei o que era chorar por tristeza. Eu não sou fraca. Não sou idiota. Não sou uma marionete. Não sou nada de negativo. Eu abro meu coração e protejo todos se possível. Para mim tudo o que me disse esta guardado e nunca serão usados. Mas eu não confio mais em ti. Aqui escrevo o meu último texto inspirado em você. Aqui fica escrito e cravado como uma tatuagem que eu não volto mais. Não quero saber de sua existência e não quero estar próxima. Eu cansei e percebi que eu preciso mesmo é cuidar de mim. Se eu for sofrer por todo mundo que me trata da forma como me trataste, eu nunca serei feliz. Cuidei mais de você e esqueci de mim. Eu queria carinho, amor e reciprocidade e você me provou o contrário. Mais uma vez eu idealizei demais e isso pode ter sido culpa minha também, mas você sempre será a maior culpada. Não te desejo mal, mas a partir de agora não quero saber de pegadas ou rastros seus pelo meu caminho. Estou abandonando essa bagagem e já comprei uma nova. Se você vai ficar aí ou vai encontrar algo comum, bem, isso é algo seu. Aqui acabou. Não vai ter mais conversas da madrugada, do bom dia, ou até mesmo aqueles de ouvir seu dia bom ou ruim. A partir de agora tu segue o seu e eu o meu.

Fica difícil de entender o quanto ela acabou sendo especial para mim. Ocupou tanto espaço que eu mesma comecei a perceber que arianos acabam por ser mais sensacionais do que o esperado e já me diziam que é quando começamos a achar as qualidades em signos com personalidade forte, já significa gostar além do que o esperado. Briguei com ela e achei que ia ser o fim. Parecia que eu não achava alguém assim há muito tempo e pensei: "Eu errei, ela errou e estamos todas erradas, mas se eu tiver que correr atrás pra não perder, então eu o farei". Fiz isso. Acho que eu não me lembro de correr tanto atrás e pedir desculpas pelos meus erros e perceber que ela sabia disso e sabia que nem ela conseguia ficar longe. Claramente é muito carinho para duas pessoas que se conheceram tão rápido e tinham uma conexão sensacional. Não conseguia entender o quanto era recíproco. Eu me permiti ficar em paz e perceber que a forma como tudo estava indo, aparentemente estava normal. Mas na verdade o normal para nós nem sempre é para outros. Essa pessoa é tão especial e percebo que o tamanho do gostar chega a ser quase louco e então ao invés de pensar demais sobre o que pode acontecer ou não, me permiti finalmente deixar com que tudo acontecesse. Não esperava que o tamanho do carinho que teria por ela seria esta forma. É como se cada dia fosse uma trufa recheada com um sabor diferente. Eu passo momentos vivendo minha vida, mas sempre que olho para aquela tela do celular, lá esta um novo áudio e novas piadas a serem contadas. Não importa o que seja, mas sei que esta ali e que no final do dia sempre recebo um carinho e boas conversas. Depois de nossa primeira briga, percebi que não valia a pena discutir por pouca coisa. Eu percebi que discutir por pouca coisa não faria bem para nós. Eu havia passado por isso em outros relacionamentos. Eu passei por sofrimentos, lágrimas, enfim, não sabia nem o que fazer com tanto estresse. Mas eu percebi que eu queria ser apenas eu mesma e feliz com quem quer que fosse a pessoa. Enfim, eu acabei descobrindo essa pessoa que parecia que não iria aparecer tão cedo em minha vida. Foi por acaso que eu esperei tanto ou procurei demais, apareceu. Parece que foi coisa do momento. Se eu pudesse mudar alguma coisa, eu não mudaria nada. Essa era a pessoa que por algum motivo acabou sendo tão importante para mim. Como eu disse, não sei como será daqui pra frente, mas eu sei que eu me sinto bem, feliz e que cada dia é literalmente como uma trufa de sabor diferente. Não existe essa de que o amor não pode ser igual entre todos os gêneros, ele pode sim e é. Brincamos porque por trabalharmos muito, às vezes não temos tempo de conversar sobre a vida, mas arrumamos um jeito. Quem quer, cuida e adora. Ainda assim, sempre ela me diz: "Não vejo a hora do final de semana chegar para podermos conversar bastante". Essa é a pessoa que apareceu nesse mundo louco e detonado que eu pensei ser o meu. Na verdade ela só me provou que eu não sou um problema. Provou que sou perfeita pelo meu jeito mesmo de ser. Era só isso que eu esperava. Alguém que me entendesse e me correspondesse. Essa é a pessoa que apareceu em minha vida e com todo o respeito, idiota é que desperdiça. Sorte a minha de te ter ao meu lado.