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sexta-feira, novembro 27, 2015

Sem Assunto

sexta-feira, novembro 27, 2015 0 Comments
Hoje eu cheguei a conclusão que definitivamente a minha insegurança e ansiedade me atrapalham muito no que quero fazer ou como quero agir, porque eu sempre fico pensando no pior. É impressionante como as coisas são tão frágeis, mas ao mesmo tempo quando querem te derrubar, elas conseguem. Eu vejo isso pelo tanto de gente que passou pela minha vida e pelo o tanto que sofri.
Caras de bandas e suas cervejas baratas e tão desfrutadas, aqueles caras estilo playboy que usam o carro do pai achando que são os fodas, mas não sabem nem o que é pagar definitivamente uma conta como eu faço atualmente. Caras da área do Direito, e que direito eles tiveram de partir meu coração como fizeram por mensagens de WhatsApp em plena segunda a noite pós trabalho porque achavam que estava sendo tudo intenso demais, sendo que eu não queria me entregar e acabei sendo obrigada. Caras que se achavam essenciais quando trabalhavam em empregos fodásticos estilo Google e no final das contas me diziam: "Eu não posso continuar te iludindo desse jeito" como se já tivesse sido fácil ouvir que seu "namorado" não te amava de verdade e quando leu no blog que você achava que nunca o tinha amado, se sentiu ofendido. Caras que se diziam sensíveis demais, te paparicavam até o fim do universo, com comidinhas, com coisas maravilhosas e no final ele estava te apertando tanto, que não dava mais conta do relacionamento e só queria estar fora dele, pois basicamente estava doente. Caras que diziam "eu tenho vontade/interesse em te conhecer" mas na verdade te disseram quando perguntou: "Por que não saímos juntos?" "Porque ninguém manda na minha vida". Caras que são simplesmente caras.
Eu resolvi sentar e afogar minhas mágoas em textos maravilhosos, escritos por vários blogueiros na página que eu mais acompanho e diariamente - creio eu, principalmente quando estou na época em que preciso chorar e eu não quero manter o mínimo de contato possível com ninguém - e é tão queridinha por mim. Entenda os Homens. Parece engraçado e muitas vezes uma controvérsia do que estou dizendo, mas na verdade é que pelo menos, muitos dos textos aos quais acompanho me deixam completamente mais em casa, me sentindo como deveria me sentir e me perdoando como eu deveria ter me perdoado há muito tempo.
Parece que cada palavrinha, de cada texto que leio, parece que foi escrito especialmente para mim, talvez seja essa a verdadeira razão por eu gostar de ler tanto esta página. Mas então, cá estou eu, escrevendo, ouvindo músicas - mentira, na verdade eu só estou escutando o barulho do grilo e vendo a noite que esta lá fora, eu deveria estar indo na balada, mas eu trabalho amanhã e não quero aparecer como um zumbi. - escrevendo no blog e pensando que droga que eu tenho que resolver, inclusive referente ao mais novo - ou melhor, logo um a menos como recrutador destas minhas desilusões amorosas - que é o piloto.
Voar alto demais requer tombos dolorosos, minha mãe vivia me dizendo isso e eu deveria tê-la ouvido, mas como sempre eu decidi ouvir a mim mesma que é bem mais idiota, o que eu penso é como eu canso de ficar me apaixonando ou sendo uma romântica incurável deste século tão incabível pelo o que eu sinto. Deixar 30 minutos de áudio para um cara é muito mais do que cansaço, é na verdade a incapacidade de não ter mais vontade alguma de caminhar e acima de tudo lembrando logo cedo que é bem capaz que ele não consiga ouvir tudo, pois estará muito ocupado ou então ele estará saindo com seus amigos, até porque é muito mais fácil ter tempo para os amigos e esquecer de conhecer uma pessoa que esta interessada nele. "Mas só fazem 2 semanas, deixa que ele te chamar pra sair" / "Nós vamos sair, mas eu preciso reorganizar minha vida antes" e eu preciso de gente que seja verdadeiro comigo e não tente me enganar. Eu só queria parar de ter tanto essa minha insegurança e ter um pouco mais de fé que tudo vai dar certo, mesmo sabendo até onde vai essa história. Eu queria uma vez tentar e fazer dar certo. Apenas. Mas ao invés disso estou passando pelas mesmas fases, over and over again.

segunda-feira, novembro 23, 2015

Pilot Me

segunda-feira, novembro 23, 2015 0 Comments
Deitada na cama eu só me lembro de uma coisa. Eu aqui e você por alguns dias longe de mim. Eu queria saber o que eu quero e você nem deve saber o que quer. Eu estou cansada de ficar sentada esperando marcas amargas passarem e você esta pilotando a sua vida. Aliás pilotar é uma coisa que eu percebi que você sabe fazer de melhor até porque você pilota mesmo, de verdade. Para tantos pilotos acabei deixando me levar um pouco nessa viagem aos ares. 
Ninguém pega uma passagem e simplesmente se deixa levar pelo primeiro voo que tem, mas eu sou assim, eu me deixo sempre caminhar e eu já gastei muito da minha fortuna em viagens inesquecíveis como as que eu nunca iria imaginar um dia acontecerem. Já me disseram que eu flutuo demais e talvez seja até isso, mas só por uma vez eu queria viajar para algum lugar com destino.
Enfim sentar e escrever isto é muito mais maravilhoso do que eu imaginava, porque por alguma razão cada uma dessas letras esta me fazendo bastante sentido e a propósito eu gostaria de um dia mandar minhas coisas sem deixar que a pessoa que eu goste tenha medo. Só que esqueci, as pessoas já tinham planos antes de minha pessoa aparecer e eu tenho o costume de deixar tanto me levar pelas coisas que acabo esquecendo de no mínimo cuidar um pouco dos meus planos. Acho que não sirvo para ficar muito tempo sem um novo grande amor. 
Nunca é tarde para recomeçar, é por isso que eu estou sentada aqui, como uma típica garota comum e fico me lembrando de quando eu era apenas uma adolescente com 15 anos e que se apaixonou uma vez e depois outra, e depois outra e depois... Bem, ser adolescente muitas vezes não é uma coisa muito fácil, mas enfrentar a vida adulta também nem sempre é tão divertida. 
Eu gosto de escrever textos que me fazem sentido, mas eu quis escrever uma mescla de algo relacionado aos meus grandes amores da vida e ao que acaba de surgir por este momento. Aliás pilotar minha vida já é uma bagunça mas é divertido ver alguém como você tentar pilotar sem problemas e se a vida fosse um piloto automático provavelmente os resultados pudessem ser um pouco melhores, mas acho que nunca seriam tão a minha cara quanto. 
Eu tinha pensado antes em escrever um texto triste e de como eu estava confusa em saber o que você realmente queria comigo, mas eu decidi escrever algo que fosse apenas uma mistura do meu turbilhão de emoções, Já falei pra muita gente e até mesmo para minha terapeuta: "Eu não consigo lidar com tudo isso que sinto em vários aspectos de minha vida", mas eu acabei percebendo que acho que nem todo mundo consegue lidar e que eu não sou tão estranha quanto eu esperava ser enquanto escrevia cada palavrinha que será publicada dentro de alguns minutos. 
Pilotar algo deve ser fascinante mas eu acho que descobrir se eu conseguiria deixar você fazer isso seria bem melhor. Pena que tudo não passa de uma simples escrita e que mais uma vez entre todos os meus amores passados, você também não irá ler de verdade. Mas eu acho que é até melhor, seria um erro deixar-me passar por tola diante disso e acho que só por hoje eu gostaria de continuar sobrevoando ares e esperando o próximo local para eu pousar. 
Então eu estou aqui sentada no meu sofá, você esta aí terminando de estudar ou indo dormir porque terá uma prova para fazer amanhã. Eu estou assistindo a um filme de romance, você nem sequer sabe o que eu estou fazendo agora. Eu estou tentando terminar de escrever, você nem saberá qual o real assunto. Você esta dormindo agora e eu só queria estar aí e tentar pegar o primeiro voo só pra falar: "Oi, posso dormir com você?"

domingo, novembro 15, 2015

Focus On Me

domingo, novembro 15, 2015 0 Comments
Ontem eu fui a uma boate chamada Penélope. Para quem não mora em Ribeirão Preto é um dos locais mais legais de se conhecer e onde você vai encontrar todas as pessoas que puder imaginar. Pela primeira vez eu me senti em casa, livre e calma. Eu pude dançar tudo o que tive direito e acima de tudo pude esquecer da bebida sem precisar de nada para dançar, ser feliz, cantar e conversar com quem realmente gosta de me ter por perto.
"Sté Diva!" assim ficou a minha marca ali. De diva eu não tenho nada, confesso, até porque se eu quisesse eu teria simplesmente conquistado a pessoa que mais quis durante estes dias que se passaram, então ao invés de ficar com muita coisa, eu optei apenas pelo meu vestido vermelho veludo, minha sapatilha para poder dançar a vontade, afinal eu não tenho coordenação motora para dançar de salto e machucam meus pés se eu não ficar sentada no mínimo por 20 minutos. 
Eu fiquei completamente feliz e por alguma razão mais leve do que eu imaginava. Mas ainda assim é complicado você estar no meio da pista, super bem, animada e esquecendo de tudo, para 10 minutos que se pare para descansar você acaba se lembrando daquela pessoa. Eu poderia dizer que eu fiquei o tempo todo pensando, mas na verdade eu só fiquei em poucos momentos. Geralmente quando estou muito quieta eu fico repensando meus erros, mas eu não me sinto mais tão culpada quanto antes. 
Ao som de Ariana Grande eu deixei Focus entrar em minha cabeça mais do que uma vez. Aproveitei para baixá-la em meu Iphone e simplesmente ouvir quantas vezes fosse possível. Das vezes as quais escutei eu tive várias perspectivas e pontos de vista em relação ao que eu gosto naquela pessoa. Eu lembrei de muita coisa, mas eu lembrei depois que eu preciso também me amar, ter valor ao que eu gosto. Então só por aquela noite eu dancei muito mais do que deveria e hoje digito este texto, de uma forma bem diferente, ao ouvir o mesmo som da pista de dança de um sábado a noite que não foi tão qualquer quanto eu imaginava. 
Por hoje eu decidi não mais levantar da cama pela ressaca de sono que eu estou, já que ontem eu trabalhei a manhã toda, participei de evento e logo em seguida fui dançar. Foi a noite mais Punk que tive até agora e como foi maravilhoso, por uma vez na minha vida, eu esquecer deste mundo louco, como foi bom. Pena que não deu para te esquecer, mas ainda assim foi o dinheiro mais bem gasto para ter usado até às 3 da manhã. 
Às vezes custa muito para se tirar alguém da cabeça. Eu não queria te tirar não porque eu ainda gostaria de tentar investir e te conhecer, mas como você é bem cabeça dura, então eu prefiro deixar para que meus pontos principais te mostrem de alguma maneira o que esta perdendo, então de fato, querer dar um jeito de ser o Focus por algum tempo seria legal, mas hoje é só domingo e amanhã é segunda, mas você preferiu escolher sair na festa e virar o jogo mostrando que eu fui a malvada de toda essa história. 
Mas na verdade eu só queria que percebesse a burrada que esta fazendo. De verdade. Mas ainda assim, eu acho que só por hoje eu quero me desligar desse mundo, dormir o resto do meu domingo e deixar para que aqueles pontinhos me ajudem e enquanto eu aqui fico deitada, sei que fecharei os olhos, mas eu vou continuar lembrando naquela mulher de ontem em que dançava na pista de dança ao som de Focus On Me. Quem sabe ela não seja o real motivo para despertar interesse? Quem sabe você não perceba, mas só por hoje eu quero deixar o som tocar mais algumas vezes, até eu dormir e fingir por algumas horas que já esqueci e que só estou dançando por aí. 

sexta-feira, novembro 13, 2015

Bitch, I'm Mine

sexta-feira, novembro 13, 2015 0 Comments
Eu pensei que tudo seria mais fácil quando eu contasse o que realmente estava acontecendo em minha vida, mas pelo o que percebi não foi tanto quanto eu imaginei. Esperei muito para no mínimo eu poder entender o que andou acontecendo comigo. Na verdade ainda estou bastante confusa. É muito ruim ser rejeitada por pessoas que te dão as costas do nada e acima de tudo eu gostaria de dizer que se a qualquer momento você revelar qualquer segredo para alguém e ela te rejeitar, não exite em ter certeza que este é o momento em que você deve dar um rumo em sua vida.
Eu sou a pessoa mais sortudo e azarada do mundo para na idade em que estou me encontrar "apaixonada" por quem hoje se mostrou uma verdadeira pessoa. Foi muito rápido, muito complicado, muito doloroso e quem sabe muito desastroso. Eu não sei especificamente o que é isso ainda que estou sentindo, mas eu descubro todos os dias. Se isso é carência ou não, não sei, mas eu vou descobrindo e enquanto escrevo aqui acompanho meu desenvolvimento e meu crescimento nas loucuras da vida.
Eu adoraria entender o motivo porque a pessoa a quem eu estive interessada chegou ao ponto de fazer tanta graça e agir como uma criança diante de vários aspectos, inclusive eu gostaria de deixar algo claro também, se você insistiu em um relacionamento ou em algo que ainda não era nada, que você pressionou por conta de sua curiosidade, você pode até ter culpa, mas se a pessoa nunca lhe entender de verdade, pode ter certeza, você nunca terá a possibilidade de saber se você errou com certeza em ter feito com que ela tenha se sentido pressionada demais.
Aliás eu fiz muito disso, mas eu assumi meus erros e pedi desculpas e sinceramente acho que não deveria, mas como eu agi feito uma criança também, eu virei o jogo e acabei sendo a malvada nesta situação. Eu tenho muito o que aprender ainda, e eu só irei aprender errando, mas se aquela pessoa vai sacar ou não, já não é mais um problema ao qual eu deva tomar conta.
É claro que nunca mais, talvez irá tentar abrir a boca para falar comigo, mas pelo menos eu cumpri com meu papel e fiz o que qualquer pessoa civilizada faria: Pedir desculpas, dar as costas e seguir a vida. Se vai reparar ou não nos próprios erros também, não sei, mas talvez um dia veja a besteira ao ter feito o que fez. Eu não tenho o que perdoar ninguém porque faço isso automaticamente. Só que eu cansei de ser fofa e amigável com gente que não tem o mínimo de bom senso e nem se mostra realente como é.
E quando alguém chegar a você e te enrolar e te disser: "Tenho vontade de te conhecer/vamos tentar" qualquer coisa parecida, e mesmo assim ela não arrumar tempo ou inventar mil e uma para dizer que esta ocupado/ocupada, pode começar a repensar se tudo isto esta valendo a pena, porque meu amor, você merece muito mais do que ficar chorando pelos cantos pelo resto da sua semana. Pode até ser pela noite para poder cicatrizar o que sentiu, mas aprenda, aprenda que acima de tudo você vem primeiro.
Eu acabei percebendo que eu preciso me conhecer muito mais e que eu possa estar entrando e novos capítulos em relação a minha vida, mas pelo menos... Pelo menos eu sei que eu não irei descansar quanto ao cuidar de mim e sorrir e encontrar alguém que realmente não vá me largar com um mês de namoro, ou se assustar porque chamei para almoçar em minha casa e conhecer minha família e terminar comigo via WhatsApp, ou além disso tentar controlar minha vida, meu coração, e achar que esta correto, por mais que um dia tenha o amado, ou até mesmo por tentar conhecer alguém novo, e este alguém dizer que esta sempre ocupado mas solta que foi numa festa e infelizmente você não pode abrir a boca para falar nada, porque você não é nada na vida dela se não uma pessoa incomum.
Então meu amor para você que disse: "Realmente já deu", eu digo, já deu mesmo, já deu me fazer de trouxa para qualquer um, já deu para qualquer um que esta lendo este post e vai pensar: "Não da mais, eu vou tomar as rédeas da minha vida" e sinceramente já deu chorar e pedir conselhos, porque todos que me deram cicatrizaram em menos de poucas horas, coisas que eu demorei meses ou até mesmo três anos para esquecer. Não se ache a última bolacha do pacote nunca, porque você não basta de apenas uma pessoa imatura, arrogante e que tem muito o que aprender. E para todos que leem esta postagem, tomem amor e rumo na vida de vocês, aprendam a se conhecer melhor, porque de maçã podre nesse mundo tem muito, e você merece algo muito melhor e que esteja a sua altura. Assim penso sobre mim também.

quarta-feira, novembro 11, 2015

Say Love

quarta-feira, novembro 11, 2015 0 Comments
Ser sincero vale muito mais do que você tentar ao mínimo iludir uma pessoa com palavras bonitas e machucá-la a criando expectativa de que algo bom pode ocorrer. Eu experimentei de uma droga dolorosa vinda de alguém que nem ao menos eu imaginava um dia me envolver. É doloroso você investir em alguém e perceber que ela não sabe realmente o que quer da vida. 
Nada é mais doloroso do que você sentar, se fazer de aberta e dizer tudo o que sente e se levou aquela droga de "ignorada" para o lado pessoal ou não. É doloroso ver que a pessoa não entende de você ou que ela tem medo que você não tenha se descoberto como qualquer aspecto ou diferença que não esta igualada a esta sociedade meio insana. O que quero dizer é que quem cansou fui eu.
Apesar de tentar investir, ser sincera, conversar, desabafar, tentar me abrir, e tentar dizer o que sinto, mesmo assim, ainda assim você continua agindo feito uma pessoa completamente idiota e por incrível que pareça você também não lerá isso, mas quem me acompanha irá saber exatamente o que é se sentir mal desta forma quando "rejeitada" por alguém que tentou e apostou tanto. 
Aliás, apostar ficha em cavalo ferido muitas vezes não resulta em coisa boa, eu sei porque eu mesma já tentei, já fui atrás de tanto cavalo ferido que acabei tendo que me decepcionar com suas tramoias e muitas vezes me cansar de discutir ou tentar resolver certas situações. Eu não sei qual é o meu problema, para falar a verdade eu até tentaria entender, mas na verdade eu só queria dar na sua cara mesmo para largar a mão de ser trouxa e perceber o que esta perdendo de verdade.
Mas, mais uma vez eu estou aqui escrevendo sobre alguém. Não é sobre qualquer pessoa. É sobre alguém que me marcou um tanto quanto eu imaginava perante outras que havia avistado. Eu to tentando não usar esse tipo de frase com frequência, mas eu já tinha usado com alguns caras antes, mas eu acho que nunca usei desta forma como escrevo desta vez. Para quem sabe e esta acompanhando meu dilema, minhas descobertas, bem, elas entendem melhor do que ninguém que realmente eu estava gostando de te conhecer.
Eu estava gostando de puxar assunto com alguém que eu já reparava faz tempo desde a entrada em meu campo de trabalho. Era impossível não reparar naquele sorriso, era impossível não reparar no cabelo e na risada, não tinha como não reparar nos seus olhares quando cruzavam em sincronia com os meus. Enquanto eu tirava as minhas milhares de foto no evento eu reparava que você estava lá, sempre se comunicando e falando bem. 
Eu sabia que você era diferente eu só não sabia que iria me causar tanto impacto quanto atualmente me causa. Eu não deveria ter demorado tanto para falar contigo até porque você, pessoa querida, disse a mim: "Poxa, deveria ter ido puxar papo". Mas vendo por este ponto de vista eu não deveria ter puxado nada, nem antes, nem agora e quem sabe nunca. Para passar metade do que estou passando, quem sabe pela primeira vez na vida, eu preferia nunca ter passado. 
A sensação que tenho é que tem medo, talvez de algo que tenha ocorrido, ou por você achar que é egoísta demais ao pensar apenas em você, ou na verdade você só pode estar sendo babaca suficiente enquanto me diz que "eu tenho vontade de te conhecer", mas na verdade você não mexe uma palha para fazer isso e o que é que ganho com isso? Desastre, essa seria a resposta certa. Por conselhos, por abraços, por lágrimas, por pessoas que caminharam comigo até aqui, eu não deveria nem no mínimo ter aberto a boca contigo pela raiva que sinto e pela forma como age ou como me trata, mesmo sendo inconscientemente.
Se eu tivesse que te falar no mínimo tudo o que preciso, eu acho que nem metade das pessoas que vissem isso diriam: "Essa não parece a Stephanie". Mas como eu sei que de nada adiantara falando pessoalmente e muito menos através do celular, eu prefiro escrever aqui. Escrever e torcer que no mínimo você leia isso e se toque da cagada que talvez você não saiba estar cometendo. 
Então se caso pegue metade disso, sem tentar se perder em minhas palavras, leia com calma, porque sinceramente eu te acho uma pessoa linda, que tem seus defeitos, suas falhas, suas mágoas, suas histórias, que tem uma risada muito boa, um sorriso lindo, um jeito meio sério de agir em algumas situações. Você nem me conhecia e quando descobriu quem eu era e por nunca ter ao mínimo um contato comigo, descobriu que eu posso ser muito mais do que aquela pessoa séria. Eu gosto de conversar com gente que esta assim, presente comigo. Não sei o que você passou em sua vida e nem sei se já teve alguém que tentou se aproximar ou ao mínimo tentou te entender, mas não tem como eu mostrar mais interesse do que já mostro. 
"Não é normal alguém chegar assim em mim" então meu bem, permita-se. Faça isso, permita-se antes que você nunca tenha chance alguma de fazer algo por si que talvez te mude. Eu não to tentando entrar para te mudar ou tentar te magoar, eu já passei muito por isso e não quero fazer aquilo ao qual já fizeram por mim. Eu só te peço que no mínimo reconsidere cada palavrinha minha e no mínimo compreenda o que estou sentindo em relação a isso tudo. 
Eu não quero acreditar em pessoas que me dizem: "Talvez não tenha o mesmo interesse que você tem". Eu quero poder levar tudo na calma, mas parece que esta tentando me afastar de ti. Não faça isso. Dê uma chance de conhecer, de falar, de sorrir. Repara no meu sorriso, quando eu comecei a falar, mas fica com medo de me ver pessoalmente. Quem é você? E o que quer comigo? 
"Eu tenho vontade de te conhecer". Então faça, antes que eu vire as costas e me sinta a babaca dessa história toda. Porque eu já me sinto até mesmo de escrever tudo isso e de deixar tudo aqui marcado. Não esta sendo fácil, mas eu posso tentar ao máximo não pensar que eu sou o problema. Eu não tenho costume de ficar correndo atrás de ninguém e não será agora, porque eu já fiz demais. Muito. Hoje, o mínimo ao qual espero é que se toque e de uma chance para o que pode vir acontecer. Porque eu também tenho vontade de te conhecer, mas ainda assim você me priva disso. Mesmo dizendo que eu não sei o que passa pela sua cabeça, eu ainda assim sempre pensarei um pouco. Eu tenho interesse, mas se não me der espaço, então eu vou me afastar como faço com quem não valoriza. I can see more through your eyes than you could imagine. 

domingo, novembro 08, 2015

Cross My Heart

domingo, novembro 08, 2015 0 Comments

Ultimamente eu ando acompanhando o pensamento de algumas pessoas e principalmente o que elas acham de mulheres que amam mulheres, homens que amam homens, homens que amam mulheres e homens e mulheres que amam homens e mulheres. Percebi que a cabeça de todo mundo parece um verdadeiro labirinto e por incrível que pareça várias descobertas apareceram ao longo do caminho e eu recebi cada uma das notícias sempre de braços bem abertos.
O que eu vejo e percebo é que as pessoas ainda não conseguem ver em cem vezes das vezes os casais providos com pessoas do mesmo sexo que elas, mas o caso é, onde é que esta aquela visão de que "consideramos justa toda a forma de amor"? Parece hipócrita ver pessoas postando isso no Facebook e no final são as primeiras a escreverem em comentários: "Eu não tenho nada contra, mas..." Essas frases prontas mais contradizem o ser humano do que a própria consciência de que as pessoas tem o direito de fazer suas escolhas e principalmente de serem felizes.
As pessoas me acham meio maluca por falar sobre esse tipo de assunto, mas acho que é a primeira vez que tiro esse texto do papel e coloco no blog, porque sinceramente eu sempre quis dizer que, caramba, as pessoas são todas iguais, elas amam quem quiser, independente do sexo, independente da cor, independente de tudo. Amor não foi criado para simplesmente ser imposto em um casal em que a família será perfeita, com mãe, pai e filhos. As coisas não são bem assim.
Eu já ouvi muita gente dizer na cara dura que desde que a homossexualidade surgiu, as coisas desandaram. Claro que desandaram, só se for na cabeça de pessoas retrógradas como você, que esqueceu que em uma sociedade as pessoas não podem sair se julgando e que se isso foi uma regra quebrada a você, fazer o que, cada um aceita como pode. Eu sempre fui muito clara comigo mesma em muitas histórias e sempre fui uma pessoa de aceitar todo mundo bem como ela realmente é de verdade.
O fato de que a sociedade cada vez mais me assusta, não é pelo simples fato de não aceitar o outro como ele realmente é, mas de lembrar-se que amor mesmo, paixão, sexo, ou o que quer que seja a vontade de duas pessoas que se curtem, não é problema seu, nem mesmo de uma sociedade hipócrita que acredita que tudo e simplesmente cada detalhe, deveria ser como foi imposto há anos atrás. Eu gosto de imaginar que as pessoas mudaram para a melhoria de sua vida e ponto final.
O sentimento que temos por outra pessoa não é problema de mais ninguém ao não ser nosso. As coisas caminham, evoluem, mas nada vai ser para o pior, pelo menos não neste caso. As pessoas tem a tendência de se auto descobrirem todos os dias e essa coisa de que escolha de sexualidade é a partir dos 12 ou 15 anos de acordo com o que a ciência pelo menos tenta impor, bem, acredito que de tudo o que já vi e ouvi, não é verdade. Cada história contada, por tudo o que já vi e fiquei muito mais feliz em ver o desfecho de cada uma delas, já foi o suficiente para me provar que pelo menos de meu ponto de vista, eu "considero justa toda a forma de amor". Parece um clichê, mas na verdade só sou eu mesma tentando dizer que cara, a liberdade para se expressar é tão linda que não vejo motivos ao dizer que tudo o que se passou por mim até agora, tudo o que já ouvi, serve muito mais de moral da história para mim que tenho a cabeça aberta, do que para muita gente que tem a cabeça mais fechada a sete chaves.
Que felicidade seria se todos se aceitassem como são antes de sair apontando o dedo na cara da pessoa e a julgá-la pelo o que ela é e pelo o que a faz ser feliz. Apenas isso. Acompanhar cada uma dessas pessoas só me faz lembrar que eu nunca tive uma história rica e com tantos capítulos maravilhosos. Com tantas coisas que eu sei que um dia servirão de moral para alguém. Que essas histórias podem ser de outras pessoas, ou não, mas eu sei que servirão e sei que elas passarão a ser marcas para muitas outras. Então vamos parar com essa hipocrisia que casal com final feliz de Cinderela é o principal, porque na verdade ela pode ter fugido com a Branca de Neve para algum outro lugar e os dois Príncipes foram viver, assim como elas, felizes para sempre. Sendo héteros, homo, bi, lésbicas, gays, trans, somos todos iguais. Basta querer respeitar ou amar como igual.