The Truth Is Us

Tem certas coisas que não valem à pena nem ao menos discutir. Tem certas coisas que a gente pena para poder esquecer e existem pessoas que fazemos questão de fazer com que não vire mais uma marca horrenda na nossa vida, porque sinceramente, sofrimento sem necessidade pode ser mais do que a causa de uma nova ferida e novos impactos tristes.
É bom quando coloco todas as palavras para fora e consigo desabafar da melhor maneira possível. Porque entre elas eu posso realmente colocar o que ando sentindo e provavelmente a necessidade imensa de acabar com a vontade de chorar. Aliás, chorar não, melhor dizer acabar com um vazio que não deveria fazer muita diferença, mas neste momento faz.
As pessoas esqueceram dos sentimentos dos outros. Deixaram de ser humanos em muitos aspectos e eu visualizo isso quase todos os dias, ainda mais eu que já passei por tantos impactos, estou com vinte dois anos e ainda assim estou vivendo e não morri. Porque não vale à pena morrer por uma coisa só, vale à pena lutar pela salvação de seu território e tentar cuidar novamente daquilo que conseguiram destruir e nem pensaram se teria algum outro tipo de marca.
Perdoar pode ser divino, mas eu tenho que aprender a perdoar a mim mesma, pelas calunias as quais me envolvi, os romances desnecessários, as brigas infantis e até mesmo pedir perdão para a minha antiga eu de quando tinha apenas cinco anos de idade. Provavelmente ela não sentiria nenhum orgulho de mim vendo as situações as quais me envolvo, mas ainda assim ela continua depositando uma coisa que eu custo a ver: esperança.
Esperança porque ninguém sofre de amor, de perdas, de brigas, de nada. Ninguém sofre para sempre, ninguém guarda rancor para sempre. Eu sei disso. Mas às vezes tomar um novo rumo na vida pode ser muito mais difícil do que tentar traços novos. Um planejamento pode até demorar, mas colocar em prática pode ser muitas vezes ainda mais difícil.
Eu passei por alguns sustos durante uma semana atrás, e sinceramente eu não desejaria a ninguém, principalmente eu que sou uma amante das palavras apaixonadas e do carinho, ao invés disso eu consegui bloquear completamente minha visão e relação a uma pessoa, que talvez mereça ou não isso, mas pelo menos ele já sabe mais ou menos qual é meu verdadeiro sentimento por ele.
Não posso dizer que odeio ele, porque eu não consigo ter ódio de ninguém, e talvez este seja meu maior defeito. Não posso dizer que não estou dizendo o que as pessoas falam sobre ele à mim, porque eu seria muito surda ou incapaz de levar em consideração o que me dizem. Não posso dizer que não dói mais, porque as palavras "eu não gosto de você" ecoam feito vírus em minha cabeça. Acho que meu cérebro acabou contaminado e faz questão de querer lembrar que "não vale à pena". Não vou dizer também que não o ouvi, mas também não posso dizer que a cada palavra dele eu não chorei. Desde seu alterar até o pedido de desculpas.
Por que as pessoas agem como agem? É uma boa pergunta, eu não sei se é medo de se envolver com alguém, não sei se é algum tipo de problema, mas acima de tudo eu não sei se a pessoa só cafajeste mesmo. Talvez sejam as três opções, talvez não seja nenhuma, eu não sei, mas a situação ao qual a imagem dele foi colocada não ficou bonita, na verdade ficou bem feia. Não sei se pra quem sabe, mas para mim ficou bastante.
Eu tento recuperar o bom senso que ainda me falta, mas às vezes eu acho que só sou retardada mesmo, por ainda gostar de alguém que muitas vezes citava palavras que me machucavam, depois citou que não gostava de mim e depois pediu desculpas. É, eu realmente sou muito retardada, mas talvez eu seja corajosa o suficiente, depois de tanto tempo sem escrever um texto destes aqui, para mostrar que não adianta ter medo do que sente, e é muito mais fácil assumir.
Lógico que dói mais quando a pessoa não dá atenção a isso e pode estar pouco se importando porque a vida dela segue, mas a sua... A sua ainda fica presa. Não sei se quando ele diz: "Abra sua mente para que eu possa entrar. Com ela fechada eu sempre serei o monstro que você acha", é para me fazer sentir em casa. Mas sinceramente eu não to querendo ser apenas sua amiga, e você sabe disso, mas ainda assim... Ainda assim, você pode não se importar, mas tudo bem.
Não, não esta tudo bem, esta dolorido e sinceramente eu não luto por coisas que são em vão. Quando um não quer meu querido, dois não brigam. Apesar de gostar muito de você, acho que tem muito o que crescer ainda. Porque uma é pouco para você, mas muitas podem ser diversificação e conhecimento da ala feminina, o problema é que você nunca vai descobrir o que é alguém gostar de você de verdade e ter seus sonhos quebrados pela sua pessoa. Você nunca saberá o que é isso enquanto alguém não fizer o mesmo contigo. Eu realmente espero que nunca tenha passado por isso e se passou, então esta precisando reavaliar suas atitudes, porque se tem uma coisa que não quero é você sozinho. Mesmo que não seja para você estar comigo, eu quero que fique bem.
Como é bom terminar este texto com o peito desinchado e dizendo que eu tenho medo de que mesmo aconteça algo, você não valorize e que você "diga que sou louca, porque você acha que eu não sei o que fez, mas quando você me chama, amor, eu sei que não sou a única". I know I'm not the only one.

Filha,

Eu espero que quando ler esta carta, sua mãe tenha feito metade do que ela citou aqui. Não sei se será de grande ajuda mas eu sei bem como é ser uma mulher, e acredite não é fácil, inclusive pelo título que carregamos, a de ser mulher. Eu sei que sua mãe pode ser um pouco destrambelhada, mas eu sei que estou sempre aqui para lhe apoiar.
Por favor, prometa a sua mãe que não vai sair largando roupas espalhadas pelo chão. Eu não posso lidar com bagunça, acabei me tornando como sua avó. Eu tento fazer o que posso para não prestar atenção nestes mínimos detalhes. Eu juro, mas ainda assim, não dá certo. Tente ser paciente comigo, nem sempre eu consigo ser tão largada.
Falando em paciência, me perdoe pelas vezes as quais irei lhe falar: "Você não é todo mundo", mas é porque eu quero que seja alguém na vida e que consiga ser forte como sua mãe também. Na verdade eu gostaria que fosse o dobro do que eu sou, só quero o melhor a você. Eu sei que irá chorar e dizer que estou estragando a sua vida, mas é que na verdade não estou não e um dia saberá.
Eu também não gosto de verduras, mas você será diferente e irá gostar! Disso eu lhe dou minha palavra, porque é bem provável que sua avó diga que eu nunca fui muito bom exemplo na parte da saúde. Sua mãe fez Relações Internacionais, a parte de Biologia não combina comigo, isso é com a sua avó, que é enfermeira.
Eu sei que não cozinho melhor do que ela, mas a minha mãe também não cozinhava igual a sua bisavó que não chegou a conhecer com tanto concretismo. Eu realmente espero que você não seja um desastre na cozinha como seu pai e eu. Sei que fará sempre o melhor e irá conquistar a todos com o doce em suas mãos e em seus olhos.
Falando em pai, perdoe-o também. Ele pode ser meio bobão e muito protetor, mas você sabe que ele esperava ter dois filhos e primeiro veio você (isso se você for a primeira), então ele sempre me disse que se tivesse meus olhos e meu jeito de ser, que andaria sempre armado, mas isso é só conversa solta, você sabe que ele só quer sua felicidade. Mas enquanto estiver na nossa casa, nada de porta trancada.
Falando em namoro, essa é uma parte mais difícil, porque eu sempre fui um fracasso quanto a isso, até encontrar seu pai com quem estou até hoje. Mas o que posso te adiantar é que você irá sofrer, irá chorar, irá sorrir, irá amar e principalmente criará novas histórias. Você será uma guerreira, assim como o seu padrinho me chamou.
Eu sei que a carta é curta, mas eu gostaria de dizer o quanto é bom ser sua mãe e que eu sou grata por tudo o que fiz por ti. Espero que daqui alguns anos, eu possa olhar os meus netos e ter certeza de que continuei a história de minha família.

Com amor, sua mamãe imaginária.