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sexta-feira, setembro 25, 2015

More Than Gifts

sexta-feira, setembro 25, 2015 0 Comments
O ano já esta acabando e tem muita gente que esta desesperado como que comprar, inclusive por conta da cotação do dólar e o real com baixa. Eu acompanho bem estas coisas, até porque eu estou pensando seriamente pra quem eu vou dar presentes de natal e essa coisa toda. Eu sei que o espírito natalino não é esse, mas eu acho surreal a forma como as pessoas ficam surpresas com uma coisa tão simples. 
Quando eu comecei a trabalhar os primeiros presentes para quem comprei foram meus pais e minha irmã. Minha irmã é muito mais feliz e eu sempre gosto de ver ela correndo atrás daquela caixa imensa com brinquedo ou até mesmo um box cheio de livros. Eu fico encantada ao ver a face dela, é surreal, eu fico feliz por ter realizado algo tão simples e que não gastou nem menos de 15 minutos para escolher. 
O que eu vejo hoje em dia é que as pessoas se esqueceram um pouco do verdadeiro sentido de que não precisa ficar gastando tanto para a pessoa ser feliz, mas você pode tentar agradá-la através de gostos pessoais ou até mesmo por coisas que são parecidas com elas. Eu vejo muita gente errar e depois eu fico com dó de ver aquele presente jogado no canto do armário sendo que nunca irá usar. 
Quem fazia muito isso era meu pai. Caralho como ele errava com isso, pra falar a verdade até hoje, se bem que eu não ando falando muito com ele, então eu deixo isso para trás. Quando eu tinha meus 17/18 anos, meu sonho de consumo era pegar meu dinheiro e comprar uma paleta da Naked para mim. Eu era apaixonada, nossa eu sempre gostei muito de me cuidar. Meu pai ficou sabendo e resolveu me agradar. Agradou do jeito errado, comprando uma coisa que você compra em qualquer canto e da forma mais simples possível. Esquecendo-se na verdade de que eu nem tinha pedido nada a ele porque eu nunca gostei disso, não era e nunca será de minha índole. mas o que me deixou puta foi a ilusão que ele mesmo criou. 
Eu acho que dentre estas e outras eu preferi começar a conhecer melhor as pessoas, cair de cabeça em seus gostos e as surpreendê-las de forma que nunca imaginariam, porque muita gente não faria isso por elas. Hoje em dia eu vejo que a preocupação das pessoas é simplesmente a parte econômica ou em tentar agradar com qualquer coisinha. 
Gente, eu serei sincera a falar, vocês querem agradar alguém não façam apenas pelo prazer de dizer: "Pronto, cumpri com meu papel". Eu convivo com isso faz anos e sei bem como é isso. Eu decidi escrever esta postagem por conta de alguns fatores que foram discutidos com amigos, até mesmo família. Eu prefiro mil vezes que a pessoa dê algo que seja simples, mas com toque de amor e de conhecimento pela personalidade da pessoa, ou algo que ela realmente goste. Mas como até o sentimento anda caro ultimamente, só Deus sabe o que é o verdadeiro significado do Natal. 
Fazem alguns natais que eu não recebo nada de meus pais, porque eu prefiro deixar no avulso mesmo. Minha mãe sempre foi uma pessoa muito doce e sempre tentou me agradar muito, mas eu prefiro que ela não me dê nada e se dê algo como um presente a ela própria. Meu pai sempre foi um caso perdido, sempre errou em tanta coisa e eu cansei muitas vezes em ver ele agradar quem não merece com a coisa que pra elas nem presta. 
Natal é uma sincronia não apenas no aniversário de Cristo, mas é da lembrança em agrado para muitas pessoas e quem sabe do que se possa ter mais pra frente. É a finalização de um ano e apenas isso. Eu não to precisando de muita coisa mais, mas acho que depois de tantos natais cansativos eu prefiro deixar essa amostra grátis do que eu espero para este Natal. Ainda vou levar minha essência comigo, porque cara, nada mais vale à pena do que ver minha irmã que hoje tem 11 anos de idade, abrir com gosto um presente tão bem embrulhado e dizer: "Você sempre acerta os meus gostos, queria ter esse dom"

Reflexo

sexta-feira, setembro 25, 2015 0 Comments
Não se muda algo de oito anos para dois meses. Eu já percebi isso. Eu tenho uma conduta completamente diferente em muitos aspectos e muitas vezes eu acabo enjoando um pouco de olhar para a mesma cara sempre, as mesmas roupas, as mesmas coisas. Às vezes só dá vontade de mudar em alguns aspectos. Mas tem outras coisas que não são simples de mudar. Sentimental é uma delas.
Eu sou a pessoa em um grupo e barzinho em amigas de infância, que mais sofreu por problemas em relacionamentos amorosos e mais teve dificuldades para tentar ser aceita por um cara só pelo o que eu gostaria que ele quisesse. Eu acho que no final das contas eu acabei errando tanto e me decepcionando, que eu decidi simplesmente tocar o barco e caminhar.
Eu realmente não sou das melhores mulheres de todo o mundo para simplesmente pagar para ser sexy na cama, ou tentar pagar mais aulas de pole dance para seduzir, até porque essas aulas para mim sempre foram mais para tentar moldar meu corpo que ainda assim consegue ser um dilema para minha pessoa. A propósito deixa eu contar um pouco sobre minha pessoa.
Eu não sou a mulher que muitos caras esperam, muitas vezes eu nem sei como meu namorado consegue estar junto de mim, porque sério, eu me levanto muitas vezes, aliás, quase todas as vezes, me perguntando o que diabos eu tenho de tão bonito ou o que pode ser visto como merecedor. Oras, eu não tenho nada de mais comparado a muitas garotas que eu conheço.
Eu não sou 100% organizada, eu tento ser da melhor maneira possível, mas se você for abrir o porta-malas do meu carro você perceberá que no final eu tenho uma mistura de biblioteca lá dentro, com roupas que eu me troco muitas vezes na emergência e sapatos que nunca foram dali tirados. Pois é, a minha vida pode ser bem mais bagunçada quanto parece.
Eu não tenho absolutamente nada de perfeito e acreditem, eu agradeço a Deus por ser essa louca, desesperada, com risada louca e muitas vezes sincera. Falando nisso, alguém já percebeu que eu nem sempre estou sorrindo porque estou feliz? No final eu só estou fazendo isso porque eu estou querendo afastar completamente meus problemas de mim. Além disso eu não sei se perceberam, mas eu gosto de apenas estar sozinha e rascunhar o que eu posso mudar em minha vida.
Eu já falei aqui uma vez que eu gosto completamente do meu corpo, mas eu não vou mentir, já pesquisei algumas vezes como moldar meu corpo. Preços de algumas coisas para modificar em mim, inclusive seios, bunda e afins. Como qualquer outra mulher, chega uma hora que a gente não tem mais beleza nenhuma daquela coisa de menina. É que sinceramente eu não vejo corpo de mulher em mim, somente a mente mesmo, quando ela não falha e nem me passa a perna, porque tem horas que ela erra completamente o rumo de casa.
Eu continuo não gostando dos meus cabelos, nem mesmo curtos. Eu to tentando com muito custo deixá-lo crescer e esquecer a tesoura, mas às vezes é meio difícil, já que eu gosto de repaginar. Faz bem de vez em quando. Eu só queria de verdade deixar bem claro que eu não tenho cabelos lisos, já que faço tanta chapa nele, prefiro fingir que isso é algo real mesmo e esta ótimo e nunca me peçam para usar ele natural, mas nem que me pagassem eu não deixaria.
Eu não gosto das minhas cicatrizes, não gosto de muita coisa que eu tenho. Mas nunca tinha criado essa perspectiva. Só depois que tentaram me fazer sentir assim. Foram 8 anos tendo que encarar muitas coisas que eu não gosto mais em mim. Eu tinha gosto por mim, mas ultimamente eu não vejo tanta graça nessa menina sem graça e sem sal, sem pimenta e sem coisa alguma.
Eu só queria dizer que eu não consigo mudar a minha pessoa em tão pouco tempo, mas eu consigo ao mínimo tentar conviver e me adequar. Não me importa quantas vezes me falem como eu sou, ou até mesmo amigas, família ou namorado, eu nunca vou colocar minha auto estima para cima. Não é culpa de ninguém sem querer tocar em detalhes tão delicados em minha vida. Eu simplesmente só penso em uma coisa: Ser desejada pelo o que eu sou de verdade. Não pelo meu namorado, não pelos meus amigos, não pela minha família. Só por mim mesma, mas ainda esta difícil.
Quem sabe estes 8 anos tenham me dado bastante tapa na cara para mostrar que eu não sou nada de mais e ponto final. Talvez eu seja apenas uma coisa sem graça e sem vida. Muitas vezes eu só me canso e me desgasto. Não sei. Eu acho que a perfeição não existe, na verdade ela nunca existiu, mas hoje eu tenho certeza que sou mais estragada do que tudo nessa vida e que para começar a mudar eu vou ter que chorar e tentar desistir muito para continuar. "Quem é mais sentimental do que eu? Eu disse nem assim eu pude evitar". 

quarta-feira, setembro 23, 2015

Sexo bom é Sexo...

quarta-feira, setembro 23, 2015 0 Comments
"O que eu quero? Quero sexo com pegada. Com força. Devagar. Não vai muito rápido. Não vai muito picado. Oral? Claro, por que não? Anal sempre me deixou muito feliz. É claro que gosto de dominar. Ménage a trois? Claro, mas depois eu quero tentar ver você com outras. Enfim, o que é que todas nós queremos no sexo?" 
Eu levo em consideração que as pessoas vão atrás mais dos fetiches sexuais delas do que a própria vontade de sentir prazer. Não é julgar, não é falar mal, mas eu só sei que este tipo de coisa não vai dar certo. Pelo menos não para mim. Eu prefiro lembrar que sexo é aquela coisa onde dois corpos se sincronizam sem dores ou pudores.
Através de respeito, de carinho, de amor e de muita coisa. Ou até mesmo, se for alguma coisa passageira, de vontade para ambos. Eu acho ridículo o quanto muitos homens conseguem se satisfazer rapidamente e esquecem que a mulher também tem suas vontades. Não é o fim do mundo querer com que ela goze. Não é o fim do mundo se esforçar para que ela também tenha prazer. 
Ultimamente o que vejo é uma falta de sincronia em qualquer um dos casais. Não é falta de transar bem ou falta de amor no cara que eu namoro, é porque as pessoas realmente se esqueceram o real propósito do sexo. Das vezes as quais eu já transei posso garantir, nenhuma delas fez com que eu chegasse ao ponto certo e o único que realmente conseguiu marcar é com quem estou atualmente. 
Eu não tenho costume de falar sobre o assunto sexo no blog, até porque existem pessoas de todas as idades e todas elas interpretam de maneiras diferentes e absurdas, ainda mais quando uma mulher digita ou fala a verdadeira realidade perante a tantas pessoas. 
Vocês vêm essas coisas de massagem tântrica, buscam ver filmes pornôs, mas se cagam quando uma mulher quer ser somente uma mulher mesmo. Eu sei que muitas mulheres preferem realizar fetiches e esquecer um pouco do que é o real sexo, mas vamos colocar a mão na consciência e perceber que sexo é muito mais do que um reprodução onde as mulheres precisam ter filhos ou satisfazer a um homem. Vamos pensar que a verdade sobre o sexo não é nada mais e nada menos do que a libertação de duas almas que em sincronia tentam encontrar um único prazer.
Nossa que piegas, mas vamos ser sinceros, até mesmo quando o sexo é casual ou quando você só quis dar para aquele cara na pia da festa da sua amiga, continua sendo sim uma vontade prazerosa de gemer, gozar e simplesmente sincronizar junto com ele. Não é nada mais e nada menos do que isso. 
Não usem a desculpa de que não acham o real sexo por falta de amor ou de prazer, ou não culpem aquele cara por não ter te procurado no dia seguinte. Vocês têm que entender que acima de tudo o sexo é para a mulher uma coisa que muitas delas procuram. 
É muito mais que amor, prazer, fetiche e a puta que pariu. É simplesmente harmonia. Quando vocês encontrarem a verdadeira harmonia, podem ter certeza, não existirá pesquisa, estudo científico, questionários babacas que lhes dirão de verdade onde fica o ponto G da mulher, ou como fazê-la gozar com penetração, ou como fazer ela ficar de quatro por você. Garanto que quando vocês descobrirem que sem os fetiches elas são muito parecidas como a minha pessoa que digita a isto, acreditem, vocês podem se ver muito mais gratificados do que essa proporção marionete que procuram em uma mulher. Vocês idealizam, a gente só quer a realidade. Harmonia. 

quarta-feira, setembro 16, 2015

Say Hello to Goodbye

quarta-feira, setembro 16, 2015 0 Comments
Era uma noite um tanto quanto fria. Naquele momento ela jurava que só iria dirigir o carro até seu encontro e que algo fatídico iria acontecer. Talvez a reação fosse deixá-la surpresa, ou triste, ou como ela achasse melhor para definir, a verdade é que não existiam treinos para isso. A verdade é que nada seria como antes mas ela sabia que estava fazendo pelo bem dos dois.
Ela sabia que ele estaria lá a esperando e tentando entender o que poderia estar acontecendo para que ela estivesse indo o encontrar em um momento de silêncio e que para ele parecia ser tão frio. Ele sabia que quando aquele carro estacionasse muita coisa iria mudar e os pedidos não seriam mais os mesmo. Ele sabia disso.
Ela desce do carro e com aquela mesma jaqueta de couro e as botas de frio, vai até seu encontro e resolve dizer exatamente o que ele talvez já imaginasse estar acontecendo. Ter dado um fim ao relacionamento dos dois deve ter sido a coisa mais difícil que ela fez na vida. Afinal de contas ou ela recebia a notícia de que o cara não a amava mais ou ela e o cara terminavam juntos e cada um seguia seu caminho.
Era estranho, era a primeira vez que ela estava fazendo isso, mas ela sabia que precisava. Ela já não estava mais no mesmo padrão que ele. Ela já não via mais um futuro ao lado dele. Ela pediu desculpas por todas as gafes cometidas. Ela se lembra bem dos momentos em que ele a ajudou e a salvou de muitos problemas, mas ainda assim ela sabia que precisava ser feliz e não estava sendo mais desde que ela percebeu não estar sendo mais ela quando namorava a ele.
Dar as costas a um relacionamento que já a suportou, que um dia a fez feliz, é muito ruim. Mas ruim mesmo seria continuar forçando algo que para ela mesma não fazia mais sentido algum. Ela sabia que não poderia de forma alguma estar chorando, mas ela sabe que chora porque ela conseguiu se soltar de algo que não a fazia mais bem. Na verdade a apertava como nunca. O relacionamento por si só havia sugado tudo o que ela sentia.
Mas ainda que parecesse muito tempo de relacionamento e que eles deveriam tentar como os velhos avós diziam, ela percebeu que preferia ser feliz e construir o futuro dela sem alguém ao lado. Ela teve o apoio da mãe que a disse: "Eu estou aqui para o que precisar e vou te apoiar em suas decisões porque você sabe o que esta fazendo". E ela realmente sabia. Sabia e não negava. O problema era o coração puro que ela sempre teve e que muitas vezes, apesar de frio, ela conseguia demonstrar sentimento.
"Essa coisa de namoro não deveria existir! Só causa dor aos outros!" isso foi o que ela sempre pensou, mas ela sabia acima de tudo que namoros deveriam existir. Eles deveriam ser fieis a momentos curtos ou longos. Namoros são namoros não pela quantidade de tempo que viveram juntos, mas pela quantidade de histórias que tiveram. Ninguém aparece na vida do outro sem motivo algum, apenas porque a achou linda ou lindo. Aparecem por objetivos concretos e pela motivação de que talvez eles possam ser a razão de mudanças únicas em cada uma de suas vidas.
Ela sabe que ele provavelmente vai sentir falta, vai chorar ou não algumas vezes. Vai deixar que a dor vá sumindo. Vai excluí-la de redes sociais para não manter mais contato com ex, até porque ele não tem costume de manter mesmo. Ele sempre vai vê-la como uma pessoa que acabou com o relacionamento porque não o amava mais. Mas ela sabe que no fundo mesmo, ela o ama... Como amigo. Ela irá proteger e sempre desejará o bem dele. Ela sabe bem que o coração dela sempre tem um espaço dele, independente se ele queira ou não.
Ela teve memórias maravilhosas com ele, mas ela sabe que isto não pode mais acontecer. Ela não o ama mais como namorado. Ela não o quer mais como Shakespeare gostaria que Romeu e Julieta continuassem juntos para sempre. Ela sabe bem disso. Mas ela sabe ainda mais que ela precisa querer voltar a ser ela mesma, e que o maior karma da vida dela foi ter se esquecido que o espírito dela é livre e que ela sabe melhor do que ninguém o quanto ela se auto maltratou por não cuidar de si mesma, por deixar tudo ocorrer muito rápido. Ela sabe o quanto não deve e nunca mais fará isso. Ela sabe que ela se ama muito mais do que amaria a ele.

terça-feira, setembro 15, 2015

Decisões

terça-feira, setembro 15, 2015 0 Comments
Esses dias eu percebi que eu mesma estou precisando de um tempo para mim. De pensar em quem sou e de me refazer em alguns aspectos. Eu to precisando de um pedaço do tempo precioso que eu vivo perdendo muitas vezes porque eu não consiga me auto equilibrar. Não sei, ultimamente acho que tem certas coisas que estão mudando para mim e não dá simplesmente para romper isso.
Eu caminho com certos desempenhos na ponta dos pés, mas alguns outros eu não tenho muita capacidade porque talvez não devam estar em minha vida mais, porque talvez estejam sendo um caso a parte ou até mesmo porque já cumpriu com sua fase em minha vida. Eu vivo cheia de mudanças e cheia de perspectivas. Mas ultimamente eu não ando tendo muito tempo para ter por mim.
Não sei se estou preparada para algumas coisas que surgiram com antecipação e até certa pressa em minha vida. Parece que vieram todos de uma vez só e não me deram tempo de processar tanta informação. Cadê aquele tempo que eu tinha para dizer sim ou não? Cadê aquele tempo que eu não tinha tanta burocracia, só porque te obrigam a isso?
Eu tive uma longa conversa e pensamentos sinceros sobre o que eu deveria fazer em relação a minha vida, mas a verdade é que eu acabei de descobrir, no budismo, por exemplo, que meu karma só irá se desfazer quando eu finalmente levar em consideração que eu sou como uma lagarta e que eu só vou conseguir me desenvolver de verdade quando eu aprender a errar com meus atos, quando eu aprender a estar completamente junta de mim mesma.
Eu não sei se estou preparada para tantos níveis, eu não sei se eu realmente estou deixando tudo passar muito depressa. Eu estou com 22 anos e parece que foi ontem que eu tinha apenas 12 anos e estava preocupada com meus desenhos animados e estava só tranquila sem me preocupar com garotos, faculdade ou coisas desse tipo. Eu era apenas eu. Mas com 22 anos não dá para ver mais desenhos animados, mas eu preciso também aprender a entender meu próprio espírito.
Ultimamente eu venho sentindo que estou mudando de fase novamente. Que eu estou crescendo e que vou ter de tomar grandes decisões em minha vida. Eu não posso mais, simplesmente, deixar que certas teorias definam quem sou. Talvez o meu maior erro foi não ter dado chance para mim mesma. Eu tenho tempo pra tudo e não tenho tempo para mim.
Eu realmente preciso de um tempo para colocar um ponto em tudo aquilo ao qual acredito que não tem mais destino. Neste trilho que eu mesma fiz, nessas linhas que eu mesma escrevi minha história, bem, eu tenho então a noção de quem finaliza os capítulos e quem continua sou apenas eu. Eu quero apenas ficar comigo mesma e me desligar e ser feliz.
Acho que neste exato momento eu posso ter tomado as decisões mais importantes na minha vida. Apenas com algumas palavras escritas no blog, apenas com alguns momentos que me recordaram o quão bom é ser feliz por mim mesma e sem ser com ou por ninguém. Eu acho que descobri a minha real vocação, mas ainda assim é tempo de sentar e refletir. Quem é a Stephanie e quais as próximas decisões/passos a serem tomados?

domingo, setembro 06, 2015

Yours

domingo, setembro 06, 2015 0 Comments
Eu sempre fui uma pessoa diferente em devidos aspectos e eu nunca me importei muito com o que as pessoas falavam ou pensavam sobre mim, ainda que fosse engraçado perceber que as pessoas davam um jeito de tentar me incomodar. Hoje eu tive certeza que eu nunca me senti tão estranha na vida. Talvez porque eu devia sentir isso agora, mesmo com você me dizendo para não me preocupar e que quer me ver vivendo minha vida também.
Eu sei que pra você muitas vezes é duro segurar o fato de que tu és mais romântico, mas isso não significa que eu não seja também. Eu sei que eu deveria me esforçar mais para tentar mostrar meu lado fofo e meigo, mas é que eu perdi faz tanto tempo que às vezes eu fico com medo de retomar e talvez eu não consiga tê-lo tão cedo, mas eu queria somente que soubesse que eu sou extremamente apaixonada por ti.
Eu me vejo realmente acordando ao seu lado por muito tempo ainda. Eu gosto de saber que eu te tenho aqui comigo e que eu sempre terei um bom olhar doce em cima de meu rosto quando eu estiver ainda com preguiça de levantar. Te confesso que não estou muito bem acostumada a dormir sozinha desde os últimos dias ao qual estivemos juntos.
Se fosse por mim eu ainda ficaria aí ao seu lado por muitos dias e por muitos segundos. Mas felizmente a vida continua, caminha de forma tranquila e muitas vezes melhor do que todos nós esperamos, mas ainda assim eu vivo contando os dias para te ver. Apesar de esta sexta e sábado eu ter aproveitado mais minha amiga, ainda assim eu só quero voltar a ficar ao seu lado e descansar minha cabeça em teu peito.
Desculpa eu não ser tão perfeita, eu posso ser um fracasso como namorada, mas não é minha culpa, eu tentei não deixar nada de mal acontecer comigo, mas acabou sendo impossível, até porque eu passei por tanta coisa, mas tanta. Desculpa se eu não te conto tudo, mas não é porque eu não acho que você esteja preparado, eu sei que esta, mas é porque eu não estou ainda e eu preciso de tempo para arcar com tudo.
Eu sou feliz sendo livre de minha maneira, mas eu sou vinculada a algo que poucas das minhas amigas mais próximas tem: Um relacionamento forte, saudável e lindo. Eu não me importo quantas coisas venham a acontecer ainda, não me importo que eu tenha que me ensopar em muita água de chuva porque achavam que uma tempestade derrubaria meu relacionamento contigo, não me importo em ter que pegar um resfriado por conta disso e ter de ficar tomando muito chá de cadeira em médico e ficar coberta por um longo tempo, mas eu sei que eu teria você ao meu lado.
Eu sei que ainda vou te marcar com muitos beijos e batom na boca, eu sei que ainda vou ter você seguindo seu carro comigo e me protegendo, porque você é o amor da minha vida, meu namorado, meu companheiro e eu sei que muito temos a escrever juntos. Somos unidos e somos felizes.
Às vezes, aliás, muitas das vezes eu me sinto mal indo em festa com amiga minha e tentando estar bem. Eu fico incomodada por conta da ideia louca da minha família de que eu tenho de ficar somente com meu namorado ou com perguntas do tipo "Vocês terminaram? Porque você esta indo pra festa com sua amiga!" Desculpa, eu sei que não sou perfeita, mas eu ainda assim te amo tanto a ponto de chorar com você, te levantar mesmo quando eu estou fraca e de ver sempre seu mesmo sorriso bobo desde o primeiro dia na roda gigante.
Eu te amo e não há ninguém que me faça negar isso. E fazia tanto tempo que eu precisava escrever um texto novo, então decidi fazer isso hoje e agora. Porque me deu saudades, porque eu queria estar ao seu lado, porque eu queria estar digna do seu colo como sempre e eu gostaria apenas de acordar de manhã com aquele beijo na testa e sentir o cheiro de café sendo preparado na mesa da cozinha. Só quero estar aí e ser sua tanto como você é meu.

quarta-feira, setembro 02, 2015

The Very Best Of Me

quarta-feira, setembro 02, 2015 0 Comments
Às vezes me dá um pouco de desespero quando nada vai dando certo da forma como eu mais desejo, mas então eu descubro que nada e quase nem sempre tudo será do nosso jeito e é por isso que eu tenho o amigo mais sincero que eu poderia ter pedido nessa vida. Não não, vamos corrigir. É O Amigo mais sincero que eu poderia ter nessa vida. Agora sim esta certo.
Vai fazer quase 1 ano de amizade, mas porque será que eu sinto que tudo isso tem quase dois ou cinco anos a mais? Eu acho que o que tenho em relação a ti é uma mistura de amor, loucura, fofura, braveza e acima de tudo familiaridade e empatia. Você é o melhor amigo que eu pedi para todos os dias e todas as horas e sinceramente não escrever aqui sobre você, como já fiz antes, seria um golpe baixo. Não porque eu escrevi a força, mas porque hoje eu senti essa vontade imensa de escrever uma puta homenagem a única pessoa que me aguenta de verdade.
Eu dou graças a Deus que consegui um colo tão maravilhoso quanto ao seu, um ombro para poder encostar minha cabeça quando aquela merda de ar condicionado do cinema esta gelado pra caralho, que eu tenho como ver o quanto você gosta de caramelo no café, mesmo quando o seu é quente e o meu é um Frappuccino. Você é tudo e um pouco mais para mim e eu acho que sinceramente, podem passar quantos caras forem na minha vida de relacionamentos amorosos, você sempre será o único cara que eu realmente poderei dizer: "Cara, mas que orgulho que eu tenho de te ter como meu irmão e companheiro para a vida toda".
Passamos por muitas coisas juntos e eu acho que tu merece um troféu para cada mudança louca e repentina da minha vida. Eu sei que eu sou meio complicada de ser aturada às vezes, sei bem disso, mas velho essa sou eu e sei bem que não importa quantas vezes eu mude a cor do meu cabelo, se eu estou com as unhas feitas ou não e se eu vou querer tomar um pouco da sua sua cerveja Fritz, comer croissant e tomar Red Bull com você, sempre sei que tu vai estar lá e vai dizer: "Estava com saudades".
Eu acho que eu estou escrevendo este texto porque foi a primeira vez que eu te deixei na casa de alguém e me senti realmente uma irmã por completo ao dizer: "Te amo, pelo amor de Deus se cuida e cuidado". A resposta mais tranquila e pela primeira vez, por mais que você não tenha costume de falar: "Eu também, me avisa quando chegar em casa, velho", isso mudou completamente minha visão mais próxima como melhor amiga. Agora sim eu tenho certeza, mais do que eu já tinha, que essa amizade vai durar muito.
Eu sei que a gente se mata às vezes, que tu me dá broncas e fala: "Você pensa que eu como seu melhor amigo gosto de te ver quebrando a cara toda a hora, Stephanie?" Ai como eu odeio quando você me chama de Stephanie, é quase como me dar uma apunhalada, mas aí eu descubro que tudo isso não passa de um simples detalhe a mais do quanto tu sempre irá me irritar.
Você me acompanhou em cada uma e até hoje vejo como somos tão parecidos como o que as pessoas menos imaginam. Qualquer olhar que dou a alguém que não gosto, você me encara já sabendo o que eu estou querendo dizer. Qualquer moça que acha bonita e repara, você me olha já sabendo que eu entendi muito bem o que quis dizer. Quando surge aquela conversa desagradável e nos afastamos, logo você fala; "Ainda bem que você me entende".
Você sempre será o queridinho na minha vida. Podem existir milhões de futuros namorados, mas entre todos eles eu sempre escolherei minha amizade com você, porque sinceramente? Amizades não se podem tornar um problema a algum namorado ou namorada. Nós viemos antes e somos parte da história de alguém. Nós colocaremos muitas coisas em risco ainda, mas eu sei que quando um ou outro estiverem precisando daquela ajuda, sempre tudo chega a seguinte conclusão: Amizades fortes não somem, elas estão lá, mesmo que de longe.
De Ribeirão Preto ao Rio de Janeiro. Nunca vou me esquecer daquela noite tranquila e brisa maravilhosa no Rio de Janeiro e você indo me dar aquele abraço. Obrigada por ser quem é comigo. Por me dar broncas, por me ajudar, por me zoar, pelos filmes loucos, a comida dividida e principalmente ser parte da minha história e eu da sua. Que este amor, dentro desta amizade, esta familiaridade que temos, mantenha-se por muitos anos. You are the very best of me.