The Truth Is Us

É horrível quando você vê aquela pessoa voltar com aquela outra porque diz que é muito amor existente ainda e que deveriam se resolver. Mas o pior de tudo é que aquela pessoa que você apostava que cresceria sem estar naquele relacionamento, na verdade fez questão de voltar oito casas para trás e brincar de fingir que mesmo com um mês ou mais de pós término tudo estaria bem. Na verdade não, não esta nada bem.
Seria muito mais fácil se eu dissesse que estava apaixonada pela pessoa, mas na verdade eu não estou, na verdade estou tão preocupada quanto eu deveria estar como uma amiga verdadeira é. Mas ao invés de ficar lutando contra a corrente e pedindo para que note os erros que esta cometendo e as ameaças que enfrentei, prefiro de maior clareza dar um fim em tudo o que chamamos de história um dia.
É doloroso ver que aquelas brincadeiras no antigo fliperama acabaram sendo apenas um passado em ruínas e que na verdade nem saberíamos que isso um dia iria acontecer, você dando uma de pessoa cega enquanto eu vejo você se auto destruir por alguém que talvez não mereça nem metade do seu tempo. Mas é claro que como uma boa amiga eu preciso ponderar, então esta sou eu ponderando um fim no que um dia chamamos de amizade.
É pior ainda observar que você foi o que eu chamei um dia de "cunhado" por ter estado com uma das pessoas que mais amo nesse mundo, mas hoje nem "cunhado" eu preferia que fosse, até porque hoje eu vejo as escolhas que tomou em sua vida e definitivamente eu estou tão decepcionada quanto. Mas como uma boa amiga eu fiquei calada e torci pela sua felicidade, porque isso é o que boas amigas fazem, torcem pela felicidade das pessoas que um dia acreditam que tudo irá mudar, mas não vai.
É uma pena ver aquele festival que tanto gostávamos de ir e sempre nos encontrávamos, se tornar apenas mais uma bela lembrança, porque definitivamente ela não deve gostar dessas coisas como seus amigos gostam de verdade, então ao invés de dar qualquer tipo de problema, eu prefiro evitar que um dia essas memórias passem por mim. Eu só estou rezando para 2015 acabar logo porque o que me restou neste final de ano foi perder um de meus grandes amigos pelo o que chamo de amor.
Sim, meus caros, um dia a gente perde amigos que parecem que são especiais, mas no final eles estão ali cegos e nem mesmo uma parede o mostraria que ele esta batendo contra ela, porque estaria pensando demais em como passar pelo mundo da Alice no País das Maravilhas, sem ao mínimo ter certeza de que a vida dele pode não estar mudando tão bem, after all.
Mas eu sou uma boa amiga, e não é porque eu dei adeus a tudo que nós tivemos que eu sou uma péssima pessoa, que eu não lutei, que eu não quis mais nada, mas é porque eu fiquei cansada de lutar por quem não luta por amizades verdadeiras, então entre perder um amigo por deixá-lo viver de forma clara com alguém que ama, e arrumar algum tipo de modo para tirá-lo do problema sendo que não quer ser tirado, eu fico com a primeira opção. Afinal de contas, amar é para poucos e creio eu que se este é o tipo de amor ao qual quer viver, então, eu tomei as decisões certas por nós dois e somente nós dois.

Eu pensei em mil e uma maneiras para escrever este texto e usei uma trilha sonora completamente diferente para ela. Mas a verdade é que não existem palavras para descreverem o amor que sinto por você. Quando eu tinha meus 15 anos, eu falava que quase todo mundo era meu filho/filha e que eu amava cada um deles. Amigos eram assim na época, mas na verdade as coisas mudam e o tempo corre e as pessoas saem de sua vida num piscar de olhos e a verdade é que quando eu achei que minha fase adolescente mudaria, ela vem de novo e em formato adulto.
Eu gosto de dizer que você é meu bebê para tudo. Minha filha, minha cria, minha menina, uma lady é pouco até porque eu te ensinei a não se rebaixar e eu sou lembrada disso todos os dias somente para que eu me sinta mais bonita. Enquanto eu escrevo isso, desesperadamente você vem a minha procura para músicas a serem ouvidas em sua playlist. Saudades de quando eu entrava no carro colocava meus fones e me desligava do mundo. Você faz bem em querer escutar música nova, pode pegar da minha lista que esta permitido.
Quantas foram as discussões que tivemos como mãe e filha e eu sempre te dei sermões e por mais que eu diga "não darei mais" eu sei que eu vou acabar dando, pelo bem feito da vida de dizer que eu não quero que cometa erros como eu cometi. Eu pareço mesmo uma mãe ao fazer tudo isso, mas eu não me importo, eu sou literalmente uma e vejo o trabalho quedá pra cuidar de uma moça de 16 anos. Sempre que possível eu dou uns puxões de orelha e por mais que você muitas vezes não goste tanto, sabe que eu faço sempre pelo seu bem.
Eu sou mãe, oras, mãe da minha grande amiga que passa horas comigo dentro de um shopping, procurando presente que nem ela sabia que era pra ela mesma, muitas vezes desligada, facilita para surpreender. Eu não me arrependo de nem metade do que eu faço. Eu posso ficar chateada quando entramos em atritos por muitas vezes eu ser muito solta, muito leve e não reparar demais nos detalhes porque eu já me estressei tanto nessa vida e eu estou ficando velha para isso, mas como diz a minha mãe: "A vida esta só começando" e eu achando que já podia sentar e esquecer do resto.
Eu vi você deixar de ter medo de não amar e vi meus conselhos surtirem efeito. Eu vi você ser simpática e vi você ser realista como uma mulher deveria ser. Eu vi você provar que amizades como essas não são tantas existentes e eu vi acima de tudo que nós somos literalmente mãe e filha e não sei porque mas dá um aperto no coração quando você diz: "Eu vou viajar com meus pais e volto x dia". Eu sei que não carreguei você 9 meses na barriga (quero demorar para ter filhos ainda, fique claro), mas dá um aperto. Será que quando eu tiver os meus e eles falarem: "Mãe eu vou viajar com meus amigos, nos vemos semana que vem", eu vou morrer? Eu to antecipando tanta coisa, mas eu nem terminei de ser mãe ainda da moça dos 16.
Obrigada por fazer parte da minha vida, eu não passei todas as etapas com você, mas estou disposta a fazer parte de muitas delas ainda.Você será para sempre minha criança e eu não gosto de ver você crescer muito rápido. Vai devagar, ninguém esta com pressa. Ser mãe não é fácil, já dizia minha mãe.

Preferia não continuar ao ter de olhar para ele desde aquela noite estranha em que sai de um quarto de motel, chamei um táxi e o deixei ali esperando como se fosse algum idiota. Eu fingi que nada tinha acontecido e no dia seguinte acordei em minha cama com mais de 15 chamadas perdidas e uma mensagem em meu celular em que dizia que "nós todos somos frutos do que construímos para nossas vidas e definitivamente você foi a pior delas". Talvez eu tivesse sido, mas eu estava pouco me fodendo para aquilo. Exclui a mensagem.
Levantei de minha cama e tomei um banho para me despertar da ressaca daquela noite. Eu já havia dormido com tantos caras que definitivamente não estava nem aí se alguém me chamaria ou não de puta, para falar a verdade a vida era minha e as escolhas que eu fazia eram resultados do que queria e sinceramente, eu nunca dei certo com namoros mesmo, os únicos que tive fiz questão de terminar, afinal eu não suportava gente grudenta.
Meu celular começa a tocar, desligo antes mesmo que eu deixe cair na caixa postal, afinal já sabia exatamente quem era e eu não devia explicação alguma por ter simplesmente deixado ele naquele quarto de motel onde na verdade eu nem queria estar a não ser para transar mesmo e nada mais. Não queria nada dessas coisinhas fofas e nem de mexer em meu cabelo, aliás eu odeio que mexam em meu cabelo, demoro muito para lavar e fica todo sujo. Tudo bem que eu teria de lavar no dia seguinte, mas não.
Saio de casa sempre com o mesmo sorriso no rosto para meu porteiro simpático e adorável, um senhor que era casado com a mesma mulher a exatos 55 anos. Eu achava isso lindo, romântico, qualquer um deveria chegar a esta ponto... Menos eu porque não tenho um pingo de vontade de estar ao lado de alguém pelo resto da vida, afinal de contas eu sempre tive bons motivos para ignorar completamente o porque eu não queria voltar a amar tão cedo em toda a minha vida.
Pelas calçadas de Ipanema eu vejo muitos casais, inclusive estes mais jovens que saem do colégio de mãos dadas e sempre felizes, quem dera eles se tocassem e finalmente entendessem que a vida não é este mar de rosas e que eles não durarão nem três meses, aliás no quarto mês de namoro - se é que irá existir. - eles estarão um de saco cheio do outro e algum dos dois irá trair o outro com um amigo (a) dele (a), então eu acho bem patético ver isso, mas ainda assim é bom sonhar um pouco. Eu sonhei muito como eles um dia.
Uma água de coco, por favor. Sento aqui nessa cadeira de praia e fico observando que o mar esta como sempre lindo e eu sei que neste meio sempre tem aquele pobre pescador que se encanta pela sereia errada e vai ficar apaixonado e vai querer sair com ela algumas vezes e ela irá dar as costas a ele assim que dormir com ele, afinal ela esta fazendo isso para não se apaixonar e não se machucar com antecedência. Mas lá vem ele e tudo vai começar novamente.
Um jantar, quem sabe algumas conversas. Tudo bem, vai, eu vou contar um pouco sobre minha vida. Risadas e vinhos. Conheci o loft dele, era legal. Beijos e beijos, amassos e amassos... Sexo. Hora, todo mundo sabia que o restante ia ser assim. Acordei eram três da manhã, ele dormia feito pedra. Me olhei no espelho e o meu celular vibrou com a pergunta de minha amiga sobre onde eu estava. Respondi rapidamente. Me arrumei tranquilamente sem fazer barulho, escrevi um bilhete e deixei em cima da cômoda. Parti de forma discreta e não olhei para trás. Hora, eu não ficaria de chamego com ninguém em hipótese alguma.
Dentro do táxi eu sorrio com as mensagens que troco com minhas amigas e sobre o gato da noite. Mais risadas, algumas conversas a mais. Saio do táxi, encontro cada uma delas em uma cadeira na mesma mesa. Corro até elas e sento ali como se nada tivesse ocorrido. Mostro de novo a foto do cara. Foi bom? Não foi? Foi, mas não foi tudo isso. Ele poderia ter sido melhor. Calma que eu conto mais. Enfim, a noite foi boa.
Chego em casa e deito novamente em minha cama. Acordo às oito da manhã com algumas ligações dele. Já era de se imaginar. Não mando nada. Recebo três mensagens de bom dia, ignoro todas. Tomo um banho, tomo meu café. Desço as escadas e me encontro com aquele porteiro simpático e adorável que é casados faz 55 anos, mas eu nunca seria como ele. Passeio pelas ruas de Ipanema, sorrio com esses casais ridículos da era atual. Uma água de coco, por favor. Me sento na cadeira de praia e penso, essa história não é minha, essa história é dele, porque na verdade eu sou a garota que esta deitada na cama chorando e ele na verdade é o cara que esta tomando água de coco e esperando para partir para a próxima. Eu na verdade estou aqui do outro lado vendo ele com a loira de olhos azuis, enquanto leio o livro A Teoria de Tudo para ver se esqueço um pouco a vida.
Vai continuar chorando? Vai ser ele? Quem você quer ser? Não quero ser ninguém, acho que só estou tentando buscar um motivo para entender porque ele quis tantas outras e disse que me ligaria, mas não me ligou. Disse que me chamaria para jantar, mas não chamou. Disse tudo, menos que me amava. Será que um dia eu terei a chance de ser como o porteiro simpático e adorável do prédio dele que ao me ver sentada no degrau da escada, entrada principal, me disse que "amar é muito difícil, e escolher a pessoa certa é mais ainda, mas demora, leva tempo, você consegue achar". 55 anos e eu só levei 55 minutos para perceber a besteira que eu havia feito ao ter dormido com o cara com a loira de olhos azuis.

Era exatamente meia noite e eu sabia que iria ter de acordar para comparecer a festa daquele meu amigo que logo eu saberia que não estaria aqui por alguns meses. Levantei desnorteada, procurando o botão para acender a luz daquele meu quarto já bastante bagunçado - eu não tenho costume de arrumar minha cama -. Saí quase tropeçando ao chão e fui procurar uma roupa descente para que eu pudesse colocar depois do banho gelado que eu tomasse, afinal, eu tinha trabalhado o dia todo na confeitaria predileta do meu amigo, e ficava fácil conversar com ele.
Arrastei-me até o banheiro e meu celular vibrou com uma mensagem em que dizia: "Não se atrase, chegue logo, já estou com saudades". Muitas vezes eu achava que ele mentia quando dizia que sentia minha falta, mas na verdade, no fundo eu sabia que ele gostava bastante de mim e que nossa amizade era extremamente unha e carne. Liguei aquele chuveiro, prendi meu cabelo e fui atrás de enfrentar cada corrente exposta naquele instrumento maluco. Gritei duas vezes, afinal é quase que enfiar uma pessoa dentro de uma banheira já com água gelada e com cubos de gelo extra para deixar você sofrendo um pouco mais.
Meu celular começava a vibrar e era um número desconhecido. Ao invés de atender porque eu sabia exatamente quem poderia ser, eu deixei a ligação cair e ir direto para a caixa postal, já que eu não estava com paciência alguma de tentar entender qual a explicação dele da noite. Me troquei da forma mais graciosa possível em um vestido vermelho para combinar com meus longos cabelos negros, coloquei uma bela maquiagem, uma jaqueta e meu chapéu favorito e logo fui eu descendo as escadas de meu apartamento em Manhattan, esperando para que aquela noite fosse sensacional.
Caminhei por cada quarteirão como se fosse uma vida minha perdida em cada uma delas, dramático, mas nem tanto, eu tinha um pouco de medo do local onde eu morava, mas se fosse para mudar de estado ou país, teriam de explodir Manhattan antes. Foi entre alguns pensamentos como esse que eu trombei justamente com o azar da minha vida e que foi ele. Belo par de olhos castanhos, parecia meio nerd com um estilo meio largado. Ele estava com uma caixa de cerveja na mão direita e só não fizemos um strike ali porque literalmente ele tinha capacidade de segurar tudo aquilo.
Sorri a ele e logo em seguida ele sorriu de volta. Pedimos desculpa como todo bom cidadão faz e seguimos nossa vida. Parecia algo comum, mas não, eu queria dobrar a esquina só para encontrá-lo novamente e dizer que era destino do acaso termos nos encontrado, mas ao invés de mentir para mim mesma, me iludir e achar que isso daria certo, eu simplesmente caminhei e fui até a festa da noite.
Depois de boas doses de tequila, algumas cervejas, energéticos porque sim, eu voltei para casa um pouco desnorteada, mas ainda sabia o que era direita e esquerda... Ou será que minha casa ficava depois do parque? Ainda que pudesse soar loucura, consegui ir para minha casa e acordar com a cara pintada e eu toda desmantelada com um lençol cobrindo meu corpo ainda com aquele vestido vermelho. Eu sabia que não tinha morrido, mas eu morreria se não fosse tomar o meu café da manhã na confeitaria em que trabalho, mas sabia que estava de folga. É que eu não pago, mas ainda que estivesse cedo, eu iria.
Tomei um bom banho para despertar e fui correndo para a confeitaria. Eu só rezava para chegar perto do meu cupcake de coco e tomar boas doses de café, até porque minha ressaca estava me apertando cada vez mais. Cheguei o mais rápido possível e Lola estava a minha espera com 6 cupcakes para mim - eu sei, é coisa de gente gorda, mas eu sou assim, 99% magra mas aquele 1% que ataca a geladeira, no caso a confeitaria - e com um copo grande de café. Eu preferia caneca, mas eu não vou tomar nela hoje. Eu iria sentar no meu cantinho quando alguém já estava nele.
Revirei os olhos e como eu nunca havia sido educada, pedi para que ele pudesse se retirar. Era um ele. Não era um ET, era apenas um ele e o ele era o cara de ontem a noite. Demos os mesmos sorrisos e me sentei de frente para ele. Boas risadas, boas conversas. Ele fez administração, eu fazia cinema, sempre fui apaixonada por escrever roteiros e criar imagens lindas. Ele era meio nerd, eu era meio retardada. Era pra ter sido tudo errado mas foi tudo muito certo.
Foi no meio daquela conversa a partir das 08 da manhã que fomos até quase 12 horas. Eu poderia almoçar cupcakes, mas eu tinha que arrumar minha casa que não estava nada bonita. Virei as costas e antes que eu pudesse virar para encará-lo no lado oposto ele me disse algo que eu nunca mais esqueceria na vida "acho que deveria tentar algo novo que nunca tentou na vida". Voltei para casa pensando nisso e quando percebi aquilo que não era pra dar certo, deu certo até agora. Ele entra e sai da minha casa todos os dias, mas quem sabe eu efetive aquela noite de Manhattan com um reencontro e algumas cervejas na rua, só para lembrarmos que aquele não era nosso momento, mas hoje é.

Já teve a sensação de aquele dia não foi feito pra você? Aquele em que você acorda e acha que vai ser tudo bom, mas na verdade acaba saindo todo errado? Então, eu já tive essa sensação também e acho que hoje deve ter sido um dos maiores que me deixou meio mole e sem vontade de fazer absolutamente nada. A sensação de estar sozinha é muito dolorosa e acho que poucos devem sentir na mesma intensidade como eu sinto.
É como caminhar em uma linha que esta a ponto de se quebrar, no final de tudo ela talvez arrebente se não andar com cuidado e enfrentar as tempestades, as dores, o calor, provavelmente nunca terá a recompensa correta. Bem, hoje eu decidi olhar para o alto onde eu estava caminhando e pensei: "Se eu me atirar o que acontece?" Eu poderia morrer, é claro, mas e se eu só me atirasse e ficasse sentido vento?
Na minha história eu faço isso várias vezes, mas quando eu acordo lá estou eu tendo que enfrentar tudo de novo, inclusive o pior de tudo é sair escrevendo tudo isso e nem ter certeza se as pessoas realmente acompanham, mas como basicamente este é um diário cheio de sentimentos e palavras que se conectam, então eu não preciso ficar me preocupando tanto.
Hoje eu gostaria de deixar tudo apenas claro na sensação de que esta tudo bem você querer pular e esquecer de tudo, por hoje, por amanhã ou por um mês, mas saiba que uma hora você vai ter que voltar ao mundo real e enfrentar tudo de cabeça erguida e não poderá reclamar todos os dias. Existem pessoas que passam por coisas piores. Hoje eu escrevo de forma que possa soltar um pouco meu coração e descreva de forma clara o quanto estou decidida em pelo menos mais uma vez chorar bastante e me perder nas horas que se passam.
Ultimamente eu me escondo muito e não me dou a chance de sentir completamente o que quero, mas sei de que de uma certa forma, se eu sentir logo de cara, talvez eu me assuste e talvez eu chore muito e queira não levantar e nem tomar conta de mim mesma. Cada dia eu me sinto de um jeito, mas com intensidade maior aquela sensação de perda. De dor. Acho que se amanhã eu acordar mais triste que hoje, saberei que é pra sentir mesmo. Mas talvez logo eu me acostume e um dia eu esqueça.

Por entre passos e curtos abraços eu consegui ver o que realmente eu gostaria de ter tido, se tudo não tivesse sido uma verdadeira mentira. Foi por isso que eu simplesmente não entendi com clareza o que foi que você havia feito. Talvez tivesse sido também um pouco da minha amarga ideia de pressionar um pouco para tentar conseguir um tanto de sua conversa e um pouco de conhecimento sobre quem era você, mas hoje percebo que o erro não estava de forma concreta em mim. 

Eu sou uma apaixonada por séries de TV, mas como eu vivo na correria do dia a dia eu não ando tendo tempo especificamente de assistir nada, então eu resolvi agora que estou entrando em férias, assistir algumas séries novas e uma delas me chamou bastante a atenção, que é a mais nova série de TV da Netflix em parceria com a MTV - Scream.
Para todos aqueles que nasceram nos anos 90 não se esquecem daquela máscara utilizada na cara de um psicótico onde seu objetivo era tentar acabar com a vida de Cindy e olha que a mocinha já havia passado por uma série de problemas e já não tinha o psicológico nem um pouco certo. Foi aí então que a série de Scream surgiu, baseada na franquia mais assustadora de nossas épocas, conhecida como Pânico e sua voz horripilante através do telefone.
Eu já ouvi diversas críticas sobre a série, mas eu sou a pessoa que leva em frente com qualquer coisa e testa limites até ter certeza se é bom ou não. Em minha sincera opinião eu gostei bastante, tanto que estou acabando a primeira temporada e enquanto eu escrevo isto eu espero o episódio nove terminar de carregar. É claro que nunca irá superar os filmes, até porque eles são uma lenda e me lembram muito das noites na casa de amigos onde 15 amigos ficavam na sala e muitas vezes a energia acabava e assim todos gritavam assustados, esperando que ninguém tentasse nos matar.
A série tem um elenco bastante forte, porém um dos que mais me deixou bastante irritada e que eu realmente esperava que fosse morrer foi a de Bella Thorne. Segundo entrevista ela decidiu fazer o papel de coadjuvante na série para tentar reviver a atriz Drew Barrymore, que no primeiro filme da franquia tem sua cena clássica, pipocas e finalmente é morta pelo assassino. Na minha perspectiva ela foi péssima para o papel, eu esperava bem mais, porém este foi o único detalhe ao qual eu não gostei, do restante tem me chamado bastante a atenção.
A continuidade da série será em 2016, tendo sido confirmada e aprovada a continuação devido ao ter chamado a atenção de tantos jovens. Eu particularmente espero que o último episódio me chame bastante a atenção, mas acima de tudo o que eu mais quero é finalizar esta série e ter o gosto de mais uma vez ver aquilo que muitos não viram até agora, que acredito ser a originalidade. A direção da série não prometeu um remake dividido em episódios, pelo contrário, é uma série baseada na franquia, então acredito que ao meu ver as pessoas poderiam dar uma chance e assistir e para quem ainda não tem planos para começar a assistir uma série, fica aí a minha dica. São 10 episódios e vale muito a pena.

Disseram uma vez para mim que eu não consigo ficar sozinha por muito tempo, que eu sempre estou a procura de um amor infinito ou muitas vezes de tentar preencher o vazio, porque definitivamente eu passo para as pessoas que sou muito solitária. Mas a questão é que eu não me importo em estar com a porcentagem total completa em solidão ou estar com um parceiro. 

Certas histórias tem início, meio e fim, então eu pensei que nossa história um dia teria meio e talvez se nada fosse como esperávamos, um fim. Mas na verdade acho que nunca teve um começo. Não é que eu não quero mais nada contigo, é que nada verdade eu estou tão cansada e exausta que não vale mais à pena ficar correndo atrás ou falando demais sobre qualquer outra coisa.
Na verdade o que menos fazemos é correr um atrás do outro, aliás eu corro demais e acho que esta na hora de eu dizer um adeus nisso tudo e parar finalmente de manter contato com quem eu achava que um dia pudesse ter interesse a minha pessoa. Eu não tenho mais quinze anos, eu não sou mais uma menininha e eu percebi que sou exatamente a pessoa que gostaria de ser: forte, destemida, que ri, que gosta de chorar sem ter medo de mostrar muito (apesar de que sei que tenho medo um pouquinho), que toma as verdadeiras decisões e que sabe finalmente colocar os pingos nos Is.
Eu esperei aqui sentada para ver se algo ia dar certo, mas pelo jeito acredito que independente do que os meus amigos me dizem, eu sentia que no fundo, bem lá naquele cantinho, isso não iria dar certo. Então eu decidi escrever aqui para poder finalmente dar um fim nessa história. Eu vou ter que tomar coragem e dizer que estou cansada e não vou mais esperar, que quem quer esperar acha tempo para ser feito de idiota e que o relógio deixa os dias caminharem até demais e eu não sei se estou com paciência para esperar que você seja sincero comigo já que até agora eu esperei tanto e você não abriu a boca.
Você conseguiu inventar desculpas e desculpas, mesmo dizendo que não são desculpas. Eu quis de tudo e você nada quis. Por que eu perdi meu tempo? Eu ainda não sei, mas eu gostaria muito de tentar pelo menos mais uma vez, alcançar um pedaço do tempo que eu poderia ter sentando e comendo algo, falando da minha vida e sabendo que você estaria lá escutando. Definitivamente você não é quem eu esperava que fosse, assim como o futuro promotor, o cara de TI e o engenheiro químico, você não passa de mais uma figura patética do que chamamos de garoto magia mas na verdade é só mais um no meio de multidão.
É ilusório demais ter a capacidade de pensar que um dia eu poderia fazer parte de sua história, mas na verdade eu nunca te conheci. Meu amigo estava certo: "existe um motivo para que ele não queira sair unicamente com você e isso não o torna babaca". Tem razão, eu não acho você um babaca por estar querendo fazer outras coisas mais legais, mas eu te acho um babaca por não ter sido homem suficiente de olhar para a minha cara e dizer: "Eu não tenho mais interesse por você" ou "Acho que isso não vai dar certo".
Você não foi babaca por ser babaca, você foi inconscientemente e de forma bastante inconsequente. Eu não sou quem você espera que eu seja: Tola, estúpida, fácil de cair em conversa e que espera pelo resto da vida. Eu sou quem sou pelo o que a vida me transformou. Eu me protejo, eu me amo, eu faço o que for possível para criar sempre o melhor caminho para mim e mesmo que ele seja turbulento, ainda assim eu sei que terei um cantinho para poder descansar e esquecer de tudo o que andou me causando cansaço.
Eu sei que amanhã eu vou acordar um pouco estressada e ansiosa para lhe falar o que preciso falar, mas enquanto isso não acontece, eu só vou escrever e deixar claro que a última coisa que quero é perder tempo achando que realmente ficar de molho ou a banho maria como diz minha avó, irá me trazer algo de saudável.
Eu gosto de coisas que apareçam, que sejam rápidas ou que se demorarem um pouco, não faz mal, mas que a pessoa saiba conversar, saiba se soltar, saiba ser leve, saiba fazer algo. Ao invés disso eu só sou jogada de escanteio e eu estou literalmente farta disso. Esta na hora de colocar mais um ponto final em mais uma história minha.
Eu sei que não vai se importar com as coisas que direi amanhã, eu sei que não irá entender ou que dirá: "Mas eu não te dei motivos para ficar assim" ou "Você entendeu errado", eu sei que fará exatamente o que todos os outros fazem, eu sei disso porque tenho o roteiro guardado na gaveta e já esta tão batido que acho que terei de mandar refazer o encadernamento dele para que ele possa parecer novo e mais uma vez todos os caras como você caiam perfeitamente. A vida é uma coisa bem complicada, mas ainda que seja assim, eu amo a minha e valorizo o que construí até agora.
Eu não posso sair falando coisas ruins de você, até porque você não me deu motivos mesmo, mas eu posso falar sempre a verdade e posso sempre estar sendo clara com as minhas atitudes, eu posso mesmo, mas sabe o que é mais divertido, eu sei que no final ambos iremos virar as costas e nunca mais iremos conversar na vida e eu sei que um dos dois vai acabar trocando horários de academia para não se verem mais no mesmo treinamento e pode ter certeza que essa pessoa será eu, pelo menos nas férias, afinal eu não sou obrigada a lidar com mais nenhum tipo de drama. Dramas não combinam comigo e definitivamente você se tornou um deles e isso te torna um completo idiota.

Hoje eu cheguei a conclusão que definitivamente a minha insegurança e ansiedade me atrapalham muito no que quero fazer ou como quero agir, porque eu sempre fico pensando no pior. É impressionante como as coisas são tão frágeis, mas ao mesmo tempo quando querem te derrubar, elas conseguem. Eu vejo isso pelo tanto de gente que passou pela minha vida e pelo o tanto que sofri.
Caras de bandas e suas cervejas baratas e tão desfrutadas, aqueles caras estilo playboy que usam o carro do pai achando que são os fodas, mas não sabem nem o que é pagar definitivamente uma conta como eu faço atualmente. Caras da área do Direito, e que direito eles tiveram de partir meu coração como fizeram por mensagens de WhatsApp em plena segunda a noite pós trabalho porque achavam que estava sendo tudo intenso demais, sendo que eu não queria me entregar e acabei sendo obrigada. Caras que se achavam essenciais quando trabalhavam em empregos fodásticos estilo Google e no final das contas me diziam: "Eu não posso continuar te iludindo desse jeito" como se já tivesse sido fácil ouvir que seu "namorado" não te amava de verdade e quando leu no blog que você achava que nunca o tinha amado, se sentiu ofendido. Caras que se diziam sensíveis demais, te paparicavam até o fim do universo, com comidinhas, com coisas maravilhosas e no final ele estava te apertando tanto, que não dava mais conta do relacionamento e só queria estar fora dele, pois basicamente estava doente. Caras que diziam "eu tenho vontade/interesse em te conhecer" mas na verdade te disseram quando perguntou: "Por que não saímos juntos?" "Porque ninguém manda na minha vida". Caras que são simplesmente caras.
Eu resolvi sentar e afogar minhas mágoas em textos maravilhosos, escritos por vários blogueiros na página que eu mais acompanho e diariamente - creio eu, principalmente quando estou na época em que preciso chorar e eu não quero manter o mínimo de contato possível com ninguém - e é tão queridinha por mim. Entenda os Homens. Parece engraçado e muitas vezes uma controvérsia do que estou dizendo, mas na verdade é que pelo menos, muitos dos textos aos quais acompanho me deixam completamente mais em casa, me sentindo como deveria me sentir e me perdoando como eu deveria ter me perdoado há muito tempo.
Parece que cada palavrinha, de cada texto que leio, parece que foi escrito especialmente para mim, talvez seja essa a verdadeira razão por eu gostar de ler tanto esta página. Mas então, cá estou eu, escrevendo, ouvindo músicas - mentira, na verdade eu só estou escutando o barulho do grilo e vendo a noite que esta lá fora, eu deveria estar indo na balada, mas eu trabalho amanhã e não quero aparecer como um zumbi. - escrevendo no blog e pensando que droga que eu tenho que resolver, inclusive referente ao mais novo - ou melhor, logo um a menos como recrutador destas minhas desilusões amorosas - que é o piloto.
Voar alto demais requer tombos dolorosos, minha mãe vivia me dizendo isso e eu deveria tê-la ouvido, mas como sempre eu decidi ouvir a mim mesma que é bem mais idiota, o que eu penso é como eu canso de ficar me apaixonando ou sendo uma romântica incurável deste século tão incabível pelo o que eu sinto. Deixar 30 minutos de áudio para um cara é muito mais do que cansaço, é na verdade a incapacidade de não ter mais vontade alguma de caminhar e acima de tudo lembrando logo cedo que é bem capaz que ele não consiga ouvir tudo, pois estará muito ocupado ou então ele estará saindo com seus amigos, até porque é muito mais fácil ter tempo para os amigos e esquecer de conhecer uma pessoa que esta interessada nele. "Mas só fazem 2 semanas, deixa que ele te chamar pra sair" / "Nós vamos sair, mas eu preciso reorganizar minha vida antes" e eu preciso de gente que seja verdadeiro comigo e não tente me enganar. Eu só queria parar de ter tanto essa minha insegurança e ter um pouco mais de fé que tudo vai dar certo, mesmo sabendo até onde vai essa história. Eu queria uma vez tentar e fazer dar certo. Apenas. Mas ao invés disso estou passando pelas mesmas fases, over and over again.

Deitada na cama eu só me lembro de uma coisa. Eu aqui e você por alguns dias longe de mim. Eu queria saber o que eu quero e você nem deve saber o que quer. Eu estou cansada de ficar sentada esperando marcas amargas passarem e você esta pilotando a sua vida. Aliás pilotar é uma coisa que eu percebi que você sabe fazer de melhor até porque você pilota mesmo, de verdade. Para tantos pilotos acabei deixando me levar um pouco nessa viagem aos ares. 

Ontem eu fui a uma boate chamada Penélope. Para quem não mora em Ribeirão Preto é um dos locais mais legais de se conhecer e onde você vai encontrar todas as pessoas que puder imaginar. Pela primeira vez eu me senti em casa, livre e calma. Eu pude dançar tudo o que tive direito e acima de tudo pude esquecer da bebida sem precisar de nada para dançar, ser feliz, cantar e conversar com quem realmente gosta de me ter por perto.

Eu pensei que tudo seria mais fácil quando eu contasse o que realmente estava acontecendo em minha vida, mas pelo o que percebi não foi tanto quanto eu imaginei. Esperei muito para no mínimo eu poder entender o que andou acontecendo comigo. Na verdade ainda estou bastante confusa. É muito ruim ser rejeitada por pessoas que te dão as costas do nada e acima de tudo eu gostaria de dizer que se a qualquer momento você revelar qualquer segredo para alguém e ela te rejeitar, não exite em ter certeza que este é o momento em que você deve dar um rumo em sua vida.
Eu sou a pessoa mais sortudo e azarada do mundo para na idade em que estou me encontrar "apaixonada" por quem hoje se mostrou uma verdadeira pessoa. Foi muito rápido, muito complicado, muito doloroso e quem sabe muito desastroso. Eu não sei especificamente o que é isso ainda que estou sentindo, mas eu descubro todos os dias. Se isso é carência ou não, não sei, mas eu vou descobrindo e enquanto escrevo aqui acompanho meu desenvolvimento e meu crescimento nas loucuras da vida.
Eu adoraria entender o motivo porque a pessoa a quem eu estive interessada chegou ao ponto de fazer tanta graça e agir como uma criança diante de vários aspectos, inclusive eu gostaria de deixar algo claro também, se você insistiu em um relacionamento ou em algo que ainda não era nada, que você pressionou por conta de sua curiosidade, você pode até ter culpa, mas se a pessoa nunca lhe entender de verdade, pode ter certeza, você nunca terá a possibilidade de saber se você errou com certeza em ter feito com que ela tenha se sentido pressionada demais.
Aliás eu fiz muito disso, mas eu assumi meus erros e pedi desculpas e sinceramente acho que não deveria, mas como eu agi feito uma criança também, eu virei o jogo e acabei sendo a malvada nesta situação. Eu tenho muito o que aprender ainda, e eu só irei aprender errando, mas se aquela pessoa vai sacar ou não, já não é mais um problema ao qual eu deva tomar conta.
É claro que nunca mais, talvez irá tentar abrir a boca para falar comigo, mas pelo menos eu cumpri com meu papel e fiz o que qualquer pessoa civilizada faria: Pedir desculpas, dar as costas e seguir a vida. Se vai reparar ou não nos próprios erros também, não sei, mas talvez um dia veja a besteira ao ter feito o que fez. Eu não tenho o que perdoar ninguém porque faço isso automaticamente. Só que eu cansei de ser fofa e amigável com gente que não tem o mínimo de bom senso e nem se mostra realente como é.
E quando alguém chegar a você e te enrolar e te disser: "Tenho vontade de te conhecer/vamos tentar" qualquer coisa parecida, e mesmo assim ela não arrumar tempo ou inventar mil e uma para dizer que esta ocupado/ocupada, pode começar a repensar se tudo isto esta valendo a pena, porque meu amor, você merece muito mais do que ficar chorando pelos cantos pelo resto da sua semana. Pode até ser pela noite para poder cicatrizar o que sentiu, mas aprenda, aprenda que acima de tudo você vem primeiro.
Eu acabei percebendo que eu preciso me conhecer muito mais e que eu possa estar entrando e novos capítulos em relação a minha vida, mas pelo menos... Pelo menos eu sei que eu não irei descansar quanto ao cuidar de mim e sorrir e encontrar alguém que realmente não vá me largar com um mês de namoro, ou se assustar porque chamei para almoçar em minha casa e conhecer minha família e terminar comigo via WhatsApp, ou além disso tentar controlar minha vida, meu coração, e achar que esta correto, por mais que um dia tenha o amado, ou até mesmo por tentar conhecer alguém novo, e este alguém dizer que esta sempre ocupado mas solta que foi numa festa e infelizmente você não pode abrir a boca para falar nada, porque você não é nada na vida dela se não uma pessoa incomum.
Então meu amor para você que disse: "Realmente já deu", eu digo, já deu mesmo, já deu me fazer de trouxa para qualquer um, já deu para qualquer um que esta lendo este post e vai pensar: "Não da mais, eu vou tomar as rédeas da minha vida" e sinceramente já deu chorar e pedir conselhos, porque todos que me deram cicatrizaram em menos de poucas horas, coisas que eu demorei meses ou até mesmo três anos para esquecer. Não se ache a última bolacha do pacote nunca, porque você não basta de apenas uma pessoa imatura, arrogante e que tem muito o que aprender. E para todos que leem esta postagem, tomem amor e rumo na vida de vocês, aprendam a se conhecer melhor, porque de maçã podre nesse mundo tem muito, e você merece algo muito melhor e que esteja a sua altura. Assim penso sobre mim também.

Ultimamente eu ando acompanhando o pensamento de algumas pessoas e principalmente o que elas acham de mulheres que amam mulheres, homens que amam homens, homens que amam mulheres e homens e mulheres que amam homens e mulheres. Percebi que a cabeça de todo mundo parece um verdadeiro labirinto e por incrível que pareça várias descobertas apareceram ao longo do caminho e eu recebi cada uma das notícias sempre de braços bem abertos.
O que eu vejo e percebo é que as pessoas ainda não conseguem ver em cem vezes das vezes os casais providos com pessoas do mesmo sexo que elas, mas o caso é, onde é que esta aquela visão de que "consideramos justa toda a forma de amor"? Parece hipócrita ver pessoas postando isso no Facebook e no final são as primeiras a escreverem em comentários: "Eu não tenho nada contra, mas..." Essas frases prontas mais contradizem o ser humano do que a própria consciência de que as pessoas tem o direito de fazer suas escolhas e principalmente de serem felizes.
As pessoas me acham meio maluca por falar sobre esse tipo de assunto, mas acho que é a primeira vez que tiro esse texto do papel e coloco no blog, porque sinceramente eu sempre quis dizer que, caramba, as pessoas são todas iguais, elas amam quem quiser, independente do sexo, independente da cor, independente de tudo. Amor não foi criado para simplesmente ser imposto em um casal em que a família será perfeita, com mãe, pai e filhos. As coisas não são bem assim.
Eu já ouvi muita gente dizer na cara dura que desde que a homossexualidade surgiu, as coisas desandaram. Claro que desandaram, só se for na cabeça de pessoas retrógradas como você, que esqueceu que em uma sociedade as pessoas não podem sair se julgando e que se isso foi uma regra quebrada a você, fazer o que, cada um aceita como pode. Eu sempre fui muito clara comigo mesma em muitas histórias e sempre fui uma pessoa de aceitar todo mundo bem como ela realmente é de verdade.
O fato de que a sociedade cada vez mais me assusta, não é pelo simples fato de não aceitar o outro como ele realmente é, mas de lembrar-se que amor mesmo, paixão, sexo, ou o que quer que seja a vontade de duas pessoas que se curtem, não é problema seu, nem mesmo de uma sociedade hipócrita que acredita que tudo e simplesmente cada detalhe, deveria ser como foi imposto há anos atrás. Eu gosto de imaginar que as pessoas mudaram para a melhoria de sua vida e ponto final.
O sentimento que temos por outra pessoa não é problema de mais ninguém ao não ser nosso. As coisas caminham, evoluem, mas nada vai ser para o pior, pelo menos não neste caso. As pessoas tem a tendência de se auto descobrirem todos os dias e essa coisa de que escolha de sexualidade é a partir dos 12 ou 15 anos de acordo com o que a ciência pelo menos tenta impor, bem, acredito que de tudo o que já vi e ouvi, não é verdade. Cada história contada, por tudo o que já vi e fiquei muito mais feliz em ver o desfecho de cada uma delas, já foi o suficiente para me provar que pelo menos de meu ponto de vista, eu "considero justa toda a forma de amor". Parece um clichê, mas na verdade só sou eu mesma tentando dizer que cara, a liberdade para se expressar é tão linda que não vejo motivos ao dizer que tudo o que se passou por mim até agora, tudo o que já ouvi, serve muito mais de moral da história para mim que tenho a cabeça aberta, do que para muita gente que tem a cabeça mais fechada a sete chaves.
Que felicidade seria se todos se aceitassem como são antes de sair apontando o dedo na cara da pessoa e a julgá-la pelo o que ela é e pelo o que a faz ser feliz. Apenas isso. Acompanhar cada uma dessas pessoas só me faz lembrar que eu nunca tive uma história rica e com tantos capítulos maravilhosos. Com tantas coisas que eu sei que um dia servirão de moral para alguém. Que essas histórias podem ser de outras pessoas, ou não, mas eu sei que servirão e sei que elas passarão a ser marcas para muitas outras. Então vamos parar com essa hipocrisia que casal com final feliz de Cinderela é o principal, porque na verdade ela pode ter fugido com a Branca de Neve para algum outro lugar e os dois Príncipes foram viver, assim como elas, felizes para sempre. Sendo héteros, homo, bi, lésbicas, gays, trans, somos todos iguais. Basta querer respeitar ou amar como igual.

Faz algum tempo que eu não mando uma postagem nova aqui pro blog e hoje eu simplesmente me senti à vontade de fazer isso. Eu finalmente estou me sentindo mais leve e mais livre. Estou finalmente tendo um acompanhamento maravilhoso de pessoas que realmente se importam comigo e finalmente descobriram minhas dores e meus problemas.
Eu não andei com muita vontade de escrever nada até porque eu me sentia muito triste. Ainda que eu esteja um pouco, pelo menos isso não me cortou a vontade de escrever algo novo aqui. Atualmente eu andei passando por alguns problemas e que talvez tivessem sendo realmente auto destrutíveis a minha pessoa. Hoje em dia eu vejo que quanto mais eu me afastei mais eu comecei a descobrir coisas novas.
Eu gostava de pelo menos ter um pouco de paciência e calma nos braços de alguém, mas acho que este não é o momento e nem a hora e confesso que se a vida querer me trazer alguém novo, quem sou eu para simplesmente ignorar e fingir que não pode acontecer? Eu me acho sim uma moça muito bonita e eu andei me desvalorizando muito desde que percebi não conseguir resolver minhas próprias questões.
Eu finalmente decidi que este é o momento de eu mudar a minha vida, meu cabelo, minhas roupas e cuidar mais do meu corpo. Eu sei que posso fazer isso, sei bem que posso conseguir coisas novas e melhores para mim. Eu andei passando por outras decepções como de trabalho e outras coisas que pudessem me proporcionar um impacto melhor na vida ao qual tenho levado, mas pensando bem acho que este não era o momento de estar saindo de casa para viver uma nova aventura, eu sentia isso.
Eu acho que esta na hora de no mínimo eu tentar arriscar minha vida para coisas novas dentro da organização que eu mais amo e trabalho duro, a AIESEC, atingir novas metas, cuidar de minha pessoa no âmbito de faculdade e olha que eu estou bem focada de novo e isso estava me fazendo muita falta. Eu só sabia chorar e ficar perdida pelos cantos e sem procurar um caminho certo para mim, mas hoje eu vejo que eu posso fazer o que eu quiser e quando quiser e com a ajuda de pessoas maravilhosas.
Eu andei vendo que minha situação na academia estava horrível, imagine então na questão estética, cabelos e coisas assim, parece tão bobo mas faz muita diferença na pessoa. Ela aparenta ser algo diferente a partir de o momento em que ela tenta ser diferente para si própria. Eu vejo o quanto eu estava infeliz e o quanto eu não estava bem. Não porque qualquer pessoa tenha me proporcionado esta infelicidade, mas porque eu me permiti que isto ocorresse, esse foi o maior erro da minha vida.
Eu só queria mesmo dizer que nada no mundo esta perdido, pelo menos não no seu. Dá para ter tempo de se resolver, dá para ter tempo de se organizar, dá para ter tempo de se estruturar, afinal de contas cada um tem o seu tempo. Eu tive a infelicidade de saber que a pessoa que eu gosto conseguiu uma vaga que eu queria no estágio certo e eu não consegui. No começo eu fiquei puta da vida, mas agora eu só tenho que agradecer, porque sinceramente eu tenho novas aventuras a viver aqui. Com meu tempo, do meu jeito e da forma como eu quero ser feliz.
Eu sei que poderei ser feliz de qualquer jeito e que isso pode ocorrer mais cedo ou mais tarde. Não estou falando em quesito amoroso, ou amistoso, estou falando de tudo na verdade. Eu fico feliz em saber que meu espírito e vontade de reviver esta finalmente parando de me cobrar tanto e me fazendo retomar o gosto por uma coisa que eu ainda estou tentando reobter: Viver.

É que eu não estou acostumada com tanta burocracia. Eu não estou acostumada a deixar meus sonhos de lado, quem dirá ter de mandar no sonho das pessoas. Eu não tenho mais tanta paciência como tive no começo da minha vida e eu vejo como eu estou meio desanimada para tantas coisas. É que essa minha mania de viver sempre em respeito a minha rotina, sempre foi algo tão normal que agora ficou sem sal.
Eu meio que deixei de lado essa palhaçada de ficar me auto destruindo e acho que acima de tudo isso teria/seria o suficiente para me deixar feliz, mas a verdade é que eu não sei o que estou fazendo da minha vida e ultimamente esta tudo bem confuso. Atualmente eu tomei algumas decisões em minha vida a ponto de simplesmente dizer: "Isso é um ponto final para agora, eu só não sei como será daqui para a frente".
Eu definitivamente não sei e eu acho muito engraçado como eu ando meio cansada, exausta, meio bloqueada e meio sem vontade de ficar saindo, festando, vivenciando com amigos ou coisas assim. Eu só queria ficar sozinha mesmo, sabe? Acho que essa vontade é de dizer que eu não to afim mesmo de ninguém pegando no meu pé ou me enchendo ou dizendo algo que muitas vezes não me agrada: "Sai desse drama. Você não esta depressiva." E você lá sabe de alguma coisa?
Eu to sentada e digitando um pouco para ver se pego no sono, porque ultimamente eu não andei dormindo muito bem como eu imaginei que poderia ter sido. Eu não ando com muita vontade de ficar sorrindo o tempo todo e fingindo que esta tudo bem, porque apesar de todas as escolhas as quais fiz durante esta semana, eu ainda não estou bem, mas eu sei que se eu quiser melhorar terei de cumprir todas as coisas que eu quero para ser feliz.
Eu ando meio que sem rumo. É como se eu tivesse pego o primeiro trem que me apareceu e eu fiquei lá quieta, dormindo e esperando, para ver qual era a melhor maneira ou caminho para eu continuar seguindo. Eu ainda não descobri o que quero fazer, o que quero ser e se realmente esta valendo a pena. Algumas pessoas fizeram com que minha cabeça ficasse mais louca do que eu imaginaria que pudesse ficar.
O ser humano é muitas vezes frágil o suficiente para tentar entender o que esta acontecendo ou como mudar. Na verdade como mudar ninguém sabe 100% , nós literalmente ficamos apenas nos planos e não tiramos nada do papel. Eu preciso/quero fazer tanta coisa, mas eu to vendo que nada é como eu esperava que fosse ser. Eu meio que tenho preguiça/tristeza/desânimo/tudo que você puder imaginar para dar um up. Eu só estou farta de continuar sendo o meu próprio peso morto.
Do meu lado existe um papel que define uma pessoa e o que ela deve fazer. Mas eu não sei exatamente se este papel vai ganhar uma verdadeira/real vida ou concepção. Eu tenho minhas dúvidas quanto a mim e ao que eu realmente quero. Eu não sei. Eu tenho sentido algo meio estranho e meio infeliz de minha parte e sinceramente eu não sei o que irá acontecer daqui alguns dias ou meses.
Ultimamente meus textos no blog andam mais para baixo como nunca, mas como eu tenho o costume de escrever para tentar amenizar minha dor, que isso sirva como válvula de escape, porque sinceramente, não existe remédio ou cura para o que eu sinto e que muitas vezes podem não ser tão bem vistos ou até mesmo ganhar um significado com equivalência ao que muitos estão acostumados a ver.
Eu não sei se isso é depressão, ou só tristeza mesmo. Mas eu acho que o que falta na minha vida, é uma guinada. Uma motivação, por todos os lados. Eu estou apenas tão exausta, que eu não sei o que seria o melhor pra mim e como finalmente continuar realizando meu trabalho. Eu escrevo isso porque eu sei que vou recomeçar tudo do zero. Lógico, porque recomeçar do 1 não dá, certo? Sei que quando eu melhorar (e se eu for melhorar, deixemos claro isto), talvez eu olhe para isto, como muitos de meus textos lá atrás e pense: "Eu passei por isso?"

Eu cheguei a conclusão de que dessa vida aqui se faz muito e aqui muito deixa-se de se pagar. Eu cheguei a um momento da minha vida que eu estou literalmente irreconhecível. Eu realmente estou precisando de um tempinho para poder buscar inspiração para muitas coisas ao qual eu gostava de fazer, de escutar, de comer, de ler, de amar, de tudo, sabe?
Mas o tempo corre e eu deixo tudo apenas no papel e existem coisas as quais eu não sei se quero mais continuar vivenciando. Eu não sei exatamente o que esperar dessa minha vida que anda bastante parada e na mesmice. É que para muita gente eu continuo a mesma e bastante normal, ou existem outros que querem criar ou trazer algo meu de volta porque acham que eu serei feliz novamente, ou tem gente que acredita que falta doçura em minha vida ou acham que é falta de transar com meu namorado ou algo do tipo.
Mas sinceramente o que eu sinto falta é de estar comigo mesma e de bem com a vida. Eu cheguei a um momento que eu vejo de verdade na frente do espelho que eu não sou quem eu gostaria de ser. Eu estou, sinceramente, triste. Triste porque eu não quero estar agindo como esta pessoa. Eu sempre exigi muito de mim para ser melhor para as outras, para elas se sentirem satisfeitas comigo, mas hoje eu decidi tacar o foda-se para tanta gente e dizer que sou assim mesma e do avesso.
Eu não estou nem um pouco satisfeita com o rumo da minha vida. Eu estou bastante chateada. Eu vi minha cor simplesmente sumir, eu vi meus cabelos perderem vida, vi a minha pele envelhecer e vi apenas os problemas crescerem porque eu tenho essa mania de tentar ser o que as pessoas querem que eu seja. É a sensação que eu tenho. Talvez eu esteja ficando louca. Mas eu não estou gostando de quem estou vendo neste meio tempo.
Eu envelheci muito mais do que eu imaginava e enquanto as pessoas que estavam ao meu lado, crescendo com algo que eu na verdade não consigo mais me manter, só para que elas possam estar bem, vem me afetado muito. Eu envelheci completamente e eu vejo que algumas pessoas "morrem cedo". Não precisa ser necessariamente de corpo, mas pode ser de alma, de espírito de vida, de qualquer coisa. E não era isso que deveria estar acontecendo comigo.
Com 22 anos eu enfrento psiquiatra e psicóloga para tentar jogar minhas dores e a raiva que estou sentindo de muita gente agora. O tanto que eu já chorei, o tanto que desabafei e parece que nada cessa, tudo apenas continua ali. Eu estou tão cansada e a verdade é que eu to querendo por os pingos nos "Is" faz muito tempo e deixar claro que eu não estou aguentando mais.
A idade ao qual eu tenho me mostra muito mais o quanto eu não deveria estar me sentindo assim, desmotivada, com dores no peito, com vontade de chorar, com essas coisas negativas. Eu literalmente posso fazer o que for. Comprar roupas novas, colocar um novo sapato, porque eu sei que minha real aparência só irá melhorar de verdade quando eu finalmente retirar o peso de minhas costas. Só que eu não sei como, então eu utilizei do método mais duro e realista de todos: A escrita.
Então aqui vai um recado para todos que convivem dia a dia em minha vida: eu não quero ser a filha perfeita na família idealista porque alguém não suporta viver em problemas, já que eles nem sempre podem ser resolvidos sozinhos. Eu não consigo viver de sorrir todos os dias, definitivamente eu detesto ficar forçando algo que eu não estou sentindo somente para tocar a vida e dizer: "esta tudo bem". Eu não consigo ser intensa, porque eu já fui tanto na minha vida e eu acabei aprendendo que a intensidade me prejudicou muito mais do que deveria, mas foi ela quem me mostrou o caminho realista e me ponderou a equilibrar quem eu deveria ser na verdade. Eu não consigo ser extremamente romântica, eu tento muitas vezes, mas me sinto patética ao tentar demais, porque aquilo não corresponde ao meu verdadeiro eu, sabe? Eu não consigo ser a aluna perfeita, até porque eu nem sou e vivem me cobrando melhoras em trabalhos, notas e o que quer que seja a mais. Eu definitivamente estou farta e aliviar meu peito agora é a melhor maneira para dizer que eu me demito dessa ideia macabra de me fazer sofrer por atitudes que não correspondem a mim. Eu estou cansada. Eu só quero recomeçar tudo do zero, mas como deste eu não posso, que seja em uma nova etapa.
Eu preciso me encontrar neste mundo louco e acima de tudo pior que o mundo de Alice no País das Maravilhas. Atualmente eu tive muito apoio de minha mãe, que é uma mulher incrível e me disse tantas coisas que me fizeram apenas reerguer a cabeça e ter certeza de que ela estava certa: "Você não sabe resolver tudo sozinha e agora esta percebendo que precisa disso para aprender a crescer". Eu custei a voltar a minha psicóloga e psiquiatra, se não fosse ela eu nunca perceberia de verdade que meu problema com a depressão estava voltando.
Isso não serve para dizer: "Nossa como se os seus problemas fossem maiores do que o meu" ou "Só se faz de coitada", pelo contrário, eu nem sei o tamanho dos problemas de cada um de vocês que acompanha a este blog, realmente pensam. Mas eu sei que meus problemas, perto de mim, são imensos e eu ainda não sei como vou lidar com tudo, mas aqui fica a dica: Eu não vou mais me desgastar. A tendência é uma mudança radical e que se for doer para muitos ou poucos, eu sinto muito, nunca foi minha intensão, de verdade, mas eu preciso cuidar de mim antes de qualquer outra coisa.
Quem é a Stephanie agora eu não sei, só sei que eu cansei de envelhecer rápido e ver que estou infeliz em muitas situações. Basta. Eu vou tomar um rumo por mim mesma.

As coisas mudaram muito de uns anos para cá. Eu me lembro até hoje de como as coisas eram engraçadas, doces e muitas vezes louca. Tivemos uma amizade bastante intensa, com muitos garotos que eu gostei e não gostavam de mim e de caras que você também não teve muita sorte em ter ao lado, ou se teve eles estraçalharam teu coração.
Você sempre foi um pedaço especial na minha vida, mas atualmente eu não vejo muito sentido em continuar lembrando disso, até porque certos passados eu prefiro deixar para trás. Mas é bom sentir saudades, é bom lembrar um pouco de como nossa inocência foi mais divertida do que imaginávamos.
Sempre tivemos sérios problemas em gostar de caras que eram de bandas ou afins, meu Deus, chega até a ser constrangedor lembrar disso. Mas eu fico feliz. Feliz por mim, feliz por você e feliz por termos mudado tanto essa perspectiva. Conhecemos, ambas, pessoas melhores e eu gostaria que um dia tivesse sentado para ouvir toda a minha história.
Eu conheci muita gente maluca nessa mundo, mas nada se compara ao quanto eu gostaria de dizer que sinto sua falta. Mas eu também não sinto. Eu sinto falta mesmo é das nossas memórias boas e das loucuras que citamos uma com a outra. Das vezes em que fui em sua casa e de quando fazíamos panquecas com M&M's juntas. Meu Deus, aquilo sim eram os bons tempos, mesmo na época de cursinho.
Eu vejo o quanto esta feliz agora. Me perdoe não escrever texto maior, é porque sinceramente essa era somente uma vontade de dizer que eu necessariamente não sinto sua falta de verdade, eu sinto falta somente dos momentos bons que tive com você. Te dizer que não lhe desejo mal algum, inclusive quando você deve ter quase tentado surtar quando eu parecia estar pouco me fodendo, mas na verdade me importava muito. Eu fico feliz que esteja recompondo sua vida e desejo muita paz e felicidade em seu relacionamento.
Nos demais eu acho que não pretendo prolongar muita coisa aqui. Eu já havia escrito textos em dedicação a você, mas todos foram apagados. Atualmente eu só desejo que 2008 seja uma recordação memorável para mim, ao menos, e que 2013 tenha sido um ciclo fechado. Eu ainda tenho algumas coisas suas guardadas no fundo da minha caixa, eu só não abro mais porque eu prefiro não mexer com coisas que sinceramente não me trarão nada a não ser saudades.
Para mim, você pode falar que eu não fui uma ótima amizade a você, mas eu bem sei como fui e eu teria feito tudo de novo, para te proteger, te ajudar naquelas nossas conversas via WebCam, pelos nossos surtos, te ajudaria mesmo que nada dê-se certo e acima de tudo estaria aqui para tudo novamente, nem que fosse só pra comer panquecas e falar da vida.

O ano já esta acabando e tem muita gente que esta desesperado como que comprar, inclusive por conta da cotação do dólar e o real com baixa. Eu acompanho bem estas coisas, até porque eu estou pensando seriamente pra quem eu vou dar presentes de natal e essa coisa toda. Eu sei que o espírito natalino não é esse, mas eu acho surreal a forma como as pessoas ficam surpresas com uma coisa tão simples. 

Não se muda algo de oito anos para dois meses. Eu já percebi isso. Eu tenho uma conduta completamente diferente em muitos aspectos e muitas vezes eu acabo enjoando um pouco de olhar para a mesma cara sempre, as mesmas roupas, as mesmas coisas. Às vezes só dá vontade de mudar em alguns aspectos. Mas tem outras coisas que não são simples de mudar. Sentimental é uma delas.
Eu sou a pessoa em um grupo e barzinho em amigas de infância, que mais sofreu por problemas em relacionamentos amorosos e mais teve dificuldades para tentar ser aceita por um cara só pelo o que eu gostaria que ele quisesse. Eu acho que no final das contas eu acabei errando tanto e me decepcionando, que eu decidi simplesmente tocar o barco e caminhar.
Eu realmente não sou das melhores mulheres de todo o mundo para simplesmente pagar para ser sexy na cama, ou tentar pagar mais aulas de pole dance para seduzir, até porque essas aulas para mim sempre foram mais para tentar moldar meu corpo que ainda assim consegue ser um dilema para minha pessoa. A propósito deixa eu contar um pouco sobre minha pessoa.
Eu não sou a mulher que muitos caras esperam, muitas vezes eu nem sei como meu namorado consegue estar junto de mim, porque sério, eu me levanto muitas vezes, aliás, quase todas as vezes, me perguntando o que diabos eu tenho de tão bonito ou o que pode ser visto como merecedor. Oras, eu não tenho nada de mais comparado a muitas garotas que eu conheço.
Eu não sou 100% organizada, eu tento ser da melhor maneira possível, mas se você for abrir o porta-malas do meu carro você perceberá que no final eu tenho uma mistura de biblioteca lá dentro, com roupas que eu me troco muitas vezes na emergência e sapatos que nunca foram dali tirados. Pois é, a minha vida pode ser bem mais bagunçada quanto parece.
Eu não tenho absolutamente nada de perfeito e acreditem, eu agradeço a Deus por ser essa louca, desesperada, com risada louca e muitas vezes sincera. Falando nisso, alguém já percebeu que eu nem sempre estou sorrindo porque estou feliz? No final eu só estou fazendo isso porque eu estou querendo afastar completamente meus problemas de mim. Além disso eu não sei se perceberam, mas eu gosto de apenas estar sozinha e rascunhar o que eu posso mudar em minha vida.
Eu já falei aqui uma vez que eu gosto completamente do meu corpo, mas eu não vou mentir, já pesquisei algumas vezes como moldar meu corpo. Preços de algumas coisas para modificar em mim, inclusive seios, bunda e afins. Como qualquer outra mulher, chega uma hora que a gente não tem mais beleza nenhuma daquela coisa de menina. É que sinceramente eu não vejo corpo de mulher em mim, somente a mente mesmo, quando ela não falha e nem me passa a perna, porque tem horas que ela erra completamente o rumo de casa.
Eu continuo não gostando dos meus cabelos, nem mesmo curtos. Eu to tentando com muito custo deixá-lo crescer e esquecer a tesoura, mas às vezes é meio difícil, já que eu gosto de repaginar. Faz bem de vez em quando. Eu só queria de verdade deixar bem claro que eu não tenho cabelos lisos, já que faço tanta chapa nele, prefiro fingir que isso é algo real mesmo e esta ótimo e nunca me peçam para usar ele natural, mas nem que me pagassem eu não deixaria.
Eu não gosto das minhas cicatrizes, não gosto de muita coisa que eu tenho. Mas nunca tinha criado essa perspectiva. Só depois que tentaram me fazer sentir assim. Foram 8 anos tendo que encarar muitas coisas que eu não gosto mais em mim. Eu tinha gosto por mim, mas ultimamente eu não vejo tanta graça nessa menina sem graça e sem sal, sem pimenta e sem coisa alguma.
Eu só queria dizer que eu não consigo mudar a minha pessoa em tão pouco tempo, mas eu consigo ao mínimo tentar conviver e me adequar. Não me importa quantas vezes me falem como eu sou, ou até mesmo amigas, família ou namorado, eu nunca vou colocar minha auto estima para cima. Não é culpa de ninguém sem querer tocar em detalhes tão delicados em minha vida. Eu simplesmente só penso em uma coisa: Ser desejada pelo o que eu sou de verdade. Não pelo meu namorado, não pelos meus amigos, não pela minha família. Só por mim mesma, mas ainda esta difícil.
Quem sabe estes 8 anos tenham me dado bastante tapa na cara para mostrar que eu não sou nada de mais e ponto final. Talvez eu seja apenas uma coisa sem graça e sem vida. Muitas vezes eu só me canso e me desgasto. Não sei. Eu acho que a perfeição não existe, na verdade ela nunca existiu, mas hoje eu tenho certeza que sou mais estragada do que tudo nessa vida e que para começar a mudar eu vou ter que chorar e tentar desistir muito para continuar. "Quem é mais sentimental do que eu? Eu disse nem assim eu pude evitar".