The Truth Is Us

Olá meus amores!

Eu sou uma pessoa bastante ligada em séries, filmes e afins, mas hoje decidi fazer algo diferente e principalmente em homenagem a junção toda da essência chamada "família". Aliás, não é nem uma essência, na verdade ela é criada a partir do momento em que se nasce nela. Mas enfim, todas elas têm suas devidas funcionalidades e principalmente deveres a serem cumpridos, mas é claro que nem todas são perfeitas e nós sabemos disso, até mesmo eu tenho noção de como a minha família é.
Ultimamente eu venho acompanhando um programa de TV maravilhoso, aliás para quem não sabe este programa só passa na atual MTV ao qual é apresentada apenas em TV à cabo. Não sou muito ligada em apertar o botão do controle e ver algo, porque a maioria das vezes assisto todos a partir do computador, mas pelo programa Adotada, eu faço qualquer coisa.
Para quem nunca viu, eu recomendo, é só risada e principalmente você aprende muito com a Mareu sobre as variadas rotinas de famílias brasileiras. A moça mora por uma semana em casas diferentes e mostra que todas elas têm pontos a serem mudados, outros têm pontos a serem colocados. Ela faz uma transformação deliciosa e cativante perante muita gente que não esta acostumada a lidar com estas perspectivas.
Eu não podia ficar mais feliz ao ver o resultado final de todas as famílias que passaram pelas mãos dessa doce mulher. Estou assistindo a primeira temporada via internet, já que assim posso entender melhor sobre o que ela trabalha e como modificou desde os primeiros contatos com as primeiras famílias.
"Mas por que alguém moraria por uma semana em uma casa de estranhos e se acostumaria com algo que não é dela?" E por que não? Gente, é a coisa mais linda e eu consegui aprender muita coisa, até porque essa coisa de família eu bem entendo como é, muitas vezes fico meio maluca com a minha, mas ainda assim as melhores histórias estão entre eles. Eu não faria nada sem este meu pedacinho.
Para quem não tem costume de assistir algo voltado para a TV à cabo, não tem problema, o programa de TV, Adotada, pode ser encontrado no youtube e em vários canais referentes a esta doce mulher que sempre esta me surpreendendo cada vez mais. Para quem gosta de ver essas novidades e coisas ecléticas, então só clicar neste link aqui e apreciar o primeiro episódio da primeira temporada. Garanto à todos que irão se apaixonar.

Não dava mais pra ficar, não da mesma forma como eu imaginava que pudesse ser. Acho que por um momento eu talvez estivesse com medo de como tudo estava andando. Não, o real motivo para não termos dado certo não havia sido pelo devido fato de sua casa viver bagunçada, ou nem mesmo de eu ter percebido que não gostou daquele livro sobre doença mental. Eu sei que gostou muito mais daquele pen drive com todas as músicas aos quais sempre tiveram um grande propósito para mim. Mas não dava mais.
Um dia eu olhei ao lado e percebi que aquele braço em volta de minha cintura já não era mais o mesmo para mim. Não fazia mais sentido, não como antes. A sinceridade disso tudo é que na verdade eu já tinha te amado tanto a ponto de gastar todas as minhas energias e finalmente não sentir mais nada. Como as coisas são estranhas. Lembro-me que foi naquela manhã, que me levantei de sua cama, coloquei aquele meu velho short jeans, sua camiseta branca e apenas amarrei meus longos cabelos ruivos.
Observei você dormindo mais uma vez. Acho que estava na hora de eu tomar um rumo na minha vida antes que eu pudesse perder de vez as estribeiras. Entrei no primeiro ônibus ao qual me levaria a qualquer lugar sem hora para voltar e sem motivos para me captar e me fazer voltar aos seus braços. Não era esse meu propósito. Sabia que eu poderia estar cometendo uma loucura, mas eu preferi continuar.
Desci no ponto que me levava em torno do centro da cidade, peguei meus fones e coloquei algo que pudesse me fazer ficar satisfeita e principalmente me fizesse pensar. Não sei, talvez acho que o que realmente me fez tocar a minha vida foi a letra citada na música. Acho que eu não presto muito para ficar ouvindo conselhos musicais, mas acho que estes foram meus melhores amigos para chegar a conclusão ao qual cheguei. Você e eu não daríamos mais certo e eu estava disposta a terminar tudo.
"Não é você, sou eu!" assim eu te disse e ri da frase mais piegas utilizada por todas as pessoas que um dia terminaram. Aliás este sempre foi o motivo mais claro para tentar amenizar e não deixar com que as pessoas sentissem raiva de mim. Olhando em seus olhos percebi seu desespero, mas sinceramente eu não estava mais me importando. Não naquele momento, e acho que muito menos agora. Sei que deve ter achado loucura a frase ao qual disse, mas foi a primeira ao qual saiu de minha boca e realmente só queria que soubesse o quanto já fui feliz e te amei um dia, mas hoje não sou mais quem você espera ou quer que eu seja. As pessoas mudam.
Eu limpei algumas coisas minhas de sua casa e me mudei logo em seguida. Não te via há um tempo, até te ver naquele elevador onde você mostrava que a embriaguez era na verdade mais um motivo para mostrar o quanto sofria em relação ao nosso fim. Sei que é doloroso, mas sinceramente eu não podia fazer absolutamente mais nada quanto aquilo. Soa frieza de minha parte falar desta forma, mas eu queria ser sincera com meu próprio coração e principalmente com você. Fiz isso por nós dois. E não, eu não tentaria mais, não queria mais ficar e era apenas isso.
Consegui chegar em casa, fechar a porta, soltar meus cabelos e cair na cama e tentar ao menos dormir após um dia longo e puxado, mas o que pensei que talvez seria uma noite tranquila, calma e obviamente solitária, acabou sendo o contrário. A campainha toca e finalmente quando abro a porta vejo a mesma face ao qual via quando estávamos juntos. Você não queria ficar sozinho e eu também não.
Entre detalhes desta noite prefiro não entrar, até porque ninguém é inocente o suficiente para achar que ex namorados geralmente se tornam melhores amigos para sempre. Eu sabia que iria me arrepender no dia seguinte por tudo o que deixei acontecer. Mas só queria te dizer que quando você acordar eu não vou olhar para trás, a porta estará destrancada e só irei esperar para que vá embora e finalmente possamos seguir nossas vidas. Não é que não me importe com você, mas neste momento eu não quero me importar e não sei quando voltarei.
Eu sei que já deve ter levantado e eu o escutei saindo de casa. Levantei-me e tranquei a porta antes que pudesse tentar dar as costas, me acordar e tentar me fazer a mulher mais feliz do mundo. Por isso não quero você entrando por esta porta... Pelo menos não hoje. Só isso que eu gostaria que soubesse, apenas isso e nada mais. Desculpa tudo o que causei, sei que sou meio confusa, mas não é mal de nome, é somente uma nova fase que nós dois merecemos viver. Especialmente eu. Desculpe-me mais uma vez.

Eu sou uma das pessoas que tem uma intensidade incrível na hora de escrever textos e geralmente não vejo tanta gente colocar amor ao não ser para ficar apenas divulgando e tentando algo com isso. É lindo ser reconhecido e vejo bem, mas ainda assim falta vontade, falta paixão, falta afinco, falta muito, logo isso também vejo.
Eu recebi de um amigo meu chamado Henrique, um link de uma página que para mim poderia ser exatamente igual à todas as outras e acabou que na verdade foi um achado em tanta palha que escondia uma simples agulha que ficou mais reluzente a partir do momento ao qual abri a página e vi a vontade da escrita pessoal referente ao autor.
O nome foi a primeira coisa que me deixou bastante impressionada. Uma imensa criatividade e com uma certa clareza e vontade de dizer duas coisas que combinam muito. Café e é lógico rasura. Pelo menos ao meu entender, não sei se ao dele também, o café é um meio até mais gostoso de se obter as melhores palavras. Até mesmo pelo gosto do saber, pelo gosto de talvez até mesmo aproveitar certos momentos e se inspirar com tanta facilidade. Não sei dizer, talvez até mesmo seja uma grande paixão, um grande desejo. Rasura é exatamente aquilo ao qual todos entendem: Errar e moldar. Quantas vezes não erro também ao escrever e finalmente deixo claro o quanto é maravilhoso aquilo. Ver ser texto crescer e sua mente e coração se abrirem para praticarem o que chamamos de junção de palavras e uma escrita marcante.
As pessoas não se arriscam tanto a escrever coisas boas ultimamente. Geralmente elas deixam um pouco o pensamento delas de lado e logo elas não atendem as expectativas delas próprias e sim somente de pessoas que esperam ler aquilo que realmente atenda às necessidades delas. O que eu vejo é que diante de poucos blogs aos quais li, diante de tantas páginas vistas, esta, Café com Rasura, definitivamente tem um potencial incrível.
Eu li ambos textos expostos, mas o que eu mais gostei foi o segundo. Para vocês terem uma ideia a narrativa é tão intensa, tão mágica, que dá realmente para você se sentir embriagado nas palavras e da pra sentir ou ter um pouco da sensação ao qual o autor do texto também teve. Quantas vezes a gente não passa por devidos pontos marcantes de nossa vida e finalmente, num piscar de olhos, ela se torna uma história muitas vezes constante em nossas vidas. Aliás, eu sou prova de tudo o que já vi e passei.
Eu vou deixar o link do site exposto aqui, vou deixar sim um trecho específico para que vocês se apaixonem um pouco e que tenham a vontade de conhecer novos trabalhos. Certas variações compensam e muito. Sou uma prova de que enfrento todos os dias olhares e longas leituras ou até comentários ou curtidas ou independente do que seja ao qual fazemos perante ao The Truth Is Us.
Eu realmente gostei muito do texto, gostei muito da página, o nome é bastante criativo, faz muito sentido. E eu deixo aqui um trecho que me deixou bem marcada e que eu gostei bastante. Também vou deixar neste link aqui o site referente ao texto e neste link aqui esta a página do Café com Rasura.
"E cada um continua sua vida. Deixei um bilhete para ela debaixo do travesseiro, “Obrigado pela noite, gosto muito de você, estava precisando...” Não sei como ela irá reagir, mas precisava agradecer de coração a ela.

Os caminhos são percorridos de forma bem simples e eu assumo, com toda certeza, que certas coisas saem para novas aparecerem. É como se a vida fosse uma verdadeira roda gigante. Onde as pessoas entram e saem e desfrutam da beleza presente, de uma paisagem. Cada uma delas mostra se esta lá por apenas alguns minutos ou se estão lá para outras rodadas.
A gente fica com receio, acho que até mesmo com medo do que esta por vir. As coisas passam com mais tranquilidade, leveza e até assim as coisas não amenizam tanto. É difícil no começo você olhar de frente uma nova pessoa tentando conhecer passo a passo essa coisa de "história" ao qual tens. Até porque toda vez que a gente conta, se acostuma com alguém e finalmente, apenas por um momento, o fim chega rápido demais.
Eu já estou nessa minha roda gigante fazem uns vinte e dois anos e ainda assim parece que eu mesma não me conheço o suficiente para tentar dar liberdade para outros me conhecerem. Medo talvez, já que as decepções aparecem do nada, aparecem até mesmo mais livres, e pelo jeito nem tudo continua do mesmo jeito. As coisas caminham com mais força. Quanta gente nesse mundo aparece pra fazer parte de sua história. Eu conheci tantos que fica difícil saber quem é você de verdade,
Mas cheguei a conclusão que não dá simplesmente pra ficar pensando demais ou tentando imaginar como tudo será daqui pra frente. Eu sou uma pessoa que esta apenas em busca de paz e felicidade e independente de como seja o resultado disso tudo, que as coisas sejam o mais simples possíveis. São duas partes opostas, mas que podem dar certo.
Não pense que foi fácil me abrir desta forma, quem dirá ter que mostrar algumas fraquezas minhas e algumas de minhas histórias grandiosas e outras nem tanto, mas ainda assim são minhas. Muitas vezes eu detesto contar demais e acabar finalmente tendo que apanhar na cara e levar novos tombos. Aliás de tombos eu sou bem calejada, até porque a cicatriz em meu tornozelo durante esta semana em uma rocha, pode explicar que arranhões são variados e eu tenho alguns que são bem mais profundos.
Eu não quero ficar parecendo fraca novamente, por isso eu sempre serei a tranquilidade em pessoa ao qual você conhece. Pelo menos até agora. Ainda esta cedo para mostrar tudo de uma vez só. Eu não sei, talvez eu esteja só com medo. Passos curtos são bem melhores, eu vivo me dizendo isso, mas sempre faço eles se tornarem grandes demais. Então antes de qualquer coisa, antes que eu mesma acabe me ferindo, ou que algo aconteça, que sejamos apenas nós mesmos. Deixa que o restante se revela, deixa que o restante seja o resto que irá se completar neste novo capítulo.
Não posso dizer se irei dormir de uma vez ou pensarei em tudo o que aconteceu hoje. Posso até mesmo me revirar na cama e perder um pouco o sono, talvez amanhã eu esteja melhor. Talvez eu tenha mais força, talvez eu esteja mais forte, talvez esteja feliz, talvez esteja normal, mas não importa como eu seja, pelo menos eu estarei sendo eu mesma e apenas isto.
Que tudo seja muito tranquilo e que desta vez eu realmente sinta o passo a passo de tudo. Que tudo seja único e quem sabe o que vai acontecer daqui para frente? Talvez as palavras não sejam suficientes para cuidar muito de tudo o que esta acontecendo, mas eu posso me expressar bem melhor por elas, até mesmo se elas forem confusas, até porque nas minhas confusões eu me entendo muito bem. Só espero que a noite de hoje tenha sido diferente, quem sabe. O resto é resto, e deixe que o resto se complete, até porque a essência de uma roda gigante, pode valer por muito e muito tempo, ou quem sabe por quanto mais?

"He says, "what you've heard is true but I can't stop thinking about you," and I
I said, "I've been there too a few times". 'Cause you got that james dean daydream look in your eye and I got that red lip classic thing that you like, and when we go crashing down, we come back every time. 'Cause we never go out of style. we never go out of style. You got that long hair, slicked back, white t-shirt, and I got that good girl faith, and a tight little skirt, and when we go crashing down, we come back every time. 'Cause we never go out of style, we never go out of style".

Você nunca sabe o que pode acontecer quando conhece um estranho no meio da pista. Entre olhares e nenhuma busca e conclusão alguma, decidi utilizar do pouco charme que tinha para jogar a cartada final. Entre taças de vinho, abraços e carismas e uma boa noite, descobri que nada disso daria certo. Como o ser humano pode ser estranho, não é? Ainda mais eu.
Segui minhas próprias regras, sem conversas, sem muita coisa, sem dores de cabeça. Nada de ficar sofrendo por quem já se entregou. Enfim, até porque eu tenho uma vontade imensa de apenas estar comigo mesma e esquecer o que aconteceu. Certas marcas não me deixam feliz, esta foi a primeira que detestei e que gostei ao mesmo tempo. Será que dá pra ter a mesma dupla sensação? Ou será que eu estaria parecendo bipolar demais?
Entre alguns pensamentos, conversas e outras, descobri que não sei exatamente quem é você e gostaria de nem continuar sabendo porque conheço o meu jeito, meu estilo, meu cheiro, meu caminho, minha essência. Não dá para confiar de forma exata em quem eu poderia tentar sentar e trocar ideia.
Medo? Receio? Desconfiança? Não sei, mas aina fica na cabeça aquele jeito de sorrir. É um pecado ter que ficar arrepiada com o jeito carinhoso ao qual tocou em meus cabelos. Odiável o fato de você conseguir arrancar risadas minhas entre cócegas e outras. Até mesmo não gosto da forma como estou sentada nesta cama, escrevendo, com meu óculos no rosto, e tendo que parar de forçar minha imagem para ter certeza de que estou escrevendo a coisa certa.
Será que eu paro de escrever agora? Deixo este texto no rascunho? O que eu faço? Eu estava tranquila, eu sabia que o terreno onde eu pisava não era o fim do mundo. Eu sabia o que estava fazendo, então prometi não vir atrás, não falar, não soltar uma palavras. Eu realmente esperava caminhar assim até esquecer de vez o que aconteceu,
(In)Felizmente você conseguiu interromper a minha estrutura em preparação das minhas aulas enquanto eu escutava a voz de Audrey Hepburn em Bonequinha de Luxo. Será que ela entenderia o que estou sentindo neste momento? Confusa também, quem sabe? Em 1961 eles tinham isso? Não sei, mas foi estranho ter de observar aquelas palavras sobre como eu estava, eu sabia que tinha um motivo específico para aquele oi e aquela pergunta. Eu não agiria da mesma forma como da última vez. Não repetiria aquilo. Eu agradeci pela mensagem ter sido mandado bem antes do que eu imaginei. Chegou atrasada, talvez. Ainda bem que eu não fui vê-lo. Ainda bem. Esta tudo errado.
Entre risadas, minha roupa largada no corpo, e ele contando sobre sua viagem e eu sobre a minha, percebi que nossa conversa passou de minutos para horas e isso não estava dando certo. Ainda bem que ele demorava pra responder, ainda bem que ele estava mais na dele. Então por que eu não podia ficar na minha?
Acho que o que aconteceu naquele momento, eu tinha me esquecido. Só o que ficou na minha cabeça foram as risadas, o sorriso e o bendito beijo. Conversamos sobre muitas banalidades. Não combinamos. Não iremos combinar, até porque ele já imagina que eu seja uma coisa apenas pelas minha atitudes. Acho que da pra deixar tudo isso pra trás. Vamos esquecer isto tudo. Vamos deixar em plena paz. Já joguei os conselhos dados por meus amigos homens. Essa coisa de "deixe acontecer naturalmente", já deu.
Quero viver em meu estilo, em minha maneira, minha paz, minha vida. Não sei se isto estaria certo em encontrá-lo de novo. Já deu pra mim. Não quero mais isso. Já finalizei. Ou será que eu quero? Acho que esta demais este ponto. Se ele finalmente voltar a saber sobre mim, eu definitivamente vou só agir naturalmente. Daqui algum tempo ele estará fora daqui. Estará de volta a sua cidade. Ele ficará estudando e eu estarei na minha. Vou deixar apenas o sol do Rio de Janeiro tocar em minha pele, viver com calma e deixar minha alma se soltar de certos pesos e quem sabe eu consiga dar uma oportunidade para conhecê-lo em outras formas. Ele vai se esquecer e eu pretendo guardar memórias, pois elas são mais verdadeiras do que o amanhã.

Estamos tão acostumados a querer tudo o que um filme de romance pode proporcionar às nossas vagas imaginações completamente envenenadas pelo fato de querermos encontrar a mesma felicidade pós créditos, mas você já se perguntou o que acontece depois do final feliz? Ninguém nunca quer saber, certo? Sabe porque ninguém quer saber? Pelo simples fato de não ser interessante saber quantos filhos tiveram, a hipoteca que terão de pagar, aquela conta que você esqueceu largada e finalmente cortaram a energia de sua casa. Ninguém quer saber isso depois. Isto é porque as pessoas não estão procurando por um amor verdadeiro, na verdade elas estão procurando por paixão, até porque isso podemos ter a qualquer momento e logo depois podemos esquecer.
Eu sei bem como é isso. Eu já amei mesmo, a ponto de querer criar uma história e achar que poderíamos resolver tudo e nos mínimos detalhes. Quando a gente ama, não queremos saber se a pessoa esta somente feliz, nós queremos também fazer parte dos momentos bagunçados dele ou até mesmo dos momentos tristes. Eu me lembro de tanta coisa e ainda assim me recordo bem quantas vezes na minha vida eu tentei fazer o máximo para cuidar de um amor, que por acaso não é tão simples, na verdade é bem complicado e doloroso em alguns momentos.
Acho que no final todos nós temos defeitos, mas um que pode ser muito comum perante a nós é o simples fato de estarmos sempre querendo o final feliz de cada filme de romance e esquecermos que após isto, após os créditos, ninguém fala se a paixão acabou e se eles se separaram e encontraram amor de verdade. Ninguém sabe de verdade o que atualmente ocorre, mas acima de tudo estamos tão preocupados com nossa pacata vida que esquecemos que amar é uma coisa difícil e não são todos que conseguem lutar por esta vontade.
Ultimamente eu ando vendo tantos abandonos e tantos corações partidos. Eu não sei como eu não cheguei a sofrer mais do que já sofri. Não é porque sou uma pessoa ruim, na verdade eu não sou não. Eu só acredito que amar é mais do que apenas um mês. Na verdade é muito mais do que isso. Você não pode simplesmente desistir de algo de uma hora para outra, mas você pode com certeza tentar tomar as melhores decisões para que a pessoa que você ama ou um dia amou, possa amar muito mais do que amou a você.
Isso também é amor. Cuidar de alguém, proteger alguém, abrir a mão para poder ver a felicidade alheia, mas ainda assim ser tão importante a você. Isto não é paixão, isto é amor. Eu vivi todos os tios de amores, mas este foi o mais intenso. Então se vocês estão esperando neste mundo uma maneira específica de poder acreditar que todos os filmes de romance em seu início de "carreira" serão apaixonantes assim todos os dias, então vocês estão imaginando muita coisa errada.
Acredito que cresci muito desde meus 14 anos quando me apaixonei pela primeira vez e hoje aos meus 22 anos quando eu aprendi que já amei de verdade. Eu já sofri, já ajoelhei, já quis desistir de muita coisa, mas estou acordada e de pé todos os dias e com o mesmo sorriso no rosto. Eu poderia a qualquer momento fazer um texto em dedicatória a alguém em relação a tudo o que passei nestes últimos dias, mas eu decidi deixar este texto à todos vocês. Eu sei bem como é essa coisa de amar e sei bem como é sentir que muitas coisas vem e vão.
Não pensem que todos vocês, ou até mesmo eu, estão preparados para amarem um dia, pelo contrário, ninguém nunca estará enquanto não aprender a cair e chorar, sorrir e ser feliz, ninguém nunca será suficientemente amado ou amará alguém se antes disso tudo não parar pra pensar que amores na verdade não são esses finais felizes com beijos apaixonados, mas sim o pós créditos. Onde eles terão que construir uma nova etapa da vida.
Eu tive grandes paixões, mas amar mesmo, eu acho que foram apenas alguns momentos, inclusive ao último. Enfim, amor nem sempre é estar perto de alguém ou desejar que tudo aconteça com os conformes. Amar significa largar as coisas mais preciosas e finalmente verem a felicidade nos lábios de quem um dia os amou. Só pelo fato de talvez eles não serem tudo o que esperávamos, mas ainda assim nós que um dia nos perdemos nestes meios também ensinamos a eles. Nós desejamos a felicidade deles também.
Amar é algo maravilhoso, cheio de vida e saúde, mas para quem ainda não percebeu, amar é como cuidar de um jardim. Precisa de adubo, água, sol, ar, precisam de carisma, precisam de tudo o que uma pessoa é capaz de doar em relação a si para outro ser vivo. A junção disso tudo não se chama apenas responsabilidade, mas sim amor. Quando todos nós aprendermos que amar não esta nos objetos, ou no sexo feito de qualquer jeito e no prazer desfrutado e muito menos nos filmes de romance, podem ter certeza, seremos capazes de realmente amar um dia.

É como acordar com um tiro no peito. A sensação que tem é que parece ter sido violada em palavras e principalmente pela falta de consideração. O coração dispara com certa velocidade, como se aquilo fosse o fim, diante das atitudes de uma pessoa apenas que não se cuidou em tantos pontos. Quem sou eu para criticar alguém, até porque eu mesma já perdi vontade de arcar com algumas situações proporcionadas com um certo impacto.
Acho que no final o que mais machuca é o fato de eu não estar falando apenas por mim, mas estar falando por muitas envolvidas. Talvez o que mais machuque seja o fato que parece que palavras não silenciam o ocorrido. É como se no final retroceder fosse uma maneira de fazer certas dores desaparecerem para alguns e para muitos, no final das contas, ser motivo para simplesmente estragar imagens e afins.
Basicamente certas carapuças servem bem as pessoas pelo o que já poderia ser imaginado, mas ainda assim, qual é o motivo de relembrar-se de coisas desnecessárias? Será que as pessoas não mudam? Será que elas não podem simplesmente tocar a vida e esquecer o que aconteceu e tomar isto como parte de aprendizado? Enfim, pelo jeito para alguns não é tanto assim. A vontade que as pessoas têm é apenas de tomar as rédeas da situação e tentar mostrar que toda história tem seus dois lados.
Nessa vida se ninguém mostrar o real motivo para a existência nesse mundo louco, onde todos querem sair machucando uns aos outros, é quase que um suicídio. Aliás, ultimamente eu vejo muita gente tomando parte de vingança como se fosse algo bastante comum. Não é, não se ganha nada com isso. Até porque você guarda tudo contigo e fica imaginando como poderia usar contra alguém. Se todo mundo fosse contar cada problema ao qual se envolveram e como poderiam tentar finalizar em mesma moeda a outra que prejudicou, o mundo inteiro estaria fazendo isso.
Não dá pra entender a cabeça das pessoas e não dá pra entender o que cada uma delas ganha com isso. Às vezes a melhor coisa e questão não é simplesmente chegar e tacar em cima da pessoa tudo o que ocorreu e tentar no mínimo caminhar e esquecer o que tudo aconteceu.
Parece uma coisa injusta dizer desta forma, mas se eu fosse me lembrar de tanta coisa que as pessoas já passaram e o que eu já passei, provavelmente muita gente não estaria superando. A gente cresce com erros e fortalece da melhor forma possível. É quase um sangue ruim ou basicamente bastante envenenado quando tenta se agir de forma maldosa a ponto de acreditar que isto é bastante comum e que todos têm o direito de saber. Mas enfim, todos tentam expressar da melhor forma possível, mas algumas delas não são tão necessárias quanto. Às vezes a escrita expressa melhor, sem deixar muitos rastros ou nenhum, mas outros, pelo menos, não servem muito bem para agir ou sustentar uma ideia de que apenas uma pessoa esta correta e que todas as outras são ruins.
Basicamente o que quero dizer é que apesar e confirmar tudo o que precisava e ter certeza de quem esta certo ou não, enfim, eu só descobri que não adianta ficar lutando contra a correnteza, e eu preciso simplesmente seguir, caminhar, independente do que tenha a ver ou não, Pode ser cansativo ver problemas aparecendo uma vez ou outra, mas ainda assim, esta na hora de tentar no mínimo se acalmar. É difícil, mas todo mundo supera e acima de tudo eu toco a vida e caminho da melhor forma possível. Hoje eu tenho certeza de que não existe quem esta errado ou não, mas existe tentar compreender, consertar e principalmente seguir em frente.