The Truth Is Us

Hoje passando por meio de confusas publicações, vejo uma que me chamou muito a atenção: "A falta de amor não é culpa do governo". Antes que vocês pensem que esta é uma postagem sobre política, estão enganados. Esta aqui vão para pessoas, em especial uma pessoa muito querida na minha vida que se achou tão sincera mas na verdade utilizou palavras humilhantes. Meu amor, pode ter certeza, a falta de amor não é culpa do governo, mas ela definitivamente pode ser sua culpa.
Existem milhões de motivos para que você não sinta o amor na sua vida. Amor não é apenas relacionamento amoroso. É amar uma mãe, é ligar e saber se ela esta bem, mesmo que esta se preocupe e tenha seus traumas como qualquer outra tenha. Mesmo que ela esteja a milhares e milhares de quilômetros longe de você, saber se tudo esta bem é amor. Ela pegar no seu pé, brigar, implicar, não significa que queria antes controlar tua vida, mas que ela te ama.
Amar é também ligar para um pai, não apenas quando precisa. Amar um pai é estar ali do lado, é abraçar, é falar do futebol, das minas que se envolveu, ou loucas tipo eu (ou vocês como devem ter sido chamadas (os)). Amar um pai é atender ligação de madrugada quando na verdade ele só esta tentando aprender a usar o WhatsApp. Isto é amar. E acredite, mesmo com tanta distância, aquele amor de pai nunca foi embora.
Amor também é poder estar presente na vida de amigos, poder fazer história e poder ouvir quantas músicas quiser e se amar. Amor na vida vai além de padrões que muitos impõem. Aprenda que amar é algo que se consegue aos poucos e ao meu ver as pessoas devem ser dignas a isso.
Amar é ligar para aqueles avós que moram longe, mas ainda assim você se preocupar. Amar é pegar a chave do carro que ganhou de seus pais e dirigir até o fim do mundo por eles. Isso é amar. Amar é amar sabendo que necessita daquele calor, daquele gosto de café e da velha infância que lhe foi permitida.
Amar é se entregar em um projeto social, dar risada, fazer novos amigos, se entregar pra quem não tem e gostaria de ter. É poder sorrir com elas, chorar. É poder ser mais humano. É poder ser você mesmo. Isto significa amar. Sabe? Amar mesmo é isso, é querer poder ser mais alguém no mundo e não se sentir tão distante de tudo.
Amar é ser feliz com o que esta por vir. Não sei se vocês já perceberam mas a falta de amor não é culpa mesmo do governo, na verdade pode ser apenas sua mesmo. E aqui fica mais um toque: Amar alguém no relacionamento é sentir que a ama de verdade. É poder compreendê-la e a aceitar como ela é. Se você não a ama, não acha que irá dar certo, o mínimo que deve é respeito e educação, coisa que muitos não souberam fazer diante de tantos corações partidos, como você mesmo fez com o meu. É horrível permitir que palavras como as suas ecoem em minha cabeça. Mas o que é mais humilhante é ver que certas publicações são as mais hipócritas possíveis.
A falta de amor não é culpa do governo não, parem de ficar aí se lamentando com a vida. Achar que esta tudo errado. Olhe para o espelho e aponte para seu próprio nariz e veja onde estão seus erros. E para aqueles que já sofreram como o que eu passei, não utilizem desse estilo de frase para definirem suas vidas. A gente sabe o que é amor de verdade e sabemos que se tiver de demorar pra esse amor sentimental chegar, iremos esperar o tempo que for, afinal de contas eu não saio por aí culpando o governo pela falta de amor, mas eu culpo o governo pela estupidez de pessoas que esqueceram no mínimo das pessoas que um dia as tentaram fazer feliz.

Não se impõe a uma mulher nessa altura do campeonato o que ela deve ou não fazer. Quais peças de roupa vestir ou até mesmo como deve usar seu cabelo, afinal de contas pra que usar um cabelo curto sendo que homens gostam de cabelos longos? Parece que a prioridade nessa sociedade é manter o estado patriarcal do que permitir uma liberdade de expressão e padrão de beleza para muitas de nós. Eu só sei do que estou falando porque passei pela mesma situação.
Depois de uma longa jornada cansada de ficar o tempo todo cuidando de longos fios de cabelo e principalmente pela frase de uma pessoa que eu amei muito e acabou com minha auto estima, ao qual me incomodava muito: "Nunca corte o seu cabelo, você fica linda assim" passei a droga da tesoura e esqueci o resto naquela tristeza que não somente ele achava bonito, mas para causar um grande impacto por quem estava a minha volta.
Ouvi de muitos rapazes que ficaram comigo; "Ah se você tivesse cabelos longos, seria ótimo para poder pegar melhor" meu bem, isso aqui não é obra dos irmãos Grimm em Chapeuzinho Vermelho onde a vovó precisa usar óculos para poder me ver melhor. A beleza não esta em longos cabelos e sim no que eu tenho por dentro. Afinal de contas quem é você para dizer o que devo usar ou não? Ou como meu cabelo deve ser. Porque ele deveria ficar preto, sexy e revoltante. Loiro para ficar perigosa ou ruiva para destacar seus lindos olhos verdes.
Eu cresci numa sociedade tão conflituosa que às vezes me pergunto qual a dificuldade de uma pessoa para entender que a vida é minha, que eu não sou objeto sexual de ninguém e o meu cabelo não diz quem eu realmente sou. Eu tenho total liberdade por minhas escolhas, até chegar naquelas que ferem as leis e eu não vou prolongar do assunto porque se tudo fosse apenas usar cabelos longos, com certeza o texto iria ficar além de meus limites.
Essa postagem não se trata apenas de longos cabelos e de como você quer ficar com cabelos curtos e mais você do que os outros gostariam que fosse. Ele deixa claro que você é dona de si mesma. As escolhas feitas em sua própria vida são de caráter seu. É difícil ver uma mulher tomar liberdade. Nós vivemos sempre por baixo de sombra e sempre pensando se vão gostar mais de nós como somos ou não. Mentimos muitas vezes para tentar nos enquadrar no padrão daquela sociedade, daquele grupo ou daquele cara, porque achamos que não somos boas o suficiente para atrairmos gente legal e interessante, afinal de contas, fugimos do padrão dessa população apática, mas quem sou eu para discutir, afinal de contas, daqui a pouco vão tomar minha liberdade de escrever da melhor forma possível.
Mulher é o ser mais revigorante existente, mas a gente mesmo faz questão de se rebaixar e nem venham me dizer que não, porque em alta porcentagem a mulher consegue arrumar um defeito em si própria e tentar se encaixar em algo que não é ela. Numa pesquisa feita em universidade britânica, conclui-se que apenas 4% da população mundial feminina é satisfeita com o corpo que tem, com o que usa, com o que faz e como ela realmente é. Respeitar-se e se amar. Liberdade. Ser mulher. O problema é que queremos conquistar tantos direitos que esquecemos do principal: Nós.

Se você é viciado como eu e minha amiga que estamos sempre assistindo uma série nova, então essa postagem aqui foi feita para você, grande viciado! Fiz uma seleção das séries que me marcaram e que também chamaram a atenção da linda da Júlia Borges. Aqui fica um mix dos nossos gostos e espero que caiam de cabeça... Enquanto têm tempo!
Para quem não sabe, uma das coisas que também mais ocupa nosso tempo dentro de nossas casas é assistir seriados com muita vontade e principalmente quando além de trabalharem juntas no blog, também dividimos a senha/conta do Netflix, o que significa que nossa amizade vai além do absurdo porque quero ver quem divide isso com o amiguinho! Enfim, divirtam-se!

Stranger Things: Essa é a primeira série que quero falar e definitivamente é uma das que mais me chamou atenção até agora. Para quem acredita que a série é estranha, porque possui uma imaginação que vai além do inesperado, ela não é tanto assim. O que deixa divertido são os garotos da série que fazem de tudo para encontrar seu melhor amigo Will que esta preso em um mundo invertido. Você se perde, pensa que esta louco num momento, mas na verdade não esta e com certeza irá se identificar bastante com o seriado. Não há previsão para quando sai a segunda temporada, mas os produtores afirmam que começaram a escrever o roteiro. A primeira temporada tem 8 episódios, o que é uma pena, mas vocês irão gostar bastante.

Orange Is The New Black: Okay, para alguns essa série virou fichinha, mas eu sempre vou amar e não tem como! É um vício eterno a ponto de ter conseguido me fazer virar a noite por conta de cada episódio. A série não gira apenas em torno de Piper Chapman, que foi presa depois de ser indiciada por participar de uma quadrilha, onde sua ex namorada (linda, maravilhosa, sedutora, Alex), a envolveu. Na verdade a Piper a amava muito, logo fazia tudo o que pedia ou o que a agradava. Chapman se entrega para a polícia para pegar apenas 15 semanas de prisão (que não é pouco). O que você não contam é que a série também gira em torno de cada presidiária ali dentro e parece que me identifico com cada detalhe delas em personalidade. Recomendo assistirem a série, até porque ela é sensacional e prende sua atenção.
Gilmore Girls: Hellooooo, we are back! Para quem gosta dessa dupla dinâmica e sua história de mãe e filha. Que sofreu quando a nossa queridinha Rory pensa se ela se casa ou não. Ou quando Lorelai fica junto de Luke, depois de muitas temporadas desejando que ela tomasse uma posição quanto a este relacionamento, as meninas estão de volta com nova temporada e novos episódios e eu tenho certeza que quem não viu a série ainda, não perca tempo e corra atrás. É delicada, açúcar e muita realidade. Para quem tem aquele carinho com a mamãe, chame ela para assistir também. A data para a nova temporada é dia 25/11! 

Skins: Outra série bem antiga e bastante queridinha (principalmente da Júlia Borges, pois foi um dos motivos para eu ter compartilhado do meu Netflix com essa linda), ele retrata a vida de adolescentes em Bristol, Inglaterra. A série foi bastante famosa e continua sendo ao longo do tempo, até porque esta discute questões como polêmicas familiares, transtornos mentais (como transtorno alimentício), sexualidade e afins. A série causou grande impacto e chegou a quase ser proibida por ser tão explícita, mas ainda assim é uma das que fica na lista e garantimos ser excelente!

Scream: Eu já falei da série antes, vou falar novamente: Ela é ótima mas não pega totalmente a história do que realmente foram as sequências do filme Pânico de 1990. Ele consegue fazer um link com outra pessoa, com um tormento maior e principalmente em uso mais psicótico. Não sabemos ainda quando será liberada a terceira temporada, mas para quem tem interesse em bastante sangue e bastante horror, essa série é definitivamente para você. Só não vale passar mal com algumas cenas que apesar de serem "surreais" não são tanto quanto esperado.
Para quem observa essa imagem sobre quem é a Audrey e o que ela fez, basta correr no Netflix agora e assistir as temporadas. Os episódios não são longos, ou aparentam ser, mas por prenderem demais a atenção, acabamos que esquecendo sobre o tempo.

Você não precisa dele. Eu estou escrevendo essa postagem, porque diabos, você realmente não precisa dele. Ele pode ser o cara mais sensacional do mundo com você nas duas primeiras semanas. Corre atrás de você igual gato atrás de rato perseguindo sua caça. Sinceramente, ele não é o cara para você. Eu sei disso porque eu vejo esse cara e sei bem como ele é atualmente e fugir dessa peça é quase impossível porque se sente num labirinto, mas não é.
A questão é que ele pode te procurar numa madrugada meio estranha, ou comentar sobre como estava linda naquela foto, as probabilidades dele estar querendo apenas ir pra cama com você são muito grandes e pior cair de quebra na ladainha dele. Sou a maior "vítima" desses tipos de caras e só Deus sabe o quanto eu tento não pisar em terreno que me parece conhecido mas na verdade não existe nada além de bombas armadas para explodirem em sua cara.
Parece bem simples conviver com estes homens, mas na verdade é bem mais difícil ou confuso do que imaginamos. Okay, tudo bem, somos pessoas caóticas, porque temos nossos sonhos, destinos, vontades, fantasias, entre tantos outros fatores, mas conviver com ele é complicado. Não fique pensando que o problema é você quando o cara chega e diz que tudo "esta indo rápido demais" ou que "do jeito que as coisas estão caminhando eu preferi falar que não quero nada sério agora, eu gosto de você, mas eu não sei o que vai ser mais para frente" acredite, a culpa não é sua, meu amor.
Existem duas possibilidades: A primeira, ou você simplesmente se afasta porque acredita que num futuro seguinte ele pode realmente estraçalhar seu coração e você vai ficar chorando por dias e se perguntando porque não você e sim a ciclana (lembrando que a ciclana também não tem culpa do babaca não ter notado suas qualidades, ele pode, provavelmente, em alto percentual fazer o mesmo com a seguinte) ou você pode pedir a ele o mesmo que fiz "eu não vivo de passado porque sinceramente eu aprendi o suficiente e trazê-lo de volta comigo toda vez não me acrescenta em nada ao não ser desconfiança no relacionamento. Também não vivo de futuro, porque francamente eu não sei nem o que quero de café da manhã na manhã seguinte. Eu não posso dizer que estarei com você também, não vou controlar sua vida, tenho mais o que fazer da minha. Mas eu quero viver o presente e ter o que eu mereço durante esse tempo. O que for acontecer vai acontecer".
Se ainda assim com toda essa conversa ou atitudes que tomar, o cara não mudar e pior ele te tratar estranho, sendo que você pode, com toda certeza, não ter pedido o cara em casamento ou ter saído com ele uma vez só, ele ainda achar que você quer algo sério e você não sabe o que vai ser, leve em consideração os seguintes pontos: Deixe de seguir ele em Facebook, mas não precisa excluir/Exclua o número dele do seu WhatsApp (dói no começo e incomoda, mas vai fazer bem, eu garanto)/Vá ao cinema, vá comer, vá viver a vida e assista séries. Sinceramente, é a melhor coisa que faz. E se ainda assim ele começar a te procurar, responda na mesma moeda, mas de forma educada.
Eu detesto fazer textos tipo dicas, mas com a situação ao qual eu vejo que estou caminhando com um cara deste nível, já levo em consideração que educação e carisma não é tudo na vida. Respeito é uma obrigação tirada da cartola por cada um de nós. Porém, a confiança é algo muito valioso. Se tem medo ou fica imaginando coisas, acho que esta na hora de você, minha amiga, assim como eu estou fazendo, reavaliar se o cara é certo ou não. Enquanto isso só deixo uma coisa clara na minha cabeça que faz meus dias serem mais tranquilos: Eu não preciso dele.

A audiência não foi baixa. Segundo dados prévios, no momento de exibição, "Liberdade, liberdade" estava acima dos 20 pontos no Ibope da Grande São Paulo. Ainda sim, choveram comentários (muito) negativos e de extrema homofobia. Era "tem criança vendo" pra lá, "eu não sou homofóbico, MAS a Globo quer colocar a causa gay goela abaixo" pra cá...

"Liberdade, liberdade" e a mania do brasileiro de transferir a responsabilidade. Se você deixou seu filho assistir, a culpa é única e exclusivamente sua, como responsável que deixa seu filho menor ver cena de sexo na televisão - o que seria erradíssimo em qualquer cena sexual, e isso independe se são duas pessoas do mesmo sexo ou de sexos opostos. A Globo não quer colocar a causa gay goela abaixo, quer tratar igual ao que faz com os casais heterossexuais, porquê é isso o que esta causa quer apenas: igualdade de direitos, o que não se tem e nunca se teve. Não se mata gente por ser hétero neste país, mas se mata por ser LGBT.

A cena entra para a história porquê é um caminho para se pôr héteros e homossexuais em pé frente à igualdade na televisão brasileira. E quem ganha com isso é a sociedade como um todo, que fica mais tolerante e amorosa, aceitando que o que você faz entre quatro paredes não te define nem mesmo parcialmente.

• Classificação indicativa da novela com base na faixa etária: +16;
• Horário na qual se passa a novela: 23H;

• Canais de tevê infantis ou com itens em sua programação que sejam abertos à todos os públicos:

• Guias de programação on-line com base no ranking de tevês por assinatura mais assinadas em nosso país:

1. Vivo
2. Claro
3. Net
4. Gvt
5. Oi

Sempre chega um dia em que iremos deixar tudo para trás e na real é que aos poucos, quanto mais tentamos tirar o grosso da história marcada em nosso peito, parece que dói menos. Aos poucos fui descobrindo o meu melhor caminho. Aos poucos fui vendo que na verdade você não era a pessoa certa para mim e que seu título honorário como se fosse maior do que todos os outros não passa de mais um para esconder seu caráter sujo e mórbido e afinal de contas sua vida perfeita esta mais para filme de ficção científica do que para um "baseado em fatos reais".
Um dia as pessoas vão enxergando os erros que cometeram. O meu foi de acreditar que sempre foi muito bonzinho. Eu tenho minha Vênus em Peixes, pelo amor de Deus, meu próprio mapa astral esfrega na minha cara: "Oh sua trouxa! Você mesmo! Tua Vênus é em Peixes, é seu destino acreditar que cada cara que passar na sua vida é teu príncipe encantado!" entendi isso claramente, deve ser por isso que quebro a cara com tanta facilidade e vivo dizendo a minha mãe que "não quero mais me envolver com ninguém por um bom tempo", porém no final das contas eu quero ter alguém uma hora ao meu lado, mas acho que estou com um pouco de preguiça e não sei se são as minhas férias que me deixam assim ou se foi você quem encheu o meu saco a ponto de ter que arcar com tanta infelicidade.
Se eu fizer as contas de quanta gasolina eu gastei indo na tua casa, pelo amor de Deus, da pra ficar rica e comprar um monte de comida, mas eu esqueci que não da pra retomar o passado e ainda bem que isto é impossível, porque meu caro, espero que assim como fiquei como uma má impressão à você, imagine o quanto a sua imagem suja ficou para mim. *Suspiro* Fico sem entender se um dia daria certo entre você e eu, mas a grosso modo como diz minha mãe: "Antes só do que mal acompanhada, minha filha". 
O caso é que, como toda mulher, me incomoda o dia em que achar alguém melhor, o que provavelmente você já fez, porque fizestes o favor de levar alguém ao meu canto predileto, da minha cidade que nunca dorme e principalmente deve ter deixado outras marcas por lá. Esqueço que homem não termina para ficar sozinho, então provavelmente com esse seu jeito asqueroso de "interceder" como o justiceiro apenas pelo o que estuda ou quer atuar, meu caro, acho que esta precisando ponderar em sua própria vida e fazer escolhas mais abertas. Abertas no sentido de obter clareza diante de suas próprias ações.
Lembra-se quando riu e disse sobre eu ter escrito um texto sobre você a seguinte coisa: "Você me faz rir"? Então, eu só descobri depois que você não era homem coisa nenhuma quando três de meus grandes amigos, homens (mais do que você a propósito) disseram: "Não diga que isso é homem, porque as atitudes dele demonstram o contrário de quem ele realmente é".
O problema nunca foi eu, meu querido, foi você. Eu não sou perfeita mesmo! Eu fico jogada com um pijama velho, na minha cama, durante as férias, com o cabelo amarrado mal feito. Eu fico comendo doce o dia inteiro, porque doce é vida e eu amo minhas porcarias. Vou na academia sim (mesmo que eu coma os meus doces) e me alimento bem sim, não fique você pensando que eu não faço nada de útil da vida. Eu luto por boas causas e se pra você a luta feminista é uma merda, acho que deveria observar o tipo de indivíduo que é, porque fica claro que quem é o merda aqui não é a luta, é somente sua figura embaçada mesmo.
Eu amo beber cerveja com meus amigos (e quando eu digo amigos são homens e mulheres!), eu assisto filmes baseado em romances do Nicholas Sparks - "Você vive falando desse autor e eu nem sei quem é! - deve ser por isso que um dos motivos nunca daríamos certo, porque se quisesse saber, teria procurado. Eu finjo que minha cachorra esta falando comigo com aquelas vozes irritantes, a propósito a gente nunca daria certo mesmo, porque eu amo quando meus cachorros sobem em cima da minha cama e ficam latindo ou jogam a coleira em cima de mim para passearem. "Não tenho tempo". Que pena, jovem, eu tenho. Adoro sentar em conversar com a minha mãe, ela é maravilhosa. Eu tive meus problemas com ela e com o meu pai, mas eles são meus maiores amores, valorize os seus também antes que seja tarde demais.
Eu gosto de ficar assistindo doramas. Sim! Sabe aquelas coisas esquisitas, aquelas línguas que você não sabia porque diabos eu estudava? Bem, elas estão me sendo útil para este começo simples. "Seu curso é coxa"/"Você só dorme!" eu durmo tanto que só tiro notas baixas na faculdade e devo ter reprovado todos anos, certo? Errado! Eu sei o que faço e me dedico fielmente aos meus estudos. "Você trabalha muito"/"Dá uma nota qualquer aí e já era" não sei se estava brincando ou não, mas meu querido, eu tenho clareza no que faço e orgulho do que ensino. Enquanto você é elogiado por seus chefes e seus colegas engomados, eu sou abraçada, amada, elogiada e sempre perguntam assim: "Você vai dar aula pra gente o semestre que vem, teacher?"/"Estou sentindo sua falta, teacher!"/"Eu sei que te dou trabalho, mas adoro suas aulas"/"Você é a melhor professora de Inglês que já tive"/"Você é uma ótima professora, Stephanie. Eu vejo o que seus alunos te dizem. Você nunca me deixa na mão, sempre tenho ajuda sua"/"Eu sei que ela é uma ótima professora, ela fala rápido, mas eu gosto muito do trabalho dela". Não existe nada melhor do que ouvir isso de meus "filhos" e minhas superioras. Isso ninguém me tira. Se você nunca teve orgulho de mim e nunca me colocou pra cima porque acreditava que eu poderia me achar demais, grande equívoco de sua parte, sempre gostei de quem me fazia sorrir com simplicidade.
Eu gosto de tomar chá, gosto de ouvir Los Hermanos - que para você é bastante depressivo - e se reclamar eu ouço o dobro! Eu gosto de ouvir A Banda Mais Bonita da Cidade, se pra você isso é enjoado, pelo amor de Deus, pegue um saquinho de pão e vá vomitar para longe de mim. Eu falo palavrão sim, e sempre que posso falo muito dentro de casa e para extravasar. Eu tento entender um pouco do mundo das pessoas. Aquilo que eu não conheço, eu busco saber, se fizer meu tipo, eu faço, se não amém. Você só faltava rir das nossas diferenças. Como diz meu amigo Deco: "MEU JOVEM! PARA COM ISSO!" É pra parar mesmo. Você não é melhor do que ninguém! Pode ficar no escritório que quiser. Em São Paulo, no Rio, Porto Alegre, faça o que der vontade, mas carregue da sua invariabilidade na mala e para bem longe de mim e tome isso aqui também é uma dose de remédio para debilidade de sua personalidade, talvez isso te cure e leve também esta coisa pequena chamada espelho, é a partir dele que verá o seu reflexo e o que terá de mudar daqui pra frente.
A felicidade se busca nos pequenos detalhes. Quando a gente quer alguém, vai-se atrás. Enquanto isso, de resto, meu amigo, a vida vai entregando. Abrace a vida. Pare de tanta mesmice. Pare de encontrar a mulher perfeita ou ideal, ou o que quer que seja. Não arrume desculpas para se livrar de alguém apenas diga que não existe mais sentimento. Não diga que ama em menos de um mês, é a coisa mais irreal existente e acabei aprendendo isso ao longo do tempo. Aprenda a errar mais e a pedir desculpas. Ninguém esta pedindo rosas a você, mas suas patadas e ignorância são o suficiente para me dizerem que aquela carta do Tarô, A Roda da Vida, ela gira. Um dia estamos por cima, nos achando superiores, mas não se esqueça que ela vai girando e girando e a hora que ela descer você cai e seu tombo será tão feio, mas tão feio que irá se perguntar quais foram os motivos que levaram a ralar os joelhos. Eu nunca desejo mal a ninguém, mas eu desabafo como posso e escrevo como devo. Eu realmente gostei muito de ti. Provavelmente se aparecer com outra em minha frente irei ficar muito triste, mas é melhor ver antes do que nunca. Um dia tudo passa e ainda bem que tenho gente feliz ao meu lado, elas quem merecem ouvir um eu te amo verdadeiro. Espero que não faça o mesmo que fez comigo, pois foi errado, mesmo achando que esteja certo. A minha vida é bela porque eu estou nela e só agora percebi que fico mais contente porque nela, você, não esta mais presente.

Durante as férias a gente sempre promete um monte de coisa para nós mesmos: "Vou limpar a minha casa/Vou organizar meu guarda-roupa que esta todo bagunçado/Vou fazer aquelas unhas do jeito que quero/Vou jogar aquele futebol com meus amigos/Vou tomar aquela cerveja e colocar o papo em dia/Vou..." Em primeiro lugar não planeje nada que ao longo dos dias a própria vida pode mudar para você. O legal é ter uma coisa ou outra combinada, mas não ter demais para não estragar a beleza do viver as férias em grande tranquilidade. 

Minhas atitudes e meu jeito de ser não estão cem porcento formados e eu já percebi isso. Eu tive o desprazer de escutar da pessoa que eu mais amava que "as suas atitudes e seu jeito não são coisas que me agradam. Não irei citar porque isto não combina comigo". Eu não preciso de uma pessoa que esconda de mim aquilo que eu tenho de defeitos. Eu gosto de saber, aliás o que as pessoas precisam é aprender a se abrir e enfrentar de cara as verdades as quais as pessoas precisam dizer sobre nós. Esconder não ajuda em nada e pior ainda pode alimentar a ideia de que apesar de algo estar errado a pessoa não saber por onde começar.
Não podemos mudar o que realmente somos, mas podemos aprender a ponderar, cuidar e limitar devidos pontos que realmente não agradam as pessoas. É por essas e outras que digo, vamos praticar o ato de falar a verdade, sabe? Parece que não entra na cabeça de ninguém que apesar de doer elas nos confortam e podem mostrar um lado novo e uma possibilidade de criar um vínculo com um novo eu. Mas é claro que o egoísmo e o orgulho de ser quem é, são bem maiores do que aceitar que não somos perfeitos e isso me coube bem porque o que me doeu não foi o que ele disse, mas foi o que eu disse: "Antes de apontar os erros das pessoas, olhe-se no espelho, porque muitas vezes o erro pode estar em você".
Claramente ele nunca aceitaria isso, afinal de contas o orgulho cabe mais no peito do que a vontade de conquistar novos horizontes. É que no final disso tudo aprendi que para ser feliz não preciso mudar o jeito que sou porque esta sou eu e eu deveria aprender a me amar e a me respeitar, pois ninguém fará isso melhor do que ninguém a não ser eu mesma. A vida é muito curta para ficar brincando de que eu estou certa ou ele não e nesse trocadilho de vice-versa a gente fica aqui sem entender o porque nos levamos as estribeiras do estresse ao invés de nos preocuparmos a cuidar mais de nós mesmos do que um da vida do outro que não nos pertence.
Eu aprendi nesta pequena frase que foi infeliz ao sair da boca da pessoa que menos sabia sobre mim, porém que mais classificou o que eu deveria estar observando melhor que, eu não sou perfeita e que eu sou feliz assim, que vou conquistando meu caminho, vou arrumando essa bagunça, vou ponderando o que posso e vou aceitando o que me cabe de melhor. Não nasci para agradar ninguém. Nem você que esta lendo isso. Ninguém nasceu para agradar qualquer um. Aceita quem quer e quem não quer não se faça de legal achando que esta abalando com este tipo de linguajar, porque na verdade além de que tu cais em seu próprio conceito, se mostra fraco, inepto, egocêntrico, mas acima de tudo dono do juízo que na verdade não lhe pertence, afinal de contas, não sei se lhe disseram mas ninguém é bem-acabado a ponto de ser uma escultura tão bem vista nos olhos de muitos. Na verdade você pode até tentar ser, mas tenho pena para aqueles que te olham superficialmente, pois estes nunca saberão de verdade quem realmente és.
Prefiro assim, errada, errante, sempre na estrada e sempre distante. Vou errando enquanto o tempo me deixar. Assim já dizia Kid Abelha que por raios, o baú abriu e escolheu uma música para cair como luva nesta vida que tenho. Não me arrependo do que faço ou o que fiz. Na verdade eu sou grata. Aprendi no budismo que ninguém entra na nossa vida sem motivo, talvez a razão foi você ter entrado para me dizer isso, mas acho que não utilizou sábias palavras, ainda ficou o que preciso mudar, mas não preciso de alguém que acha me conhecer tão bem em pouco tempo comparado a um passado errôneo. Quem vive de passado é museu e eu definitivamente não nasci para esse tipo de coisa. Não sou isso e não serei comparada a coisas que já ocorreram. A vida segue. Não dá para ficar sofrendo para sempre, mas o que aprendi desta vida foi que ninguém é tão errante quanto eu sou, somos todos iguais e todos um dia nos adaptamos a nós mesmos. Precisamos nos amar antes de entregarmos nosso coração a quem não merece. Eu vivo errando com isso, é algo que preciso controlar, mas sabe, acho que com o tempo as coisas vão melhorando. Com isto fecho mais um ciclo e com a frase que me disse sobre: "Não posso te dar certeza de nada, não sei..." meu bem, como eu disse, quem vive de passado é museu e dessa vida eu só levo uma bagagem nova e vazia, as outras eu fui deixando para trás para que o tempo remexa e leve os restos mortais que sobraram sobre o que de ruim marcou, mas que permitam-me que o tempo bom fique e as memórias bonitas sejam motivo para explicar o que eu realmente acredito que deva ser amar de verdade e como ser realmente completa em tantas poucas histórias loucas e talvez capazes de me fornecerem muito mais morais pessoais do que a dois. E como dizem as novas línguas: Aceita que dói menos, querido.

Eu me perdi. Eu me perdi nas primeiras palavras trocadas, na seriedade de um trabalho limpo, nos livros que te seguravam e nas loucuras de várias leis impostas não somente pelo o que faz, mas pelo o que a sociedade também necessita para se manter de pé. Eu me perdi. Eu me perdi quando achei que não sabia que tipo de homem era você. Eu fiquei meio sem rumo, meio que sem estribeiras e achei que no final, você e eu nunca teríamos um "era uma vez", achei que na verdade seria um "valeu te conhecer".
Eu me perdi. Eu me perdi a partir do o momento em que finalmente comecei a ser direta com você e manter a minha paciência na linha porque pela primeira vez eu vi que não era qualquer pessoa e que, de certa forma, talvez, pudesse ser exatamente o homem que esperava, Eu me perdi. Eu me perdi quando as primeiras palavras que soltastes em uma madrugada um pouco fria foram retiradas do meu livro favorito da literatura brasileira: Dom Casmurro.
Eu me perdi. Eu me perdi a partir de o momento em que disse meus olhos serem oblíquos e dissimulados e como eu conseguia te arrastar sem eu mesma perceber o poder que tinha, quando na verdade eu mesma já estava sendo arrastada por uma onda que mostrava-se ser pacífica e que não queria me fazer mal algum. Eu estava perdida. Eu me perdi em tantos detalhes, tantas palavras que achava que na verdade tudo o que queria era acabar logo com aquilo, mas por alguma razão a teimosia de meu coração desligou a razão que cabe apenas a minha mente controlar.
Eu me perdi. Eu me perdi quando me viu pela primeira vez e dentro daquele carro me mostrei mais sua do que você meu. Eu me perdi naqueles beijos, naquelas risadas, naqueles sorrisos, naquela vontade de estar ali, somente agarrada e parecia que já te conhecia há tanto tempo que chega a ser um absurdo não escrever o que sinto aqui e em tempos sem amores como este, ainda sobraram algumas pessoas para os surpreender e você fez questão de ficar aqui e me mostrar que eu não precisava ter medo.
Eu me perdi. Eu me perdi no dia em que estava apenas solta em casa e o aviso prévio em minha casa dizia que estava entrando. Duas vezes em um mesmo dia que me fizeram ficar perdidamente apaixonada por você e eu nem sei como me deixei levar tanto, mas ah, a sensação era tão boa que não conseguia descrever o orgulho que tinha e como meu sorriso se soltava tão levemente e de uma forma breve conseguia ser feliz, mesmo que eu não soubesse quanto tempo aquilo tudo continuaria.
Eu me perdi. Eu me perdi quando estava começando a sentir demais e minha ansiedade estava voltando. O medo de imaginar que se tudo isso acabasse eu teria de superar de alguma forma e não sabia como começar. Eu sempre sofri por antecipação e isto sempre foi um erro gravíssimo que nem ao menos o ABC de meus pais ou da escola da vida, seriam capazes de modificar. Podem chamar um psicanalista, psiquiatra e psicólogo, um conjunto de médicos para esta área, acho que nem ao menos o maior filósofo de todos aguentaria lidar com esta minha ansiedade. Até que descobrimos que o que falamos um para o outro era recíproco. O coração palpita toda vez que lembro o que aconteceu e parece que é sorte mas é a vida que te colocou para mim, aqui e agora, neste caminho.
Eu me perdi. Eu me perdi nas nossas diferenças e o que gostamos ou não, mas eu soube aprender a te respeitar e a te amar pelo o que era e assim o vice-versa. Eu aprendi que nessa vida nada é perfeito e eu consegui entender que a maior felicidade da vida é deixar que as coisas fluam com tamanha naturalidade, sem esperar ou criar expectativas grandiosas para um futuro. Acho que pela primeira vez, diante de tudo o que já me envolvi na vida, não penso no futuro, mas penso mais no agora e no amanhã que te verei.
Eu me perdi. Eu me perdi loucamente naquela noite em que me perdi em beijos e abraços e sorrisos que se derretiam e risadas que mostravam o quanto as nossas brincadeiras conseguiam cobrir uma noite importante como um símbolo do que realmente sentíamos um pelo outro. Eu soube acordar no dia seguinte pensando em te mandar mensagem e logo que mandei veio uma em seguida dizendo: "Acordei pensando em você". Parece piegas para essa classe de humanos muitas vezes sem coração e olha que também sou descrente disso mas, ah, como é bom sentir isso sem poder errar até agora.
Eu me perdi. Eu me perdi quando vi ou sentia seu toque todas vezes na pele. É muito bom saber que no cheiro e nos beijos a gente tem alguém que cuida sempre de quem ama, de quem merece. Nunca me senti tão protegida como desta vez. Nunca quis ter tanta vontade de estar vivendo em paz sem me preocupar com o que faz, sabendo que confio em ti. Acho que nunca fiquei tão bem quanto imaginava. Meu bem, se isso não é amor, então que me calem os deuses de quaisquer dinastias que estas sejam, mas agora sei o que é amor de verdade.
Eu me perdi. Eu me perdi de verdade, eu sinto que estou feliz mas o meu ficar perdida não é que não consigo me encontrar, é por estar extasiada demais em tantos sentimentos e emoções e ver que mesmo depois de quase este período que parece ser tão curto, mas parece tão longo para nós, o sentimento é o mesmo. Que você consegue em poucas palavras me fazer mais feliz e digna. Que me protege. Me ajuda. Me faz sentir-me completa. Me sinto feliz e me perco quando me olha demais, brinca demais, me irrita demais, mas uma irritação tão boa que não existe nada de ruim. Eu me perdi. E se for para continuar me perdendo desse jeito, meu amor, some comigo, soma comigo e me faça tua como nunca, até porque eu não espero nada do futuro, eu só quero viver o agora e com você. Em tempos de ódio, o que eu mais quero é amor e amar. É por isso que com você eu consegui isso... Somar e amar.

No Brasil convivemos numa sociedade bastante machista e que ao meu ver me deixa claro que a mulher, por sua vez, não consegue deixar de ser vista ou como um objeto de acesso fácil para sexo ou até mesmo um ser frágil e delicado que se encostar, irá quebrar. Certo, mulher querer sexo é uma coisa, agora mulher ser obrigada a fazer algo que não quer é uma coisa completamente diferente. Para aqueles que não sabem, esta semana (E eu espero de verdade que continue sendo divulgado e falado por muitas e muitas vezes sobre o assunto), uma garota foi estuprada não por um, não por dois, não por três, não por cinco e não por dez, mas por trinta e três homens. Trinta e três!
Hoje eu escrevo este texto como forma de expressar a minha verdadeira revolta quanto ao ocorrido em meu país. Nos revoltamos tanto que muitas vezes nos faltam palavras para expressar, então por isso eu consegui chorar muito antes, consegui ficar indignada, consegui entender o porquê eu estudo e faço o que faço em Relações Internacionais.Consegui entender mais a fundo o papel da ONU Mulheres. Consegui entender a preocupação de minha mãe, que mesmo minha pessoa tendo 23 anos, ela ainda me espera acordada no sofá, até se eu chegar às 4 horas da manhã. Agora sim, entendo, nada do que nossas mães e familiares fazem é para nos machucar.
Não foi apenas uma moça machucada, foram e de todas elas eu vi um mar de lágrimas demonstrar o que é que estamos passando atualmente. Não foi apenas um homem, foram trinta e três. Eu não sei o que mais me machuca e o que me deixa cada vez mais perdida perante ao mundo em que vivemos. Parem de culpar os familiares destes crápulas, as escolas onde eles estudaram, o que os tornou assim foi como estes se inseriram e como viam uma mulher específica, ponto foco, para um estupro.
Quantas vezes você viu a sua namorada andar na rua, ou a sua mãe, ou ver alguma mulher passando em sua frente e "sem querer" você ouve um cara a chamando de "gostosa", "lá em casa eu faço um arregaço", "Oi moça, tudo bom?". Mas espere um pouquinho aí, só você pode chamar sua namorada, por exemplo de gostosa, só você pode chamar a sua mãe de linda e aí quando percebe esta se colocando no lugar delas e finalmente nota que se você fosse mulher passaria pela mesma situação. Parece tão mais fácil quando somos apenas nós mesmos em nosso próprio corpo. Mas quando nos colocamos no lugar do outro, tudo é bem mais complexo do que o imaginado.
O texto de hoje pode não ser tão impactante, mas deixa claro que mulher não é objeto, ninguém quer ser feita assim. Mulher gosta de beijo, abraço, beijo na testa, sexo ser for aprovado por ambos lados, risadas, gratidão e principalmente respeito. O que eu peço hoje é que não passem mais uma vez seus olhos e finjam que nada esta acontecendo, porque esta. Não leiam estes textos de qualquer jeito, não abandonem a luta e a causa de salvar mulheres que sofrem todos os dias desta forma. Estou cansada de andar na rua e tentarem puxar conversa, me chamarem de "gostosa", ou de falar que "fariam um arregaço comigo em casa". Eu não sou objeto. Ela não é objeto. A amiga dela não é objeto. A mãe dela não é objeto. Elas não são objetos. Nós não somos objetos. Que a partir de hoje fique claro que esta luta não é de poucos são de todas. Mexeu com uma, mexeu com o resto da família.

Não sou boa em escrever poemas, mas sou boa em lê-los e se pudesse até os guardaria em uma caixinha para não os perder em momentos pequenos e talvez fúteis o suficiente para desestruturarem a graça daquela fração de tempo em que tive para poder dizer que na vida não se impede, mas sim se despede. Infelizmente, meu caro colega, a versão do amor não pode ser levado como simples balelas e pelos casos e acasos, creio que esta pagando por pecados que talvez nem saibas, mas pode tê-los cometido em um momento inoportuno do passado e com toda certeza hoje lhes trazem o que te resta de uma dor profunda e até mesmo apática de uma situação bastante estrondosa.
Quebrado eu sei que esta, mas com tantos foram os estardalhaços aos quais causastes na vida de muitas e muitas donzelas aqui presente que hoje passo a ser uma delas e escrevo com toda a gratidão do mundo para lhe dizer que tudo o que um dia se trata com indiferença, um dia se recebe com frieza. Infelizmente, meu caro colega, a vida tem dessas em que se paga caro por aquilo que se causa. Se todas as desculpas fossem motivos para finalmente resolvermos nossas diferenças, com certeza neste momento estaríamos rindo de uma falta de sincronia que poderia ter se tornado, quem sabe um dia, a harmonia em pessoa. Às vezes o que te faltou foi sinceridade, foi a especialidade em utilizar as palavras corretas e finalmente cair de cabeça no que se é chamado de amor, mas ao invés disso preferiu ficar indo e vindo do passado e ao invés de continuar construindo pontes, as deixou claro que "acaba por aqui".
Talvez as Ideias Voláteis em teu poema grandioso só me deixa mais claro que teu passado te condena a sofrer pro muito tempo ainda, enquanto aquilo que te torna mais humano pode acabar desaparecendo e quem sabe você não consiga mais conquistar este espaço de um dia se permitir a gostar ou deixar que gostem de ti. O problema não era comigo apenas e isso era claro, o problema não era com suas amigas ou outras mulheres que se perderam diante de seu olhar bêbado e cego em uma pessoa apenas, não fomos a causa de seu martírio e disto eu me concentro toda vez em que me lembro que a dor me derrama lágrimas de uma paixão imperceptível aos teus olhares e mais claros para os meus.
Não podias me perdoar de algo que não era minha culpa, não podias perdoar a elas que também se perderam em tua boca ou entre lençóis. O que dói em teu peito, pode doer muito mais no peito de outras ou suprir a felicidade de muitas que te querem bem longe e mal sabes disso. Talvez seja apenas balela de uma mulher mal amada, mas só por hoje gostaria de dar como resposta a obra ao qual julga ser apenas sua dor, mas na verdade representou a minha em diversos aspectos e sendo assim, tão incertos, mas ao mesmo tempo corretos.
Corretos porque eu permiti-me em tantos aspectos me apaixonar, amar, quem sabe, e depois sofrer. Porque na perspectiva da vida, nada é belo o suficiente. Hoje com todas as dores do meu peito e da forma desprezível ao qual causaste em mim por algum acaso, e por palavras de um mero amigo "não se apaixone, um momento tão legal que tiveram e foi destruído". A coitada da paixão não tem culpa das irresponsabilidades de um ser tão frio e seco quanto ao teu. Que os deuses de todas as religiões me perdoem, mas eu não sei rimar e ainda por cima nem poema sei fazer e agora cá estou eu desejando a dor àquele que não desejo como inimigo e muito menos como amigo. sinta o que senti por mais algum tempo.
Você pode não saber mais ainda, não saber para onde ir, nem quem deixar entrar e sequer sabe como conseguir, mas meu caro, você teve várias oportunidades e não me refiro a minha pessoa, mas a todas as outras que tentaram se aproximar. Não fui eu quem me fechei e não permiti que me conhecesse, nem elas, foi sua própria amargura e de forte temperamento que não te permitiu ver o que poderia ter te feito feliz. Quem dera eu fosse egoísta por mais um período, mas eu não consigo, eu sei bem que não existiu apenas a mim ou outras, mas sim várias. Não coloco nada como eu ser especial e calho a dizer que fui patética ao sempre ter reservado meu minúsculo tempo a você, mas ainda sim era meu e pode ter sido um dos maiores desperdícios feitos em minha vida.
Ficar feliz em saber que estou bem e não te odeio, deveria caber ao que dizer ao teu próprio passado, aquele ao qual ainda insiste em dizer e não tardou a falhar, ainda ser seu, mas não é mais. e nesse vai e vem a estrada continua sem rumo e você cada vez mais perdido. Mas meu caro coração amado, isto é culpa eternamente sua e não de um amor falhado. Que tuas costas cicatrizem pelo martírio ao qual carrega sobre si mesmo, mas acima de tudo que tanto presente pelo passado que já não sei se é o agora ou se é apenas uma memória, vai passar esta tua fase, sei que vai. Pata todos existem uma explicação, mas nada se cruza por acaso e talvez sejas a história que completa a minha lição de vida, mas no final... No final de tudo, sei de uma coisa, quanto mais o passado te corrói, meu caro, mais o presente te abadona e quem sabe um dia tudo isso vire piada, mas enquanto tiver um ponto e vírgula nisso, eu prefiro por um ponto final nessas suas ideias voláteis e incapacidade de ser quem deveria realmente ser. Quem acabou perdendo sua própria imagem no espelho foi você mesmo, não eu. Sou grata por pelo menos me reconhecer pelo o que fui e o que sou hoje, a pena de quem caia a maldade de impedir que te enxergues isto. Mas eu sei, no fundo esse seu quebrado, não seja nada mais e nada menos do que um simples conserto. Assim aqui me despeço com preguiça de continuar a prolongar estas sentenças, porém com a bondade que me resta antes que eu desista de uma vez de tudo o que aqui lhe falei.

Somos todas um pouco de Caitlin Snow. Para quem acompanha a série The Flash já viu várias vezes quem é a superdotada, esperta e consequentemente louca e desastrada Caitlin, com quem me identifico muito por seu jeito, astúcia e principalmente ainda que fosse/é apaixonada pelo queridinho personagem principal Flash/Barry, somos todas um pouco de Caitlin.
Estou só no começo da série mas já dei boas risadas e me senti suficientemente completa com toda essa carisma e doçura de nossa querida Caitlin ao qual me deixa com os olhos mais abertos e me mostra aquela vontade de talvez, não sei, chegar a algum lugar. Ela mostrou/mostra um lado meu que me encanta bastante: o de apenas ser eu.
Quem sou eu para dizer que sou expert em seriados, afinal de contas, eu vivo atrasada em tanta coisa que só por Deus, mas hoje decidi colocar uma série em dia e farei isso dar certo por conta de ninguém mais e ninguém menos do que Caitlin. Esta é a pessoa que me faz ter vontade de conquistar meus caminhos e eu vejo isso claramente.
Eu sou budista e começo a ver claramente o que é chegar a um ponto foco e ser determinada perante aquilo pois é pela vontade de enxergar em pequenos detalhes, ser sensível e tantas coisas que percebo o que é ser realmente eu mesma e finalmente me perdoar. Me perdoo e acima de tudo me deixo levar pelo o que virá mais para frente. Talvez me enxergar em filmes, séries, músicas e livros, sejam os reais motivos para eu descobrir como realmente fui moldada. Eu deveria ter visto antes, mas é claro que eu vivia no mundo da lua e talvez... Talvez por alguma razão hoje vejo o que realmente sou.
Se eu pudesse seria exatamente todas as mulheres desta série, mas escolhi ser a Caitlin que ao meu ver é o meu estilo. Desastrada, apaixonada, devota ao que faz e acima de tudo capaz de chegar onde quer sem pudor algum. Não sou nenhuma louca em quadrinhos como minha mãe sabe de cada detalhe, mas por alguma razão hoje eu me sinto mais Caitlin do que nunca e escrever ou repetir seu nome várias vezes neste texto é mostrar para mim e para muitas outras que é normal sermos desastradas, cantarmos mal, pular feito doidas, estudar, às vezes acordar com o cabelo no rosto e quase desesperadas com o dia ao qual teremos amanhã, mas no final você não é nada mais nada menos do que uma mulher perfeita em todos os aspectos.
Apaixonar-se como Caitlin e Barry é uma coisa comum de acontecer e é completamente normal cair de cabeça dentro de um mundo como este. Mas vejam bem, existe uma grande diferença entre se apaixonar e amar, como citei no texto anterior. Apaixonar-se é aprender a estar do lado sempre e muitas vezes não querer se soltar mais deste (a). É aprender a errar, chorar, beijar, transar, enfim, se dar o direito de ser feliz. Amar é algo para quase uma vida e vejo 55 anos de um casal dentro de minha casa e podem ter certeza que isto é amar. Descobrir que o amor da sua vida é seu(sua) companheiro (a). A vida tem dessas.
Somos todas um pouco de Cailtlin, basta apenas que possam todas enxergar da mesma forma como enxergo e talvez, mas somente talvez aí chegaremos ao consenso de que a perfeição esta diante dos olhos de quem vê e estes são os nossos. Apeguem-se a esta fase, talvez seja muito melhor ser uma Caitlin do que uma Patty.

O que seria o filme 50 Tons de Cinza se não fosse o tão espetacular livro que fez mulheres se apaixonarem por Christian Grey e a inocência de Anastasia Steele? Na verdade não seria nada, até porque as pessoas perderam a noção de um dos fatores mais importantes deste filme: O romance de Anastasia, não é nada mais e nada menos do que aquilo que passamos quase todos os dias e principalmente nos deixa bastante incomodados porque de fato ainda não alcançamos o ponto esperado para a felicidade do amar. 

Durante esse tempo eu comecei a refletir o que significava ter um real companheiro na vida. O que era ser acompanhada sem entender se eu realmente precisava ver ou não a pessoa para entender que ela era real e estava ali apenas completando o que me faltava de verdade. São pessoas como essa que não esperamos que um dia se tornem parte do que chamamos de nosso.
Aqui vai uma coisa que nunca falei na vida, em nenhuma postagem minha até porque não me veio motivos para escrever. Seguir o budismo é algo que até agora me trouxe equilíbrio e mesmo com meus tombos e meus momentos de solidão foi motivo suficiente para que pudesse me dizer que tinha algo para viver ainda.
Onde isso entra na história? Quando você tem uma pessoa que pergunta sobre sua pessoa em certos momentos, ou que lembra "aleatoriamente" (eu prometi não usar essa palavra, mas eu acho que é a única ao qual se encaixa perfeitamente aqui) e por acaso você não dá atenção a ela e mesmo assim, parece que não desgruda do teu pé, esta ali e vai ficar até quando não quiser mais (o que eu acho bem difícil, afinal de contas, posso passar um mês ou mais sem falar com ele que tudo volta como era antes).
Confesso que não acreditava em amores a distância porque era estranho, eu já tive disso e nossa que confusão, quem dirá amizades, eu nunca sei se a pessoa esta mentindo ou fingindo ser algo que não é. Mas por alguma razão eu acabei ganhando um companheiro pela vida e só percebi isso esta semana. Na verdade eu já percebi isso antes, mas por alguma razão tive uma sensação ou impacto maior, não dá pra explicar ainda, mas é algo muito bom a ponto de querer estar próxima e preferir falar do meu dia do que me manter calada o tempo todo.
A questão é que ainda não sei até qual ponto um se apoiaria no outro e até o porquê de nos darmos tão bem. É só uma sensação muito bom ter um parceiro do lado sem colocar rótulo algum. Sem rótulos de amizades, amores, platonismo, ou o que quer que seja que as pessoas usam hoje em dia (às vezes até me sinto meio perdida, não gosto muito de rotular as pessoas a algum nível para serem parte de minha vida, não combina comigo).
Conversando e inclusive lendo, descobri que essa pessoa ao qual retrato aqui, na verdade, tem uma simbologia e tanto para mim. Acho que essa coisa de lobo me persegue. Já que Buda também tem uma ligação com animais e suas diversas histórias, levo em consideração claramente o fator de alimentar o lobo certo na vida. Tudo bem que estava referindo-se a uma alma, ao coração, a bondado e àquilo que é ruim, mas ainda assim, é o significado dele para mim, que na realidade, em outros termos é a proteção ou guia.
Sou acompanhada literalmente todos os dias por alguém que se você mandar mensagem, te responde: "Eu estava pensando em você agora". "Ah mas nossa,  todo homem fala isso", generalização é uma bela merda, mas infelizmente a maioria usa frases assim pra pregar o "romantismo", mas como não estamos nos tratando disso aqui, quando alguém, que tem muito carinho por ti, lhe responder isto, de fato não existem mentiras em suas palavras.
Me disseram que tive sorte de arrumar um parceiro/companheiro que esteja comigo e me protegendo mesmo que de tão longe. Não precisei de motivos para me sentir mais em casa do que conversar com alguém que parece entender mais de mim do que eu mesma entenderia. Não existe sensação melhor do que ser acompanhada apenas em palavras. Já me perguntei algumas vezes se dá pra pegar uma passagem e ir visitá-lo, mas com o tempo que me falta, acho que preciso de mais 24 horas dentro de um mesmo dia, afinal de contas, prefiro gastar meu tempo com sabedoria, boas risadas e momentos únicos do que com aquilo chamado de solidão.
Não dá pra explicar ou buscar saber o porquê nos damos tão bem assim, dessa carisma toda, desse respeito. Talvez ele até saiba e não queira me contar, talvez não e talvez queira saber mas prefere não procurar porque prefere deixar tudo como esta para que seja mais tranquilo possível. Eu tentei buscar respostas, acho que não só por mim e por ele, mas por tantas outras pessoas que aparecem assim, "aleatoriamente" e causam impactos. Ele causa mais, mas ainda assim, tentei encontrar motivos e a resposta que tive foi: "Eu sei muito bem o que é isso, mas prefiro que descubra sozinha".
Descobrir sozinha já é um desafio, afinal de contas, já tenho dificuldades em descobrir o que devo fazer em relação a mim mesma, mas mais um ponto a ser buscado não é nada tão complicado. É divertido e ao mesmo tempo estranho, mas se eu não escrevesse tudo isso aqui, talvez eu nunca teria a chance de agradecer e ao mesmo tempo dizer que é muito melhor ter quem realmente gosta da gente, mesmo que longe, tão perto ao mesmo tempo. Acho que um dos melhores motivos para tudo dar tão certo em sincronia é por isso: andar lado a lado, respeito e carinho. O que se espera dessa vida não cabe a mim e nem a ele, muito menos a ninguém que entrou ou saiu de minha história. Acho que entendi essa coisa de tempo finalmente, mesmo que seja tão cansativo. Será que dá pra pular para a parte em que quero tentar entender o que acontece no final desse episódio, ou será que vou ter que esperar mais uns 7 anos para tudo acontecer?