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domingo, maio 31, 2015

Empoeirado

domingo, maio 31, 2015 0 Comments
Entre as maiores essências as de um relacionamento amoroso são as mais difíceis de se manter. Sou prova disso a tudo o que passei e ate mesmo ao que presencio ao me atual. Não é fácil, eu sei, mas uma coisa ao qual aprendi com minha avó que já é casada com a mesma pessoa há exatos 53 anos quase, é que nada torna-se um mar de rosas para sempre, e apenas os fortes sobrevivem ao caminho puro e com espinhas de um "casamento". Bem sei como é isto.
Por tantas pessoas as quais acompanho, sempre ouço as mesmas frases como "parece que a essência acabou" ou "tenho medo de não conseguir manter a mesma maturidade de antes", Não vou mentir, até eu mesma que escrevo para o blog há anos, também tenho meus medos e sei que enquanto digito tudo isso ele vai estar aqui ao lado acompanhando tudo o que digo. São os mesmos olhos que tentam acompanhar esse coração complicado e essa mente cheia de nós.
Só essa semana eu já devo ter ouvido tantos desabafos, tantas coisas que resolvi, depois de ficar de costas ao meu namorado enquanto este tentava por sua vez superar o fato de eu tê-lo acordado cedo, que nada será como a mesma essência. Para manter um amor é necessário regar, colocar adubo, deixar o sol aquecer e o ar plainar sobre algo frágil e delicado. Durante meus 14 anos eu não sabia como fazer isto, já se passaram exatos 8 anos e ainda assim eu tenho muito a aprender e parece tão difícil e parece tão tenebroso, porque a gente se sente aflito e com medo de algo dar errado e de acabarmos parando em uma cama e com medo de nos apaixonarmos novamente, mas querem saber? Se nada der certo, não adianta chorar ao não ser aprender.
"Mas você esta desencantando?" Não, na verdade eu estou apenas levando em consideração que cuidar de um relacionamento é somente para pessoas fortes e capazes de arcarem com secas, tempestades, entre tantos outros fenômenos naturais. Às vezes cansa um pouco, às vezes da vontade de chorar, de gritar, quando nada caminha do jeito esperado, mas qual a graça do que se é planejado se o divertido é o inesperado?
Se eu tenho medo? Todos os dias, mas se eu não continuar caminhando, nunca saberei o que terá no final do arco-íris, Às vezes a gente quer ficar junto, quer ficar longe, quer ficar contando os segundos para estar juntos, outros momentos a gente só quer ficar sozinho, desligar o telefone e não atendê-los. Eu sei bem como é isso, todas as vezes que estou sozinha só quero manter minha paz e tranquilidade em me canto. Não é pecado.
Em um relacionamento amoroso não podemos ficar desejando estar toda a hora juntos, pelo contrário, a gente só deseja ter saudades e não destruir nosso momento de paz pessoal. É complicado mesmo no começo dar uma evitada e dar um espaço para si própria, ter aquela vontade de ir ao cinema sozinha ao invés de estar junto com a pessoa, mas às vezes da vontade de estar junto a ele e comendo aquela comida bem preparada em um bom tempo de chuva ao invés de ficar na solidão.
Relacionamentos amorosos não são nada fáceis, eu sei, entendo cada um de vocês, mas quando se ama, a gente faz de tudo para aprender, respirar fundo e jogar tudo para o armário aquele livro de solteiro e pegar aquela bem empoeirado no fundo. Não sei, acho que preciso reescrever o meu livro sobre relacionamento amoroso, ele esta meio enferrujado. Às vezes eu tenho medo de não ser ideal ao meu próprio namorado, mas até agora esta tudo muito bem e tranquilo.
"Será que ele não irá enjoar de mim?" ou  "Será que ela não me achará muito romântica?" se a gente não tentar, se não errarmos, se não ensinarmos, talvez nós nunca saberemos a chance que teríamos de estar com alguém como estas pessoas ao nosso lado. Eu sei que neste momento da medo de mostrar ou criar novos laços, o de conhecer famílias, amigos, mas se não agora, quando? Se não eu, quem? É, esta na hora de desenferrujar este livro e parar de criar medos, porque nós sabemos, assim como eu, que quem amamos esta do lado da cama esperando um carinho ou um amor. É, acho que o amor é bem louco, mas prefiro gastar minhas loucuras com ele.

quinta-feira, maio 28, 2015

A Maturidade

quinta-feira, maio 28, 2015 0 Comments
Eu acho engraçado a maturidade do ser humano quanto ao que refere-se a qualquer coisa simples ao qual se é comentada. Quando as pessoas vinham atrás de fofocar, falar mal de mim, querer vasculhar minha vida, inventar histórias, eu sempre mantive minha cabeça de pé para arcar com muitas das consequências e sempre ser forte em muitas questões. Apenas fofa, aceite porque seu sumiço na minha vida não esta fazendo muita diferença, até porque pra mim você não fede e nem cheira.
As pessoas têm mania de receberem feedbacks negativos como se fossem uma obra ruim e que as pessoas quisessem afetá-las de alguma forma, mas não é bem assim. É preciso aceitar que nem todo mundo vai chegar na cara e dizer: "Olhe, você precisa melhorar nisso ou aquilo", pelo contrário, as pessoas vão esconder e você irá descobrir sempre por acaso, então por favor, dê um tapa na poeira e joga esse cabelo e pense: "Eu fiz, gostei e se você não gostou, amém", agora fazer uma de criança e excluir coleguinha do Facebook é coisa de criança, me desculpe, seja adulta e converse, mas não ofende.
Sabe porque estou falando isso a você? Porque sei que já falou mal de mim pelas costas até algum tempo atrás, assim como muita gente também fez, mas mesmo assim eu levantei a cabeça e continuei andando, então se hoje você ouviu algum comentário de minha parte pelo o que não gostei do que foi apresentado em pauta, bem, então me desculpe, não era a intenção, mas eu não vou ficar aguentando ceninha de gente que é sentimental. Eu também já fui assim e sofri e sofro muito por conta de atitudes de muitas pessoas que insistem em pegar no meu pé por eu ser basicamente diferente.
Não sou suas coleguinhas americanas que você conheceu durante um tempo, mas logo acredito que você pode levar em consideração que tenho paciência, e se eu estou desabafando aqui, se eu estou deixando claro e se você vai ler isso não, com 25% de chance de sim, então te deixo claro, minha querida, que eu estou tão farta das pessoas pisarem em mim assim como você também pisou, que hoje eu estou ligando o foda-se e sinceramente, arque gata, porque nem todo mundo vai gostar do trabalho ao qual você faz. Supere isso, bola pra frente e toca o barco. Leve isso como uma mudança, desenvolvimento e melhora em sua vida. Aos demais, te desejo tudo de bom e obrigada por sair da minha lista de amigos, porque não sou obrigada. Então obrigada, de nada.

segunda-feira, maio 25, 2015

Aquela dos 20

segunda-feira, maio 25, 2015 0 Comments
Dia 21 de janeiro, 1993. Olhos verdes, cabelos louros e cacheados com a cachinhos dourados. Sorriso apaixonante e meio encantador. Tímida, fugia de tudo e todos. Desde pequena encantava quem passasse por perto e mesmo assim ela se escondia nos cabelos da mãe para não encarar ninguém. 5 anos a garotinha estava crescida e usando a mãe como exemplo. Sapatos de salto alto, pegava a bolsa emprestada e levava uma boneca na mão e dizia a avó "To indo trabalhar, cuida dela" ou "Meu Deus esqueci a chave do carro". Não cabia nem um palmo do pé e mesmo assim, em tropeços e barrancos ela ainda andava. 11 anos e ela já começou a se apaixonar pelo primeiro garoto. Túlio. Não tirava os olhos dele e o cara era simplesmente apaixonante, mas ele não estava nem aí. A garota sofreu, mas ainda assim continuou a fantasiar seu mundo nas bonecas.
Com 15 anos as festas de debutante começaram. A mãe estava com os cabelos em pé e preocupada com o fato de aquelas famosas "batidas de morango" a fazerem ficar louca, sendo que mal ela sabia que sua filha havia perdido o famoso BVL com o único cara que ela nunca esqueceria. Beijo embaraçoso, louco, sem sincronia, escorregadio e estranho. Marcos. Marcos era estranho, mas divertido para ela. Marcos seria o desencadeador dos próximos caras.
Com 18 anos a garota estava com uma lista curta de grandes amigas e apaixonantes, tão próximas que aguentaram-na em seus surtos por conta de desamores que viriam a fazê-la sofrer. Hugo, Diego, Felipe, José, enfim, tantos que ela não queria nem lembrar, mas mesmo assim lembrou. Como era bom a época de conhecer caras loucos e se perder no mundo das lágrimas, desilusões, brigadeiro de panela, jantares com as amigas e o tempo das baladas. Quantas saudades de ser mais nova.
Com 20 anos estava em uma faculdade, com experiência em um estado longe do seu, tentando tirar carta. Reprovou na baliza, não continuou a faculdade, voltou para Ribeirão Preto e conheceu o seu namorado Rafael e logo continuou sua vida e tentou fazer o que amava. O relacionamento não durou, ambos eram muito infantis, ou ela era muito madura, ou a mãe dele era muito pegajosa a ele ou ele era muito criança. A faculdade, no entanto deu muito certo.
Com 22 anos ela estava no segundo ano de faculdade na UNAERP, cursando Relações Internacionais, amadureceu mais ainda, livrou-se de amizades as quais não lhe fizeram tanto à pena, conquistou novas, fez cursos, conseguiu um estágio, conseguiu trabalho, foi professora de inglês, conquistou famílias e enfim, os jantares com as amigas diminuíram, mas a essência era a mesma em aniversários. Aquele fogo de ficar até as 5 da manhã na rua com elas, caiu para as 2 da manhã e ainda assim tinha gente desistindo por conta do cansaço. Ufa, será que isso pode caminhar mais ainda? Conheceu um aplicativo, conheceu alguns caras, mas como a história dela é um verdadeiro filme protagonizado por sua personagem principal, o grande amor de sua vida foi apenas encontrado fora de sua rotina comum. Hoje com esta idade ela namora, dirige, tem estágio, estuda e conquista o mundo e sempre sendo amada pela família e aproveitando a loucura com as amigas, mesmo que elas tenham daqui 8 anos 30 anos. Será que eu posso pedir para voltar alguns anos atrás e rever cada uma destas cenas? 22 anos e estou quase com 30. "Sou jovem pra ser velha e velha pra ser jovem" mas ainda assim tenho muitos planos a cumprir, muito a beijar, muito a chorar, comemorar, decepcionar e criar. Ser eu chega a ser muito difícil, mas ser quem citei neste texto é melhor ainda. A Stephanie de 5 anos de idade se orgulha por mostrar seus defeitos atuais, ficou feliz com o rancor que foi tirado do peito da atual, dos perdões dados e recebidos, das risadas e dos amores. Uma peça única? Rara? Acho que não. Só eu sendo Stephanie mesmo. Mesmo ainda não sendo aquela dos 30 eu sou aquela dos 20... Por enquanto.

Ser Adulta

segunda-feira, maio 25, 2015 0 Comments
Às vezes a vontade que dá é de desistir de tudo e eu não estou falando de relacionamento amoroso. Eu estou falando de vida profissional. Chega um certo momento da vida que eu não dou conta de minha situação e que só quero trancar a faculdade, tacar fogo em tudo e fingir que nada esta acontecendo, porque eu sei que no final das contas todo mundo quer exigir um pouco ou mais sobre mim e sinceramente não há força que aguente a cada pressão posta em minhas costas.
Eu seriamente estou cansada e muitas vezes perdendo o controle de minha própria autoridade com uma coisa dessas. Parece que as pessoas não veem mais do que a própria vontade delas em cima de todos nós que estamos tentando encontrar um rumo decente em nossas vidas. Eu sou prova de que meus pais são péssimos em fingir que realmente se importam com meu futuro de acordo com o que eu quero, mas de acordo com o que eles querem, meu bem, pode ter certeza, eles vão fazer de tudo para tentar fazer uma lavagem cerebral e quebrar minhas pontes poderosas.
Eu demorei muito para chegar onde eu queria e ainda assim parece que não é muito, até porque parece que meus pais não percebem muito isso e eu não sei se eu estou entrando em pânico porque quero quebrar esse pensamento deles e criar minhas próprias perspectivas de vida. Mas ainda assim esta muito difícil.
Acho que no final eu vou acabar fazendo coisas as quais eu não gosto, nem quero tentar obter e vou sofrer. Mas eu gostaria tanto de arrumar minha mochila e viajar pelo mundo e conhecer culturas e conhecer pessoas e deixar com que a vida me deixe leve e permita com que me sinta cada vez mais solta, mas sempre aparece algo para segurar.
Pés no chão. Esta é a sentença ao qual minha mãe adora usar, até porque ela gosta de fazer isso para fazer com que eu não me iluda e não me sinta triste. Mas no final ela esta causando o impacto, a dor, a causa do meu nervosismo e estresse. Parece que as pessoas esperam de nós um recebimento pós a faculdade e de modo imediato.
Eu acho que me arrependo amargamente de não ter aproveitado mais a escola enquanto eu podia, mas não daria certo de qualquer forma, já que até mesmo as pessoas as quais conheci são bastante complicadas e meus pais me colocaram na "melhor escola de Ribeirão Preto" para que eu pudesse ter o melhor estudo e a "melhor experiência da minha vida". Mal sabem eles o tipo de experiência que tive, mas mais uma vez eles não estão nem aí.
Faço o curso que quero, a faculdade que quero, mas ainda assim meus pais me obrigam a coisas que são desnecessárias. Coisas do tipo: "Você precisa ir em X palestra para ter em seu curriculum", "você precisa estudar mais", "você precisa se cuidar mais, esta muito largada". Já foram tantos os "elogios" que estou ficando até mesmo assustada.
Será que eu vou poder ter tempo para fazer o que quero? Arrumar um emprego seria a solução do meu problema? Até porque eu só to recebendo vários "não's" na cara e sinceramente eu já desisti disso também. Viver de governo já é uma calunia, mas viver dos pais é pedir para dar-se um tiro na cabeça e sinceramente é um suicídio ao qual não quero viver por muito tempo. Será que falta muito para eu ser adulta? Socorro.

quarta-feira, maio 20, 2015

Long Drive

quarta-feira, maio 20, 2015 0 Comments
Eu ainda não consigo tirar da cabeça o teu sorriso. Minhas mãos ficam trêmulas só de perceber o quanto eu tenho um grande carinho por você. Eu teria um pouco de medo de dizer que te amo, mas no final acabei me apaixonando de forma profunda... Aliás, amando. Meus olhos brilhando, meus lábios sedentos de paixão e meu sorriso despertado pelas borboletas que voam dentro de mim apenas na expectativa de voltar a me fazer ficar cada vez mais feliz contigo ao meu lado.
Aqueles olhos castanhos na luz ficam cada vez mais claros em uma explicação bonita do quanto eu realmente te amo e o tanto que me entrego fácil sem precisar de muito. Fico com um pouco de medo pois em menos de duas semanas eu tive essa sensação de amar alguém, ou pelo menos achei que amava quando o único resto de vontade que tive de amar, havia sido retirado por alguém ao qual se assustou comigo em plena falta de consciência de que poderia acabar me machucando. 
Eu me arriscaria todos os dias para acordar e te lembrar o quanto eu te amo e o tanto que gostaria apenas de te fazer sorrir. Qual o problema de querer ver as pessoas felizes? Nenhum, na verdade é até mesmo tão maravilhoso quanto eu pudesse imaginar. Eu finalmente encontrei alguém no mesmo nível ao qual eu queria. 
Obrigada por confiar tanto em mim e deixar que eu fique em sua vida. Obrigada por me fazer sentir mulher todos os dias. Obrigada por me deixar conhecer sua mãe. Obrigada por deixar eu me divertir e rir junto com seus amigos e os cativar com minha doçura e sinceridade. Obrigada por me deixar ser parte da sua história. Obrigada por abrir um capítulo somente para mim. Eu te amo tanto e eu gostaria de verdade que soubesse isso por mim e logo, na expectativa de o deixar feliz com cada brilho em meu olhar. 
Eu não sou de ficar assim, nua em palavras, olhar, sorriso, curvas, Não sou assim, na verdade eu sempre fui uma pessoa que se enrolou dentro de seu casulo e deixou-se sempre ficar ali sozinha e imaginando que o melhor era não me envolver com ninguém mais e somente servir de conselheira, ou até mesmo doadora de minhas melhores e piores memórias para deixar que as pessoas se apoiassem nelas e não cometessem os mesmos erros aos quais eu cometi. Até que eu te conheci. 
Eu me despi em palavras, em olhar, em sorriso... Em curvas. Em cada curva eu permiti com que sorrisse e me deixasse cada vez mais livre de minha casca, Deixei que em cada toque eu pudesse sorrir e me permitir aberta em alma. Deixei você cuidar de cada cicatriz minha e não deixar com que eu me sentisse insegura. Eu não me sinto mesmo.
A segurança veio com liberdade e a maior paixão em minha vida. Eu sei que dentro do seu carro, neste exato momento a vontade que você tem é de sorrir até o fim e deixar com que aquelas cócegas o faça voltar para trás, pegar-me pela cintura, e não me deixar mais. Eu sei que vivemos nossas vidas, mas a vontade que dá é de simplesmente pegar o carro, com apenas algumas trouxas de roupas e colocar no porta-malas e ter a sensação de que esta viagem só irá parar quando dissermos: "Foi bom enquanto durou, mas vamos escrever rumos diferentes agora", mas eu sei que essa nossa história será bem longa e não teremos chance alguma de dizer adeus. Eu te amo muito, meu amor, a ponto de quase doer e me fazer chorar de felicidade, mas se eu fizer isso agora, provavelmente eu mesma irei me assustar. Mas que loucura. 
Quem disse que amar é realmente coisa que demora a ser dito em meses ou anos, não sabe o que é a verdadeira essência do amor. Eu sei que parece soar loucura, mas em menos de uma semana eu tive a sincronia do amor perfeito, da pessoa maravilhosa que eu pedi e demorei tanto para ter. Em meio a sorrisos, desastres, risadas, amigos, família, união, paixão... Amor... Eu te conheci. 
Se eu pudesse voltar e ver a cena do primeiro beijo contigo, eu voltaria, voltaria e voltaria várias vezes e olharia para o meu eu e diria: "Vá em frente, é ele". Você é tudo o que pedi e mais um pouco. Eu te amo e nessa sua longa jornada, nessa viagem nossa, eu fico até onde você quiser ir, eu sou tua e não saio de seu lado. Eu te amo. Meu lobo. Eu te amo. Meu amor. Meu Gabriel. 

segunda-feira, maio 11, 2015

Charada de Quinta-Feira

segunda-feira, maio 11, 2015 0 Comments
É engraçado como em um pleno domingo de chuva eu posso simplesmente estar ainda pensando no que aconteceu esta semana. Aliás o que ocorreu semana passada, na quinta feira. Era pra eu ter esquecido isso já, mas não consigo entender como uma pessoa destrói uma sincronia perfeita para que com a qual finja que nada aconteceu e te exclua do nada.
Aliás, a vida é tão supostamente intrigante que eu tenho tanta vontade de mandar uma mensagem a ele e perguntar: "E aí, como é que você esta? Já pensou se vamos sair de novo?" mas eu já não sou mais uma adolescente de 15 anos e ainda assim eu me pergunto como diabos eu dou conta de passar por todo esse estresse emocional.
Neste exato momento ele deve estar no quinto sono e eu estou tentando pensar como eu tomarei um calmante para poder tentar relaxar genericamente e sonhar com coisas boas. Mas já fazem exatos 3 dias seguidos que sonho com ele e, pelo amor de Deus, nós não tivemos nada a não ser um simples beijo e sincronia tranquila e apaixonante. Talvez tenha sido este o problema.
Aliás o maior problema da mulher é na verdade deixar-se levar pelos próprios sentimentos e isso foi uma coisa que percebi que até mesmo eu devo controlar, porque sinceramente é só arrependimento atrás de arrependimento. Então eu fico me lembrando que na verdade eu não queria namorar com aquele cara, na verdade o que me deixou furiosa foi o fato de ele tentar deixar claro depois do beijo que "não estou querendo nada sério" e "nada da certo comigo".
Talvez o problema tenha sido porque talvez ele mesmo tenha se fechado demais e talvez, somente talvez, ele também tenha que arcar com o simples fato de que é mais fácil estar sozinho e numa fase de paz, do que caçar rolo para ele próprio. Então eu apenas me dei conta de que talvez eu estivesse sendo egoísta em pensar em tentar continuar o conhecendo sem ele querer, porque sinceramente ele não queria. Mas ele também foi egoísta ao não contar a verdade para mim.
Ora, o que custava a pessoa chegar e simplesmente dizer: "Não quero continuar saindo com você, só fiquei contigo e agora vou conhecer outras". Porque diabos as pessoas inventam as coisas? Eu não sei. O que? Acharam mesmo que eu acreditaria na fase do "estou querendo ficar sozinho por um tempo"? Não, desculpem, eu sou ingênua e já fui muito enganada e se isto for verdade então por favor que o deem um prêmio honorário porque ele deve ser um dos poucos caras honestos com ele próprio e com uma garota.
Eu até pensei no que minha amiga falou: "Ah, às vezes ele só quis avisar naquele momento". Ele teve dias para resolver isso e não ficar me enrolando. Sabe o que mais achei engraçado? É que ele quase foi dormir, porque ele não conseguiu chegar em minha casa. Se não fosse eu ter explicado melhor, ele nunca teria chegado. Mas quem sabe isto também não foi apenas uma desculpa só para me deixar plantada na frente do meu condomínio? Pois é, cabeça de mulher nunca foi muito justa com a própria personalidade dela. Por mais que minha cabeça diga: "Ele esta sendo sincero", eu sempre seguirei meu coração que esta dizendo: "Ele é um mentiroso de mão cheia". Eu sei que deveria ser ao contrário, mas por alguma razão a minha mente esta tentando ser legal comigo.
Essa tal de quinta-feira já me traumatizou muito para um resto de semana completamente conturbado. Será que este deva ser o momento de eu querer banir este dia do meu calendário e ficar de luto até a minha raiva passar? Eu sei que não sou rancorosa, mas será? Só sei que neste exato momento fiz a mesma coisa ao qual ele fez com uma menina: "deixei de segui-la, mas não a excluí". Então, fiz o mesmo, pelo menos agora eu tenho sossego e não preciso encarar ele tão cedo na minha frente. Credo quinta-feira, why so stupid? No roses, ok?

sábado, maio 09, 2015

O Garoto Que Gritou: "Não Quero Nada Sério"

sábado, maio 09, 2015 0 Comments
Esses dias eu passei por uma experiência bastante constrangedora. Conheci alguém que parecia ser bem legal. Parecia calmo, timidez é o nome do meio dele, até que houve sincronia e depois de uma bela noite eu recebi a mensagem de que: "Ei foi muito bom, gostei mesmo, mas eu não quero nada sério neste momento, e eu não sei explicar, mas nem com os meus amigos eu ando conversando muito".
Aí você pensa, "será que o problema sou eu?" mas então me recordo de que eu não havia feito absolutamente nada e nem tinha proposto namoro algum em um encontro ao qual deveria ter sido um, mas acabou que sendo um fiasco. Então eu percebi que certas coisas a gente tem que tentar entender, mas mesmo assim precisamos mostrar que é bom abrir o dicionário antes de falar uma besteira dessas.
No dia seguinte eu recebi a notícia pela minha colega de sala da aula de Estatística da faculdade, me disse que o rapaz ao qual ela havia ficado um dia e gostava tanto, voltou a vê-la e a chamou em um desses shows tranquilos de final de semana. Ela já havia tido algo no passado e pelo o que foi me contado, parece que não deu a mínima pra ela.
Resultado? Será que realmente o problema esta só nela no fato de ele ter sumido? Então pensamos que no final o problema não esta nela, já que esta fez o que pode para tentar manter tudo tranquilo e no final, em silêncio em seu afastamento disse que "não queria nada sério". Eu nem cheguei a comentar com ela a como surgiu esta minha conclusão, mas talvez tudo estivesse indo ao meu favor para ajudá-la e eu consegui a acalmar.
Logo voltando da faculdade uma de minhas grandes amigas me diz: "Lembra daquele carinha fofo ao qual eu estava saindo? Então, ele disse que não queria nada sério comigo e decidiu parar por aqui. Eu não falei nada de namoro com ele, Sté! Nunca falei! Como ele pode pensar assim?"
E aí eu me perguntei mais uma vez: "Será que o problema esta nela?" e no final das contas eu sabia que não. Na verdade eu consegui chegar a conclusão que a cabeça de certas pessoas chegam mesmo a ser impossíveis de serem decifradas e que felizmente não podemos controlar o coração de ninguém, mas isso não vale apenas para os homens dessas três histórias, valem para todos e principalmente as mulheres que estão cada vez mais sacanas e sem juízo de suas atitudes e arrogâncias indeterminadas.
Eu falo isso porque eu vejo que mulher não é a única que sofre por amor, homem também tem disso e infelizmente tem gente que se dói mais, se machuca mais, e eu sei que simplesmente não posso fazer milagre diante a tudo, mas eu acho que serve de lição para nós todas. Amar é para os fortes e muitas vezes se entregar não faz muito bem. Por isso eu acredito que talvez em 50% seja porque o cara é sacana e esta usando essa frase para parecer um santo, ou 50% ele tem medo de se entregar por conta de decepções vividas por pessoas ao seu redor ou até por elas mesmas.
Eu já sou meio descrente quanto a isso e eu sinceramente sei que se ele ver o título irá tentar ler e entender o texto, mas na verdade isto não é uma crítica, na verdade é uma realidade madura perante relacionamentos amorosos. As pessoas perderam o charme de se conhecer melhor a partir de o momento que vem que um dos dois podem grudar ou se apaixonar e infelizmente meus caros, esta é uma realidade tão dura que até mesmo vivi na quinta desta semana.
"Nada da certo comigo" esta foi a frase usada por ele. Nada também da certo comigo e isto é uma resposta clara ao qual posso dar, mas eu não sou a típica pessoa que sai dizendo isso toda a santa hora. Na verdade eu passei por muito mais do que você provavelmente deve ter passado. Você é quem fez a escolha de se afastar para se "curtir" o que eu duvido muito, mas eu sei que mesmo se eu te encontrar eu passarei reto ou só o cumprimentarei com um sorriso, para lembrá-lo de que quando uma sincronia é perfeita a gente agarra, e não solta pelo medo interrupto de alguém. Se entregar faz bem, você nem me conhecia, eles nem a conheciam e provavelmente, nunca mais irão nos conhecer. Este é o único preço ao qual se paga por se auto ignorar e fingir que nada aconteceu.

sábado, maio 02, 2015

Fake ID

sábado, maio 02, 2015 0 Comments
E hoje eu finalmente consegui dizer para todo mundo que o cara ao qual conheci a alguns dias atrás, é na verdade ninguém mais e ninguém menos do que uma criança. Sério, é impressionante como a gente se apega a pessoas que no final das contas não vale nem metade da comida ao qual se coloca no prato e sinceramente acho que não dá ou não existem palavras para descrever o quanto eu me surpreendo com a ignorância das pessoas e da sua falta de respeito com o próximo.
A pessoa mais próxima que conhecia quem é este cara é melhor amigo do namorado da irmã da minha melhor amiga e vamos ser sinceros, a frase definida por minha amiga foi criteriosa e bastante provável de se pensar que deste cara eu posso sim me arrepender e com gosto de tê-lo conhecido. A sentença foi: "Não, Sté! Esse não! Ele não presta!".
Eu realmente deveria ter pedido conselho a ela e deveria realmente ter percebido que ele não passava de uma faixada. Agora sim eu entendo o que ele disse quanto ao "quero ir devagar para depois não virem falando que eu estava com você só pra te levar pra cama". Cara, você não precisa destas atitudes para simplesmente ser julgado como o filho da puta porque transou com uma menina e depois a descartou. Teu caráter já diz muito sobre quem é você.
Talvez eu realmente seja ignorante em algumas coisas mas eu me disponibilizo para estar aprendendo sempre, diferente de você que acredita que toda a mulher é quase que uma vagabunda e deve ficar correndo atrás de um homem. Como você disse: "não leve na falta de educação, mas eu não sou cachorro para ficar correndo atrás de ninguém", disse o cara que mandava mensagem de manhã, no almoço, no trabalho, enfim, enchia meu whats de coisas fofas, até ele finalmente voltar ao terreno chamado "Muso da vez".
Se beleza fosse exatamente o padrão para definir com quem ficaríamos ou não, provavelmente muitas pessoas estariam infelizes a partir destes, e principalmente eu que sempre me interessei por cada um. Nunca tive esse preconceito com idades. 18, 19, 27, 22, mas durante esta vida louca eu compreendi que a maioria dos caras que encontro tem algo em comum, a falta de gentileza e caráter verdadeiro. O que quero dizer é que, não dá pra saber mais o que é mentira vindo de um deles e o que é verdade, e acho que até eles não sabem diferenciar mais um de outro.
Certos caras são complicados, a ponto de te verem mais uma vez dirigindo aquele carro e te encararem como sempre fizeram e desta vez não ter a audácia de se explicar. "Já saí dessa fase de molecagem", disse o cara que adora uma bagunça, passa o rodo e culpa os amigos como se fossem os filhos da puta e ele o santo. Não, querido, esta não cola pra mim. É muito fácil se fazer de santo para uma menina, mas a diferença é que elas correm atrás e sofrem por você, o máximo que eu faço é cuspir todo o veneno que sobrou e não chorar por pedaços, só ter raiva mesmo e sei que uma hora tudo isso vai passar, eu sei que vai.
O que quero dizer é que, no final das contas eu descobri que você nunca teve caráter e vai demorar a tê-lo, já que você só tem 18 anos e eu sou 4 anos mais velha que ti. A vida muda e os passos prolongam. Eu to deixando tudo isso bem claro aqui porque eu sei que com sorte você não lerá o que digitei, mas sei que mesmo se ler saberá que o que sinto por você no momento não é somente raiva, aliás, não é somente nada, é uma sensação de pena. Pena pela sua falta de atitude no mundo e pena porque você precisa ser alimentado por um bando de amigos hipócritas para dizer que não se apaixona e que é o "muso" de muitas. Que você precisa ser o desejado, que você precisa ser o cara da vez e ter os amigos mais fodas que não são amigos de verdade. Você precisa de uma vida falsa para ser apenas "você" ou pelo menos se diz ser.
Triste seria se eu tivesse que guardar tudo isso, mas como eu estou ocupada com a vontade de digitar e tentar no mínimo deixar claro as pessoas que nem sempre o problema esta em nós, mas às vezes é na pessoa ao qual estava ao nosso lado. Aqui vai uma frase: Nunca se humilhe por quem nunca lutaria por um fio de cabelo seu. Levem este conselho consigo, porque sinceramente a vida é muito curta pra ficar perdendo tempo com frivolidades e acima de tudo com gente que um dia disse a você: "Eu sou diferente. Estamos nos conhecendo". Nunca confie, é o pior pecado cometido pelo homem/mulher no final das contas.