The Truth Is Us

É engraçado como nós somos fúteis o suficiente para esquecermos que a vida não é feita apenas de grandes obrigações, e finalmente qualquer problema deve ser resolvido sozinho, ou com doses de remédios e sessões em um consultório. Onde é que ficaram aqueles momentos em que finalmente pudemos ter a chance de correr pela chuva e esquecer se vamos ficar doentes ou não? 

Eu passei meu ano novo todo tentando enfiar na minha cabeça que eu não me apaixonaria por ninguém. Tentei de tudo, até promessa, mas pelo visto acho que não deu tão certo. Na verdade até deu, mas da maneira errada e sinceramente a única coisa que posso sentir agora é um vazio no peito. Não porque talvez eu possa me sentir mal com tal situação, mas na verdade porque existe uma grande possibilidade de eu ter começado a gostar de alguém e perceber que ele não é tudo isso e me machucar com suas palavras.
Eu sempre fui muito boa em expressar tudo por palavras, mas ainda tenho uma certa dificuldade em falar na cara da pessoa tudo o que eu realmente sinto e sinceramente a vontade que tenho é de chorar. Perder uma confiança duradoura é muito complicado, mas é muito pior viver em uma mentira que você acreditava ser verdade porque o seu coração lhe fazia o favor de te enganar.
Talvez meu maior erro tenha sido acreditar que você poderia ser meu amigo, confidente e quem sabe o que mais. Mas acabei errando amargamente. Talvez o que me bastou foi apenas mais uma lição de moral e quem sabe não tenha sido um momento para testar meu ponto de equilíbrio ao qual você conseguiu quase tirar do lugar, mas acabei percebendo que não valia a pena.
O peito dói como se eu tivesse acabado de terminar algum tipo de relacionamento, mas no final das contas, não é tão pior quanto os outros. Eu aprendi que há males que vem para o bem, então talvez este tenha sido um ponto final para não termos de cometer mais nada novamente. Os segredos permanecerão, as palavras, conselhos, enfim, estamos bem seguindo nossos rumos.
Talvez seja difícil tentar não conversar sobre as mesmas besteiras ou coisas novas durante alguns dias, mas no final das contas você nunca se importou mesmo. Acho que nunca vi uma mensagem sua que não fosse para outros meios. Nunca vi você perguntar se eu estava bem ou se eu queria sair para conversar. Talvez realmente tenha sido melhor.
Acho que nunca fomos amigos de verdade, não da forma ao qual eu imagina ser, mas sinceramente, eu não me arrependo do rumo ao qual se tomou. Eu fui verdadeira demais a ponto de machucar uma pessoa que não deu a mínima para os meus sentimentos quanto as duras palavras. Eu volto a repetir, se eu tivesse de fazer de novo, mesmo sem provas, mesmo sem nomes, ou nada, eu teria feito de novo. Talvez você não precise de proteção, mas precise é de bom senso e isso para mim já é o bastante para te tornar homem de verdade, coisa que sinceramente você não é, nem como amigo.
A dor que eu sinto é grande e eu preciso abstrair, eu preciso tirar e eu sei que a possibilidade de nunca mais nos falarmos depois de hoje, é grande, mas eu não me importo. A vida segue, conhecemos um novo mundo e quem sabe em breve a gente se encontra por aí, mas acho que pela primeira vez eu to deixando de fazer o papel sujo e to tomando meu lado. Estou cansada de me menosprezar e deixar todo tipo como você falar quem acha que eu sou. Eu sei quem sou e não to precisando de julgamentos.
O problema das pessoas é ouvir verdades demais ou se preocupar com coisas as quais não fazem sentido algum para a vida delas, mas se elas se preocupam tanto deve ter motivo. A imagem de cada ser humano é sagrada, mas a alma, o espírito e o coração, podem ser muito mais do que parte de um corpo que vive no meio de tantos outros.
Posso até sentir sua falta e você nunca sentir a minha, porque sinceramente nunca senti que fosse sua amiga de verdade, já que mal mantinha contato comigo, no sentido de me chamar ou falar da vida. Mas eu entendo o quanto é reservado, mas talvez quem sabe, eu aprenda a ser reservada do meu jeito também. E quem sabe daqui algum tempo, você e eu possamos cruzar nossas vidas novamente. Mas não é o momento de resolvermos nada hoje. Nem amanhã. Nem depois. Quem sabe, não é? Só saiba que lhe desejo tudo de bom e que estou sempre a cuidar de você. De longe, mesmo que não precise.

Na maior parte das vezes o pior momento pós término de algo que para nós parecia ser grandioso, é que as pessoas seguem a vida de forma sorrateira e muitas vezes como se nada estivesse acontecendo. O coração dói com tanta força que chego a perceber as veias aparecendo com muito mais afinco em meu corpo. Perder uma parte importante, pode ter sido enfim, um motivo pra mostrar que muitas vezes as decisões mais difíceis tomadas por nós podem acabar sendo piores do que o nosso amante poderia ter feito.
É engraçado porque voltar a caminhar depois de um relacionamento, pode ser mais cansativo do que tirar aquele velho pijama colado ao corpo e que provavelmente diria muito mais sobre nosso cansaço que o nosso coração poderia expressar com maneira mais explícita. Talvez eu tenha cometido o erro de deixar os caminhos se seguirem sem ter lutado muito, mas às vezes, aquela velha frase do "quando um não quer, dois não brigam" pode ter sido suficiente para entender que o racional era muito mais fácil que o sentimental.
Afinal, o racional consegue ser mais habilidoso e tenta de todas as formas anestesiar qualquer tipo de sofrimento que nos venha a calhar. Eu não sei vocês, mas acabei me olhando ao espelho e percebendo que talvez "as pessoas tenham uma visão que eu nunca serei capaz de ter". A vingança não corre por meus ouvidos, imaginem só se por minha boca já passou. Pode até ser que de brincadeira, mas nunca seria capaz de atuar na forma árdua de magoar alguém o dobro ou mais perante o que ele possa ter me causado.
Eu tenho esse meu jeito, essa minha calma, essa forma de tentar achar um caminho em que eu encontre talvez todas as respostas as quais necessito para saber quando é que vou conseguir chegar a ter em mãos a calma de alguém entender o mesmo que sinto. Talvez eu seja uma romântica de carteirinha e talvez eu tente demais me adequar a um mundo moderno que parece não ser a peça do meu quebra-cabeça de cinquenta peças... Ou será que são mais? Não sei.
Eu sei, eu sei, talvez eu não seja capaz de encontrar todas as respostas de uma vez só, e veja bem que passei por uma certa infelicidade ao qual pretendo não citar, mas que magoaria a qualquer pessoa apaixonada em total relance.
Qual é o problema de eu apenas querer ser essa menina/mulher. Que sorri com a simplicidade das coisas e não precisa de tanto para ser feliz, apenas o necessário para mostrar que eu fui capaz de construir meu próprio castelo, mesmo que com muitos obstáculos. Qual é o problema de eu simplesmente agir feito louca, ou ser tímida quando necessário? E qual o problema de eu simplesmente ter a vontade de sofrer agora e desabafar? Será que eu não posso? Posso. Eu sei que posso. Por mais que eu tenha tentando colocar tudo em meu mundo, ainda assim, eu consegui liberar um pouco.
Eu sei que talvez algumas dores demorem a sair, mas é aquela velha história, as nossas perdas, erros, são as que mais serão lembradas, pois serão estas que um dia nos tornarão melhores. Eu ainda não encontrei meu ponto de equilíbrio, e mesmo que em busca de qualquer religião que possa alimentar meu espírito, eu gostaria de ao menos, uma vez manter-me em paz, com calma. Eu sei que pode demorar, mas se eu não cuidar de meu templo, quem cuidará?

(Fonte de Inpsiração: Leighton Meester - Heartstrings)

Muitas vezes nossas maiores conquistas vem só depois de quando decidimos desistir. Eu estava disposta a não dar chance ao que chamamos de paixão. Eu realmente ainda não quero dar chance alguma, porque não confio muito nessa baboseira. Mas parece engraçado, eu estou fugindo de um monte de gente e tentando buscar novos traços, aí eu recebo a mensagem mais doce em meu aniversário e simplesmente, num piscar de olhos, revelamos coisas aos quais eu mesma não esperava.
Eu acho que eu devo estar tentando raciocinar tudo o que ocorreu. A vida pode ser muitas vezes injusta ao nosso ponto de vista, mas se ela revela grandes curiosidades ou fatos inexplicáveis, deve ser porque ela sabe o que esta fazendo. Não sei, quem sabe um amadurecimento, uma vontade de querer recomeçar. Quem sabe até mesmo dizer: "Esta aí a sua chance".
Mas eu não confio. Não confio porque geralmente eu sei que esse tipo de coisa dá errado. Eu gosto tanto de estar apenas comigo mesma, que eu esqueço que essa tal felicidade e frio na barriga também existe. Eu fiquei com os pés formigando durante uns dois minutos. Meu coração ficou acelerado e eu tentei entender: "Mas isso faz um ano atrás... Por que agora?"
Não tem porque. Não tem nem poque saber. Às vezes o maior erro das pessoas é buscar demais e se esquecer do momento que pode ficar eternizado e que muitas vezes estragamos porque somos retardados o suficiente para lembrar que nem tudo é ciência ou justificável. Não adianta buscar aquele amigo, ou aquela velha amiga e pedir trocentos conselhos do que fazer agora. Não tem o que fazer e eu já percebi isso.
Os conselhos muitas vezes acabam sendo inúteis, se você espera que a pessoa fale o que você quer ouvir. Ma se forem aqueles que você não espera, é pior ainda, porque dependendo do seu grau de entendimento, você pode perder amizade e uma boa recordação. Precisamos aprender a amar mais os nossos momentos. Precisamos dizer: "Eu também sinto isso" mesmo que nada aconteça. Não precisamos fazer nada se não quisermos. Na verdade nós precisamos mesmo nos recordar de que nem tudo precisa ter justificativa, e sim de que a vida pode muitas vezes mover paredes que mal esperamos. Precisamos parar de tentar forçar demais. Talvez era só para sabermos mesmo, o resto deixa que a vida se encarregue.
Enquanto você, eu, ou qualquer outro fica olhando pra parede e esta em êxtase ainda com o tipo de notícia que teve, não se preocupem, apenas aproveitem o momento, porque talvez, esta seja a primeira ou última vez que terá esse tipo de sensação, que pode ocorrer pouquíssimas vezes, no mesmo período de tempo ao que uma estrela cadente, ou cometa, pode aparecer na terra.