The Truth Is Us

(Leia enquanto escuta esta música)"Você disse que iria cuidar de mim, você disse que iria chorar por mim, disse que daria por mim". Eu escutei essa música durante quase um mês de nossa separação e você dizendo para mim que eu não era compatível a sua pessoa. Disse que a partir daquele momento não tínhamos mais nada em comum. Por que esta querendo voltar? Qual sua justificativa? Porque pela cara de pau nós sabemos que tem, mas o que mais me surpreende é que depois de todo o dano que causou em mim, tu conseguiu ir atrás de mim e me fazer gritar e chorar. Para mim, de lixo já basta vir atrás com força. Talvez seja um teste do meu próprio guia. Talvez apenas tenha bebido demais e tenha vindo atrás. Quem é você pra fazer isso comigo? Quem te deu a porra da autorização para tentar fazer mais um estrago na minha vida. Não, eu não estou preparada ainda para essa merda que você diz de espontaneidade. Depois de você eu só conheci gente pior e eu comecei a cuidar mais de mim. Eu peguei a estrada, meu amor, fui correr atrás de quem realmente cuidaria de minhas feridas. Chorei no meio da rua Augusta em São Paulo, num baile funk, depois de ter beijado várias bocas e eu percebi que nenhuma delas me satisfazia como eu gostaria. Eu queria tanto poder amar novamente com aquela intensidade, mas eu tenho nojo de tudo o que fez comigo e sinceramente o "aceite" em um botão de um aplicativo, não te torna nenhum um pouco perdoado. Meu desgosto por ti ainda continua existente. Não posso te olhar na cara sem lembrar o tanto que me fez sofrer e foram duas vezes. Não consigo, não consigo lidar. Aliás, foram três. Pode ter sido uma nova namorada que me adicionou somente para testar sua fidelidade. Eu não sei, mas não compro mais a mesma ideia. Eu ainda posso amar o mesmo cara que eu via sempre na minha frente, sempre me divertindo e me fazendo feliz e distribuindo o prazer entre o dedilhar pelas curvas do meu corpo, mas essa foi a ideia do cara errado. Eu idealizei o cara errado e que na verdade nunca existiu. Eu só estou aqui para te provar que independente do que queira ver da minha vida, abri as portas para escancarar o que suas bombas e feridas causaram em mim. Chorei tanto que muita gente chegou a se banhar no meu próprio sangue e tentando curar minhas feridas com tanta gaze. Parecia que não era suficiente, mas eles fizeram um excelente trabalho. Conseguiram em cada arrombo que tu mesmo fez, tatuar com pequenas linhas coloridas uma nova história em meu coração. Sabe o que você fez? Nada. Não fez nada. E aqui estamos nós, antes de dormir, me preparando para vomitar tudo isso antes que eu tenha algum problema com meu espírito de paz. Tive um ótimo final de semana e tive o real apoio dos meus amigos. Se quer saber como estou, é só verificar meus stories, minhas fotos, meu sorriso, minhas poses, tudo o que imaginar, estará lá. E isso não foi você quem criou, fui eu, meu amor. Eu consegui recordar que sou uma mulher que nasceu para ser feliz. Sou tudo e mais um pouco, principalmente sem você. Não me venha com essa conversa de pacificação, amizade, não sou dessas. Não nasci ontem e a propósito, eu sou quem sou porque a vida me ensinou a ser feliz. Vou me curar cada dia mais um pouco, querendo você ou não. Não dá para ficar feliz de uma hora para outra, mesmo com o tanto de maquiagem que cobre minhas últimas olheiras e de noites mal dormidas pelo o que causou em mim. Você não foi digno de minha pessoa por três vezes. Mas não se preocupe, a vida ensina, não eu.

Eu não sei mais o que sentir com essa confusão. Depois de dias e dias pensando nessa droga do tempo, decidi por mim ou até mesmo pela minha própria impulsividade dar um fim nesse relacionamento em que você decidia me falar sempre e toda vez: "Calma, vamos dar tempo ao tempo". Eu não tinha pressa, mas tinha quase certeza de que a coisa seria certa. O que eu recebi na verdade foi a droga da indiferença da vida. Eu recebi o desnecessário e é muito provável que já esta em mais uma balada e esta pegando quem quer e eu fico me lembrando que fui eu quem te deixei e que a culpa é minha. Mas eu também fico pensando se a culpa seria sua também, porque eu acho que nunca senti algo tão intenso a ponto de me deixar dias sem dormir. Ao me deixar ao ponto de gritar por dias e não conseguir levantar ao menos para tomar um banho e ficar tranquila. Eu não conseguia ficar com essa coisa de tempo na cabeça e a sua resposta ao lidar com as verdades em que lhe dei são:"Depois desse texto, melhor não voltarmos. E se você mesmo me disse que eu não saberia cuidar de ti, então era mais um motivo de eu me afastar e pensar, não é?" O que não me coube neste peito é tamanho a minha dor. Eu não sei se sinto raiva, ódio, mas creio que não. O que não me cabe é tamanho a dor pelo o que você fez comigo e saber que não se importa. Tenho certeza de que não se importa mais em metade do que penso e a vontade que tenho é apenas de chorar e sair gritando alto que alguém me jurou falso amor e que deveria ser julgado por isso. Eu sofri de traição com outra pessoa, mas traição sentimental e jurar amor falso foi a pior coisa da qual me ocorreu. Eu fico sentada o tempo todo tentando sempre lembrar que eu preciso dar um jeito na minha vida pessoal e como ela esta por um triz. Parece que nenhum relacionamento amoroso dá certo comigo. Eu não sei o que se passa com minha vida e não sei se por enquanto eu gostaria de saber. Me dói de um tanto tudo o que me foi exposto e os áudios enviados por uma droga de aplicativo. Você definitivamente quebrou meu coração em pedaços longos. Mostrou pra mim que tudo o que precisa é de alguns copos, baladas e outras coisas a serem resolvidas. Teu egoísmo e sua falta de cuidado comigo só me mostraram que eu não devo falar tão cedo para alguém que a amo de verdade. A minha maior dor e talvez cicatriz foi a de ter falado depois de tanto tempo que eu amava alguém quando na verdade esta pessoa não me amava de verdade. Ou será que amava? Entende o porquê destas dúvidas? É porque na verdade eu não estava interessada em te perder e também não queria esperar por tempo, pois o tempo em que perdi esperando tantas outras pessoas, eu não estava disposta a esperar por longas semanas, dias e horas por alguém que não sabia se voltaria ou não. Quanto é o seu tempo? Quanto é o meu tempo? Quanto é a minha dor? São perguntas que talvez nunca sejam respondidas, mas eu acho que consegui explicar de forma coerente e talvez deixar exposto para tantas outras pessoas neste texto. O que para muitos eu irei superar, porque já passei muitas vezes pela mesma coisa, bem... Eu acho que aquilo que me dificulta é saber que continuo passando por isso e que eu superei outras coisas piores que eu nem merecia e que quando eu achei que fosse ter uma trégua, acabou por ser mais um desgosto. Você foi a marca de mais um desgosto. Ou será que vai mudar? Nunca.