Yes Girl

Peguei-me pensando bastante em tudo o que ocorreu e eu percebi exatamente o porquê eu sentia raiva de você. Eu acabei perdendo noção do que eu queria de ti. Você não passava de uma pessoa que havia acabado de sair de algo que não sei se poderia chamar de relacionamento, até porque eu estive presente lhe dando apoio e fiquei observando até onde tudo isso iria. Passei a analisar que eu estava sendo a cobra no meio disso tudo, além do mais eu desejei uma pessoa que estava num relacionamento sério, mas não me culpo por não ter dado mais certo entre vocês, na verdade eu me sinto culpada por ter me permitido gostar de alguém que na verdade não sabia ainda e talvez não deseje saber o que é gostar de uma pessoa. "Não gosto de coisas sérias" você não gosta porque a sua vida esta leve e esta solto para aprender a errar e construir seu palácio, sendo de decepções ou felicidades, mas esta. Não o culpo por isso. Mas te culpo por ter permitido me machucar da forma como achava que não iria me abalar.
Deixa eu te contar uma coisa, a minha idade me diz ser nova demais, mas eu aprendi muito com todos os meus relacionamentos passados, o tanto que eles me marcaram até eu ter passado por um abusivo. Saí mais ferida do que o esperado, mas eu sabia que se eu me mantivesse de cabeça erguida, me recolhendo, curando feridas, iria conseguir achar alguém melhor. Não era para ter acontecido nada disso. Não era para ter sido você e eu. Era pra ter sido você pra lá e eu pra cá, mas claramente acabou que eu queria isso e você também. Essa coisa de dividir um momento que marcou, pelo menos pra mim um capítulo e avanço, talvez. Acabei por me enganar. Criar expectativas em ti foi o maior erro ao qual cometi até agora e eu tenho a pretensão de não passar por isso novamente, pelo menos não tão cedo, até porque seria burrice cometer a mesma falha num mesmo período. É como se eu tivesse percebido que você não era quem dizia ser.
Porém eu percebi que havia me avisado. "Não gosto de coisas sérias". Eu tentei deixar tudo caminhar como algo simples e sem esperar por algo grandioso, mas mesmo assim eu tenho o coração de qualquer mulher "apaixonada" - se é que dá pra dizer isso sobre o que sinto por ti, até porque esta bem confuso.- Abracei a ideia de ir seguindo minha vida. Você conseguiu em poucos dias derrubar algo que estava sendo construído. Quase destruiu minha linha de estudos e quase transformou um momento que era meu e não seu, num verdadeiro fracasso. Cheguei a chorar muito para desabafar antes mesmo de falar contigo novamente. Eu só percebi o quanto iria doer quando ouvi "quero ficar com sua colega de trabalho*". O coração aperta e aí que as lágrimas de dor e ódio escorrem pelo meu rosto. Eu achava que estava errada em te chamar de diversos nomes e querer que você e ela sumissem, mas o único culpado nisso é você.
Eu sabia que algo estava errado quando eu percebi que achava que não sabia o que tinha feito de errado já que havia sido sincero. Teu conhecimento com relação a ser sincero esta bastante deturpado. Ser sincero não é falar todas as verdades a cru e sem usar as palavras corretas para talvez amenizar a situação. Você escolheu a pessoa errada para escrever bilhetinho e deixar para ela com uma rima que não cobre nem um sentimento de um passarinho livre. Você sabia exatamente quem eu era. Sabia como eu era pós términos ou coisas difíceis. Você escolheu a mulher errada para dizer: "Nós somos muito diferentes e isso nunca vai dar certo! Não vai pra frente!"/ "Não tivemos um relacionamento". Uma pena você ter pensado assim, porque já diziam meus avós: "É considerado um relacionamento a partir do momento em que risadas, conversas, segredos, momentos são divididos. Se alguém não considera dessa forma, então ele não serve para estar na sua vida". Mas como eu queria que você tivesse servido para minha vida. Queria ter compartilhado de tudo e mais um pouco, mas você fez o que eu menos imaginava: "Eu quero te conhecer, mas como amiga, não como relacionamento". Eu não sei se eu fiquei confusa com tudo o que tinha se passado, me perguntei se a culpa era minha, passei dias sentada e me desviando de estudos, atrasei algumas coisas e eu considero isso tudo culpa sua! Me afastei por duas semanas ou mais do que gosto de fazer, pois não queria olhar na tua cara. O que eu sentia por você era repulsa e continua sendo isso. Não consigo manter isso de forma tranquila. Não sou a menininha que vai aturar isso calada. Lembra quando você disse que se lê-se meus textos talvez acabasse por rir? Pois bem, venha rir disso. Você é o maior culpado por tudo ter dado errado. Não vou ser mais a garotinha boazinha.