Velha Bagagem

Hoje recebi como uma apunhalada no peito as suas últimas palavras. Parece que tenho a sensação de que alguém esta me observando escrever tudo isso e acredito que até tenha, mas eu não posso sair negando tudo o que aconteceu. A maior dor de um ser humano é definitivamente sair passando por problemas drásticos dentro de relacionamento amorosos e aparentemente esta tem sido minha sina durante muitos anos, ou digamos desde o momento em que tinha meus 14 anos. Não sei se pode ser classificado como felicidade por eu estar envolvida com o primeiro "namoradinho" mas eu tenho muita raiva com as palavras que ela me disse. Decidi que a partir de o momento em que ela me deixou claro que eu era egoísta ou parecida com alguém que ela teve sérios problemas, acredito que deva ter sido a maior ofensa que eu recebi na vida, além daqueles que escutei de homem que gosta de diminuir uma mulher para poder se sentir superior. Porém, hoje foi o dia em que assim que me vi sentada naquele sofá e seu olhar de indiferença para mim e suas palavras de "Não quero que me mande mensagens". Foi a partir daí que eu percebi que isso não daria certo. Tomei o último suspiro dentro do elevador e continuei chorando. Caminhei até meu carro e tive que chorar, mandar um áudio pra minha melhor amiga e com 2:20 resolvi vomitar tudo, mesmo que ela não soubesse como lidar 100% com isso. Meu peito dói constantemente e eu tenho que aguentar muito mais do que o esperado, mas sei que isso é passageiro e que você sai logo de minha vida e dessa vez eu fiz a escolha por mim. Acho que não somente por mim, acho que por tudo o que passei ao longo desses meses, decidi que não estava mais dando certo e que este não é o seu momento. Mas este também não é o meu momento. Hoje decidi te limpar da minha vida. Mergulhei em banho gelado e deixei a corrente levar aquilo que me disse. Chorei tanto e me lembrei o que era chorar por tristeza. Eu não sou fraca. Não sou idiota. Não sou uma marionete. Não sou nada de negativo. Eu abro meu coração e protejo todos se possível. Para mim tudo o que me disse esta guardado e nunca serão usados. Mas eu não confio mais em ti. Aqui escrevo o meu último texto inspirado em você. Aqui fica escrito e cravado como uma tatuagem que eu não volto mais. Não quero saber de sua existência e não quero estar próxima. Eu cansei e percebi que eu preciso mesmo é cuidar de mim. Se eu for sofrer por todo mundo que me trata da forma como me trataste, eu nunca serei feliz. Cuidei mais de você e esqueci de mim. Eu queria carinho, amor e reciprocidade e você me provou o contrário. Mais uma vez eu idealizei demais e isso pode ter sido culpa minha também, mas você sempre será a maior culpada. Não te desejo mal, mas a partir de agora não quero saber de pegadas ou rastros seus pelo meu caminho. Estou abandonando essa bagagem e já comprei uma nova. Se você vai ficar aí ou vai encontrar algo comum, bem, isso é algo seu. Aqui acabou. Não vai ter mais conversas da madrugada, do bom dia, ou até mesmo aqueles de ouvir seu dia bom ou ruim. A partir de agora tu segue o seu e eu o meu.