Cheers To Spirit

A pior dor de uma mulher é vindo a partir de o momento em que você percebe que aquela pessoa em específico na verdade não te correspondeu ou não lhe tratou da mesma forma. O corpo de uma moça é dito como um templo e proteção de sua própria autoria. Acontece é que muitas vezes permitimos que outros entrem em nossa casa e façam aquela eterna bagunça e na hora de arrumar, acabamos por nos lembrar das outras vezes que já nos destruíram e isso acaba por nos permitir ficar cada vez mais cansados de mover um dedo para fazer com que aquele brilho interior de nossa residência permaneça o mesmo de sempre. Acreditem, eu já tentei mudar tanto e até pintar as paredes de outras cores, tentei fazer o que fosse possível. Tentei retirar atitudes bruscas minhas e ainda por cima tentei fazer o impossível para escancarar cada vez mais minhas qualidades, mas parece que todos que se envolveram comigo possuem a ideia deturpada de que falar sobre meus fracassos ou até mesmo defeitos possam fazer com que eu me sinta pior do que eu mesma já me sinto. Não sei se consigo sentir raiva de quem fez isso comigo, não sei se eu sinto vontade de falar cada detalhe na cara de cada um sobre o que vi e o que penso que eles são para sentirem o mesmo que senti, mas essa coisa de ficar expelindo veneno na cara um do outro parece ser uma eterna guerra e eu não tenho paciência para ficar sentando e apontando o dedo na cara de ninguém. O que eu aprendi com meus últimos relacionamentos é que na verdade nenhum deles vale a pena, ao não ser o fato de sentir falta das lembranças ou aquelas memórias cujas quais sei que me fizeram ser uma pessoa melhor ou me fizeram feliz. Mas olhando pelo outro lado, essas pessoas que me trouxeram felicidade e retiraram ao mesmo tempo como se eu nunca merecesse, são tão vazias quanto eu mesma esperava. Eu me lembro da última pessoa que me disse: "Eu não corro atrás e consigo me desapegar rápido". Às vezes tudo o que queremos é que pelo menos uma pessoa especial possa sentar e conversar conosco, aquela coisa de perguntar sobre nosso dia. Ou até mesmo convidar para sair, claramente após um tempo se conhecendo. Eu não tenho paciência para essa coisa rápida ou instantânea das pessoas. Eu gosto do clássico, eu gosto de rir, eu gosto de me apaixonar por detalhes, por sorrisos, por coisas fúteis e sabendo que são aquelas que irão me permanecer ao lado de alguém. Ultimamente as pessoas têm se mostrado cada vez mais mesquinhas e sem senso algum com relação ao fato de apenas sair falando o que acreditam que sabem ou conhecem da pessoa. Nem um e nem outro sabem, isso eu deixei muito clara a mim mesma, mas acima de tudo o que me deixa frustrada é o fato como elas conseguiram tirar minhas energias e neste exato momento me fazerem ficar tanto tempo pensando em como eu posso ser uma péssima pessoa ou não ser boa o suficiente para ter alguém ao lado. Eu sei, conheço bem e sei exatamente como as pessoas são e me dizem: "Você deve se amar mais", mas depois de palavras como "eu não presto pra você" ou "você é assim ou assado", muitas vezes acaba sendo difícil tocar o rumo de minha vida e conseguir alcançar alguém melhor. Não da vontade de continuar procurando ou esperando por alguém. Deve ser por isso que cada vez mais eu me afasto das pessoas e não me permito me envolver com ninguém. Talvez este seja o momento de fechar as portas, passar as chaves e ficar isolada por um tempo. Quem sabe assim, de alguma forma, as pessoas que um dia me fizeram de imbecil ou burro de carga, percebam que precisam também melhorar seu modo de viver e agir com os outros. Eu não posso mudar as pessoas, eu só posso me mudar e ajudar. É por isso que eu decidi não ter mais contato algum com aqueles que não me proporcionaram nada além de raiva, estresse, tristeza e infelicidade. Uma pena que tenha que ter sido assim, mas é melhor ser uma carta de desabafo do que aguentar como alguém pode ser tão sem coração quanto o imaginado.