Some Die Young

Eu cheguei a conclusão de que dessa vida aqui se faz muito e aqui muito deixa-se de se pagar. Eu cheguei a um momento da minha vida que eu estou literalmente irreconhecível. Eu realmente estou precisando de um tempinho para poder buscar inspiração para muitas coisas ao qual eu gostava de fazer, de escutar, de comer, de ler, de amar, de tudo, sabe?
Mas o tempo corre e eu deixo tudo apenas no papel e existem coisas as quais eu não sei se quero mais continuar vivenciando. Eu não sei exatamente o que esperar dessa minha vida que anda bastante parada e na mesmice. É que para muita gente eu continuo a mesma e bastante normal, ou existem outros que querem criar ou trazer algo meu de volta porque acham que eu serei feliz novamente, ou tem gente que acredita que falta doçura em minha vida ou acham que é falta de transar com meu namorado ou algo do tipo.
Mas sinceramente o que eu sinto falta é de estar comigo mesma e de bem com a vida. Eu cheguei a um momento que eu vejo de verdade na frente do espelho que eu não sou quem eu gostaria de ser. Eu estou, sinceramente, triste. Triste porque eu não quero estar agindo como esta pessoa. Eu sempre exigi muito de mim para ser melhor para as outras, para elas se sentirem satisfeitas comigo, mas hoje eu decidi tacar o foda-se para tanta gente e dizer que sou assim mesma e do avesso.
Eu não estou nem um pouco satisfeita com o rumo da minha vida. Eu estou bastante chateada. Eu vi minha cor simplesmente sumir, eu vi meus cabelos perderem vida, vi a minha pele envelhecer e vi apenas os problemas crescerem porque eu tenho essa mania de tentar ser o que as pessoas querem que eu seja. É a sensação que eu tenho. Talvez eu esteja ficando louca. Mas eu não estou gostando de quem estou vendo neste meio tempo.
Eu envelheci muito mais do que eu imaginava e enquanto as pessoas que estavam ao meu lado, crescendo com algo que eu na verdade não consigo mais me manter, só para que elas possam estar bem, vem me afetado muito. Eu envelheci completamente e eu vejo que algumas pessoas "morrem cedo". Não precisa ser necessariamente de corpo, mas pode ser de alma, de espírito de vida, de qualquer coisa. E não era isso que deveria estar acontecendo comigo.
Com 22 anos eu enfrento psiquiatra e psicóloga para tentar jogar minhas dores e a raiva que estou sentindo de muita gente agora. O tanto que eu já chorei, o tanto que desabafei e parece que nada cessa, tudo apenas continua ali. Eu estou tão cansada e a verdade é que eu to querendo por os pingos nos "Is" faz muito tempo e deixar claro que eu não estou aguentando mais.
A idade ao qual eu tenho me mostra muito mais o quanto eu não deveria estar me sentindo assim, desmotivada, com dores no peito, com vontade de chorar, com essas coisas negativas. Eu literalmente posso fazer o que for. Comprar roupas novas, colocar um novo sapato, porque eu sei que minha real aparência só irá melhorar de verdade quando eu finalmente retirar o peso de minhas costas. Só que eu não sei como, então eu utilizei do método mais duro e realista de todos: A escrita.
Então aqui vai um recado para todos que convivem dia a dia em minha vida: eu não quero ser a filha perfeita na família idealista porque alguém não suporta viver em problemas, já que eles nem sempre podem ser resolvidos sozinhos. Eu não consigo viver de sorrir todos os dias, definitivamente eu detesto ficar forçando algo que eu não estou sentindo somente para tocar a vida e dizer: "esta tudo bem". Eu não consigo ser intensa, porque eu já fui tanto na minha vida e eu acabei aprendendo que a intensidade me prejudicou muito mais do que deveria, mas foi ela quem me mostrou o caminho realista e me ponderou a equilibrar quem eu deveria ser na verdade. Eu não consigo ser extremamente romântica, eu tento muitas vezes, mas me sinto patética ao tentar demais, porque aquilo não corresponde ao meu verdadeiro eu, sabe? Eu não consigo ser a aluna perfeita, até porque eu nem sou e vivem me cobrando melhoras em trabalhos, notas e o que quer que seja a mais. Eu definitivamente estou farta e aliviar meu peito agora é a melhor maneira para dizer que eu me demito dessa ideia macabra de me fazer sofrer por atitudes que não correspondem a mim. Eu estou cansada. Eu só quero recomeçar tudo do zero, mas como deste eu não posso, que seja em uma nova etapa.
Eu preciso me encontrar neste mundo louco e acima de tudo pior que o mundo de Alice no País das Maravilhas. Atualmente eu tive muito apoio de minha mãe, que é uma mulher incrível e me disse tantas coisas que me fizeram apenas reerguer a cabeça e ter certeza de que ela estava certa: "Você não sabe resolver tudo sozinha e agora esta percebendo que precisa disso para aprender a crescer". Eu custei a voltar a minha psicóloga e psiquiatra, se não fosse ela eu nunca perceberia de verdade que meu problema com a depressão estava voltando.
Isso não serve para dizer: "Nossa como se os seus problemas fossem maiores do que o meu" ou "Só se faz de coitada", pelo contrário, eu nem sei o tamanho dos problemas de cada um de vocês que acompanha a este blog, realmente pensam. Mas eu sei que meus problemas, perto de mim, são imensos e eu ainda não sei como vou lidar com tudo, mas aqui fica a dica: Eu não vou mais me desgastar. A tendência é uma mudança radical e que se for doer para muitos ou poucos, eu sinto muito, nunca foi minha intensão, de verdade, mas eu preciso cuidar de mim antes de qualquer outra coisa.
Quem é a Stephanie agora eu não sei, só sei que eu cansei de envelhecer rápido e ver que estou infeliz em muitas situações. Basta. Eu vou tomar um rumo por mim mesma.