(No) Fairytale

É que eu não estou acostumada com tanta burocracia. Eu não estou acostumada a deixar meus sonhos de lado, quem dirá ter de mandar no sonho das pessoas. Eu não tenho mais tanta paciência como tive no começo da minha vida e eu vejo como eu estou meio desanimada para tantas coisas. É que essa minha mania de viver sempre em respeito a minha rotina, sempre foi algo tão normal que agora ficou sem sal.
Eu meio que deixei de lado essa palhaçada de ficar me auto destruindo e acho que acima de tudo isso teria/seria o suficiente para me deixar feliz, mas a verdade é que eu não sei o que estou fazendo da minha vida e ultimamente esta tudo bem confuso. Atualmente eu tomei algumas decisões em minha vida a ponto de simplesmente dizer: "Isso é um ponto final para agora, eu só não sei como será daqui para a frente".
Eu definitivamente não sei e eu acho muito engraçado como eu ando meio cansada, exausta, meio bloqueada e meio sem vontade de ficar saindo, festando, vivenciando com amigos ou coisas assim. Eu só queria ficar sozinha mesmo, sabe? Acho que essa vontade é de dizer que eu não to afim mesmo de ninguém pegando no meu pé ou me enchendo ou dizendo algo que muitas vezes não me agrada: "Sai desse drama. Você não esta depressiva." E você lá sabe de alguma coisa?
Eu to sentada e digitando um pouco para ver se pego no sono, porque ultimamente eu não andei dormindo muito bem como eu imaginei que poderia ter sido. Eu não ando com muita vontade de ficar sorrindo o tempo todo e fingindo que esta tudo bem, porque apesar de todas as escolhas as quais fiz durante esta semana, eu ainda não estou bem, mas eu sei que se eu quiser melhorar terei de cumprir todas as coisas que eu quero para ser feliz.
Eu ando meio que sem rumo. É como se eu tivesse pego o primeiro trem que me apareceu e eu fiquei lá quieta, dormindo e esperando, para ver qual era a melhor maneira ou caminho para eu continuar seguindo. Eu ainda não descobri o que quero fazer, o que quero ser e se realmente esta valendo a pena. Algumas pessoas fizeram com que minha cabeça ficasse mais louca do que eu imaginaria que pudesse ficar.
O ser humano é muitas vezes frágil o suficiente para tentar entender o que esta acontecendo ou como mudar. Na verdade como mudar ninguém sabe 100% , nós literalmente ficamos apenas nos planos e não tiramos nada do papel. Eu preciso/quero fazer tanta coisa, mas eu to vendo que nada é como eu esperava que fosse ser. Eu meio que tenho preguiça/tristeza/desânimo/tudo que você puder imaginar para dar um up. Eu só estou farta de continuar sendo o meu próprio peso morto.
Do meu lado existe um papel que define uma pessoa e o que ela deve fazer. Mas eu não sei exatamente se este papel vai ganhar uma verdadeira/real vida ou concepção. Eu tenho minhas dúvidas quanto a mim e ao que eu realmente quero. Eu não sei. Eu tenho sentido algo meio estranho e meio infeliz de minha parte e sinceramente eu não sei o que irá acontecer daqui alguns dias ou meses.
Ultimamente meus textos no blog andam mais para baixo como nunca, mas como eu tenho o costume de escrever para tentar amenizar minha dor, que isso sirva como válvula de escape, porque sinceramente, não existe remédio ou cura para o que eu sinto e que muitas vezes podem não ser tão bem vistos ou até mesmo ganhar um significado com equivalência ao que muitos estão acostumados a ver.
Eu não sei se isso é depressão, ou só tristeza mesmo. Mas eu acho que o que falta na minha vida, é uma guinada. Uma motivação, por todos os lados. Eu estou apenas tão exausta, que eu não sei o que seria o melhor pra mim e como finalmente continuar realizando meu trabalho. Eu escrevo isso porque eu sei que vou recomeçar tudo do zero. Lógico, porque recomeçar do 1 não dá, certo? Sei que quando eu melhorar (e se eu for melhorar, deixemos claro isto), talvez eu olhe para isto, como muitos de meus textos lá atrás e pense: "Eu passei por isso?"