Caminhos Separados

Eu passei meu ano novo todo tentando enfiar na minha cabeça que eu não me apaixonaria por ninguém. Tentei de tudo, até promessa, mas pelo visto acho que não deu tão certo. Na verdade até deu, mas da maneira errada e sinceramente a única coisa que posso sentir agora é um vazio no peito. Não porque talvez eu possa me sentir mal com tal situação, mas na verdade porque existe uma grande possibilidade de eu ter começado a gostar de alguém e perceber que ele não é tudo isso e me machucar com suas palavras.
Eu sempre fui muito boa em expressar tudo por palavras, mas ainda tenho uma certa dificuldade em falar na cara da pessoa tudo o que eu realmente sinto e sinceramente a vontade que tenho é de chorar. Perder uma confiança duradoura é muito complicado, mas é muito pior viver em uma mentira que você acreditava ser verdade porque o seu coração lhe fazia o favor de te enganar.
Talvez meu maior erro tenha sido acreditar que você poderia ser meu amigo, confidente e quem sabe o que mais. Mas acabei errando amargamente. Talvez o que me bastou foi apenas mais uma lição de moral e quem sabe não tenha sido um momento para testar meu ponto de equilíbrio ao qual você conseguiu quase tirar do lugar, mas acabei percebendo que não valia a pena.
O peito dói como se eu tivesse acabado de terminar algum tipo de relacionamento, mas no final das contas, não é tão pior quanto os outros. Eu aprendi que há males que vem para o bem, então talvez este tenha sido um ponto final para não termos de cometer mais nada novamente. Os segredos permanecerão, as palavras, conselhos, enfim, estamos bem seguindo nossos rumos.
Talvez seja difícil tentar não conversar sobre as mesmas besteiras ou coisas novas durante alguns dias, mas no final das contas você nunca se importou mesmo. Acho que nunca vi uma mensagem sua que não fosse para outros meios. Nunca vi você perguntar se eu estava bem ou se eu queria sair para conversar. Talvez realmente tenha sido melhor.
Acho que nunca fomos amigos de verdade, não da forma ao qual eu imagina ser, mas sinceramente, eu não me arrependo do rumo ao qual se tomou. Eu fui verdadeira demais a ponto de machucar uma pessoa que não deu a mínima para os meus sentimentos quanto as duras palavras. Eu volto a repetir, se eu tivesse de fazer de novo, mesmo sem provas, mesmo sem nomes, ou nada, eu teria feito de novo. Talvez você não precise de proteção, mas precise é de bom senso e isso para mim já é o bastante para te tornar homem de verdade, coisa que sinceramente você não é, nem como amigo.
A dor que eu sinto é grande e eu preciso abstrair, eu preciso tirar e eu sei que a possibilidade de nunca mais nos falarmos depois de hoje, é grande, mas eu não me importo. A vida segue, conhecemos um novo mundo e quem sabe em breve a gente se encontra por aí, mas acho que pela primeira vez eu to deixando de fazer o papel sujo e to tomando meu lado. Estou cansada de me menosprezar e deixar todo tipo como você falar quem acha que eu sou. Eu sei quem sou e não to precisando de julgamentos.
O problema das pessoas é ouvir verdades demais ou se preocupar com coisas as quais não fazem sentido algum para a vida delas, mas se elas se preocupam tanto deve ter motivo. A imagem de cada ser humano é sagrada, mas a alma, o espírito e o coração, podem ser muito mais do que parte de um corpo que vive no meio de tantos outros.
Posso até sentir sua falta e você nunca sentir a minha, porque sinceramente nunca senti que fosse sua amiga de verdade, já que mal mantinha contato comigo, no sentido de me chamar ou falar da vida. Mas eu entendo o quanto é reservado, mas talvez quem sabe, eu aprenda a ser reservada do meu jeito também. E quem sabe daqui algum tempo, você e eu possamos cruzar nossas vidas novamente. Mas não é o momento de resolvermos nada hoje. Nem amanhã. Nem depois. Quem sabe, não é? Só saiba que lhe desejo tudo de bom e que estou sempre a cuidar de você. De longe, mesmo que não precise.