Que pena que nada deu certo, porque na verdade tinha tudo para ser extremamente correto, mas por alguma razão eu exagerei naquela última dose de álcool que coloquei, achando que o fogo realmente poderia ser controlado, mas no final acabou sendo tão auto destrutivo, que olha o resultado ao qual nos encontramos. Pessoas que mal trocam olhares, gente que finge que nada aconteceu. Ou pelo menos eu finjo muito bem. Agora estou eu aqui, entre uma caneca de chá e outra e pensando: "Será que em algum momento eu consigo acertar em alguma coisa?"
Eu poderia estar sentada e chorando como se o mundo estivesse caindo aos pedaços, mas a verdade é que não estou preocupada com o que irá acontecer amanhã com você, não tenho vontade de saber se entre essas festas as quais tanto vai, beija bocas e declara amores como se fosse algo tão comum e delicioso, sendo que na verdade era pra ser algo espetacular e mais do que sensacional. Eu sei que deve ter feito isso e ter usado as mesmas palavras que usou comigo.
Pensando bem, acho que eu não devo sentir tanta falta assim de você, acho que o que sinto mesmo é aquela vontade de dar risadas pós aquela noite surreal e engraçada. Eu só queria ir no restaurante japonês com meu melhor amigo e acabei que quase desmaiei de sono nos braços do amigo dele, dando risadas e me lembrando do poema em que me mostrou (Não sei o porquê de tê-lo me mostrado, mas eu o guardarei com muito carinho e com todo o amor do mundo, no peito, porque ele merece esse espaço, coisa que você ainda não conseguiu em total capacidade). Dá saudades de lembrar que na verdade quem levantou fui eu, me arrumei porque já eram 5 da manhã e minha mãe devia estar acordada me esperando. - "Tem um papel?" - perguntei na expectativa de não dizet - "Ah, agora eu não tenho, mas eu pego depois com ele (nosso amigo)" - ao invés disso, você pegou aquele envelope rasgado do banco onde seu cartão de crédito tinha acabado de chegar e me entregou. Peguei a caneta, anotei meu número e meu apelido. - "Você ta brincando que vai colocar teu nome, né?" - perguntou debochado. Sorri e respondi que "eu prefiro que me chamem pelo apelido" e desde então você só me chamou por ele.
Uma pena que nada tenha dado certo, mas não se esqueça que quando me dizia que não estava tendo tempo para nada, que não queria nada sério, que o problema não era comigo e nem com as outras, eu sabia que o ponto vinha de você próprio. E nisso eu nada podia fazer. Mas ainda me lembro do último dia que te vi e ficou me perseguindo para entender o que eu tinha. Se eu tivesse te contado metade do que me aconteceu, provavelmente eu não teria ficado como fiquei e muito menos teria dado uma de mulher louca e que queria atenção. A verdade é que eu fui essa pessoa quando tive 15 anos e depois sumiu, mas contigo voltou. Eu não sei se temo isto acontecer novamente, mas eu temo, acimo de tudo que eu nunca mais tenha a chance de poder te conhecer de verdade.
Eu deveria ter te ouvido e só hoje percebo que o erro também veio de minha parte. Eu te mandei aquela mensagem algumas semanas atrás, tentando no mínimo amizade, mas você só leu e me mandou para o canto como se eu nada tivesse sido um dia. - Por favor, finge que não me conhece se me ver por aí. Passe reto, faça qualquer coisa, mas não venha ao meu encontro./ - Eu não posso fazer isso! Não é assim que as coisas funcionam! Você sabe bem disso! - quem diria que a frase final foi você quem disse e não eu. Mas na verdade, eu preferiria mesmo uma troca de olhares e sorrir seguindo sempre em frente.
Dizem que o maior erro do ser humano é levar a carga do passado consigo própria todos os dias. Eu concordo, mas eu acho muito injusto eu ter de jogar tudo fora como se não tivessem sido importantes para mim. Então eu prefiro escrever tudo em uma folha ou outra para que quando eu abrir e tiver coragem de ler, saiba que eu posso ter errado e posso lembrar que um dia me arrependi do rumo que todas elas tomaram, mas eu sei que no final, futuramente, eu não terei mais este fardo. Eu terei noção que se nada daquilo tivesse ocorrido, eu não seria quem sou hoje e provavelmente a mulher que escreve hoje não seria a mesma de ontem e nem de anteontem, mas a causa de quem ela será amanhã e depois.
Eu sinto sua falta em devidos aspectos e nada mais me comove siante de todas as histórias ou palavras divididas do seu antigo amor, porque a verdade é que ninguém deixa de amar para sempre e um dia você vai ser feliz, sendo com outra ou sendo trombando por aí, mas se um dia me olhar nos olhos, que seja para entender o tipo de história que te passou e como eu também te ensinei. Que eu sinto sim sua falta como pessoa, com suas risadas, mesmos com todas as putarias que falamos por entre lençóis, mas no final... No final, meu caro amigo, não somos mais do que nada mais e nada menos do que dois simples mortais que vão continuar errando e acertando.
Um dia eu sei que você pode sentir falta, mas talvez não. Talvez uma hora eu esqueça tudo isso, mas hoje eu só quis escrever para desabafar mais um pouco ao invés de terminar a taça de vinho daquela garrafa espanhola. Eu prefiro mil vezes essa minha boa última taça de vinho banhada ao álcool maravilhoso e a plena felicidade de viver do que me lembrar do que aconteceu, mas eu já fiz isso, e provavelmente farei daqui mais algum tempo.
Meu amigo esta certo: - Por que sempre gostamos das coisas difíceis? - se eu soubesse e tivesse resposta, eu não estaria bebendo e sim me acertando contigo. Mas você esta correto: - Não tem culpa de ter caído em cabeça nisso tudo. Eu não preciso te perdoar por sentir - mas eu preciso me perdoar, acima de tudo. Eu sei que não lerá isso, mas se um dia chegar a pegar e ter curiosidade de saber o quanto é horroroso ter essa sensação de vazio, porque dava pra dar certo... Porque dava para ter sido só amigos, mas você preferiu aumentar o volume daquela velha música que já se transformou em grandiosidade para mim, que as lágrimas se abafariam ao telefone diante de tudo o que me falou. Infelizmente a vida tem de seguir. Aliás, não, felizmente ela tem de seguir. Se você vai voltar e fazer parte dos próximos capítulos dessa minha história contorcida, eu não sei, mas sei que sou feliz com ela e com gente que me aceita como sou, pena que você não entendeu que minha loucura real é na verdade compatível de quem realmente me ama e me considera querida, coisa que você ainda não aprendeu. Mas prefiro que afogue suas mágoas e sua vida caótica em outro lugar. Quando arrumar tudo e ver o que aconteceu com as pessoas que perdeu ou afetou, se algum dia sentir falta, procure, pode se surpreender. Sinto sua falta e daria tudo para poder só deitar aí e falar do meu dia... Só isso. Mas hoje não, hoje eu prefiro meu vinho e uma boa risada com meus amigos, coisa que eu estou deixando para trás para terminar de escrever este texto longo que nem pensei que chegaria a superar tanto assim. Que vida caótica, complexada, mas tão minha, não é mesmo?
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