Ser sincero vale muito mais do que você tentar ao mínimo iludir uma pessoa com palavras bonitas e machucá-la a criando expectativa de que algo bom pode ocorrer. Eu experimentei de uma droga dolorosa vinda de alguém que nem ao menos eu imaginava um dia me envolver. É doloroso você investir em alguém e perceber que ela não sabe realmente o que quer da vida.
Nada é mais doloroso do que você sentar, se fazer de aberta e dizer tudo o que sente e se levou aquela droga de "ignorada" para o lado pessoal ou não. É doloroso ver que a pessoa não entende de você ou que ela tem medo que você não tenha se descoberto como qualquer aspecto ou diferença que não esta igualada a esta sociedade meio insana. O que quero dizer é que quem cansou fui eu.
Apesar de tentar investir, ser sincera, conversar, desabafar, tentar me abrir, e tentar dizer o que sinto, mesmo assim, ainda assim você continua agindo feito uma pessoa completamente idiota e por incrível que pareça você também não lerá isso, mas quem me acompanha irá saber exatamente o que é se sentir mal desta forma quando "rejeitada" por alguém que tentou e apostou tanto.
Aliás, apostar ficha em cavalo ferido muitas vezes não resulta em coisa boa, eu sei porque eu mesma já tentei, já fui atrás de tanto cavalo ferido que acabei tendo que me decepcionar com suas tramoias e muitas vezes me cansar de discutir ou tentar resolver certas situações. Eu não sei qual é o meu problema, para falar a verdade eu até tentaria entender, mas na verdade eu só queria dar na sua cara mesmo para largar a mão de ser trouxa e perceber o que esta perdendo de verdade.
Mas, mais uma vez eu estou aqui escrevendo sobre alguém. Não é sobre qualquer pessoa. É sobre alguém que me marcou um tanto quanto eu imaginava perante outras que havia avistado. Eu to tentando não usar esse tipo de frase com frequência, mas eu já tinha usado com alguns caras antes, mas eu acho que nunca usei desta forma como escrevo desta vez. Para quem sabe e esta acompanhando meu dilema, minhas descobertas, bem, elas entendem melhor do que ninguém que realmente eu estava gostando de te conhecer.
Eu estava gostando de puxar assunto com alguém que eu já reparava faz tempo desde a entrada em meu campo de trabalho. Era impossível não reparar naquele sorriso, era impossível não reparar no cabelo e na risada, não tinha como não reparar nos seus olhares quando cruzavam em sincronia com os meus. Enquanto eu tirava as minhas milhares de foto no evento eu reparava que você estava lá, sempre se comunicando e falando bem.
Eu sabia que você era diferente eu só não sabia que iria me causar tanto impacto quanto atualmente me causa. Eu não deveria ter demorado tanto para falar contigo até porque você, pessoa querida, disse a mim: "Poxa, deveria ter ido puxar papo". Mas vendo por este ponto de vista eu não deveria ter puxado nada, nem antes, nem agora e quem sabe nunca. Para passar metade do que estou passando, quem sabe pela primeira vez na vida, eu preferia nunca ter passado.
A sensação que tenho é que tem medo, talvez de algo que tenha ocorrido, ou por você achar que é egoísta demais ao pensar apenas em você, ou na verdade você só pode estar sendo babaca suficiente enquanto me diz que "eu tenho vontade de te conhecer", mas na verdade você não mexe uma palha para fazer isso e o que é que ganho com isso? Desastre, essa seria a resposta certa. Por conselhos, por abraços, por lágrimas, por pessoas que caminharam comigo até aqui, eu não deveria nem no mínimo ter aberto a boca contigo pela raiva que sinto e pela forma como age ou como me trata, mesmo sendo inconscientemente.
Se eu tivesse que te falar no mínimo tudo o que preciso, eu acho que nem metade das pessoas que vissem isso diriam: "Essa não parece a Stephanie". Mas como eu sei que de nada adiantara falando pessoalmente e muito menos através do celular, eu prefiro escrever aqui. Escrever e torcer que no mínimo você leia isso e se toque da cagada que talvez você não saiba estar cometendo.
Então se caso pegue metade disso, sem tentar se perder em minhas palavras, leia com calma, porque sinceramente eu te acho uma pessoa linda, que tem seus defeitos, suas falhas, suas mágoas, suas histórias, que tem uma risada muito boa, um sorriso lindo, um jeito meio sério de agir em algumas situações. Você nem me conhecia e quando descobriu quem eu era e por nunca ter ao mínimo um contato comigo, descobriu que eu posso ser muito mais do que aquela pessoa séria. Eu gosto de conversar com gente que esta assim, presente comigo. Não sei o que você passou em sua vida e nem sei se já teve alguém que tentou se aproximar ou ao mínimo tentou te entender, mas não tem como eu mostrar mais interesse do que já mostro.
"Não é normal alguém chegar assim em mim" então meu bem, permita-se. Faça isso, permita-se antes que você nunca tenha chance alguma de fazer algo por si que talvez te mude. Eu não to tentando entrar para te mudar ou tentar te magoar, eu já passei muito por isso e não quero fazer aquilo ao qual já fizeram por mim. Eu só te peço que no mínimo reconsidere cada palavrinha minha e no mínimo compreenda o que estou sentindo em relação a isso tudo.
Eu não quero acreditar em pessoas que me dizem: "Talvez não tenha o mesmo interesse que você tem". Eu quero poder levar tudo na calma, mas parece que esta tentando me afastar de ti. Não faça isso. Dê uma chance de conhecer, de falar, de sorrir. Repara no meu sorriso, quando eu comecei a falar, mas fica com medo de me ver pessoalmente. Quem é você? E o que quer comigo?
"Eu tenho vontade de te conhecer". Então faça, antes que eu vire as costas e me sinta a babaca dessa história toda. Porque eu já me sinto até mesmo de escrever tudo isso e de deixar tudo aqui marcado. Não esta sendo fácil, mas eu posso tentar ao máximo não pensar que eu sou o problema. Eu não tenho costume de ficar correndo atrás de ninguém e não será agora, porque eu já fiz demais. Muito. Hoje, o mínimo ao qual espero é que se toque e de uma chance para o que pode vir acontecer. Porque eu também tenho vontade de te conhecer, mas ainda assim você me priva disso. Mesmo dizendo que eu não sei o que passa pela sua cabeça, eu ainda assim sempre pensarei um pouco. Eu tenho interesse, mas se não me der espaço, então eu vou me afastar como faço com quem não valoriza. I can see more through your eyes than you could imagine.
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