Reflexo

Não se muda algo de oito anos para dois meses. Eu já percebi isso. Eu tenho uma conduta completamente diferente em muitos aspectos e muitas vezes eu acabo enjoando um pouco de olhar para a mesma cara sempre, as mesmas roupas, as mesmas coisas. Às vezes só dá vontade de mudar em alguns aspectos. Mas tem outras coisas que não são simples de mudar. Sentimental é uma delas.
Eu sou a pessoa em um grupo e barzinho em amigas de infância, que mais sofreu por problemas em relacionamentos amorosos e mais teve dificuldades para tentar ser aceita por um cara só pelo o que eu gostaria que ele quisesse. Eu acho que no final das contas eu acabei errando tanto e me decepcionando, que eu decidi simplesmente tocar o barco e caminhar.
Eu realmente não sou das melhores mulheres de todo o mundo para simplesmente pagar para ser sexy na cama, ou tentar pagar mais aulas de pole dance para seduzir, até porque essas aulas para mim sempre foram mais para tentar moldar meu corpo que ainda assim consegue ser um dilema para minha pessoa. A propósito deixa eu contar um pouco sobre minha pessoa.
Eu não sou a mulher que muitos caras esperam, muitas vezes eu nem sei como meu namorado consegue estar junto de mim, porque sério, eu me levanto muitas vezes, aliás, quase todas as vezes, me perguntando o que diabos eu tenho de tão bonito ou o que pode ser visto como merecedor. Oras, eu não tenho nada de mais comparado a muitas garotas que eu conheço.
Eu não sou 100% organizada, eu tento ser da melhor maneira possível, mas se você for abrir o porta-malas do meu carro você perceberá que no final eu tenho uma mistura de biblioteca lá dentro, com roupas que eu me troco muitas vezes na emergência e sapatos que nunca foram dali tirados. Pois é, a minha vida pode ser bem mais bagunçada quanto parece.
Eu não tenho absolutamente nada de perfeito e acreditem, eu agradeço a Deus por ser essa louca, desesperada, com risada louca e muitas vezes sincera. Falando nisso, alguém já percebeu que eu nem sempre estou sorrindo porque estou feliz? No final eu só estou fazendo isso porque eu estou querendo afastar completamente meus problemas de mim. Além disso eu não sei se perceberam, mas eu gosto de apenas estar sozinha e rascunhar o que eu posso mudar em minha vida.
Eu já falei aqui uma vez que eu gosto completamente do meu corpo, mas eu não vou mentir, já pesquisei algumas vezes como moldar meu corpo. Preços de algumas coisas para modificar em mim, inclusive seios, bunda e afins. Como qualquer outra mulher, chega uma hora que a gente não tem mais beleza nenhuma daquela coisa de menina. É que sinceramente eu não vejo corpo de mulher em mim, somente a mente mesmo, quando ela não falha e nem me passa a perna, porque tem horas que ela erra completamente o rumo de casa.
Eu continuo não gostando dos meus cabelos, nem mesmo curtos. Eu to tentando com muito custo deixá-lo crescer e esquecer a tesoura, mas às vezes é meio difícil, já que eu gosto de repaginar. Faz bem de vez em quando. Eu só queria de verdade deixar bem claro que eu não tenho cabelos lisos, já que faço tanta chapa nele, prefiro fingir que isso é algo real mesmo e esta ótimo e nunca me peçam para usar ele natural, mas nem que me pagassem eu não deixaria.
Eu não gosto das minhas cicatrizes, não gosto de muita coisa que eu tenho. Mas nunca tinha criado essa perspectiva. Só depois que tentaram me fazer sentir assim. Foram 8 anos tendo que encarar muitas coisas que eu não gosto mais em mim. Eu tinha gosto por mim, mas ultimamente eu não vejo tanta graça nessa menina sem graça e sem sal, sem pimenta e sem coisa alguma.
Eu só queria dizer que eu não consigo mudar a minha pessoa em tão pouco tempo, mas eu consigo ao mínimo tentar conviver e me adequar. Não me importa quantas vezes me falem como eu sou, ou até mesmo amigas, família ou namorado, eu nunca vou colocar minha auto estima para cima. Não é culpa de ninguém sem querer tocar em detalhes tão delicados em minha vida. Eu simplesmente só penso em uma coisa: Ser desejada pelo o que eu sou de verdade. Não pelo meu namorado, não pelos meus amigos, não pela minha família. Só por mim mesma, mas ainda esta difícil.
Quem sabe estes 8 anos tenham me dado bastante tapa na cara para mostrar que eu não sou nada de mais e ponto final. Talvez eu seja apenas uma coisa sem graça e sem vida. Muitas vezes eu só me canso e me desgasto. Não sei. Eu acho que a perfeição não existe, na verdade ela nunca existiu, mas hoje eu tenho certeza que sou mais estragada do que tudo nessa vida e que para começar a mudar eu vou ter que chorar e tentar desistir muito para continuar. "Quem é mais sentimental do que eu? Eu disse nem assim eu pude evitar".