Garota Problema

Às vezes eu só quero procurar um rumo. Caminhar para algo novo. Mas eu ando tão cansada que às vezes só dá vontade de desistir mesmo. Vontade de não continuar. Eu tinha planos para muitas coisas da minha vida, mas sabe quando você chega a um ponto de se sentir tão desmotivada e só querer no final das contas se enfiar debaixo do cobertor e fingir que nada aconteceu e que tudo o que precisa apenas é de um momento para descansar e esquecer do mundo lá fora. Eu achei que nunca mais iria sentir essa coisa chamada tristeza voltar com tanta força para minha vida. Eu queria ficar o máximo possível afastada dela, mas acho que ela decidiu que voltou para ficar mais um pouco e me deixar assim, desse jeito estropiado, com vontade de largar mão do corpo, esquecer a academia, esquecer a droga do cabelo e sei lá, esquecer os tantos defeitos que tenho, pelo menos por um mês ou um ano. Eu já contei que eu tenho um problema imenso com minha auto estima? Acho que não né? Bom, eu vou contar algumas coisas que eu acho que nunca falei para ninguém e nem nunca gostei, mas como eu sei que existem muitas pessoas, inclusive de alguns países que utilizam da tradução para entenderem meus textos, enfim, porque não falar, certo? Vamos lá, eu sei que meu namorado vai acabar lendo tudo isso também, mas acho que ele entende bem que este é um momento que preciso desabafar e chorar se for preciso. Enfim, eu tenho problemas com meu corpo, sabiam? Sim, minha mãe sempre me disse que sou muito magra que eu preciso tomar suplemento, fazer academia, ir em um nutrólogo, mas eu não vejo motivo, já que eu não vejo merda nenhuma atrativa em mim, até porque algumas pessoas atualmente cooperaram com meu psicológico para o deixarem bem abalado. Obrigada, vocês são "maravilhosos". Nunca gostei do meu corpo como ele é, sempre detestei porque me fizeram o favor de me mostrar isso e sempre me apontar na cara. Nossa isso sempre me incomodou. Sempre me deixou extremamente desgovernada. Mas enfim, eu tenho que ficar encarando aquele monte de máquina, aquele monte de exercícios e me decepcionar por nunca chegar no meu objetivo, ao qual eu gostaria, mas é uma coisa tão impossível. Outra coisa que eu odeio muito mesmo é a cor do meu cabelo natural. Eu já falei para alguém, eu acho, que odiava cabelo loiro. Eu acho lindo em outras mulheres, até tentei utilizar por um tempo, mas eu parecia uma cegonha de tão branca, aliás, eu tava mais pra garça. Me decepciono muito até com isso. Eu tive que nascer loira. Mas não satisfeita eu fui pintar meu cabelo várias vezes e até cortar eu cortei. Estranho né? Mas eu tive que fazer isso, afinal eu estava enjoada do meu cabelo e continuo enjoada. Eu queria que meu cabelo crescesse logo e cogitei até colocar aplique, mas acreditem, do jeito que certas pessoas reparam, capaz de chegarem e me mandarem bilhetinhos me chamando de ridícula por eu escolher ser diferente. Falando em ridículo, eu já falei que eu odeio o meu estilo de roupas? Eu não tenho um estilo de roupa específico, aliás eu ando usando tanto sempre as mesmas roupas. Mentira, uma vez ou outra eu até tento diferenciar só com pijamas, porque pelo menos esses ninguém nunca irá ver. Aliás, eu já falei que recebi um bilhetinho "fofo" dizendo: "Vou te dar uma revista Vogue para você aprender a se vestir melhor" em cima da minha mesa na faculdade? Fascinante, não é? Até mesmo na faculdade a galera escolhe algumas pessoas que estão na delas, para finalmente poderem cutucar e dizerem: "Oi, você não é desse mundo e precisa aprender onde é seu lugar". Então "meus queridos" que adoram me julgar, podem ter certeza que estou aprendendo onde é meu lugar. Isso me incomodou um pouco sim, mas minha mão na sua cara também vai incomodar em breve se você não parar de palhaçada. Obrigada. Falando nisso, eu já disse pra vocês que eu odeio o jeito que eu falo, ando ou me visto? Aliás, já contei o quanto eu adoro ouvir pessoas me julgarem tanto para que ninguém se aproxime de mim porque eu posso parecer um vírus e posso sair contando da sua vida para alguém, até porque eu adoro cuidar da vida dos outros? Pois é. Aqui vai um desabafo de como eu também adoro receber até mesmo apunhalada nas costas dentro do meu campo de trabalho, que é uma escola e ter a única coisa que realmente me fazia ficar equilibrada (tirando família, amigos e namorado), que realmente reconheciam a verdadeira Stephanie. Então aqui fica a marca de que, meus queridos, vocês podem fazer o que quiser, a graça que quiserem. E vida, você pode ser o quanto filha da puta possível comigo, até porque você é quase todo santo dia e só esta me dando bordoada e deve estar pensando: "Nossa a vida dela esta fácil demais. Liga o botão de tristeza dela". Eu me conheço e sei que não vou me recuperar tão cedo de muitas coisas. Eu odeio não ter tempo pra mim, pra cuidar de mim. De olhar para o meu rosto e ver essas olheiras fundas de gente que não dorme e só chora. Eu odeio ver minhas roupas, meus sapatos estraçalhados, até porque moda é um conceito que não cabe na droga da minha carteira. Viajar então, nem se fala. Cabelo? Putz, pior ainda. Pessoas sinceras? Hm, ta em falta, eu só acho. Enfim, neste exato momento eu estou odiando muita coisa em mim e sinceramente eu não to nem aí se alguém vai julgar esse meu texto, até porque ele é meu, sobre mim e eu não preciso pedir autorização a minha consciência, ou só me faltava ela querer me denunciar pelos próprios danos morais aos quais estou causando nela. Enfim é isso. Só um desabafo da garota problema.