Bella

Por alguma razão eu vejo uma foto refletida na minha time line e eu percebi que fazem exatos quase dois anos que não nos falamos mais. Às vezes eu penso: "Cara, como foi que tudo isso aconteceu?" e eu nem sei explicar, porque sinceramente já são vinte e dois anos que tenho e voltar aos vinte não me deixa muito feliz. Época aquela com a cara enfiada nos livros e em desespero para passar em uma faculdade pública. "Bons" tempos. Até que eu decidi simplesmente fugir de você.
Não sei se foi a coisa mais certa que fiz e provavelmente se você lê-se isto ia tacar um livro na minha cara, ou usar as palavras, mas elas não precisam ser fortes. Ah não. Elas só precisam ser suficientemente suas e que expliquem exatamente tudo o que sentiu diante deste tempo afastadas. foram quase exatos dois anos que eu me lembro o quando disse: "não dá mais", como se fosse a coisa mais simples do mundo. Talvez tivesse sido porque ambas tiveram o estímulo de ficarem longe e se sentirem bem sem essa falta.
Eu estou tentando pensar nas palavras certas e colocar nesse texto mas eu to vendo que ainda tenho um pouco de medo de soltá-las, mas acho que tomei coragem suficiente para tentar consertar meus próprios erros e parar de me vitimizar. Talvez esse tenha sido meu maior erro, ser vítima quando eu não era a vítima e tinha causado o próprio dano em mim.
Aquilo que construímos foi destruído em meses. A maior culpa foi minha mesma, porque eu não fui corajosa o suficiente para lhe dizer: "Olha, é isso que esta acontecendo e eu não sei como lidar e não sabia como te contar", mas ao invés disso eu resolvi fugir e não te olhar direito no rosto. Dói lembrar o quanto você também deve ter sofrido quanto a minha suposta indiferença não diferente. Será que usei o jeito certo agora? Não sei.
É engraçado ter as lembranças de quando eu recebia mensagens suas dizendo: "Ta acordada?" e eu sabia que meu sono podia ir para o buraco, mas sabia ainda melhor que lá ia a minha pessoa atrás de saber o que estava acontecendo. Eu já te contei quantas vezes matei aula no curso da Criar só pra poder ficar na sua casa, teve uma em especial porque algum babaca resolveu tentar fazer suco do teu coração  lá fui eu ficar com você. Lembranças gostosas essas.
Eu não admiro nada você chegar e escrever aquele texto, sobre as lembranças que lhe sobraram. Eu serei sincera, que bom que tem alguns pedacinhos meus espalhados com você. Que eles brilhem de amor, porque é o que sentirei por você sempre. É bom poder entrar com um pé em paz nesta nova fase. Eu não espero que leia nada disso e muito menos que simplesmente diga: "por que não me contou antes", porque nós duas sabemos bem que ainda teremos nossos orgulhos escondidinhos.
Provavelmente não anda nem entrando com tanta frequência e nem lendo tanto sobre o que ando escrevendo por aqui e percebeu que eu sou mais a sentimental diante das outras meninas. Mas ainda assim eu tenho a mesma essência de antes.
Já teve vezes que pensei como seria te reencontrar e tomar um bom café, mas já nem me arrisco mais quanto a isto, eu sei bem que talvez o sentimento que tenha por mim é de indiferença quando um dia eu supostamente tive. Hoje em dia, eu só desejo o dobro de felicidade a você e que a vida possa lhe ensinar que as pessoas podem se arrepender e pedir desculpas, e se deixarem ser perdoadas pelas suas próprias atitudes, mas ela nunca a forçarão a fazer algo que não quer.
Então hoje eu venho aqui dizer que eu me perdoo por ter feito o que fiz contigo, não porque estou certa, mas porque tem certas feridas que se cicatrizam e não sangram mais. Você foi e sempre será a melhor parte de mim de anos luzes atrás e sempre será a maior marca que me deu vontade de fazer rir e amar sempre.
Eu espero que acima de tudo você esteja arcando bem com as pessoas aonde quer que esteja, que esteja dando lições em alguns caras babacas, porque sabemos bem como é que eles conseguem ser bem indiscretos quando querem, eu bem sei porque ainda passo por isso até hoje e infelizmente eu terei de passar muito por isso ainda. Espero que com sua família tudo esteja bem e com um brilho pairando sempre sobre todos.
Acho que eu descobri no final das contas que não existe patamar para se sentir aceito em uma amizade. Que você não tinha culpa nenhuma, que na verdade eu tentei ser você porque te achava na época a pessoa mais legal de todas, as quais todos os caras iam atrás, pela sua comunicação e esse seu brilhantismo e inteligência. Hoje eu consegui encontrar minhas melhores qualidades e estou descobrindo meus defeitos, mesmo que apanhando. Você só foi você este tempo todo.
Já se passaram três meses desde que aquela sua postagem me impactou como eu menos esperava. Você esta fazendo a coisa certa. Suas palavras ganharam força e suporte. Estou feliz por sua conduta. Não pela sinceridade apenas, mas porque acima de tudo hoje estou sendo sincera e eu me perdoo pelo o que deixei de falar para você e hoje eu disse. Que hoje eu me perdoo pelo o que eu queria ter lhe entregue e nunca entreguei. Hoje eu me perdoo por não ter te dado uns bons sermões quando eu precisava por medo de sua reação. Hoje eu me perdoo, porque eu estou me reconhecendo por um outro lado. Hoje eu me perdoo e finalmente posso dizer que você pode nunca mais sentir minha falta, mas sempre sentirei sua falta.
Provavelmente, caso leia isto, se é que ainda me acompanha, poderá ter a vontade de dizer: "Isso um dia ia acontecer" ou "Agora aguente firme" ou ficar indiferente, mas quer saber? Eu já me perdoei, Então acho que a partir de hoje, este nosso capítulo já virou coisa do passado, hoje você não passa de uma bela história ao qual eu não voltarei enquanto não quiseres fazer parte. "Vai sonhando" talvez seja isso o que estaria pensando agora e parece até que ouço sua voz ao falar, mas que ser humano não vive de sonhos calados? Enfim, hoje eu me perdoo, Bella. Me perdoo porque hoje eu decidi fazer um limpa em todas as minhas marcas e histórias inacabadas e hoje decidi começar por você. A vida segue, mas você não será uma cicatriz feia, mas sim uma Bella tatuagem. Obrigada por tudo.